付き合って11年目結婚半年で離婚

レス24

（トピ主 1 ）

🐶

たろー

2017年09月30日 15:19

恋愛

私は現在27歳で30歳になる妻と半年前に結婚しました、
付き合って11年目の事でした、

とは言っても11年間2.3度別れて付き合ってをしています。
原因は価値観の違いです、
普通の話し、職場の愚痴、
意見がまったくあわなかったり
お互いをそれで傷つけては頑張ろうと決心するのですがまた同じ事をしてしまう連鎖的になっていました。

結婚する時もお互いの結婚への気持ちが浅はかで長いしそろそろみたいな感じで結婚しました。
頭ではこのままもう一度頑張ろうと言ってやってみても同じことになる事
このまま夫婦の関係を続けてもダメとお互いわかっていて、好きとか大事だけで結婚生活が務まらないのもお互い痛いほどわかっていて、
夫婦生活にピリオドを打たないととわかっていて決心もして離婚届も書いて事はたんたんと進めれるんですが勇気がでません、

何が正解とかは無いとは思ってるんですが
お互い好きで大切で
でもお互いの為に離婚しようと
同じような境遇の方はいるのでしょうか、
正直、何をどうしたらいいかわかりません、

トピ内ID：2121220539

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そういう組み合わせってありますよ

akireta

2017年10月02日 23:32

実りがない植物に収穫を期待して育てていたようなものです。なんども「もう見切る」と決めて、でもかけてきた費用や時間が惜しくて投げたくないと執着して、さらに経過するともっと執着が大きくなって手放しがたくなる。この繰り返しだったのでしょうね。離れるのが怖いのは、これまでかけてきた時間が無駄になるからです。こんなにかけて、自分は何をやっていたのかと情けなくなるのが嫌だから。周囲からもそう思われるのが恥ずかしく悔しいから。覚えがあるからわかります。 11年の半分にも満たないものでしたが、ここまで拗れないと離れられなかったのかと愕然としました。途上で幾度も「この相手はダメだ」とわかっていても「ひょっとして」「努力すれば」と執着した結果です。完全に引き際を見誤ったのです。今思えば、時間の無駄であったとしか思えません。これが1年間ならば「一つの恋愛、辛かったこともある。でも、時間の経過とともによき思い出となろう」で終わりますがね。時間をかけすぎると、悔やむしか他ありません。しかし、「好きで大事」と互いが思っているなら、なんとかならなくもないのでは？？＞好きとか大事だけで結婚生活が務まらないでは何が必要だと思っているの？好きはともかく、何が大事なの？この答えをはっきり出さないと相手を交換しても無駄です。まさか、価値観の完全合致とかと思ってますか（苦笑）価値観は違うのが当たりまえ、なぜなら他人で性別も育ちも異なるのです。あなたがたに足りないのは、異なっても尊重しあうこと、すなわち相手の価値観を大事にすること。上手く流しあうことや折り合いをつける心や歩み寄りでは

トピ内ID：0602799576

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考えてみて下さい

☁

アヤメ

2017年10月02日 23:32

貴方が現状で我慢出来るならばワザワザ離婚する必要は無いと思います。しかし考えてみて下さい、この先何十年も毎日一緒に居られますか？子供が出来た時を思って下さい、価値観の違いが子育てに顕著に表れた場合、可哀想な立場に成るのは子供です。離婚届を用意しているならば今がチャンスだと思います。死が二人を分かつ迄…貴方は我慢出来ますか？

