離婚に踏み切れない私に喝を入れて下さい。

あなた方はお幾つくらいですか？具体的に価値観の違いとはどういったことですか？ 何事も半年がヤマで、それらを乗り越えて、後は石の上にも３年で、３年辛抱すれば、お互い、相手に馴染んで、上手くいくとも言います。 結論を急ぐことはないとも思いますが、もう少し、旦那さんと話し合ってみては・・

迷いがあるんですか？ あなたが踏みとどまりたくても相手にその気がなければ 独り相撲ですよ モヤモヤするかもしれませんが もう離婚に走り出してるので止まることはできないと思いますよ あなたがブレーキかけたくても 彼がアクセル踏んでくれますよ

似たような経験も何も、具体的な事が全然書かれてないのに答えようがありませんよ。 回りくどくて理屈っぽい印象。頭でっかちですね。 人に何かを聞こうとするならエピソードの一つや二つ教えて欲しいです。 あなたがどうこうしなくても夫は出て行くんですよね？ あなたに考える力も、案も、策も無いならこのままお別れですよ。 諦めきれないならあなたが変わるしかないけど・・・出来ますか？

そういう状態なら終了した方がよい気がします。

「すりあわせ出来ない程の溝」とは一体何なの？ それが分からないとアドバイスできないです。 一般的に価値観の違いを理由に挙げる人は多いのですが、 価値観がぴったり合う夫婦なんて稀だと思います。 多くの夫婦は、お互い尊重し合って、価値観の違いを受け入れて 夫婦生活を続けています。 多少の不満より、夫婦でいる事を優先します。 子供ができたら尚更ですけどね。 結婚式で誓い合ったと思いますけど。 私の場合、もし離婚となればお互いの両親や祝ってくれた友人や親類関係の 方々に申し訳なく思ってしまい、とても一年足らずでは無理です。 ただ、もう離婚を決断しているのなら、早い方がいいです。 子供もいないし、少しでも若ければやり直しはできますから。

お子さんはいないのですよね？ 価値観の違いはストレスです。 しかも簡単に直るものでもありませんよね。 私は2人の子供を連れて離婚しました。 離婚するのであれば 是非お子さんのいないうちに！！ 子供が出来たら変わるかも・・・ と思う人も多いと思いますが。 そんな簡単には人は変われません。 まだ長い人生です。 良い経験をしたと思って 次の幸せに向けて再出発頑張ってください。

トピ主様の気持ち、そのまま旦那様に伝えたら？ 気持ちが整理されてから、離婚でいいと思うけど。 急いで離婚する必要もないでしょう。 それまでは、近居で別居、たまに一緒に食事。 夫婦のような友達のような、そんな曖昧な関係を暫く続けたらいいんじゃないかな。 案外、離れたら仲良くなっちゃったりして。 でも、それすら旦那様に受け入れてもらえないなら、 トピ主様に対する気持ちが全くないか、既に意中の人がいるのかもしれません。 どちらにしても、迷ってるうちは、離婚届にサインしない。

旦那さんの決定に従ったらいかがですか。 旦那さんはトピ主さんと違って理性的に判断できるとのことなので、下す判断に間違いはないと思います。 そして、どちらか片方が「別れたい」と思って家を出たなら、素の時点でもう結婚生活は終わりになります。 トピ主さんが認めたくなかろうと、心の整理ができていなかろうと、現実は破局という形を迎えるのです。 そうしたら、もうあとは現実を受け入れるしかありません。 時間はかかるでしょうけれど。 トピ主さんに何もできないのなら、旦那さんの判断に従えばいいと思います。

