したくても母の介護ができません

レス22

（トピ主 4 ）

春

2014年04月01日 17:02

話題

８５歳になる母は父が亡くなってから３０年間、弟夫婦と同居しています。
父が亡くなったあと、母は家を弟に譲りました。男は弟一人なので、将来のことも考え家を譲ったと思います。長女の私と妹は嫁いで離れた場所で生活しているので母にはめったに会えません。
大きい家なので弟の奥さんが一緒に住みたいと言い出し同居しだしました。嫁姑が一軒に住むのはやはり難しく、最近では母が声をかけてもお嫁さんは無視、まったく返事をしないそうです。２世帯住宅ではありません。キッチンやお風呂は一箇所です。母は気を使って近くの銭湯に通っています。自分の部屋に小さな冷蔵庫を置き一人で自分の部屋で食事をしています。今は何とかやっていますが足腰も弱くなり、近くのスーパーに行くのがやっとだと話してます。
問題は私や妹が実家であるその家で母の介護ができないことです。弟とお嫁さんは「この家は自分たちのもの、ここを実家と思わないで欲しい」と言い、私は母に会いに帰るときはホテルに泊まっています。隣県に住む妹も近くのレストランなどで母に会っています。お嫁さんは気性が強く、ヒステリックなところがあるので弟は何も言えないようです。介護が必要になったとき私も妹もその家に入って看護できない状況なのです。蓄えもあまりなく年金暮らしの母は老人ホームに引っ越すことは考えていません。お嫁さんは母の介護はしないと断言しています。
弟夫婦が離婚しないよう母が愚痴もこぼさず黙って我慢している生活です。家を譲ってしまった母には何の権限もないのでしょうか？今はリバースモゲッジなどもあり家という資産があれば老人ホームへ移ることも可能だったのに。

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固定資産税とか維持費修繕費用

まか

2014年04月02日 11:33

弟持ちですよね？名義も。息子たんラブで信用しすぎた母親の失策としかいいようがない。親不孝な息子に育てた我が身を悔やむしかないですね。

トピ内ID：3320861542

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名義が変わっていれば権利も無いのでは。

前期高齢者。

2014年04月02日 13:01

年寄りも息子夫婦が同居をしてくれ老後は安泰と早々に権利を譲ってしまう人がいますが危険です。息子ばかりなら良いですが、嫁という他人も入ってきますから。今は介護義務は実子と公然と言われる世の中です。最後の砦が家であり、お金である財産です。財産を手放してしまった老人を誰が面倒看ますか？それでも弟さんは実子です。産み育ててくれた母親の面倒ぐらいは看るでしょう。この件は弟可愛さの主様のお母様にも責任があります。財産は弟にという思惑があったと思いますので。弟に任せて、今まで通り主様姉妹はお母様に時々会うしか無いように思います。

トピ内ID：0548178176

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家をもらっていながら義母さんの面倒を看ないなんて・・

ココニン

2014年04月02日 13:01

弟嫁さんがヒステリックであろうとなかろうと顔色ばかり伺っていられませんよ。あなたのお母さんはくれるものはちゃんとくれているんです。貰うものばかりもらって親の介護はしませんなんて言い分は通りません。それも８５歳にもなってる義母さんに、後何年生きると言うんですか、義母さんも引き下がり過ぎです。あなた方は小姑でも、もっと強気に出てもいいと思います。先ずは弟さんに言ってください。それで嫁さんがじゃあ「あなた方娘なんだから看てよ」などと言うようなら「じゃあ私たちが看るからあなた方は出て行ってくれ」と言うくらいでもいいのでは・・それで弟夫婦が激昂したのなら更にもっと言って構わないと思います。あなたは義姉さんでしょう。人情としても同居して親から家をもらっていながら面倒を看ないなどそんな薄情な人は要りません。

トピ内ID：6636703824

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弟嫁だけが悪いの？

気性難

2014年04月02日 13:01

あなたのトピ、ものすごく違和感あるんだけど？何もかも弟嫁のせい、という前提で書かれてますよね？母親の介護だって、嫁がする義務なんか全くありません。だから、介護をしないと断言しても何もおかしいことはありませんし、実子であるあなたの弟が面倒をみればいいだけの話。その弟は何をやってるんですか？それに母親だけが何もかも我慢しているような言い草だけど、弟嫁の言い分だってありますよ。母親の方に何か原因があったかもしれない、そういう考えはないわけだ？全て弟嫁の強い気性とヒステリックが原因だと。本当に介護が必要になったら、老人ホームの方が安全ですよ？自分達の母親なんだから足りない分はあなたと妹も少し援助すればいいじゃないですか。家を譲ったのも長男だからと安易にしてしまったんですよね。大きな財産の移転をを簡単に考えた報いだと思います。正直どれをとっても同情はできません。本当に我慢していたのは嫁の方かもよ。母親だけを神聖視するのはやめましょう。家の名義は弟に全て移転しているのなら母親に権限はありません。

