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(駄)送別会の会費支払

レス15
(トピ主 3
🐶
なしお
ひと
駄トピです。既に終わった話ですが、「送別会」の支払い、どう振る舞うのがスマートなのかもやもやするので投稿いたします。みなさんに伺ったところで正解はない話ですが、よろしければお付き合いください。 1海外在住者の「送別会」 ・社会人留学生の妻同士にて、ご家族の事情で半年程早く帰国される方の送別会→送別される方の分は、残りの方で折半した ・事前にメニューの案内(一人分の金額の記載あり)あり。折半の案内はなし ・「送る側」も半年後には帰国予定 2社宅の「送別会」 ・転勤に伴い、社宅を去る方の送別会→会費は各自持ち(転居される方も自分で支払) ・事前にメニューの案内(一人分の金額の記載あり)あり。各自支払いの案内はなし。 ・「送別会」は毎回開催されるわけではないので、「慣例に従って」という話はない。 ●トピ主の後悔ともやもやポイント ・幹事に事前に(個別に)一人当たりの負担額を問い合わせればよかった (→1では、とぴ主は「食事会」の位置づけだったので、折半は少し面食らった(送別といっても、ほぼ皆条件は一緒なので。)一方、2の場合は折半のつもりだったので、拍子抜けした)。 ・しかし、金額も参加人数も予め案内されているので、「負担額を問い合わせる」イコール主役の分を折半するのか、という問い合わせである事がすぐにわかってしまい、恥ずかしくてできなかった。(1の場合は、半年の違いといえど、あくまで「送別会」なら、送る側が負担して当然だというのが、今回の幹事の考えのよう) 細々と羅列して申し訳ありません。正解はない話ですが、スマートに振る舞う(支払いに際して心の準備をする)にはどうすればよかったのか、みなさんのご意見お聞かせください。

トピ内ID:2600631851

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

食事会と送別会は違う

🙂
Soy
海外在住です。 ずっと働いていたので、そうではない奥様方の対応はわからん、と逆のことを思ってました。 私が経験したのは、やはり8ヶ月ほど滞在した方の送別会ランチをしましょうとの呼びかけがありました。一年未満で送別会って太っ腹だと思いましたが、まあそこそこ集まれば数百円の追加負担で済むので、まあいいかと思いました。 でも送られる方に良識があり、送別会ではなく食事会にして下さいとメールがありました。だからといってはいわかりましたとは言えないよね、と思って参加したら、みんな一人一人自分の食べた分を払いにいってました(汗) 送別会と言ったら、ふつう送られる人の分は残りの参加者が負担します。普通はいつか自分も送られる側になるんでお互い様です。 少しでも他の人の分を負担したくないのであれば送別会や歓迎会は欠席することをおすすめします。

トピ内ID:2795025786

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こ、こまかい!

🙂
じじ
会費っていくらですか? 「送別会」って送られる方からは「会費」は取らないし、、送られる方は「金一封」を持参しますしね。 「社宅」での「送別会」はそこまで「カタイこと」にはしたくなかったから、、、まぁそれぞれ「幹事」の采配ですよね。 こんなことに一々ギクシャクしていたら、これからの「社会とのおつきあい」大丈夫ですか?

トピ内ID:0561855317

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どのパターンでも

🙂
雨模様
1の場合、私は海外駐在経験者ですが… 家族の事情にしても帰国時期が半年もあるなら 何もモヤモヤしません。 それとも半年もまだそこにいるのに「送別」されたいですか? 2の場合、「送別会」の名目なら各自持ちとされてても主役分を折半するつもり。 どちらの場合にしてもスマートに振る舞う気でいるなら 「主役」にたいして毎回折半するつもりでいればいいのでは? その主役が仲がいい人なのか?苦手な人なのか? それによってトピ主の気持ちが変わるのか? それともただ単にケチで他人に対してお金を使いたくないのか? 私だったらどちらの感情を持っていたとしても「お世話になったこと」が少しでもあるなら 感謝の意味も込めて会費を折半します。 心から感謝している人には別に何かプレゼントもします。

