家事を全くしない夫

大人のトピ主が頑張るしかない 産後は旦那様には実家に帰ってもらいなさい。 旦那様の面倒がないだけ楽ちんです。 トピ主が一人で幼児二人の面倒を見るのは無理だから そんな弟に期待するトピ主さんにびっくりポチを連打します。

出産直後だけがね・・・誰が家事するんでしょ？洗濯と掃除は覚えてもらった方が良いかも 長期的には、専業主婦なら、夫が家事を出来なくても、さほど問題ないです むしろ、そこまで出来ない人を育てる方が大変だから 買い物はネットスーパー、週末に一緒に買い物で言ったことだけしてくれるなら問題なし。 惣菜でも、自分のも子供のも、必要なものはお願いするだけです 御主人は察したり、気を利かせて何かすることは無いのですから 御主人って、１人暮らし出来ない人なの？大人なのに？ 「あなたって、私が死んだらどうするの？」と、一度、真顔で聞いてみたら？ だって、本当に、そうなったら、家事はもちろん子育ても御主人がするんですよね？ だから、１度だけそう聞いてみて それからは「悪いけど、○○してくれる？」と言って 御主人が経験しておいた方が良い家事を少しずつ頼んで経験して貰う 例えば、週末の洗濯と布団干しは、御主人に毎週お願いするとか 計画的に少しずつ、御主人の仕事を増やしていく 前もって、やってね！とプレッシャーをかけないで、その都度お願いするんです。 万が一、トピ主さんが入院などした場合 たぶん、料理は外食や惣菜を買って何とかなるけど 洗濯や掃除は、初めに行き詰ると思うから だって、出産で数日は入院しますよね？その後は里帰りですか？ １ヶ月は、動かない方が良いと思うんだけど、自宅でいきなり家事復帰します？ 洗濯と掃除を週末に頼んで、食べ物は惣菜やコンビニ弁当でも良いけど 出産後１ヶ月を乗り切らないとね

新婚さんかと思ったらもう4年も結婚生活をしてきているんですね。 今に始まったことじゃないはずですが、お子さんができるっていうんでようやっと危機感を覚え始めた、というところでしょうか。 変わらないでしょう、その調子じゃあ。 過ぎたことを言っても仕方ないですが、結婚してすぐに取り組むべきでした。 ご主人改造計画にはね。 あなたは専業主婦なのかな。 だったらある程度一人で頑張る、出産育児は里帰りができないならお母さんにひと月くらい来てもらって、手伝ってもらうしかないんじゃないの。 ご主人だって自分が何もしないのであればそれを了承せざるを得ないでしょ。 そして「なんで何もしないの」とイライラしても始まらないということ。 それを4年間、放置してきたわけなので、自分はこういう男と結婚したとここは諦め、男性優位時代の夫婦のように、家のことは全て妻がやる、夫は外で稼いでくるだけ、その形を受け容れること。 話し合えばいいかなって最初思いましたけど、ご主人の言動を読んだら、かなり「優しさ、思いやり」というものが欠如した性格のようなので、無理だと思う。 お子さんもご主人も家庭のことは一手に引き受ける肝っ玉母さんになるしかなさそうですね。

妥協する内容ではないです 子供が産まれたら健康な一般人でさえ、育児ノイローゼになります 周りのママ友とこないだ話しをしたときに 「実は私、、」と本音をはなしてくれました五人全員が育児ノイローゼ、もしくは兆候がありました もしそんなことあったら家族しか支えあえません カウンセリングにいってもカウンセリングの先生が育児を手伝ってくれる訳ではないです 簡単なことでなはないけど、身近にいる人が、その人の子供の父親なのに、、残念です この先助けはないでしょう ごめんなさい 旦那さんの本性がわかったのであれば自分のこれからの人生のために、「全てを諦めます」 もしそれができなければ、実家に帰り実両親で育てます 慰謝料、養育費は必ずもらってくださいね 旦那として、男してではなく、 人としてダメな人です しっかり考えてください