トピ内ID：5671477062

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わからない

🙂

主婦

2017年10月02日 23:32

うちも少し似た夫婦です。交際時１度別れていて、妻が年上で、交際期間も長いです。結婚して１０年過ぎました。最初こそトピのように離婚の危機がありましたがそれは１度で済みました。それ以来円満に生活を続けています。トピのここがわかりません。「お互いをそれで傷つけては頑張ろうと決心するのですがまた同じ事をしてしまう」なぜ繰り返すの？１度傷つけたら次は傷つけないように工夫するものではないのでしょうか。頑張ろうって何を頑張ろうなの？もしかしたらですが、長く一緒にいるわりに相手のことを理解できていないのではないですか。何を言ったら相手が傷つくか、どんな言い方をしたら傷つくか、ちゃんと相手を見ていればわかってくるものですが。好きで離婚したくないなら、相手が傷つくことは言わない、相手を不快にさせる言い方はしない、これだけ気を付ければいいのです。意見がまったく合わないなら、言わなくてもいいことは言わないという努力も必要。意見が合わない時に「それはおかしい」や「それは違う」などとどちらも引かず譲らずで対立していませんか？対立する必要が無い話題でまで対立していませんか。もう一度頑張ろと思って何を頑張っているかちゃんと説明できますか？ただダラダラと同じことを繰り返しながら頑張ったつもりになっていませんか？相手を傷つけない、相手を不快にさせない。頑張らないといけないのはたったこれだけ。余計なことを言ってしまったら「余計な口出ししてごめん」と言えばいいだけ。これを２人ともが頑張ってやったら夫婦仲は上手くいくはずです。２人ともが負けたくない、引きたくない、口出しを辞められないでは上手くいきません。例えば話題が相手の仕事のことなら、仕事の実際を知っているのは相手なので自分の考えとは違っても自分が引く。そういうバランスちゃんととってますか。

トピ内ID：8149136402

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ただの甘え、だと思うけど

わかめ

2017年10月02日 23:32

主さんの文章には抽象的な事しか書かれていないから、｢で、結局何が聞きたいの？｣という感想しかありません。最後の一文の＞何をどうしたらいいかを本気で聞きたいのなら、もっと具体的に、どういう出来事があって彼女と合わないと思うのかを書き込みましょう。何度も付き合っては別れてを繰り返しているのは、お互いに甘えているからでしょう。別れても、どうせ元に戻る。喧嘩しても、どうせ元に戻る。それは親子みたいな関係です。何をやっても許されると勘違いしている子供のよう。具体的な事がわかりませんが、主さんが彼女にした事、もしくは彼女が主さんにした事、それは赤の他人にもできる事ですか？

トピ内ID：5727764110

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夫婦に必要なものとは

🐶

おかき

2017年10月03日 11:34

相手が大切にしているものを大切にする。これに尽きると思います。相手がなにを大切にしているか。それを知ることが一歩。親、仕事、自尊心、安らぎ、一緒にいる時間、会話、など、相手が大切にしているものがあれば、それを大切にしてください。そうすればそこまで大きなケンカにはならないと思います。多分、長く付き合っているからお互いのことはよく知っていると思って結婚したら、生活習慣が全然違っていろいろ衝突したんじゃないですか？最初は洗濯物のたたみ方やお風呂の順番とか些細なことでケンカしてイライラすることが多いです。実家のやり方と違うとか。そういう時に、お互いが相手になぜそのやり方なのか？と聞いてみると、それぞれの理由がわかります。自分のやり方を押し付けず、相手のやり方をちゃんと聞く。それだけでかなりのケンカは回避できたはず。もう離婚届けに判を押しているなら修復は難しいかもしれませんが、主さんが離婚したくないと思っているなら、その気持ちはちゃんと伝えないと後悔しますよ。自分の気持ちは伝えた上で、奥さんが本当に大切にしたいものを大切にしてください。奥さんが1人の時間を大切にしたいなら潔く別れる。奥さんが本当はトピ主さんとの生活を大切にしたいと思っているなら、もう一度奥さんとの生活を大切にしてみても良いのでは。最後だと思って、2人で高級レストランや旅行に行くなどして話をしてみては？

トピ内ID：5803132563

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折々の気持ち

🐶

夕凪

2017年10月03日 11:34

それでもまた付き合い再婚するのかもしれませんよね。その時のお互いの気持ちでその時々で決めればいいと思います。

トピ内ID：9826697347

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合わないものは合わないです。

🙂

もも

2017年10月03日 11:34

私は過去にお付き合いした男性と、そういう事がありました。（その男性と結婚には至っていませんが）約束を守らない、マイペースすぎる相手に私は本当にいつも限界でした。それでも好きで、そこさえ直してくれればと何度も話しましたが喧嘩になるばかり。何度もその事で喧嘩をするうちに、このズレは永遠に解決しないと悟り、別れました。その後すぐに相手からよりを戻したいと言われましたが断りました。好きだから諦めたくなかったのですが、きちんと現実を見て判断しなくては、いつまでも現状が続くだけです。相手がどうしても変われない事と、自分がどうしても受け入れられない事が一致してる場合、正直厳しい関係だと思います。

