兄のせいで結婚がだめになりそう

レス319

（トピ主 7 ）

😭

うたこ

2018年05月30日 17:09

恋愛

私は実家暮らしで、家族公認の彼氏がいます。両親への婚約の挨拶も済んでいて、彼とうちの両親と実家暮らしの姉は仲が良く、婚約の挨拶も割とラフな感じの挨拶でした。ですが、先日彼氏が実家に遊びに来た時、たまたま兄も実家に帰ってきており初顔合わせでした。兄が帰ってきていることを彼にも伝えていたのですが、彼は普段着で兄に会ってしまい、挨拶もラフなものでした。彼が帰った後、兄が「お前の人生だから好きにしたらいいけど、礼儀がなっていないあいつはやめたほうがいい」と言われました。（確かに彼はゆるいところがあります）そうしたら、家族全員、「確かにやめたほうがいいかもな…」みたいな雰囲気になってしまいました。私の実家は長男である兄が絶対の家です。兄は父よりも発言権があり、例えば、今の実家（戸建）を買う時も当時高校生の兄も両親の話し合いに参加し、兄が最終決定を出していたみたいです。他にも祖母のお葬式の段取りや、私の大学の進学先も兄の勧めが最終決定だったりしました。兄が絶対のことについて、私含め家族で不満はありませんでしたし、兄が決めたことに間違いはなかったと思います。現に兄はうちの家系ではあり得ない程の高スペックで頭もいいです。ですが、今回ばかりは兄の言いなりでは困るんです。家族の反対を押し切って、、というわけにもいかず困り果ています。家族を説得する方法が思いつきません。どうすればいいでしょうか？また、似たような経験をされた方はいますか？

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その状況なら親兄をとるか彼をとるか

🙂

かなみ

2018年05月31日 12:36

それしかないです。それから兄家長ならなぜ彼に家長は兄と言わなかったの？普通は挨拶に伺うじゃないなら彼の対応は別におかしくないでも主家では兄が家長なら、事前に彼にそれを伝え衣服を整えてきてと伝えるべきだったのでは？彼が嫌われたとしたらあなたの落ち度です。伝えていたとしたらごめんなさい。でも普通の家とは違うことを伝えたりないとも思う最後にそうなったら兄親をとるか彼をとるかしかないと思うやれる手段としたら彼に改めてスーツで兄に土下座くらいしかないけどそれさせたいですか？どうしても彼がいいなら家族を捨てるしかないです、できないなら彼をあきらめなさい

トピ内ID：6549955264

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きちんとする時はきちんとね

🙂

スマッシュ

2018年05月31日 12:36

「兄のせいで」と言うより、きちんとした挨拶が出来ない彼氏が問題だと思うのですが… ラフで構わない時と、いくら仲良くてもきちんとしないといけない時とが有ります。今後親戚付き合いも始まるし、そういうメリハリは大切です。私なら改めて挨拶し直します。

トピ内ID：6544834888

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同じ経験があります

💋

みとも

2018年05月31日 12:36

10年以上前、兄が当時付き合っていた女性を、実家に連れてきたことがあります。両親は「若い子はこんな感じなんでしょう」と寛大な気持ちだったようですが、私は「この人はちょっと・・・」という不信感を抱きました。彼女が帰ってから両親と兄に言ったものの、両親は「お兄ちゃんが取られちゃうから妹がやきもちを焼いている」と取り合ってくれず、数ヵ月後に婚約。しかし、婚約後に問題が発覚して相手の両親を巻き込んで大騒ぎになり、なぜか兄が慰謝料や式場キャンセル料を全て払って婚約破棄となりました。同年代・同性だから分かることってあるんですよ。

トピ内ID：1560140222

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ずいぶん偉そうなお兄さんだこと

😑

彼が気の毒だワ

2018年05月31日 12:48

正式な婚約の挨拶の場でもないのにお兄さんが帰ってきてるだけで普段着じゃダメなんてびっくりです。初顔合わせとはいえお父さんじゃなく、お兄さん。私は普段着でOKだと思います。そういうお兄さん自身は何を着てらっしゃいました？まさか、自宅だからって普段着じゃないでしょうね？もし、そうだとしたらお兄さんがどれほど高スペックだとしても人として下の下です。彼に因縁つけたいだけの意地悪な人です。あなたを含めそんなお兄さんの言いなり家族もどうかと思います。あなたがその家族から彼を守れないのなら彼とはお別れしてあげたほうが彼の幸せのためになります。

