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旦那が無視します(私を避けます)。

レス11
(トピ主 2
🐱
ねこにゃんこ
恋愛
旦那・私共に40代前半、フルタイム勤務、今年で結婚20年目になります。


事の始まりは10日ほど前の晩御飯どき、うちは旦那も料理できるのですが、その時はどちらもなんとなくめんどくさい感じで作ろうとしてなかったのですが、「作って」と言われ私が作ることになり作っていたところ、頭が痛くなってきて下を向いたりすると鐘を鳴らすように響き本当に辛く、ため息をついたりしながら「辛い、頭痛い」とこぼしたら、ゲームをやっていた旦那が台所に来て「じゃあ俺が作ればいいんだろ!!」と怒鳴り込んできたので、こっちもイラッと来て「もう少しだからいいよ」と最後まで作り、私は食べずに布団に入りました。

子供は私が食べてないのが気になって私に声をかけてくれましたが、旦那は気にかけることもなく。

次の日もその次の日も、旦那とはあまり話す時間がなかったのですが、この日あたりから私を避け始めたと思います。
揃って休みの日もあったのですが、いつもなら居間に一緒にいるのですが、その日はずっと寝室に籠もってゲームとスマホをしていたようです。
そして今日まで必要最低限のことしか会話もなく、家の雰囲気が重いです。

実は5年前にも喧嘩から避けたり無視したりということがあって、初めのうちは私から「話をしよう」と声かけしたりしたのですが、「話すことなんてない」と言われ、その後1週間間をおいてから話しかけてその時はなんとか仲直り出来たということがあり、このようなことは今回で6度目です。
前回は食欲がすっかりなくなり、1週間で体重が5キロ落ちました。
仕事も集中できず、精神面で大変ダメージがあったため、『無視をするということは、される人にとって精神的に辛いのでやめてほしい』『家の雰囲気も重たくなり、子どもたちにもよくない』『不満があったら黙らないで伝えること』『次の日まで引きずらないこと』を話しました。

続きます。

トピ内ID:5456523337

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トピ主です

🐱
ねこにゃんこ トピ主
続きです。 この間、旦那との雑談でこの話になり、「俺、ちゃんとやってるでしょ」と笑っていたので、すっかり安心していたのですが、どうやらぶり返したようです。 10日くらいまともな会話をしてない状態ですが、最初こそ仕事に集中できなかったりしたのですが、今回はそこまで精神的にはダメージがないです。 というか、今後のことを考えて冷めてきている自分がいます。 こんなに話し合い(歩み寄り)ができない状態で、子どもたちが自立したあと二人でやっていけるのか、と、熟年離婚を考えてみたり、でなければ、数年後子どもが学校を出たときに別れるかとかシミュレーションしてみたりとか、そんなことばっかり考えています。 そんなネガティブなことを考えつつも私が折れれば解決するんだろうけど、私がきっかけかもしれないけど、怒鳴ることないじゃん!という気持ちもあって話しかける言葉も思いつかず。 どうせ話しかけたって「話すことなんかない」と言われるのがオチなのでどうしたものかと思っています。 こんな感じで機嫌が悪くなると無視したり、避けたりする旦那さんをお持ちのみなさん、どのように対処していけば良いでしょうか。 ちなみに私は話しかけないだけで、炊事・洗濯・掃除など、旦那の朝の見送りもいつも通りにしています。