トピ内ID：6812206041

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視野が狭かったかな

💡

カメラ

2017年10月03日 11:34

私は結婚したことがないので中途半端な意見かもしれませんが… 同じ方とずーっとお付き合いしてしまったが故に比較例というか、尺度みたいなのが行方不明になったのでしょうか離婚…大変だったと思いますこれからまだ色々なことがあります。頑張って！

トピ内ID：5323288104

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また復縁しそう

ふふ

2017年10月03日 11:34

それだけ付き合って別れてを繰り返してるんなら、離婚してまた気が向いたら再婚すりゃいのでは

トピ内ID：4054274330

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落ち込まないで

🙂

ミルク

2017年10月03日 11:34

お付き合い自体は、価値観が合わなかったり何度も別れそうになっても、11年も続けられたのに、何で結婚は半年でギブアップなんですか? 11年価値観が合わないながらも続けられたなら、結婚も継続したらイイのに。それとも結婚というゴールにたどり着いたら気が抜けちゃいましたか? 何て意地悪言っちゃいましたが、離婚でイイと思います。 11年という交際の責任を、お互い結婚という形で取ったけど、やっぱりダメだったって事でしょう? 責任だけじゃ結婚生活は続けていけません。 11年は長すぎたし、お別れは寂しいですが、まだお二人ともお若いんだし、前向きな気持ちでお別れしたらいかがですか?

トピ内ID：7221332199

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わしもわからない

🙂

わし

2017年10月03日 12:00

おたがい好き、大事、11年付き合って結婚したのに離婚という選択？お互いのために？なにをどうしたらってこっちが聞きたいわ。価値観なんか違くていいじゃん。愚痴は聞き流す。お互い好きなら充分じゃん。あんまり口きかないほうがいいかもよ。余計なけんかも起きないし。わざわざ離婚することないじゃん。どうせまた戻るんじゃないの。頑張ろうってのもやめたら？ただただ生活を続けりゃいいじゃん。

トピ内ID：2792399679

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腐れ縁状態

☂

デジモン

2017年10月03日 12:23

実際経験してわかったと思いますが結婚生活は「現実」です。容赦なくつきつけられる現実。あなたたちはお互いを好きでも結婚生活はやっていけない相性だったんですよね。でもまあ、、交際時も同じ理由で破局復縁を繰り返していたとのことなので、言葉は悪いですが「腐れ縁」に近いものになっていたのかもしれませんよ。価値観って本当に大事で、物事の捉え方、考え方が似通っていて、好きなものはどうでもよくても嫌いなもの、許せないことが同じだと男女ってしっくりいくものです。どんなに喧嘩があろうと修復できる。そういう相手を探して下さい。そして生活してみたら「ああこれか」ってなると思いますから。価値観がそこまで合わなかった元奥さんもあなたも幸せになりたくて別れたんでしょう？もう引きずらないことです。その離婚を無駄にしないように。

トピ内ID：2746371682

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意見が合わないのは普通

🐤

トール

2017年10月03日 12:23

２７－１１＝１６３０－１１＝１９ずいぶんと若いころからお付き合いしてきたんですね。「人間、まったく同じ意見の人」はあり得ない。多少は違うのが面白い。でも、自分と意見が同じでなければ許せない。もしそこまで狭量だったら相手が誰でも同じでしょう。結婚したからと言って意見が合うばかりとは限らない。意見が合わなくても、この人はそういう考え方をするんだ。と、受け入れることができるかどうかではないでしょうか。どうせ離婚になるのなら、自分は何も言わずに１００％妻のターンって感じで相手の話しを聞いてみましょう。もしかしたら今までとは異なる内容に聞こえるかもしれません。

