老人ホームが『里心つくから面会に来ないで』と言う。。。

レス49

（トピ主 2 ）

かやま

2018年06月07日 11:38

話題

亡くなった父がいた老人ホームにて、面会にきた母にホームの人が『里心つくから面会にはあまり来ないで』と言ったそうです。
父は確かに家に帰りたがっていたし、ホームの生活は嫌だったそうです。
そして父の迷惑行為や他の人と揉めたりして別の施設に転院しました。

それからも母は父に面会することなく、私が面会に行こうとすると母が『里心がつくからいかないで』と言ってした。
父も諦めたのか、最後の老人ホームでは部屋から出ずにおとなしく過ごしてました。

父は私以外の誰にも会えず、死ぬ一年前ぐらいからずっと母に会いたい、他の娘たちにも会いたいと寂しそうに言ってました。
母や姉に会えることなく何度か死にかけては助かりを繰り返して最後、私が会いに行った後、体調をくずし9日後に亡くなったそうです。
私がなぜ会いに行かなかったのか責めると母は里心がつくからと言い訳します。
だいたい、ホームの人がそんなこと言うのか？言われたとしても母が父に少しでも思いやりを持ってるならせめて月１でも会いに行けたんでは？と母にたいして薄情だなという不信感があります。

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綺麗事は誰でも言える

🐴

はるな

2018年06月08日 16:04

そう思うならなぜ貴方が引き取って面倒を見なかったのですか？実際のところ引き取りたくない引き取れない理由があったのでしょう？面会に行って里心がつけば帰りたい戻りたいと騒ぎ騒げばかまって貰えると学習する結果だけ見れ人を責めるのは簡単だよ貴方の母は心を鬼にして自分の生活やあなたの生活を守ったあなたには引き取る覚悟は無かったのでしょう？

トピ内ID：0783009223

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その老人ホームおかしい

😠

ドラさん

2018年06月08日 16:32

それは老人ホームがおかしいです。帰りたいという利用者への対応が職員が面倒くさいがためにそういうことを家族に言ってるんだと思います。直接老人ホームにクレームをいうか、役場などの施設課に言ったほうがいいのでは？面会にも来てもらえず、お父さまがかわいそうでしたね。。。その老人ホームは二度と利用しないほうがいいと思います。看護師してますが、家族の方にそういうことをいうのは絶対にありえません。

トピ内ID：7404216734

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人それぞれ受け止められる大きさって違うでしょ？

🙂

豆ちゃん

2018年06月08日 15:55

お母様・・・体力的にも精神的にも　ホームに行くのがつらかったのではありませんか？　行けば色々言われるでしょうしね。　それを受け止める度量があなたよりはるかに小さかっただけではないですか？それに夫婦間には　娘にはわからない色々なことがあるでしょうしね。で　ホームの方も　里心とおっしゃるのならば　きっと面会があった日の夜は　お父様の対応が大変だったのではないですか？ずっと一人にかかりきりにはなれないでしょうし　生活リズムが崩れればまたそれを戻すことはとても大変でしょうしね。　気まぐれに来られて　さっさと帰られる家族がいると　手もかかるのではないですか？薄情とまで思うのならば　外泊を兼ねてお母様に外であなたが会わせてあげたらよかったのでは？　月１会いに行けたのでは？と思うのならばそれこそ　月１あなたが　お父様を外に連れ出してあげれたのでは？であなたも９日後になくなったそうですって・・・他人事のような書き方ですね。体調をくずしたのも　あなたに会った後ですしね。たま～に・・・それも自分の都合でしか動かない人に限って　こんな書き方するのでは？本気でお父様が気がかりならば　ホームの人に発言の真意を自分で尋ねればよかったでしょ？　何もしなかったの？　

トピ内ID：1056705171

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両親２人ホームに預けました

ハハコグサ

2018年06月08日 15:55

亡き両親を、時をおいて別々のホームに預けていました。職員の方から「面会はしばらく控えてください」と言われたのは一度だけです。認知症を患っていた母は、グループホームにお世話になっていました。病気が進んで私が面会に行って帰った後で、精神的に不安定になったようです。施設長の方から「娘さんの面会はしばらく控えてください」と連絡がありました。１０日間くらい会いに行きませんでした。トピ主さまのお父さまは認知症の症状はおありですか。認知症でしたら、ご家族の方が面会から帰られると不穏になられるのかもしれませんね。両親合わせて延べ４年ほどの施設暮らしでしたが、「里心がつくから面会に来ないで」とは言われたことはありません。