トピ内ID:5456523337

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続き前でごめんなさい 長文になります

🙂
あすぱら
トピ読んで、旦那様がまるっきり私と重なってしまったので、続き前にもかかわらず、出てきてしまいました。 たぶん、性格が似てるというか、ほぼそのままんまかも(笑) だから、旦那様の対応が何となくわかるような。 トピ主様って、自分の意見を押し付けてるのわかります? そんな気毛頭ないだろうけど、私のような人間には辛いのよ。 私とトピ主様が夫婦なら、私ならこんな事を考えてると思う事書きます(旦那様とは違うと思うけど…参考までに) >『無視をするということは、される人にとって精神的に辛いのでやめてほしい』 ・俺だって疲れて体調良くないのに、揉めた直後のめんどくさい相手と話す体力も気力もないんだよ。 気持ちが収まるまでそっとしておいてほしいんだけど。 『家の雰囲気も重たくなり、子どもたちにもよくない』 ・自分が一番嫌なんでしょ。子供を出しにするな。 『不満があったら黙らないで伝えること』 ・それなら、頭痛がする時「ごめんね、体調悪いから寝る、適当に子供と食べてくれないかな」と言えばいいのに、ため息とか察してくれと言わんばかりの対応したよね。 『次の日まで引きずらないこと』 ・自分はそれで終わりに出来ても、それが出来ない人もいるんだと言う事わかる? なんでも自分ルールで進められても、困るんだよね。 俺の話しを聞く気ないよね、理解してもらえそうもないから、喋るのも無駄なので、黙ってるの。 いつでも「私が正しい」と言わんばかりに幕引きするのにうんざり。 勝手にやってください…。 すみません、本音を書くとキツいですねー。 でもあえて、こんな人間もいるという事を知って頂きたくて、書きました。 弱っている所にますます痛め付けるようで、申し訳ないけど、どちらが悪いとかではなくて、「性格」なんですよ。だから「この人はこういう人」だと理解してあげてほしいんです。

トピ内ID:8814957045

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トピ主です。

🐱
ねこにゃんこ トピ主
うまく送信できてなかったようで、遅くなりましたが続きです。 この間、旦那との雑談でこの話になり、「俺、ちゃんとやってるでしょ」と笑っていたので、すっかり安心していたのですが、どうやらぶり返したようです。 10日くらいまともな会話をしてない状態ですが、最初こそ仕事に集中できなかったりしたのですが、今回はそこまで精神的にはダメージがないです。 というか、今後のことを考えて冷めてきている自分がいます。 こんなに話し合い(歩み寄り)ができない状態で、子どもたちが自立したあと二人でやっていけるのか、と、熟年離婚を考えてみたり、でなければ、数年後子どもが学校を出たときに別れるかとかシミュレーションしてみたりとか、そんなことばっかり考えています。 そんなネガティブなことを考えつつも私が折れれば解決するんだろうけど、私がきっかけかもしれないけど、怒鳴ることないじゃん!という気持ちもあって話しかける言葉も思いつかず。 どうせ話しかけたって「話すことなんかない」と言われるのがオチなのでどうしたものかと思っています。 こんな感じで機嫌が悪くなると無視したり、避けたりする旦那さんをお持ちのみなさん、どのように対処していけば良いでしょうか。 ちなみに私は話しかけないだけで、炊事・洗濯・掃除など、旦那の朝の見送りもいつも通りにしています。

トピ内ID:5456523337

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レスします

041
無用の介
びっくりするぐらい子供っぽい旦那さんですね。 もうお互い放置でいいんじゃないですか。 台所で頭が痛いと言った奥さんにかける言葉は 大丈夫か、とか心配する言葉だと思います。 それがないということは…。 あとお互い作りたくない時は店屋物にすればいいのにと思いました