トピ内ID：7715179256

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結婚には２０年早い

⚡

稲妻

2017年10月03日 12:55

これまでもくっ付いたり離れたりしているんですから、そのまま続けていれば良かったんです。結婚は一生を共にする「契約」ですから、二人にはそんな重いことは無理だったのでは？価値観なんて違いがあって当たり前です。それが生活していけない程の重大な事なら問題ですが、それ以外は譲歩し合ってやっていくものです。それがトピ主夫婦には出来ないんですよね？　調整力ゼロって事でしょうか。結婚には２０年早いと思います。意見の違いも、人生に多大な影響を与えるものでない限りは「そういう考え方をする人もいるんだな」と思えないと生きていけません。違いを認識し合って生活していけないレベルのものですか？

トピ内ID：5889604492

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ああ

くま

2017年10月03日 12:55

付き合いが長い人たちが結婚したとたんお別れ。知人も10年付き合って結婚したけど数か月で離婚。良くある話だよ。要するに結婚しないほうが良い関係が築けるということでは？適度な距離感がお付き合い継続の前提だったということ。離婚すれば、程よい距離ができるので仲が良い二人に戻れるのでは？

トピ内ID：0553791401

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大人になった

小心者

2017年10月03日 14:54

27歳でって16歳から年上の女に遊ばれたのが、今大人になっただけ。つべこべ言わずに素直に語ったら？

トピ内ID：6404316802

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別居でいいんじゃない

🐶

なぎ

2017年10月03日 15:11

なんか、離婚してもまた同じ人と再婚しそうだし。付き合ってた時も「お互いの為」とか言って別れてはくっついてを繰り返してたなら、絶対そうした方が良いと思う。 2回も3回も価値観の違いで別れた相手と、なにが「長いしそろそろ」でしょうか。結婚する時、周りの人から心配されませんでした？自分が身内だったら、離婚だけならともかく再婚相手が離婚した人（復縁）だなんて、恥ずかしくて人に言えないです。

トピ内ID：5321977654

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お互い好きで大切で？

🐱

stella☆

2017年10月04日 12:45

トピ主さん夫婦が一番に好きで大切なのは相手じゃなくて『自分』なのではないですか？本当にお互いに相手が好きで大切だったら、相手を尊重し合うので、＞意見がまったくあわなかったり＞お互いをそれで傷つけて生き方に関わるような重大な問題で意見がぶつかる事はあっても、（親との同居問題や、金銭が絡むような事とか）日常的な会話でこのような事にはならないですよ。意見が合わなかったとしても『そういう考え方もあるんだね』っていう落としどころを自然と見付けられるものだと思います。お互いに自分が正しいと、とことん自己主張を続けるから傷つけ合うのでしょ？離婚の踏ん切りがつかないのは、やたら長く一緒にいたせいで、いわゆる腐れ縁になってるだけではないですか？

トピ内ID：6550969536

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好きと情を勘違い

😣

はるるん

2017年10月04日 16:59

長い付き合いだから、一人になるのに不安がある長い付き合いだから、情を愛と勘違いしてる長い付き合いだから、一人になるのに不安がある長い付き合いだから、好きだけでやっていけると思い込もうとしてる奥さんの事、愛してますか？好き、というだけですか？

トピ内ID：0521664611

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本当に好きで大切なのか？。

😨

どうだか。

2017年10月04日 18:59

＞原因は価値観の違いです、普通の話し、職場の愚痴、意見がまったくあわなかったりお互いをそれで傷つけては頑張ろうと決心するのですがまた同じ事をしてしまう連鎖的になっていました。何回かの別れはあったものの１１年間これを繰り返していたのでしょうか？。価値観の違いは致命的かもしれませんが、だいたい価値観が１００％合うカップルも滅多にいないのではないでしょうかね？。多少意見が合わなくてもお互い尊重しているなら「そういう考えもあるのか。」と受け入れられれば上手く行ったのかもしれません。お互い自分と反対意見は受け入れられないと柔軟性無かったら上手くはいきませんね。これは夫婦でなくても友達でもそうでしょうね。＞何が正解とかは無いとは思ってるんですが。と書いてますがお互い傷付き合って暮らすのなら離婚が正解でしょ？。勇気がないと言って結婚生活を続けた所で結果同じではないのですか？。お互い好きで大切なら相手を傷つけようとは思いませんよ。本当に大切なのでしょうか？。ご自分で書いている様に長く付き合って来たから其の流れで結婚しようとなっただけで自分が思っているより相手を大切に思ってなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：1518411089