トピ内ID：0279342411

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こればっかりはね

🙂

なるほど

2018年06月08日 17:30

トピ主さんの気持ちも分かるけど、お母さんの気持ちも分かります。（真意は分かりませんが）お母さんも高齢ですよね。そして元々少しストレスに弱いタイプなのではありませんか？多分見てられなかったのだと思います。自分の夫が弱って、帰りたいと懇願する様子が。帰りたいと言われても連れ帰れません。でも世の中在宅で頑張ってる方もいるし、連れて帰れないのではなく連れて帰らないのではないか、自分が悪いのではないかという気持ちになるでしょう。私達下の世代からすれば相手は年寄りで、可哀想だけど連れて帰れないんだから仕方ないと割り切れます。親はいずれ先に弱って死んでいくものだと昔から意識の底で覚悟してますし。でも自分と同年代の連れ合いを失う事はショックでもあり、夫婦だからこそ連れて帰らないという決断の責任を負っているのは自分です。その罪悪感や悲しさは多分子供には分からないのではないでしょうか。夫の死にそうな姿や、帰りたいと言われてどう答えていいのか分からない心苦しさから会いに行くことを避けてしまう気持ちは分かります。今回のようにもうリカバリー出来ない事を責めてはいけません。今責めてお母さんはどうしようも無いし、余程ケロっとしていない限りは当時もお母さんは苦しかったのではないでしょうか。トピ主さが不信感からお母さんを罰しているような状態になっていますよ。でも連れ合いを亡くした人を罰していいのでしょうか。ホームの人が来るなと言ったかどうかは分かりませんが、誰かが来た後でお父さんが取り乱す事が多いならそういう発言はあったのかもしれないし「おうちの人が来たら寂しくなっちゃうのかな」というような発言をお母さんが「来ないで」と解釈したのかもしれませんね。人の死に対する反応は様々です。責めてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：5352342233

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真摯に施設で働く方にも気の毒

🙂

都民

2018年06月08日 17:30

叔父が大手の介護付き老人ホームに入ってましたが、そんな話は聞いたことありません。家も処分しての入居なので、帰るところなかったのですが…。本当にそんな言い方だったのか、受け取り手の印象がそうだったのか不明ですが、人を扱っている施設じゃなくて、まるで動物扱い。本当なら納得がいかないのは、当然です。非人間的言動であり、こういう話が流れると一生懸命、真摯に施設で働く方にも気の毒だと思います。

トピ内ID：8468915964

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どちらがいいかと言えば・・

🙂

ibunu7

2018年06月08日 16:04

施設に会いに行くと、父は迎えに来てくれたのか・・といつも微笑んでいました。施設をあとにする時に又くるよ・・というと寂しそうな顔をしていました。施設の職員さんは、そんな様子を目の当たりにしているので里心がつくから、落ち着くまではなるべく来ないで・・と言いました。トピ主さんのお父様もきっと家に帰りたい気持ちがおありでしたでしょう・・

