姑との距離

レス18

（トピ主 0 ）

🐶

ゴエモン

2018年05月22日 10:53

ひと

結婚してから18年間、姑と義兄と一緒に同居をしていました。
ほとんど、家事は私。家のお金出すのは旦那と私。
義兄は、自営をしていたが収入はゼロに近い状態でした。
姑はそんな義兄が、可哀想とばかりに言って外で働かさず甘やかしてました。

収入がないのに偉そうにする義兄。
私らのお金を当てにする姑にかなりうんざりしてました。
喧嘩も絶えずあり、義兄に叩かれたり姑に暴言をはかれたり私の精神状態もギリギリでした。
それを見かねて旦那が姑との別居に踏み切ってくれ、昨年の4月に同居解消しました。
旦那も親兄弟ですが、かなりうんざりしておりました。
私たちが家を出たあと、一人で姑を見れないってことで義兄は姑を老人ホームに送り込み、働かない義兄はお国の世話になりながらひっそり暮らしてるようです。
姑から解放されて、離れて暮らすことによって、少しは姑に優しくできるはずでしたが、毎週のように姑から電話。老人ホームへいくと、ここのスタッフに虐められている。友達ができない。あんたらの所に連れて帰ってくれ、の愚痴のオンパレード。拒否すると、あんたらを一生恨んだるからな、親を粗末にしてるから地獄へ落ちろとまで言われました。
旦那も顔出さなくなってましたので、それも私がそうさしてると思ってるみたいで。
姑に会いに行かないといけないことは重々わかってますが、行くと暴言はかれたり義兄の面倒見ろと言われたりするのが辛くてどうにも足が遠退いてしまってます。
実母は今まで散々尽くしてきたんだからと私の体のことを心配して距離を置いときと言うのですが、本当にこれで良かったのかと思う日々なんです。皆さんの色々なご意見宜しくお願いします。

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期待させるから、そうなる

🙂

ミニ薔薇

2018年05月22日 11:59

なんで電話が来るからって、行くの？実の息子たちが顔出さないんですよ？あなた、産んでもらってないし、育ててもらってないでしょ？その中途半端な期待させる態度が酷だと思ったことは無いの？期待させて、はしごを外す、これを毎週繰り返したら恨まれるのは、トピ主さんだけです覚悟あります？

トピ内ID：3142172232

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お疲れ様でした。

フミフミ

2018年05月22日 17:08

貴女のお母さんの言う通りです。よく頑張って来たと思います。施設に顔出さなくても、良いのでは。貴女の身体と心が回復してからです。義兄・義母の発言に反応するのは、トラウマです。傷ついてます。貴女自身が。ご自身を大切に。彼らの発言を、聞き流せる時が来るまで距離おいて下さい。じゅうぶん尽くして来ました。義兄に任せるべきです。義母の事は。

トピ内ID：0214697954

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これで良かったかと思っても

😨

五月

2018年05月22日 17:21

だったら義母さんをホームから出して、一緒に暮らすのですか？そんな事をしたら、前の精神状態に逆に戻りするだけですホームに入れた事に罪悪感があるのかもしれませんが、義母さんにもトピ主さん夫婦にも良かった事だと思います義母さんはホームにいても、トピ主さんと一緒に暮らしたとしても態度は変わらないと思いますトピ主さんに辛く当たるだけです。だったら、距離を置いてホームに義母さんがいた方がよいのどはないですか？

トピ内ID：1683996885

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きっちり割り切る

🐱

neko

2018年05月22日 17:21

旦那様が行かないならば、主様も行く必要ないのでは？勿論行きたくても行けないなら別ですが、そうではないでしょう？愚痴はこぼせる人間にこぼすものです。来ない自分の息子にこぼせないから、来たあなたにこぼすのですよ。電話が掛ってきても旦那様に代わりましょう。あなたしかいなければ『今、いないので』と切りましょう。そして面会に行かないことです。あなたがお優しい方なのは分かりますが、実の息子が見捨てた人間をあなたにつらく当たる人間を、抱え込んではいけませんよ。全部引き受ける事は出来ないでしょう？だったらきっちり割り切るのも大切ですよ。『姑に会いに行かないといけないことは重々わかってます』違いますよ、会いに行かないといけないのは実の息子です。あなたではない。あなたが勝手に引き受けて、勝手に許容範囲を超えて苦しんでます。