トピ内ID：1012051544

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もういっかい

☁

胃

2018年05月31日 12:48

＞「お前の人生だから好きにしたらいいけど、礼儀がなっていないあいつはやめたほうがいい」言ってること矛盾してますけど、ようするに結婚反対ってことなのですね。トピ主さんの彼は、家庭の事情は知っているのですか？お兄さんのことを説明して、ちゃんと改めて挨拶に行ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9078195602

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どうしてもっときちんと挨拶しなかったんでしょうか

🙂

パンダの子

2018年05月31日 12:48

タイトル見たとき、てっきりニートみたいな兄の存在を知った義家族が結婚を反対しだした！と思いながら読んでいました… その絶対的な存在な兄への挨拶、なぜ気を抜いたかな？普通、挨拶ってスーツでしょう。些細なことに思えるかもしれないけど、これって結構大切ですよ。リベンジしますか。

トピ内ID：4034707738

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動じない

🙂

posuyumi

2018年05月31日 12:48

婚約の挨拶をしたんですよね？ならば、あなたたちは「婚約している」と涼しい顔をしていればいいんです。ご家族はともかく、あなたがぐらいついては駄目。予定どおり式場を予約し、先方のご両親との顔合わせの日程を調整すればよろしい。婚約指輪を購入し、新居の選定をすればいい。お兄ちゃんが反対してるよ！と言われても「はい？」ときょとん顔しておけばいいんです。おまえの自由だと言われてもいるし、もともと言われるまでもなく自由です。誰がとめることが出来ますか？家族の反対を押し切るのか！なんて言われるならとりあえず顔合わせの日程だけ後回しにして、他のことをすすめてください。喧嘩をおすすめしてるのでが無いです。言ってみれば、あなたがたが先々夫婦として家を購入するとします。お兄さんに許可とりますか？粛々と家を選び、ローンを申し込み、契約書に判を押すでしょう？それと同じです。なぜ説得などをお勧めしないか。それはあなたもあなたのご家族も「お兄さんのいうことに従わないと」という暗示にかかってしまっているのが危なっかしいからです。ご実家がそうならそれはそれでいいのですが、あなたは彼と一緒に「新しい家族」を作るのですから、お兄さんに振り回されない練習をしておかないといけない。お兄さんのいうことがすべてで、そして正しい、と思う事から脱却しておかないとこれから先困ってしまうからです。あなたの人生はあなたとあなたのパートナーで決めることが出来るのだと。そう、しっかりとご自覚なさってください。

トピ内ID：1483311883

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あなたが決める

🙂

セロン

2018年05月31日 13:00

あなたが言う彼のゆるい処って具体的にどういう感じですか？結婚は本人同士の問題ですし、あなたが選んだ人ならそれで良いとは思いますが、ただ、彼の金銭面とか、女性問題とかそういう心配がない人なら良いのでは。そして、物事っておかしなもので結果が悪いと何でも結び付けて・・だからあの時言ったろう・・になりますが、それはそれでどうしようもないと思います。あなたが決めてください。

トピ内ID：1072623710

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不思議なんですが

同居嫁

2018年05月31日 13:00

＞たまたま兄も実家に帰ってきており初顔合わせでしたお兄様は一緒には住んで無いんですか？その理由は？もう結婚されてるとかですかね？ですごく疑問なんですが＞私の実家は長男である兄が絶対の家です＞兄は父よりも発言権があり、例えば、今の実家（戸建）を買う時も当時高校生の兄も両親の話し合いに参加し＞兄が最終決定を出していたみたいです。＞他にも祖母のお葬式の段取りや、私の大学の進学先も兄の勧めが最終決定だったりしました。なのに何故＞両親への婚約の挨拶も済んでいてと、そのお兄様に彼氏を合わせていなかったの？＞彼は普段着で兄に会ってしまい、挨拶もラフなものでしたお兄様の性格は分かってるでしょうになぜきちんとしなかったのか・・・・＞ですが、今回ばかりは兄の言いなりでは困るんです。＞家族の反対を押し切って、、というわけにもいかず困り果ています。＞家族を説得する方法が思いつきませんどっちもは無理じゃない？