トピ内ID：7832229261

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同じです

🐱

匿名希望ふわにゃん

2018年06月08日 16:04

私の母も、同じでした。最初の二週間くらいは施設の生活に慣れて本人の気持ちが落ち着くまで面会を控えるように言われました。その後、面会には行っていましたが、外出・外泊許可が出るようになると、「会えば家に帰さないといけなくなる、自分は一切面倒を見られない」と言って、面会に行きたがらなくなりました。父が家に帰りたいと言うと、「もうここが貴方の終の棲家になったのよ、一生出られません」と父を叱って泣かせていました・・・たまりかねて私が実家に連れて帰って父の世話をしていても、手伝うどころか「私のご飯はまだ？今日のおかずは何？早くお昼にしてよ」と当然自分まで世話をしてもらうつもりでいて、父の食事を先にしたいと言うと、もう家に連れて帰ってくるな、と怒られました。でも定期的に家で過ごすうちに、父が笑顔になって、本当に嬉しそうにしているのを見て、最後は自宅介護に踏み切ってくれました。ヘルパーさんに「お二人とも表情が明るくなりましたね」「お父さんはお母さんの作られたものは美味しそうに食べられますね、また何か作って下さい」とおだてられて、気分を上げてもらいよく助けて頂きました。父の命がつきる前は、「お父さんごめんね。でもあの時の私はヘルパーさんや娘たちがこんなに助けてくれるって知らなかったから、一人で介護はできない、年を取って自分のことで精一杯と逃げるしかなかった、許してね」と謝っていました。もっと早くに施設から出してあげたかった、と思います。でも、薄情だと責めることになるので、母の前では言えません。今は、母も葛藤があった、最期を自宅で看取れてよかった、と考えています。

トピ内ID：0432518608

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晩年こそ家族の顔を見せてあげるべきだった。

❤

すもも

2018年06月08日 16:14

私の場合は逆で職員さんに「身内の方がいらっしゃるとおばあちゃん(亡き母)のご機嫌が良くってね、食欲が出るんですよ、又来てあげて下さいね」と言われ、父と私と弟と交代で行きましたよ。里心がつくなんて何の根拠でそう言ったのでしょうね。他人ばかりの施設に一人いれば高齢者なら誰だって家に帰りたいと言いますよ。少し病院に入院したって早く帰りたがるのに。その職員さん、あなた方家族にご本人を会わせたくない何か理由があったのかも。私は面会の度、注意深く観察し、疑いたくはないけれど何か物がなくなっていないか、母の体に叩かれたりした跡などないか…必ずチェックしていました。勿論、職員さん達は一生懸命お世話をして下さっていたので申し訳ないのだけれど万が一の為にやっていて今では良かったと思っています。父は母を看取ってから一年後に後を追うように自宅で亡くなり私の悔いは寧ろ一人暮らししていた父で高齢なのに元気でボランティアをしたり友人も多かったので、すっかり安心してしまい心不全で突然亡くなったと連絡を受けた時はショックで今でも悔やみ通しです。トピ主さん、これからはお母様の時にこれまでの教訓を生かせばいいのではないですか？

トピ内ID：8159597306

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言われましたよ！

🙂

YUN

2018年06月08日 16:14

グループホームでしたが、娘以外は、面会に来ないで欲しいっと言われ、何ヶ月も、父は面会出来ませんでした。父との面会も、こちらから面会したいと伝え、ホーム側は、迷惑そうにされましたが押し切った感じです。叔母は面会に行きましたが、帰りたいと言われるのでと、断られたそうです。他のホームでもお願い出来るなら、転居させたかったのすが、すぐに見つかるはずもなく、自宅に帰されても困るので、ホームの言いなりになるしかなかったのです。自分の為に、母には辛い思いをさせてしまいました。かやまさんは、進んでお手伝いなさってたのですか？薄情だと思われるかもしれませんが、お母様は、そうするしかなかったのではないですか？入居してから、理不尽な対応が多々あり、ホームによって、対応が違いますから、慎重に選ぶべきだと、私も後悔しています。

トピ内ID：9656550555

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みんなさ

🙂

かに

2018年06月08日 16:43

都合があるんだよ。本人には本人の。スタッフにはスタッフの。妻には妻の。あなたにはあなたの。主さんは一応行ってたけど、もっと行ってあげれば良いのにって私は思ったけど。説得だってして家族を連れてったり、本人にちゃんと言い聞かせることだってできたんじゃないかと思うよ。スタッフにもどういうつもりかそれはホームの意見か聞いたりしても良かったんじゃないかとも思う。もちろん仕返しがあったかもしれないけどね。主さんはお父さんに寄り添ったんだろうけど、お母さんはもう齢だし、おそらく５０代ぐらいの女性に言われたら、怖気づくよ。人質に取られてるようなものだし他のホーム探すのも大変だしで、そうせざるを得なかったのでは？