トピ内ID：5538998115

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実母の言う通り

のお

2018年05月22日 17:21

行かなくていいです。あなたがやってあげることは、義母の洗濯や着替えを用意してあげる程度でいいと思います。施設の行き来は、実の息子たちにやらせるべきです。義兄にも子供としてやるべき事は、しっかりやらせましょう。あなたは今まで頑張ってきたのだし、意を決して行動したのだから、悪気を感じることはありませんよ。

トピ内ID：0618765739

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あなたを縛り苦しめているのは

🙂

WaWaWa

2018年05月22日 17:21

あなたを縛り苦しめているのは姑や義兄ではありません。ああするべきだろうか、こうするべきだろうかといつも勝手に罪の意識を感じてしまうあなた自身なのです。人間関係は相互関係です。一方だけが常に命令し暴言を吐き事故の言い分を貫き通した方はいつも命令に従い我慢し耐え忍ぶ関係なんて成立しません。せっかくご主人が別居して下さったのです。実の子のご主人さえもうその人には会いに行かないのです。どうしてあなたはウジウジしているの。だからそこを姑や義兄に見透かされて「この女はつつけばどうにかなる。脅せばこっちの思い通りになる。」と思われてしまうのですよ。せっかくご主人が決心されたのです。姑や義兄の事など放って置いてご主人、子供と明るく過ごしてください。電話にはもう出る必要ないでしょう。

トピ内ID：0972040921

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相手にしない

💢

おばさん

2018年05月22日 17:27

相手にするからちょっかいかけてくるんです電話？出ない携帯はブロック、自宅の電話は、ホームからは受けられるようにする優しくするからつけあがるんですよ近寄っちゃダメ下手に情けを出して近寄るのはご主人の気持ちを裏切る行為です

トピ内ID：6585709533

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もう十分でしょう

🐤

よそのおばはん

2018年05月22日 17:08

実のお母様がいう通りです。もう十分すぎるくらい義母さん、に尽くしましたよ。なろうと思えば他人になれるんですよ、トピ主さんは。気持ちを強く持ち、自分を守ってください。

トピ内ID：6853735952

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そのための義兄

💋

最強の嫁

2018年05月22日 18:05

最後に電話を一回だけ出ましょう。そしてもう電話番号を変えます、義兄に怒られますと言って電話を切る。後は電話番号を全部変えること。ホームに入れたのは義兄です。全部義兄責任で。

トピ内ID：4204031879

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なぜ頻繁に会いに行くのか

🙂

かな

2018年05月22日 17:15

余り会いに行くと生活保護が停止となり、トピ主が引き取る羽目になるよ。旦那様に行かせなさい。トピ主が介入するべきではない。トピ主さんがでしゃばりの印象です。生活保護で入居が出来る施設がホテルである訳がないのは仕方がない

トピ内ID：3090102310

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認知症の可能性

🙂

ミーチャ

2018年05月22日 17:27

＞私たちが家を出たあと、一人で姑を見れないってことで義兄は姑を老人ホームに送り込み姑さんは一人では生活できない状況なんですよね。姑さんは認知症かもしれないですよ。どんなに優しいお姑さんでも、認知症が出てきて家族を泥棒呼ばわりしたり悪口を言ったりすることもあります。姑さんも認知症だと思って、言ってることを流してください。姑さんは私たちとは違う世界に生きていると思って見守る程度の付き合いでいいと思いますよ。姑さんが年を取ったということは、トピ主も同じ年だけ重ねています。今までは我慢できたことが、これからは我慢できなくなってきます。姑さんの口の悪さは認知症のせい、姑さんは悪口の世界に行ってしまってもう戻れないと思って、お見舞いは最低限（誕生日・母の日など）にしてもいいのではないですか。

トピ内ID：1016612933

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行かない

🙂

そうだなあ

2018年05月22日 19:24

いや、それは行かなくていいです。 18年同居してしまったことで情が湧いちゃってるのかもしれませんが、ご主人が行くときに気が向いたら一緒に行くくらいで充分ですよ。あくまでも、気が向いたら、です。そんなことより、ご自身のお母様に孝行しないと。育ててくれて、ずっとトピ主さんを心配してくれているお母様のことを大切になさってください。いつまでも心配かけて申しわけないと思いませんか？娘がよその女に怒鳴られ、逆恨みされ、地獄に落ちろと暴言を吐かれているのを見続けなければならないなんて、不幸すぎますよ。自分のためだけではなく、大切に思ってくれる人の幸せのためにも、自ら蟻地獄に落ちるようなことをしてはいけないと思います。