トピ内ID:1640512915

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当て付けに見えるからね

🐷
うーん。。。
ご主人が不機嫌になった理由がわかるような気がします。 二人とも疲れていて作りたくなのなら、出前をとればよかったんです。 ご主人が作ってと言って作り始めたとたんに「辛い、頭いたい」なんて言い出したら当て付けみたいに見えますよ。 疲れているなら「ごめん、今日は辛いから出前や簡単なものにしない?」と言えばよかったんです。 夫婦なんですから。 作りたくないなら、相手の出方を見ずに自分から提案すればいいんです。 せめてご主人が変わると言った時に「ごめん、本当に辛いからお願い」と言えていれば良かったのに、なぜ意地をはるのでしょう? 夫に話した内容もそうですが、一方的に話してますよね。 話し合いでお互いに注意しよう、相手の気持ちを考えようではなくトピさんは一方的にご主人に求めている。 喧嘩になってもトピさんは正論で返して自身は反省しないし変えるつもりもないから、気持ちが落ち着くまでご主人は口を聞きたくないのかな?と、思いました。 話しかけていないのならトピさんもご主人も今やってることは一緒。 空気のように無言で日常をこなされるのもキツいですよ?される方は。 してる方はわからないと思いますけどね。 離婚はいつでもできます。 でも、その前にすることはあると思います。 お互いに手を抜くところは二人で抜く。 意固地にならない。 トピさんの言うことは一般的に間違ってはいないと思います。 でも、正論だけが夫婦として正しいとは限らないんじゃないかなーと思います。 トピさんが気づいてないだけで、トピさんにも改善できることがあると思いますよ。

トピ内ID:8679396363

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離婚推奨

モラハラ対策委員会
トピ主さんの夫の性格は治らないと思いますよ。 モラハラです。 無駄な努力は止めて、離婚または別居に向けて着々と準備して行きましょう。 そういう性格、態度は、よほどのことでもない限り治りませんから。 私は経済力が無かったので、夫に見切りをつけ、家庭内離婚 に持ち込みました。 極めてたまに怒鳴り合いの大喧嘩をしましたが、基本、無視です。 夫が私を執拗に無視し続けたから、私も無視することを決意しました。 離婚する場合は、財産分与があることをお忘れなく。 そして慰謝料も請求しましょう。 私は最近になって法律を知り、もっとずっと前に知っておくべきだったと後悔しています。 離婚に強い弁護士さんに相談すると頼れますよ。 繰り返しますが、貴女の夫は、よほどのことがない限り治りません。 よほどのことがあれば、大人しくなる可能性もあります。 モラハラ対処等で検索してみれば分かります。

トピ内ID:5578720005

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頑張ってるアピールがキツい

😣
トピ主、私の母にそっくりでびっくりしました 疲れてるのに夕飯を作ると言ったのは、トピ主ですよね? 頭痛が酷いのに背中で私無理してるんですアピールしながらも、まだ料理を続けたのはトピ主の判断ですよね? だったら 「私も疲れてるから、今日は何か店屋物にしよう」 「ゴメン、作ったはいいけどなんか頭痛くなってきた、続きやってよ」 等言えば良かったんじゃないですか? やらなくていい事をやってるんですよ それなのに 「私だけがこんなに無理して頑張ってるんだから、もっと褒めてよ!、もっとかまってよ!」 のアピールがキツいんです つい避けたくなる旦那さんの気持ちがよく解ります 避けてもまだしつこく愚痴を言ってこられると、本当に参ってしまいます うちの両親は結局離婚しました 私も母と一緒にいると疲れるので、家を出ました トピ主のしていることも、相手を嫌な気持ちにしています それをを理解しないと、私の母のようになるかもしれません

トピ内ID:4352190207

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スマホゲームね~

041
月子
いい大人が、妻もフルタイムで頑張ってるのに、スマホゲームに夢中で「頭が痛い」っていった返しが怒鳴りこみですか。 お互い疲れてるから相手にやってほしいはありますよね。 せめて相手がゲームしてないで子どもの相手なり、ちょっとお箸並べるくらいしてたらまだいいけど。 旦那さん、妻の顔を見る時間よりもスマホの画面見てるほうが長いんじゃないの ? 夫婦で40代前半なら、肉体的にも疲れる時期です。特に妻側が。 嫁が雑誌読みながら、ごはん作って~って言ったらダメ嫁。ってイメージですけど、同じように働いてる旦那はアリ。ってホント嫌だ。 休みに部屋にこもるって、中学生か。って言いたくなる。 子どももみてるし、いい加減子どもっぽいな。とか、子どもの手前、もめるのやめようって発想にならないのかな。 引きずらないようにしよう。って言って俺、ちゃんとやってるでしょ。って言ってたってことは、翌日まで引きずらない夫婦で決めたルールをわかってて実行してたのにね。 結局、やり遂げられなかった気まずさで避けてるんじゃないの。 ほんと、子ども旦那って印象。 わたしも似た状況。似た年齢ですが、家族でいるときに電話、メール。検索以外でスマホ触るのお互い禁止にしました。 子どもにもスマホゲームで思考停止、現実逃避して無駄に時間を使っている親の姿を見せたくないので。