トピ内ID：9656925278

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本当だと思いますよ

🙂

きいたことある

2018年06月08日 16:32

お母様の言ったことは本当だと思います。直接ホームからそう言われた人の話を聞いたことがあります。でも、それってホーム側の都合ですよね・・・お母様は素直に聞いてしまったようですが、トピ主さんは自分のしたいようにして正解だったと思います。人それぞれ正しいという基準が違うので、お母様にとっては行かないことが正解だったのでしょうね。私の聞いた話では、お花を届けたけれどもしかしたら送り主も隠されていたかもしれない、と。

トピ内ID：5605142480

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面会だけがすべてではない

🙂

みなさん

2018年06月08日 16:32

言います。理由があって、必要にかられて入所したのですよね入所したのであれば、なるべく穏便に施設での生活を優先したほうがいいのです帰れる場所がない・面倒を見ることができないのなら残念ですが、諦めて施設で過ごすしかないのではないですか？帰りたい気持ちはわかります面会する人には、入所させて申し訳ない気持ちと一緒にいたい気持ちで帰れる術もないのに・・「一緒にかえろう」とか言います面会後に入所している人の気持はリセットされて不穏になり帰りたい気持ちでいっぱいになり日々の生活を抗います平穏な生活ができないと体調不良に繋がりますスタッフ様の苦労も元の木阿弥になりますあなたはなぜお母様にそんなひどいことを言うんですか？お母様は、面会しなくても心はいつもお父様のところにあったのではないですか？

トピ内ID：6476913478

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お母さんは冷たくないよ。

☂

ねこぐらし

2018年06月08日 17:02

　私の友人も、同じ事を言われたそうです。家族が会いに来た時は、夜になると家に帰りたいと騒いだそうです。　例えるなら、保育所に預けられている子供と一緒です。知り合いが親バカで、ランチタイムに職場を抜け出し子供に会いに行ったら、保育士から「来ないでください。母親の顔を思い出して泣いてしまうから。」と叱られたそうです。それからは、お昼時間は行かなくなりました。　それと一緒だと思いますよ。家族の顔を見ると、家に帰りたくてしょうがなく、騒ぎを起こす。追い出されたら家で介護をしなくといけない。何のために施設に入れたかわからない。　ということです。　トピ主さんがお父さんを引き取って在宅介護できますか？　できないなら、お母さんを責めないことです。　施設にいる利用者は皆さん、「寂しい」ですよ。でも家族に迷惑をかけたくないからと、我慢するそうです。　みんな頑張っているんです。　理解してあげてください。　職員の方だって、困るのです。問題行動がある人は、出て行ってもらうしかないから。　私の父も、「寂しい」と仕事中も何回も電話が来て大変でした。でも、徘徊や問題行動があるから引き取ると自分の生活ができないのです。　寂しいというようになると、「死期」が近いです。　可哀想というよりも、恐怖でした。　やっと受け入れてくれた施設です。なだめながらどうにかやっていきました。もっといい施設に入れたくてもお金がなくてしょうがなかった。　気にやまないでください。　　　　

トピ内ID：6538991750

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あなたもね

mika

2018年06月08日 16:32

介護も大変だし、施設入居にかんして口出しする気持ちはありませんがトピ主さんだって会いに行ってないでしょ誰でも亡くなってからなら、何でも言えます施設職員に関しても、色々夢見すぎですかなりストレスフルな毎日で、ついつい塩対応になってしまったり言葉になってしまったりも大いにあります「里心つくから」は十分あり得る話と思いましたで、どうして会いに行かなかったの？誰かの言葉に左右されて、面会に行かなかったのはトピ主さんでしょお母様のせいにしたり、職員のせいにしたりするのはある意味自己憐憫と、自分の罪悪感を払しょくしたいから誰かのせいにするんです　