トピ内ID：3150126115

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無理にいかなくていいですよ

🙂

けろけろ

2018年05月22日 21:41

電話がきても無視して行かないことですどうせ行っても暴言はかれるだけだからいいお嫁さんでなくて結構ですよ

トピ内ID：3296543165

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お人好し

湯豆腐

2018年05月23日 10:12

義兄の判断で入所させたのでしょう。姑は施設で介護を受けているので心配は不要。見捨てる訳ではないのです。トピ主さんは長い間ストレスを受けて生活していたので、心身特に血管にダメージを受けています。人間ドック受けていますか？掛かり付け医はいますか？血圧管理は大丈夫? 姑の不満は義兄に言うのが筋。トピ主夫婦が困っても義兄も姑も助けてはくれません。夫婦で向きあって人生を楽しんでください。

トピ内ID：7412875206

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わかったこと

紫陽花

2018年05月23日 11:02

私の場合は実母だけどホームに入居させた罪悪感もあり、度々面会に行っていたのですが私自身が怪我をしちゃって、3か月くらい面会に行かれなかったんですねそれで、わかったことは “私が行かなくても大丈夫”ってことです母の日常は、ちゃんと回っているんですトピ主さんも「行かなくちゃ」って思わなくていいのに嫌味な人って、一生治らないのね母は、脳梗塞の後遺症で言葉がハッキリしないのですがそれでもまだ、嫌味な事を言ってくるのトピ主さんにとって一番大切なことそれはご自身の心の平穏と健康を維持してご主人と二人で幸せになることだと思います

トピ内ID：0210809778

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もう行かなくて良いのですよ

🙂

こもも

2018年05月23日 12:17

子供ですら寄りつかないような母親の所に、嫁が行くことはありません。ハッキリ言えば、主さんが行っても姑だって嬉しくないのですよ。わざわざ嫌な思いをしに行く必要あります？私は介護施設で働いてますが、あなたの姑みたいな人たくさんいますよ。性格が悪すぎて(これじゃ～家族はみれないよな……)と思うような人。当然土日だろうが盆正月だろうが誰も会いに来ません。でもね、自業自得なのですよ。そういう人は、死ぬまで自分の悪いところに気づきもしません。そんな人に嫁が情けをかけるだけ時間の無駄です。

トピ内ID：7971596592

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行かなくていいでしょ

匿名

2018年05月23日 12:17

何故、電話を受けるのですか携帯は義母からも義兄からもホームからも公衆電話も着信拒否自宅の電話も同じくすべて着信拒否期待させるから裏切られたと思うのです期待させない、何もしない、相手もしない自分でやらなきゃいけないと思い込んで身動き取れなくなっていませんか何もしなくていいんですよ嫁はなんでも言うことを聞いて当然と思う家庭なのでしょうねそんな役目はもう終わりですご主人がそう判断して同居を解消して、母親への面会も辞めたのですお義母様のことは連絡も含めて全て義兄様に任せておいたらいいんですよ実子の立場で仕事もせず、国のお世話になっているのですから親の世話くらいして当然です先ずは連絡拒否から始めましょう

トピ内ID：1965456634

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お気持ちはわかります

ハルカ

2018年05月23日 16:36

＞離れて暮らすことによって、少しは姑に優しくできるはずでしたその気持ちわかります。私も離れたほうが、実際に姑に対して、許容範囲が大きくなりました。でもそれは、姑が認知症になり、私が嫁であることも判らなくなったからでもあります。姑の中から、同居していた時の私に対する怒りが消えてるように思えたからです。そんな穏やかになった姑ですが、私はほとんど会いません。正確には、元姑だからです。それでも時々思います、これでいいのだろうか？と。でも、とても以前の状態には戻れません。結局、人は迷いを抱えながら、その都度自分の心の中と向き合って生きていくのだな～と思います。楽をすればいいとは思いませんが、ただ我慢するのもいいとは思えないのです。ベストな判断が、いつまでたっても見つからない時もあります。一つ確かな事が言えるとしたら、トピ主さんが姑さんに会いに行った所で、両者に得るものはありません。姑さんは、どこかに怒りを吐き出したいのでしょうが、誰も受け止めてくれないのを悟れば、諦める事も知ります。トピ主さんが仏心を出して、怒りの受け止め先になってあげても、怒りは収まらずに、収め方を知らぬまま継続されます。どうしても迷いがあるなら、ご主人とじっくり話すことです。＞姑に会いに行かないといけない本当にそうでしょうか？　もしもトピ主さんと会ってる時に、姑さんが幸せそうにするなら、会う意義はありますが、その状態なら、会わないほうが寧ろ良いと私は思いますよ。

トピ内ID：2918886262

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