トピ内ID：7863110603

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そんなの簡単

くま

2018年05月31日 13:00

ならば彼氏にきちんとした身なりをさせてお兄さんに先日のラフな挨拶の謝罪をさせればよいかと。正直、こんなの関係ないと思うんだけどトピ主さんとトピ主さん一家がこだわるなら。

トピ内ID：2664471069

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兄のせいではなく、自分達のせいでしょ

😑

ハナコ

2018年05月31日 13:00

私でも結婚相手の家に初対面でくるのに、服装もラフで手土産もなく挨拶もないような人は、礼儀がないと思いますね。単にそれを指摘されただけじゃないですか。あなたもそれを彼に指定してなかったんですから、同類ですよね。私は旦那がうちの家族と会うとき、GパンNG、えりシャツと指定し、手土産は私が買って渡して、挨拶させましたよ。ゆるい男は思いつかないから。挨拶が苦手な点は認めて、それ以外はいい人だから結婚したい。礼儀のほうはこれから意識してもらうって言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8403342886

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兄のせいではない

☁

今日はカレー

2018年05月31日 13:00

あなたが根回ししなかったせいです。兄が帰ってきているのを知っていたなら、兄に会う時、家に来る時はスーツで来て挨拶をしてもらうように彼に伝え、実行してもらえばよかっただけ。遅いかもしれないけど、もう一度セッティングしてみては？

トピ内ID：6550219735

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改めてキチンと挨拶すればいい

ナナ

2018年05月31日 13:00

いい大人が結婚しようというのに挨拶もまともに出来ないなんて新卒の会社員以下でしょう？それは苦言も呈されます。スーツ着て手土産持ってキチンと挨拶し直せば良いんですよ。自分達だけで済まなくなるのが結婚なんですから、冠婚葬祭くらいちゃんと出来ないと困ると思えない方がどうかしてます。

トピ内ID：6410077767

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この機会に、考えてみれば？

💄

rekotty

2018年05月31日 14:15

貴女から見て、お兄さんはどんな人？尊敬できる人？普段から妹思いですか？『高校生』で、家の購入の話し合いに参加…‥信頼されていたのでしょうね。『頼りになる』ところがあったからでしょう？。そんなお兄さんが、ひとりの人間として、妹の生涯の夫に会い、不審を抱いた。ピンとくる何かを感じたのでしょう。冷静になって考えてみれば？彼の長所。誠実？攻撃的ではない？貴女を批判しない？約束を守る？一緒にいて疲れない？生活力は？貯金は？もう一度、考えてみる機会です。お兄さんに「幸せになれるよ」と、自信を持って言えるかどうか…‥。

トピ内ID：7904914705

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答えがでてますよ。

😡

ぽい

2018年05月31日 14:36

家族の反対を押し切ってまで、結婚できない。んでしょ？それが答えです。

トピ内ID：8047284670

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ご家族みなさんヒドイです！

😠

名無しの子

2018年05月31日 14:36

仲良くてラフな感じで、一旦は彼をご家族も受け止めたのでしょう？なのに、お兄さん一人の言葉だけで、今までの付き合いを否定するにも等しい、手のひら返しをするなんて。いくらお兄さんが良くできた方でも、ご家族みなさん自分が無さすぎじゃないですか？別に挨拶出来ない訳じゃないんでしょ？仲良くしてたから、主様も同意の上で敢えてラフにしたのでしょ？なら、彼にはなんの責任もないじゃないですか。主様まさか、そこで言葉を濁したりしませんでしたよね？ちゃんと経緯を言った上で、彼を守りましたよね？主様にとって、何が大事ですか？