だって、あなたは何一つ具体例を出していないから。 たまにこういうトピのあげ方をする方がいますが、みなさん自己中で自分が正しいと思い込んで自分に陶酔するタイプですよね。わりと共通しています。 具体例をあげずに一方的に自分の感情だけを書き連ねて自分を正当化するのはよくないですよ。 客観的に読んで夫の悪いところが全く分かりません。 具体例がないから、あなたの不満が正当なものであるのか、単に我慢が足りないだけなのか、考えが甘いだけなのかなどが判断できないのですよ。 年齢も書かれていないし、あなたが仕事をしているのかどうか、おそらくまだ半年ですから子どもはいないのでしょうけど、そういう概略も何も書かれていません。これでは、何とも言いようがないでしょう。 もし、あなたの一方的な気持ちを読んだだけで離婚をすすめるようなレスをするならば、相当無責任か人の話を簡単に信じてしまう安易な人でしょうね。 私は結婚２０年を越えた４０代ですが、人の価値観や常識って驚くほど違いますよ。好きで結婚した夫でもまるで異星人のようでした。 お互いの育った家庭も同じくらいの中流、特に差があるという家庭の違いはない者同士でしたが、それでも驚くことは数知れず。 結婚当初の夫は人間性を疑うような行動をとったりもしていましたが、長い年月をかけて少しずつ変わりましたし、数々のトラブルを乗り越えて私たち夫婦の共通した価値観や常識を少しずつ確立してきました。 今でも意見の食い違いがありますが、その都度話合っています。そんなものでは？ 浮気、借金、働かない、DVなどでないのであれば、もう少ししっかり話合いをしていくことが大切ではないでしょうか。

こんにちは。 数年前の自分を思い出しました。 同じ自分の身体なのに、頭と心は別々で、一緒になれば どんなに楽なのかと思ったものです。 そんなときに読んだ本に「人は不安と不満なら、不満を選ぶ」 と書かれており、付け加えて「人は、分からないということを一番に避ける」 とあり、ストンと心に落ちました。 一緒にいれば不満はあれど、どのような状況なのかは把握出来ています。 ただ、離婚となると一人になったときの自分、生活は想像がつかず、 私はそれを恐れていたのだな、と。 まさに「どうなるか分からない」ことを回避しようとしていたのではないかと 思います。 離婚後1年ぐらいは辛かったですが、私の場合は子どもがおり 中学に進学したばかりだったので（よりによって私立） とにかくひたすら働きました。 「分からない」ことではありましたが、数年経った今はどうにか 子どもも今春、大学生となり生活もなんとかなっています。 今では「どんな状況でも命までは取られない」と思っていますし、 どなたかアスリートの方の言葉で「死ぬこと以外はかすり傷」 を本当にそうだとずいぶん逞しくなったと思います(笑) 家族揃って仲良く出来ていれば、それが一番幸せだったと今でも思います。 でもそれは私たちには難しかった。 父子の関係も悪く、子どもは「お父さんには一生会いたくない」 と言っていましたが、、 今日から親子で週末旅行に出かけています。 子どもも数年経ち大人になり、父親を理解したのか。 それがとても嬉しく、悲しいですが離婚は間違ってなかったのだと。 「分からない」未来はこれから作って行けるものでもあります。 どのような決断でも、トピ主さんに幸ありますように。 自分のことばかり長々と失礼しました。

完全にトピ主さんの独相撲。 ご主人はトピ主さんとは違いお別れを決めて出ていく。 何というかトピ主さんのは、自分はこうだ、自分はこう思う、相手もこうに違いない、自分自分のオンパレード。 結婚前も結婚生活もこんな感じで自分自分だったんじゃないかな？ 恐らくトピ主さんはほとんどご主人のことを知らない。 知らないだけではなく深く知ろうともせずに自分基準でしかものを考えてきていないのでは？ そして最後の最後まで知らない、知りもしないうちに離婚へのカウントダウンが始まっている。 荷物をまとめている人を見ながらお別れが正解なのか否かって.... そういうのは荷物をまとめる前に考えようよ。 喝は何のための喝？ 離婚を受け入れるための喝？ それとも一人で生きていく覚悟を決めるための喝？ このままでトピ主さんにとって都合の良い相手が都合よく見つからないなら独身は覚悟だよ。 夫婦って問題があっても歩み寄って調整が出来るから夫婦。 それができないなら同居人。