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価値観っていうけど

🙂

おやおや

2017年10月06日 10:33

違う人間が二人いるのですから価値観は違って当たり前です。まるっきり違うのであれば、お互いなぜ相手の意見にいらいらしたり、気に触るのか考えることで善処できることもあります。違ってもお互いを尊重して暮らすことはできます。もちろん、将来の展望について食い違いがあれば意見をまとめるのは大変ではありますが。パートナーとは意見が食い違ってはいけないというこだわりがありませんか？

トピ内ID：9165734725

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ありがとうございます

🐶

たろートピ主

2017年10月06日 16:16

色んな方の意見、大変参考になり、気付かされる事も多く感謝してます。これを書いた時はいっぱいいっぱいで言いたい事だけ書いてしまい、足らずで申し訳ないです。何人かの方もおっしゃっていた通り、腐れ縁になっているのが正しいと思います。日頃の価値観の違いに関してなんですが、妻は韓国人の母親と祖母と祖父に育ててもらっていてお家柄が韓国なんです。それだけでは価値観の違いと言うのもあれなんですが、正直お互い、自己主張が強い方だと思います。これだけは譲れないといった所が全く噛み合わないと言うべきでした。書いた時に比べて少し時間が経ち、気持ちも少し落ち着きました、皆様の意見のおかげです、ありがとうございます。まだ離婚届はだしてませんが、しっかり最後までするつもりです！ありがとうございました！

トピ内ID：2121220539

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お疲れ様でした

🐱

マチルダ

2017年10月06日 17:36

最近、女性の芸人さんが、恋愛ネタで、味のしないガムをいつまで噛み続けるのかと言ってます。トピ主さんは、お互いに好きだと言ってますが、正直、もう味のしないガムと一緒だと分かっているはずです。好きな味だから、噛み続けたいけど、時々変な味もして、もう噛み続けるのは限界だと言う事も。トピ主さんは、半年だけ結婚するために、続けてきただけです。お互いに、長く付き合った事への責任やケジメが必要で、入籍届を書いたのでしょう。ケジメを付けてみたら、価値観が違ってぶつかるばかり。お互いに「終わったね」と認めて下さい。終わりは、誰しも虚しく寂しいもの。昔の良かった思い出も、出てきますしね。次の良い人が見つかったら、「この為の離婚だったのだ」と思えば良いと思います。ちなみにトピ主さんの話で、ドラマ「最高の離婚」を思い出しました。あの主演の二人（夫婦役）は、短い交際期間で結婚してしまうのでトピ主さん達のパターンとは違うのですが、キャッチコピーは「なぜだろう。別れたら好きになる。」です。

トピ内ID：4319223466

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頑張って！

お味噌汁

2017年10月11日 17:37

奥様の事が大好きで子供が三人は欲しいなとか(経済的な事はおいておいて)、奥様や奥様のご両親が母親や祖父母になった場合、子供が幸せだろうと思える人を選ぶと良いと思います(思いやりがあり、品があるなど)。そういう気持ちにならないのなら、子供ができる前に別れた方が良いと思います。食べ物の好みが合うとかも大事だと思います。私は長年付き合った末にしっかりとした意志を聞かずに結婚しました。夫や夫の家族との価値観の違いについて、子供が生まれるまでは気にならなかったのだけど、生まれたら細かいことがすごく気になるようになりました。言葉の選び方など、子供に悪影響がありそうなので。また、なんとか自分がリードしてようやく一人の子供を授かりましたが、その時の苦痛を思い出すと気持ちが冷めてしまい二人目が考えられず、兄弟がいる家庭を知ると一人っ子だと寂しいようで可哀想になります。

トピ内ID：5715790927

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