トピ内ID:5323173341

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何も出来ないと思う・・・

😢
notamerit
駄トピとのことなので、 あくまで「駄」としてレスをします。 どちらにも、トピ主さんに出来ることは無かったんじゃないかなぁと思います。 金額を訊くのが、恥ずかしくて出来ないのですから (ここが一番のポイント!) 案内が無かった以上、知る術はありません。  「スマートに振舞う」ことを主旨とするなら 「幹事さんお疲れ様!」と、請求された通りを颯爽と支払って あとは気にしないというのが一番だと思います。 幹事さんのやり方に意見したり指示したりが出来ない以上 金額を訊けないご自身が、何よりのモヤモヤ発生源だからです。 「駄」じゃなければ、やっぱり、 「モヤモヤしているくらいなら、訊いてしまえば良いのに」と思えます。 トピ主さんが幹事を買って出て、思うようにやるのも一案。 また、1の「皆が同じ立場なのに、ひとりだけ送別会?」というのも 第三者の私から見てもそう思うので いっそ欠席もアリなんじゃないかと思います。 嘘も方便ですよ、理由なんて。 予定が合わなくて・・と上手に残念がって見せておけば 尚可です。

トピ内ID:6197218152

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う~ん

041
黒旋風
正直、心の準備なんていらないかな~って思います。 その場の流れでどっちでもいいやって感じですかね。 1の場合なら、送別会(他の人も半年後に帰国する)という名目より 家族の事情で大変だねって事で、労う意味で皆でごちそうでもいいかなって 思います。幹事がそうしようって言うのなら問題無く従うかな。 2の場合は、確かに少し寂しいですね。転勤ですから、これは皆で折半でも 良かったかな~とは思います。ただ、その社宅にも微妙なバランスがあったり するのでしょうから、一概には言えませんけどね。これも折半じゃなければ それで「まぁ、いいか」というレベルです。自分の時も自腹で気にしないしね。 トピ主さんのもやもやも理解はできるんだけど、物凄い費用負担ではないのだから その辺はあまり考えずとも良い気はしますけど… まぁ、自分が幹事をやる時は、ちゃんと告知するって事で良いのでは? 幹事をする機会が少ない人なのにもやもやするのも少し違う気がするので 今後は率先して手を挙げてみると良いと思います。

トピ内ID:4885590772

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基本的に送られる側は払わない

🙂
下の上
「送別会」「歓迎会」なら当事者以外で負担するのが当たり前かな。と思います。

トピ内ID:9954427747

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心の問題ならば、払うつもりでいたら良いのでは

🙂
おらんうーたん
心の準備の問題ならば、案内に無くても「どんな時にも、送別される方の分は残りの方で折半」と思っていれば良いのでは。 でも、個人的には、1の参加者全員が短期間に帰国予定等同条件で且妻の立場ならば、送別される方が主役な「送別会」では無く、送る側送られる側の双方が主役な別れの会を開き、趣旨を明確にしたうえで会費は双方全員で折半にします(又帰国した際の歓迎会は不要と明記)。そうで無ければ、最後に送る人の負担が多すぎる。また送られた側は、送別会の名目の場合帰国したら歓迎会をするのが礼儀だと思うが、その場合送別会を負担された以上迎える側が個々に負担しなければいけなくなるのは辛い(折半だったら、最悪歓迎会をしなくてもあまり文句は言われない)。 2は、社宅の場合、転勤の回数等や事情も違うし、転勤にはそれなりの費用も掛かるので、送別会をするならば転勤者には負担させないかな。でも、費用を負担してもらうと、その後のお礼など面倒な事もあるので、割り切って転勤者含めて折半でも良いが、これはあくまでも転勤者の妻同士か同じ程度の年齢か職位ならば許されることかな。普通会社員ならばまして職位が上の立場ならば、転勤者に負担させないか多めに払うのが常識だと思う。慣習が無く、個人的判断で払わなければ、ケチのレッテルを張られ、会社人生マイナスの方が多いかな。

トピ内ID:8187539840

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1)の幹事が連絡ミス。

🙂
関西民
スマートかどうかというのが問題なら、もやもやした顔をせず さらっと支払えばそれでいいと思うけど、 今回の場合は1)の幹事さんが不手際だと思います。 事前に折半の連絡がなく1人分の料金が書いてあったなら、その金額だと思います。 送られる側も「しまった、それならお礼のギフトもってくるべきだった」と もやもやしているかもしれませんよ。 私の参加した送別会で送られる側が奢りだった場合は 大抵、ハンカチやお菓子のお返しがありましたので。 花束やプレゼントがあるときも事前に了承を得てから用意するものだと思う。 勝手に幹事が決めちゃうのはルール違反でしょ。