トピ内ID：3505566633

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高スペックでも人格者ではなさそう

グリーンピース

2018年05月31日 14:36

お兄さんがうるさい人で、帰ってくることを知っていたら普段着ではなかったわけですよね。それに彼はお兄さんにはあらたまった挨拶をする必要はないでしょう。それも直前に知らされて。おそらく、お兄さんはご両親から彼が来ることを知らされていて、最悪、両親にお願いされて彼を「審査」するために帰ってきたのでは。お兄さんは、高スペックでも人間としては残念な人で、実家以外ではお山の大将ではいられない寂しい人のような気がします。あと彼が両親・お姉さんと仲が良い（良かった）ことに嫉妬しているのかもしれませんね。このままですと、将来介護の話とかを三人で話し合う場になると、お兄さんの独断になりますよ。語弊はありますが、彼と結婚することと、この結婚を逃して一生独身になる可能性を天秤にかけてもらうのはどうですか。私なら余程の理由がない限り見守ります。

トピ内ID：9185572418

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その程度の気持ちならやめた方がいい

🐱

ねこが好き

2018年05月31日 15:05

家族に反対されて結婚できないと思うくらいならやめた方がいいです。

トピ内ID：2333469133

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兄のせいという言い方は変でしょ？

🐤

二十代の子の母

2018年05月31日 15:05

兄のせいって言い方だと、お兄さんが借金していたとか、彼氏に暴言を吐いたとかいう問題点がある場合に使う言葉で、タイトルは「兄の反対にあい、結婚が難しくなりました」程度でしょ？まだダメと決まったわけじゃないし、彼氏に振られたわけじゃなく、別に家族の反対があっても結婚したければすればいいんです。お兄さんを怖がっているからとぴさんはすでに結婚を諦めかけているんでしょ？別にお兄さんはあからさまな反対をしてませんよ。お兄さんのせいにするのはおかしいです。とぴさんも自分の家の資質がわかっているなら、きちんと彼氏にいっておけばよかったんじゃないですか？彼氏も「そんなお堅い家は嫌だ」という権利もあります。きちんとお兄さんも呼んで、しっかり顔合わせをしなかったのがいけなかったんじゃないですか？最初の印象は大事です。うちも娘の彼氏が息子に「ちわ～」と挨拶したらしく、息子は「俺より年上であんな挨拶しかできない人は考えた方がよい」と姉である娘に進言していましたし、結局、そういう性格が元になり、娘は別れたようです。第一印象で人は七割決まるそうですから、これからは気を付けた方がよいですよ。

トピ内ID：4415165415

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そういう彼なんですか？

😝

ろんと

2018年05月31日 15:05

兄さんの「礼儀がなっていない。結婚やめたら？」に対してきちんと反論できる「彼のいいところ」「二人が結婚する理由」がないんですね？それじゃ、無理でしょうね「発言権」うんぬんじゃないですよ、あなたが彼を選んだ理由、そして二人がこれから人生を共に歩んでいく決心、それを今、問われているんですよ。ぐちゃぐちゃ言い訳して、「いい方法ありませんか～？」としか言えないの自分で情けなくなりませんか？

トピ内ID：2636607159

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意味わからない。

🙂

みかん

2018年05月31日 15:05

単に遊びに来ていた時にたまたま会ったわけですよね？普段着の何か悪いの？兄が帰って来ているから遊びに来るのにスーツ着て来いってこと？そもそも兄が絶対の家なのに、婚約の挨拶に来てくれた時に兄が居なかったってことですよね？だったらそっちの方が失礼じゃないですか？「彼＜兄」なら別れた方がいいのでは？

トピ内ID：7038876940

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どれくらい「ラフ」なのか？

🙂

本音

2018年05月31日 15:19

主さん何回か「ラフ」な感じと言っていますが、どれくらいゆるくてラフなの？そのレベルによるかな。。

トピ内ID：4665519687

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あなた自身は婚約者さんと結婚して幸せになれそうですか?