4年もいて今ごろ言うことじゃないですよ。 普通はとうに愛想つかして離婚しますよ。 今さら遅いです。 彼はなにも変わらないです。 諦めて一人でガン張ってください。

ご主人は、できない人じゃなくて、思いやりがない人です。 そして、妻、家事を、下に見ていて、家事とは、自分より下の人間（妻）がやる仕事なんでしょう。 やりたくないから、やらないのです。 一人暮らしの経験とか、関係ないです。 ご主人に「家事をしてほしい」というのは、王様に雑巾がけをしてほしいくらい、ありえないことに聞こえているのでは？ 馬鹿なこと言ってないで、さっさとお前がやれよ！って思われるだけで、響くことなんかなさそう。 妊婦の妻に、そこまで思いやりがないなら、もう期待はできないですね。 入院中は実家に帰ってもらった方がいいですよ。 私の知り合いの奥さんは、体調不良で1ヵ月ほど入院した際、一切家事をしないご主人が一人で家にいたのですが、洗い物もゴミ出しも洗濯も一切せず、家中ものすごいことになっていたらしいです。 退院後、安静に寝てなくてはいけないのに、寝るところはないし、キッチンは掃除しなくてはとてもいられないような状態。 結局、徹夜で掃除したそうですよ。 そうしなければ、あまりの汚さ、気持ち悪さに、とても家にはいられなかった！という状態だったらしい。 家じゅうにゴミと洗濯物があふれて悪臭がしているだけでも、ショックなのに、奥さんの車はほったらかしのためバッテリーがダメになり、交換のため、かなりの出費があったと言ってました。 やる気のない人に何を言っても響きません。 諦めて入院中は実家に帰ってもらった方がいいですよ。 産後の家事はテキトー、弁当なんて、プチトマトとゆで卵と冷食で十分！！

経験のないもの、できないものを 改めてすることは難しいです。 お互いですが。 ＞こんな夫に家事など手伝わせる私がおかしいですか？ できないものはできないです。 やればできるのに！と思うんだったら そう思う人が全部やればいいだけのことです。 家庭内の葛藤は子供に悪影響です。 家事はトピ主さんができるところまでやって 家の中の雰囲気を明るくすることに 心がけましょう。

うちの夫も35歳で家事が出来ませんでした。一人暮らし経験もなし。 そうそう、惣菜を一人分買って来たのも一緒。(具合が悪いので食べないと思ったそうです) 結婚して1年で妊娠したので、まずは、洗濯機の押すボタンを押すところから始まりました。 まあ、さずかに、雨の日は洗濯物も取り込んでくれましたよ。 私の考え方は、自分の分をやってくれればいいんですよ。 それ以上、求めるからモヤモヤするのです。 確かに、何も出来ないですけど、寝てるだけなら、そんなに洗濯物は出ないし、掃除も必要ありません。(少し体調のいい日にまとめてやるくらいですかね) 結局、ご主人が、自分の洗濯物を洗い干せればいいんです。畳まないで乾いたらまた着ていけばいいのです。 お皿も、使ったら自分で洗えばいいのです。 料理だって、時間がかかってもやればいいのです。 4年間、主さんがやり過ぎたのです。 子育てと一緒ですよ。やったら褒める。たとえ、自分の分だけやっても褒める。(ついでに主さんの分もやってくれたらもっと褒める) 私はそれで10年、今じゃ完璧に家事が出来る夫にしました。 まあ、入院中は実家に帰ってもらったほうがいいのでは？(退院して家の中が荒れているのも嫌でしょう) 実家を頼れないなら、姑を頼るのは？ それも嫌でしょう。(実家のお母さんに来てもらったら？) 結局は、主さんがどう考えるかです。言えばやってくれるんです。 とりあえずは、ご主人が自分のことが、言わなくても出来るようになれば楽です。 なので結局は「もっと、私の分もやって」ではなく、「自分の事してくれてありがとう」です。 まあ、お子さんを2人、産んだと思ってご主人を育ててみてください。

旦那は好きにすればいいので、あなたはしばらく実家に帰りなさい。 しばらく実家に居る事を話しその間の家事を自分でするように話したら、 今から旦那に独り暮らしさせてください。

過ぎたことは考えても仕方ないですね。今がラストチャンスですよ。 私は「貴方」との子供のつわりで動けない。 当然あなたは「子供の父親」として、妻の私の分まで家事を「しなければならない」 それを真顔ではっきり通告しましょう。 やってほしい、ではないのです。やらなければならない、のです。 そして、当然産後は妻が動けないので、もちろん夫が家事全般担わなければならない。 もし共働きなら、子供が自立するまで続けなければならない それを淡々と言いましょう。 あなたが共働きなのであれば、実家に帰るというのなら、慰謝料と養育費をきちんと貰って離婚 というのも視野に入れると告げるのです。 あなたが専業主婦なら離婚は得策ではありませんから、 貴方がやらない分ヘルパーを頼むからお金を出しなさい、でしょうね。 いまがラストチャンスです。これを逃すと一生やらないでしょう。 頑張ってください。