トピ内ID:6192089603

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疲れている時はやらない

🐤
ムーン
主さんって頭痛持ちですか? 頭痛持ちってだんだん痛くなる日ってわかりますよね。 早めに言うんですよ。「今日は頭が痛く(なりそう)なった」でいいのでは? あと、やはり主さんが押し付けていると言うか、ご主人の話を、肯定的に聞いてます? 自分の思う通りの話の返しを求めてません? だから、話したくないんですよ。 嘘でもいいから一回「そうだね、そうだね、頑張ってるね」と共感してあげて下さい。 男性って褒めてあげるほうが動きますよね。 申し訳ないなと、思うくらいのほうがいいですよ。 あとは、お互いに疲れている時は特に話しません。 うちは、ご飯を作って(作れない日は早めに連絡してます)部屋にいる時点で、具合悪いアピールをするので、静かにしてます。 そういう気遣いが出来る人です。話す時は話しますけど、基本的にお互いに話しを聞いてないです。(結局はこっちの都合を押し付けますから) 基本的に毎日、仲良く話さなくていいんですよ。 お互いに空気みたいになれば楽ですよ。

トピ内ID:1086549874

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引き受けたのはトピ主

🙂
白エスパー
辛かったのなら初めから引き受けなければいいし、引き受けた以上文句は言わないのがマナー。 そこで嫌味ったらしく当てつけをしたうえ、後はなし崩しの有耶無耶。怒るのは当たり前。 ちゃんとケジメをつけるのが筋。

トピ内ID:1361084475

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似たもの夫婦?

🐤
極上ぷりん
>ため息をついたりしながら「辛い、頭痛い」とこぼしたら 相手を心配していないダケでなく逆キレかと言わんばかりの態度になるのは 同じような状況で相手に物事をやらせる方法を過去にもとっていると推測されます。 つらい症状は身体に負担がかかってダメージは蓄積されます。 売り言葉に買い言葉の態度で食べずにふて寝の状態ならば 体調が悪いから眠るのではなく これ以上お前とは話したくないから眠ると思われたのでしょう。 無視を始めたのはトピ主と認識されているかもしれません。 翌日体調が悪いのに病院にも行く気もないなら 構ってほしいダケの言動に思われたのだろう。 次の日まで引きずらないとは解決しない不満を我慢することになるのでは? 不満があったら黙らないで伝えることと正反対のことになるが…。 1回不満を言ったら2度と同じことを言うなって意味なのかな? 次の日まで引きずらないとは解決策か妥協案を作るらないとキツイのでは? 解決されない不満を持った方が言っても言わなくても辛い(笑) 回避・攻撃方法が異なる夫婦。 不満を伝えると相手が傷つくと考える(不満を聞いて傷つく)人は 黙って距離を置いて我慢をすることが相手のためと思う。 不満を伝えることが改善の1つだと考える人は相手が傷つくことに気づかず相手のためだと思う。 喧嘩の後は夫婦で健康診断をお勧めする。 傷つけるつもりではない行動をとってしまうのは 身体の異変が原因かもしれない年齢になってきています。 熟年離婚や老後を悩めるのも健康であるならと考えましょう。

トピ内ID:9400889860

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