トピ内ID：1677041822

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同じレスがつくと思うけど。

🙂

うどん。

2018年06月08日 17:21

ホームに預ける前は、お母さんがメインで面倒見てきて、亡くなるまではホームで面倒見てもらってたんですよね。クセの強いお父さんを曲がりなりにもお母さんや施設で面倒見てもらってきて、薄情はないと思うよ。だったら自分で引き取って面倒見ればいい。文句言う人に限って、じゃあ自分でやるかってなったら「私は働いてるから～」とか「小さい子がいるから無理」とか「遠いから」って言い訳するんですよね。私からすれば引き取って面倒見ないあなたも同じように薄情ですけどね。自分が負担しないなら何も言う資格ないんですよ。実際里心つくってこともあるんでしょう、自己中心的な生き方してきた人は特に。周りの事情を考えずに、自分の感情、要望しか見えてないですからね。会えば里心がつくのは他の高齢者もみんな同じだけど、言ったら迷惑かけるから口に出さないだけ。冷たい言い方だけど誰も引き取るだけの労力を申し出なかったのはお父さんの生き方の結果だし、あなたにも他人を責める権利はないと思いますよ。

トピ内ID：8765149131

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本当の事はわからない

介護士

2018年06月08日 17:02

ホームの人がその言葉を言ったかどうか真実はわかりませんが、ご家族が来た事によってその後不穏になる方がいる事は確かです。ご家族は自分の家族だから会いたいのは当然ですが、その後を引き受ける側として毎回大変という事もあります。でもそれは私たちの仕事だからご家族に来るなとは普通は言いません。お母様が１人でお父様に会いに行った時に後ろ髪を引かれるような気分になったとか、お母様が現実を直視出来なかったとか、そういう見方も出来ます。会いに行った時にお父様が一緒に家に帰ると言ったり泣いたり暴言を吐いたりなど、もしかしたらお母様の心が傷つく出来事があったのかもしれません。お父様の帰宅願望を強める事を避けたかったのはお母様だったのかもしれませんよ。会いに来る人、来ない人、色々理由があります。確かに薄情だと感じるでしょうが最後まで会いに行かなかったのには何か他に理由があったと思います。時間が経てば本当の事を話してくれる日が来るのではないでしょうか。

トピ内ID：8875189682

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子供には見せない夫婦の顔

🙂

2018年06月08日 17:02

＞父の迷惑行為や他の人と揉めたりして別の施設に転院このことから察するに、トピ主さんの知らない夫婦の確執が元々あったのでは？お母さんが面会に行っている時にも暴言を発するとかね。ホームに入る前からお父さんには子供には見せなかった顔があったのかもしれません。『里心つくから面会にはあまり来ないで』これは言う場合もあると思います。お母さんが面会に行った日は帰ったあとに荒れる日とかあって、ホームは大変だったのではないですか？ホームの人の言葉はもしかしたらお母さんにとってはありがたかったのかも？会わない言い訳にはなるから。

トピ内ID：4302951451

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夫婦のことですから、わかりません

🙂

私の知る限り

2018年06月08日 17:37

介護現場は圧倒的なリソース不足を感じます。そのため、お母様のような対応と取らねば「預かれない」とも言われかねない状況だと感じます。お父上を自宅で介護する覚悟が、トピ主様にあったでしょうか。お母様は、その現実に最も近いところで直面し、お一人で悩み、抱え込まれていたのではないでしょうか。お母様は、お父様を自宅で介護できないことを良く知っており、頼れるところは件の老人ホームしかなかったとして、取れる行動はトピの行動しかなかったわけですよね。そこを理解する必要があるように思います。私の知人も、通常であれば必要のない食事制限を、介護しやすくするためだけの理由で長く実施されていました。そうでなければ転院してもらうといわれ、転院先のホーム費用は高額、という場合には、泣き寝入りせざるを得ない現状があるのでしょう。もっと言えば、食事制限不要の高級施設へ転院する費用が潤沢にあるにも関わらず、知人は「何歳まで生きるかわからないから」という理由で転院を拒んでいました。お父様も、もしかしたらトピのような態度を取りながらも、残されたお母様のために資金を節約すべく、高級施設で好き勝手するよりは我慢の生活を選択していたのかもしれません。そのような認識を、他人の介在を許さぬ水面下で、夫婦で共有していたのかもしれません。こればかりは子供にも話せないでしょうから、知るすべもありません。お母様は、情けない理由で会いに行かなかったのかもしれません。しかし、そう思う気持ちが強いトピ主様の心のバランスを取るために、敢えて、それ以外の可能性をあげさせていただきました。夫婦のことは子供にもわからない、私は両親を見てそう思っています。