家の事どころか、身の回りのこと何にも出来ない男だって。そんな人が子どもが出来たからって変わることないですよ。 付き合っているとき、気づきませんでしたか？ 彼と結婚して子どもが出来たら、その時から二人の子育てが始まるんだと思わなくっちゃ。 少しずつ練習して身に付けられるのは、小さいうちだけです。 今からでは、やり方は覚えないでもないけど、習慣化はしません。 そんな男に育てて下さった義母様に預けて、まずは切迫にならないようにお気をつけ下さい。 産後はお金を使って、世の中に助けを求めてください。その元手だけはご主人にお願いしてはどうでしょう？

４年もせっついてやらせようとしてもダメ、切迫になっていてもその態度、このまはま婚姻関係は続けるんですよね？ なら何も期待しないで諦めた方が楽になりますよ。 期待しないでいないものとして自分のペースでやっていたほうが精神的に良いと思います。 産後も喜んで義実家に帰ってもらいましょう。 家の中を汚されるよりずっとまし。 しばらくご主人のご飯も義実家で食べさせてもらいましょう。産後三ヶ月くらい旦那さんは帰ってこなくていいよ。 ファミサポとか宅配弁当とかネットスーパーとか支援を受けられそうな物は全て登録して、これなら一人でやれる！と準備しましょう。あなたの食事と買い出しだけ出来れば乗り切れます！余計な旦那がいないだけまし！ 不安だろうけど、頑張って！

>こんな夫に家事など手伝わせる私がおかしいですか？ その通りです。 やらないと態度で、時に明確に口で示してる人間です。 やるわきゃないです。 で、常々思うんですけどね。 こういう質問する人が、なんでそういう相手選ぶの？ お金？ルックス？ 幸福というものをちゃんと考えないで結婚までした結果ですよ。 いくらでもいますよ家事もやる男なんて。ただし大体収入は落ちますかね。 それでもトータルの幸福度は高いと思います。 でもせっかくですから大ゲンカでもしてみたらどうです？ それで変わらないなら諦めるなりシングルなりご自由に。 幸福になるには運と人を見る力だと思います。 後者は自分次第ですよー。多少の運の悪さなら乗り越えることもできるはずです。

旦那さんの実家はどんな考えなのですか？ もし産後をしっかり考えているような良識的な親御さんなら間違いなく追い返してくれると思います。 ただ、我が家も里帰り様子を見に帰ってびっくり。 部屋の隅には埃が溜まり、排水溝は真っ黒。 トイレなんて…外のトイレですか！？って悪臭が…。 こんな状況の風呂には新生児は入れられない！と一旦実家に引き返して、我が子は実家で留守番させて大掃除に戻りましたよ…。 今はネットで何でも注文できるし、ネットスーパーをフル活用して、お金で解決するのが良いと思います。 炒めるだけとか良く活用したなぁ…。 ただし、病院でもらうパンフレットなどにあると思いますが、産後は家事がほとんど出来ないことは伝えておきましょう。 また、悪く思われても良いから義実家にもしっかり伝えておきましょう。 良いお姑さんなら旦那さんを諭してくれるはずだけど…。 我が家ですが、いい加減家事育児に手を貸さないどころか遊び惚けていて、しかも「産後は休みで良いなぁ、育児勤務ラクだよね」と言ったので、疑似体験させてやると言わんばかりに３番目の出産時には里帰りしない宣言。 お産の入院時は上の保育園児全ての世話を任せました。 （旦那の上司は顔見知りだったので根回し済み） 時間休暇を使って時短勤務にさせてもらったにも関わらず（しかも私の実家から夕食は差し入れてもらった）、２日で音を上げました…が、「帰れるわけないでしょ？」（←私が倒れた時に旦那に言われた）と返してやったら、産後少なくとも遊び惚けることと連絡が取れない状況になることはなくなりました。 やらないと辛さは理解できないんだなとしみじみ思いましたよ。