トピ内ID:7737359414

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正解はないので細かい事は気にしない事。

🐱
stella☆
>スマートに振る舞う(支払いに際して心の準備をする) >にはどうすればよかったのか 折半があろうとなかろうとどちらでも気にしない事です。 1の場合、トピ主さんは折半させられるなら 行きたくなかったって事ですか? だったら幹事さんに予め確認しておくしかありませんが。 いくらのお食事だったのか分かりませんが、 ひとり分の折半の負担額がそんなに大きな金額とは 思えないので、私なら自分もすぐに同じ立場になるのに・・・ とかそんな細かい事気にならないです。 いろんな人(幹事)がいて、いろんな考え方がある。 1つの答えは無いのです。 それが人付き合いってものじゃないでしょうか。

トピ内ID:2211247536

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心構え

🐧
世間様
心構え その1 お金を払うのが嫌なら、出席しない。(その後のモヤモヤも無くなります。帰国しても付き合わないのであれば一番オススメ) 心構え その2 皆さん、あるいは全て幹事のいう通りにする。(何も考える必要はありません。皆様と同じでいいんです。) トピ主さんはその1でいいのでは。

トピ内ID:0010483721

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時々ありますよね

🙂
不明
ちょっと違うかもしれませんが 単純に飲み会と思って行ったら 送別会とか歓迎会でした、のパターン。 事前に言えよって思います。 みっともないと思いつつも お金の準備があるからと金額を聞く。 払う側ならば、事前に知っておく権利はあると思いますし。

トピ内ID:4436233095

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それぞれの常識

😭
ユデジマ
送られる方が「寸志」を持って来るというのが一般的だと思いますが、 これはドメスティックな(国内の)常識なのだと思います。 それどころか、国内でも「教師」の世界では同窓会に呼ばれても あくまで呼ばれたのだから何も持っていかない、という方もいらっしゃいます。 海外在住の人には海外在住の人の常識が、教師には教師の常識というものがあるのだと思いました。

トピ内ID:2705796229

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皆さまありがとうございます。

🐶
なしお トピ主
このような駄トピにお付き合いいただき、ありがとうございます。 2018年5月30日 10:52 stella☆様まで拝見いたしました。 ポチの件数を見ても、びっくりが多いことから、私が細かい人間なんだろうな、と反省中です。 多くの方からご指摘があった通り、「送別会」と名のつくものは細かいことは気にせず、颯爽と支払いするのが良しということなのだということを再認識しました。(勿論、1、2の場合ともに現場ではそうしました) また、もし自分がそこまで義理に感じている間柄ではない場合には、思い切って不参加にし、別個に対応するのもありだとも勉強になりました。 ご質問にありました、会費と参加人数は、1は一人約7千円×5を4人で折半(一人9千円弱の支払)、2は一人3千円×9人でした(こちらは折半なし)。 1については、主役の方(Aさん)は、自分も支払うと申し出てくれましたが、幹事の方(Bさん)を中心に「いいですよいいですよ」と強く否定したので、Bさんを含む残りの人(Cさん、Dさん、私)で折半する形になりました。また、ABCさんはまた別で「最後の会」をやるようなことを話していたので、「なんだか支払いのために呼ばれたのかな、、、。いやいや、広い意味でのグループとしてこの会を作ってくれたんだから、そんなこと考えるのはよそう」といった黒い気持ちがでてきてしまったのかもしれません。Bさんと私では、Aさんとの個人的付き合いの濃さが違うんだと思います。 (続きます)

トピ内ID:2600631851

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皆さまありがとうございます2

🐶
なしお トピ主
(続きです) 2については、主役の方と幹事の方とのやり取り(「送別会」といえど、費用は各自持ちで、といった事)が事前にあったかは不明です。こちらは総勢9人で、皆当然のように各自のお代を出していたので、(かつ私は一番新参者なので)、みんなで折半しましょうと声をかける雰囲気ではありませんでした。いずれにせよ、参加する以上は主役の分も持つ心構えなら問題ないですね。 私もたまに幹事をやりますが、色々な意見があることを念頭に、みんなが気持ちよく過ごせる会を開催できたらいいな、と思いました。

トピ内ID:2600631851

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ありがとうございました。

🐶
なしお トピ主
トピックを締め切らせていただきます。

トピ内ID:2600631851

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