🙂

Moose

2018年05月31日 15:19

もし、婚約者さんがあまりに常識を知らないような方ならお兄さんがやめろというのもわかりますが、いかがでしょう？　ハイスペックなお兄さんは人を見る目が確かで、トピ主さんの幸せを第一に考えるがゆえに反対していらっしゃるのでしょうか？トピ主さんのお兄さんがどう言おうとあなたがしっかりしていれば関係ないと思います。　私の個人的経験と他家の観察から、長男信奉は危険だと思っているので、ご家族がお兄さんを立てるために結婚に反対しているのなら、トピ主さんにとってはいい迷惑と思います。　婚約者さんのラフさ加減が非常識の域で、トピ主さんが苦労しそうだからお兄さんは反対なのか、身内に砕けた感じの人が加わるのが不快だから反対しているのかなどをお兄さんから聞いて確かめてから、ご家族をどう説得するか策を練ることがいいと思います。私はトピ主さんのお母さんぐらいの年代だと思いますが、個人的には、家族はまずこども本人が決めたことをさせてあげて、それで失敗だったときには受け止めて助けてあげるくらいの包容力が必要だと思っています。　親より主張が通るのならお兄さんもそうあるべきだと思いますが。

トピ内ID：2829196072

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お兄さんに認めて貰える言動を取れば良いだけでは？

🙂

butterfly

2018年05月31日 15:19

人としてなっていませんよね。結婚をする相手の親族に初めて会って、「はぁ～どうも～」って、手で頭を掻きながら、会釈一つしなかったら、そりゃダメでしょ。「初めまして。○○と申します。この度妹さんと結婚する事になりました。よろしくお願いします。」最低限、コレくらいは言わなきゃ。お兄さんが帰って来てて、初めて会う事は判っていたんだから、別にスーツを着て来いとは言わないし、ご両親には挨拶をしてたから手土産も持ってこなくても良いけど、挨拶出来ない人間なんて信用出来ない。お兄さんのせいで結婚だダメになるとか、そういう問題じゃない。キチンと挨拶出来る人間になれば良い、それだけです。

トピ内ID：9051158411

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不幸になる自由は誰にでもある

🙂

ぐりぐら

2018年05月31日 15:30

＞どうすればいいでしょうか？簡単なことですよ。トピ主が兄上以下の家族と縁を切ればいいのです。身一つになってゆるい彼氏と結婚しなさいよ。その方が彼氏もラクが出来て幸せでしょう。今回も正しいのは兄上です。これは間違いはありません。そのゆるい彼氏と結婚すれば、トピ主は間違いなく不幸になるでしょう。人間一事が万事。修羅場で出てくる人間の真価は、見る人が見れば平素の挙動に既に滲み出ています。でもそれでいいじゃありませんか。いくら正しいからって、兄上にトピ主の人生を指図する権利なんかありません。賢い兄上はそれも分かっておられます。＞「お前の人生だから好きにしたらいいけど」ちゃんと仰っているでしょう？でも、一つだけはっきりしているのは、自分の選んだダメ男と結婚して不幸になるのはトピ主の自由ですが、それに家族を巻き込んで家族まで不幸にする権利は、トピ主にはない、ってことです。気持ちが変わらないのなら、これまでの恩顧に丁重にお礼を言った上で、兄上やご家族と縁を切って結婚しなさいな。縁を切ったのだから、その男と結婚してどんな困ったことになっても実家を巻き込まないこと。それさえ覚悟がつくのなら、どうでも好きにしたらいいのです。でも、その覚悟がつかないのなら、賢い兄上の薦める男に乗り換えるしかありませんよ。根性なしのヘタレに自由なんか主張する権利はないのです。

トピ内ID：7323725765

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正装

🐷

2018年05月31日 16:00

彼に正装させて、兄様に、しっかりご挨拶させれば？先日は、すみませんでしたとお詫びも入れること。

トピ内ID：4304888224

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ん？

😑

りんごももか姫

2018年05月31日 16:17

いくら絶対的存在でもお兄様の鶴の一声でそうも180度変わりはしません。ですから、問題は主様の彼氏に有るのでは？いくらラフな格好でもお兄さんと初対面ならちゃんと挨拶しませんか？あと、疑問なのは家族公認なのに何故お兄様は初対面だったのですか？存在すら知らないのは少々おかしいと思うのですが。一般的（？）な思考はら”話は聞いてますよ”って話になりますけど。それも無くいきなり反対って有り得ないと思うのですが…？？