トピ内ID：2624163345

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過ぎたことを責めないであげてください

🐧

manaminion

2018年06月09日 10:01

でなければ今度はあなたがお母さまが亡くなったとき、自分を責めることになります・・・。なぜあんなに責めたのだろう、と。過ぎてしまったことは取り返しがつかないことです。取り返しのつかないことを責め続けて、一体何がどうなるというのでしょう。悔いて詫びる相手はどこにいるのでしょう。お世話になっている施設が「こうして欲しい」と言うから高齢のお母さまは「そうするしか」すべはなかったのではないでしょうか。老いた無力な母を責めることで、自分が一体何を得たいのか、今一度冷静に考えなおしてみてください。

トピ内ID：6203498878

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トピ主は知らない何かがあると思います。

🙂

なつ

2018年06月09日 10:34

例えば、変わっていく旦那さんを受け入れれない。過去に酷い目にあわされたから、仕返し。とかきっと何か理由があるはず。責めるのではなくて、何かあったの？って優しく聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：6080373744

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人間は自分が聞きたいことしか聞かない

🙂

reiko

2018年06月09日 11:46

人間は自分が聞きたいことしか聞かないらしいです。お母様がお父様に会いに行かなかったのは、単に自分が行きたくなかったからだと思います。仮に、前の老人ホームで「里心つくから」「あまり」来ないでといわれたとしても、お母さんの頭の中では「あまり」が消去されてしまったのです。お母さんは自分が行きたくないと思っているところにホームの人の一言が渡りに船となり、格好の理由ができたのでどうどうとホームに行かないことを選んだんです。ほかの娘さんたちも単に行きたくなかったから、都合のいい言い訳にホームの人の一言を利用しただけでしょう。生前にいい関係を築けなかったことが根元にあると思います。トピヌシさんだけでも会いに行ってあげたことがお父さんにとっては本当に慰めになっていたと思いますよ。お疲れ様でした。

トピ内ID：4350397384

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それは、そうなんですけど・・・

🙂

麦茶

2018年06月09日 11:46

そう思うなら、トピ主さんが自宅にお父様を引き取って介護なさったら良かったじゃないですか？そうすれば、トピ主さんに世話をして貰って、孤独を感じなかったでしょうし。仮に、長く住みなれた元の家に対する里心が出てきても、トピ主さんが対応してあげられましたよね？？・・・という話になってしまいます。トピ主さんにも事情が有り、お父様を引き取れなかったなら、お母様にも何か心に有るのです。トピ主さんが「父を引き取らなかった私は薄情な娘じゃない」と思うなら、お母様の事を責めないであげて下さい。例えば、トピ主さんが既婚者で夫側の親と同居していた場合、お父様も流石に「面倒見てくれ」と言えないだけだけだったかもしれないじゃない訳で。お姉様やお母様には、お父様は我儘に頼んだかもしれないと、第三者は思うのですよ。親と言う生き物は、長子には我儘に振る舞い、末っ子には甘いとか、振る舞いを分ける事が有ります(その逆も有りますが）。もし、そうだとお母様やお姉様は「お父さんは、あの子に甘くて我儘言わないから、私達が悪い事になるのよね（苦笑）」と思っている事になりますよ。

トピ内ID：3813709234

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すごいですね

🙂

にのみや

2018年06月09日 11:46

施設の職員が「来ないで」と言ったからって、素直に行かなくなるなんて。お母さんも認知症が始まっているのではないですか？薄情というよりも異常です。そういう行動を病気かもしれないとは思わなかったのですか？施設の職員が本当にそんなことを言うのか？これに関しては「いらっしゃると里心がつくようなんですよ」とか言ったのを曲解したとか？たまたま素行不良の職員がそう言ったとか？いずれにしろ、お母さんの受診をお勧めします。