トピ内ID：5559405833

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あなたもゆるい

ヨセミテ

2018年05月31日 16:17

ゆるい彼氏とゆったり生きていくのも、似た者同士で悪くないと思います。その場合はご実家（特にお兄様）の助けはあまり期待できませんが。お兄様のおっしゃることには一理あります。ラフな格好であっても、一本筋を通した姿勢で将来の義兄にきちんと挨拶できるならそれで良かったはず。推測するに、あなたの彼氏はふにゃふにゃした態度か「ども」「ちわっす」みたいななれなれしい態度か…。社会人として立派に活躍する人はそんな振る舞いをしないことを、お兄様は知っているのです。さらに、礼儀に厳しい兄がいる時にゆるい彼氏が来るのなら、彼氏に事前に釘を刺しておくべきでした。それが出来なかったトピ主さん。ですからゆるめの彼氏を節目節目でコントロールする判断力・実行力にトピ主さんは欠けるわけです。お兄様はそんなお二人を見て、「お前の人生だから好きにしたらいい」けど「礼儀がなっていないあいつ」との組み合わせはお勧めじゃないと判断なさったんでしょうね。どうしてもその彼氏と結婚したいなら、お兄様にどうすべきか相談するしかありません。「するな」とはおっしゃってないし。それにしてもお兄様の意見にみんなでふわ～っと付き従うご家族…なんだか傍目には愉快に映ります。

トピ内ID：4786636485

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お兄さん、勘違いしてない？

🐱

ワンキックマン

2018年05月31日 16:17

彼氏さんとお兄さんが初顔合わせの時、彼氏さんはトピ主さんの実家に遊びにきたんですよね？それならラフな格好で普通でしょう。婚約の挨拶はとうに終わってるんだから、ラフな格好で何が悪いのか。お兄さんはその時に婚約の挨拶に来ていたと勘違いしてませんか？お兄さんに発言権があるというのはわかりましたが、だからといってまだ結婚もしてない義弟前の男性に腹をたてるお兄さんが大人気ないです。直系家族ならまだしも、血縁関係のない義弟予定の男性に王様気取りで下手に出る事を求めるお兄さんが、やっぱり大人気ないと思います。トピ主さんの家は特殊ですよ。普通は家長のお父さんが一番発言権を持っているものです。お兄さんがどんなに賢かろうと、そこは父に譲るのが長男の役目。自分にできない事を人(義弟予定の男性)に求めるお兄さんがおかしい。色々こじらせちゃって勘違いしているお兄さんという印象です。トピ主さんはこの結婚を逃したら、この先結婚相手を探すのに苦労しそうですね。

トピ内ID：9340371606

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後悔してもいい覚悟があるのなら

🎁

ミルクプリン

2018年05月31日 16:31

その事、彼氏さんに話しましたか。話したほうがいいです。そしてそれに対して彼がなんと反応するか。そこで「そうだな、失礼だったよな。また改めてご挨拶したいよ」とでも言うようなら大丈夫だと思う。でもそうではなく「え？何が悪いの？随分堅いお兄さんだね、可愛い妹だから誰が相手でも難癖つけるんじゃないの」なんて言うタイプなら要注意です。熟考したほうがいい。本当にそう思います。服装はともかく、結婚を考えている彼女のお兄さんに初対面でラフな感じの挨拶とは一体どういう感じだったんでしょう。挨拶の礼儀。そういうのって育ちですから。あなたは今、他のことで見えなくなっているのかもしれませんが、家族になったらいろんな事で問題になってきますよ。あちこちでぶつかる、ギクシャクもすると思います。子供などできたら子育ての中でもイライラすることだらけかもね。その時になって「あの時お兄ちゃんが言っていた事、、」って思い返して後悔してももう遅いです。どう説得したらいいかわからない、とあなたが言っている時点で正直、かなり危ないとは思いますね。あなたもわかってるんだよね、彼氏さんのその辺のルーズさを。あなたはお兄さんと同じ家で育ったんだから、本来はお兄さん側の感覚を持っているわけで。家族の反対が「借金、浮気性、ギャンブル癖」以外の理由の場合、結婚はやめておいたほうが無難、というのはこれまでの周囲を見てきた経験で強く言えることです。いずれその感覚の違いで辛いことがあっても誰にも文句を言わず頑張れる、というのであれば踏み切ればいいですけど。家族から祝福されず常に心配をされながらでも。

トピ内ID：9975630387

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