トピ内ID：5726190702

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確かに薄情、でも今更責めてどうするの

🙂

ぽんぽこたぬき

2018年06月09日 11:46

エールポチしましたですがあえて書きます後ろめたいと思っているでしょう母親にどんな言い訳を期待しているんでしょうか年老いた母親が娘に不実を責められ続ける日々トピ主さんの目的は何でしょうか後悔させたいんでしょうかトピ主さんが父親に対しての愛情と同じだけのものを、母親に向ける事が出来なくなったその責任はトピ主さんでは無く母にあるって言いたいんでしょうか今更責めるくらいなら何としてもお母さんを連れて会いに行けば良かったんじゃないのお母さんを説得するのが面倒でしたか？＞不信感がありますとの事これからのトピ主さんとお母さんの関係が後悔するようなことにならない事を願っています

トピ内ID：9004304051

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慣れる間だけだと思いますが

🐤

ヒヨコ

2018年06月09日 11:46

施設入所しての少しの間だけ、そう言う事はあると思います。しかし、ずっとではありません。お母様の受け取り方が間違ったのではありませんか？そうでなければ、単にお母様が会いたくなかったので、言い訳としているだけかもしれません。

トピ内ID：6585502642

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お母さんだって高齢者

😑

校庭ペンギン

2018年06月09日 12:11

お父さんが施設に入所という事は、お母さんもそれなりのお年ではありませんか。５０代なら出来たことや考えられたことが、７０代になったら出来なくなり考えられなくなるものです。今のトピ主さんに出来ることが、お母さんにも出来る、考えられると思わないように。以前入っていた施設でトラブルがあって、他の施設に移ったのでしょう？それだけでも、お母さんは疲れ切ったと思います。施設で帰宅願望が強すぎて不穏になる入所者に、家族が面会を控えた方がいいと言うのは、状況によってはあり得るでしょう。家族の面会の後は暴れて手がつけられないとか、ありますから。そんなにお父さんが可哀想と思ったなら、トピ主さんが家に引き取ってお母さんにも合わせてやれば良かったじゃない？今さら高齢のお母さんを責めても仕方ないし、夫婦間には子どもにわからない様々な事があります。ところで。施設に入所する前の介護やお世話は誰がしていましたか。トラブルになった前の施設への対応は？もしも、お母さんが中心でしていたなら、トピ主さんには何も言う資格ありません。

トピ内ID：3061353397

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ねぇ、事情も分からないのに何で責めるの？

片倉

2018年06月09日 12:33

自分だけが正しいとでも？　父親だけが可哀想だとでも？ご家族にはご家族なりの意見があるでしょうよ。＞そして父の迷惑行為や他の人と揉めたりして別の施設に転院しました。これが全てなんじゃないですか？トピ主からは見えないお父様の姿があったのかも。まわりに不信感もって八つ当たりで責めるなら、毎日お墓参りにでも行かれたらいかがですか？

トピ内ID：0955506914

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お気の毒だけど・・・

眠りの森

2018年06月09日 13:00

妻に対する態度と子供に対する態度は違うことがあるし。まして >父の迷惑行為や他の人と揉めたりして別の施設に転院しましたこんなことがあったなら、なおのこと施設に迷惑をかけないようお願いされたこと（できれば面会しないで）にしたがってしまうのでは？家でお世話できないからホームお願いしているのですよね。ホームからそこまで言われるということは、よほどのことだったんでしょう。出たくて出たくて、大騒ぎしたのでは？妻(お母さん）が訪問すると、連れて帰れ！と大騒ぎしたとか。お父さんは高齢で人格が悪いほうに変わってしまったのでしょう。仕方ないと思いますよ。誰も悪くない。

トピ内ID：7056195195

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トピ主が確認すればよかった

🙂

下の上

2018年06月09日 13:00

私ならそんな納得いかない事言われたらホームの責任者に確認します。これはホームの方針か。と。で、言われたホームとは別のホームに転院してもまた言われたとお母様がおっしゃったんですか？そう立て続けに言われることとは思えないのですが。ここで責めるのは間違っているかもしれませんが、なぜトピ主さんは確認をしなかったのでしょう。「大丈夫だから」とお母様や他の姉妹を連れていかなかったのでしょうか。まあ、お母様にもお母様なりの事情があり、お父様に会いたくなかったのかもしれません。何か心当たりはありませんか？

トピ内ID：1206751671

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