トピ内ID：1248593654

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つまり財布を渡してしまった

渡り船

2014年04月02日 13:01

という事ですよね。嫁さんに。或いは取られたか。良く聞く話しですね。だから財布（年金など）は将来、嫁に世話してもらうからなどと甘い考えを持って信頼して嫁さんに全権を渡してしまう事は絶対に避けるべきらしいです。或いは信頼できそうに見えても弟夫婦だって何でお金がいり使い込まれるかわかりません。実質、家も取られた上、私的な財産も握られてしまっていては、最早どうにもなりません。お金が絡めば弟も嫁さんと同じ腹でしょうし、あなたの提案も一切無視、が関の山でしょうね。然るべき所に一度相談しそこを通すしての話し合いしかないのかな？

トピ内ID：4240926773

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要介護になったら

☂

一人っ子おばさん

2014年04月02日 14:25

要介護１の８３歳の実母と同居しているものです。トピの内容が「そうです」「ようです」ばかりではっきりしませんが。スーパーや銭湯にやっとでも行くことができて、調理もできる状態でしたら、本人にさせたほうがいいと思います。１人で行動して、遠く離れた娘さんにお嫁さんの愚痴を言っているぐらいの方が元気でいられるのではないですか？実の母とでも、一緒に住むって色々あるんですよ。介護はしないとお嫁さんが言うなら、介護認定が出たら、実家に出入りして介護できるんじゃないでしょうか。どうぞその時はぞんぶんに介護してあげて下さい。お母様に「息子夫婦と住むのはもう嫌だから、春のとこに行く」と言われたら、引き取ってあげて下さい。

トピ内ID：7513160936

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トピ主様か妹さんが

まゆき

2014年04月02日 17:29

トピ主様か妹さんが、お母様を引き取るという選択はないのですか？義妹さんがかなり悪者に描写されていますが、実際のところどうなんでしょう？　義妹さんが望んで同居となった、お母様を無視する、などという情報はお母様の口から聞いたことですか？　義妹さんの立場としてもいいたいことはあるでしょう。　 >｢この家は自分たちのもの、ここを実家と思わないで欲しい」　残っていた実家のローンを弟さんご夫妻が肩代わりしたとか？　小姑に、自分の家のように振舞われては困ると線引きされたのではないでしょうか。

トピ内ID：7710644835

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ご心配ですね

susuki

2014年04月02日 18:41

いざとなったらホームへの入所しかないかも費用のことは兄弟姉妹で何とかするよりないと思いますが仮に弟の妻が口出ししても構うことはないはずもう一度財産等のこと確かめた方がいいかもしれませんねたんなる口約束だった可能性はないですか弟の妻がどうこう言える筋合いではありませんその妻には介護の義務もないと思いますけどちゃんと話し合っておかれた方がいいように思います

トピ内ID：5756350712

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心配するのは今後の事

とく

2014年04月02日 20:37

なぜトピ主さんはお母様の介護ができないと思うのですか？文章から察するに、逆にトピ主さんは今は弟の家に近寄れなくとも母親が弱って介護が始まれば、その家に介護に通わなければいけなくなるのではないでしょうか？お嫁さんが今後のお母様の介護をしないと断言しているということはお嫁さんはお母様の介護は実子がやればいいという考え方なのではないですか？ということは、主に弟さんやヘルパーさんがお母さんを看るという事ですよね？となると、弟さんが看れない時はトピ主さんと妹さんが介護に呼ばれるって事ではないかと思うのですが？その点は大丈夫なのでしょうか？今一度、介護やお母様の今後について弟さんとトピ主さんと妹さんで少しお話した方がいいように思います。弟さんが頼りないなら嫁姑は修復は不可能ではないかと思いますし。余計に心配ですよね。

トピ内ID：8950095827

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あなたが引き取ればいいじゃない？

セツ

2014年04月02日 20:37

自分のお母さんなのに、なぜあなたが引き取らないの？＞私や妹が実家であるその家で母の介護ができないことです当たり前です…。その家は弟夫婦の家ですよ…？あなたの自宅、あなたの自宅近所のアパート、老人施設に連れてくればいいじゃないですか？費用は子供３人で出し合えばいいですし、何が問題？＞お嫁さんは母の介護はしないと断言していますじゃあ、どうするの？見殺しにするの？保護責任者遺棄致死罪ですよ？そんな事出来る訳がないじゃないですか。介護が必要になったら、その時は弟さんが施設に居れるなりなんなりちゃんとしますよ。真に受けて、親と同居してくれている弟夫婦を悪く思わない方がいいですよ。実子なのに何もしない、遠方でイザというとき何も出来ないあなたに、相手を悪く言う権利はないと思います。

トピ内ID：7707126833

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通行手形

🐧

花坂アジマ

2014年04月02日 20:37

いくら　名義が弟の物でも　自分の実家には　行けるでしょう。通行手形でも　必要ですか？心配なら　堂々と　母に会いに行けばいいと思いますよ。身の回りの世話を　たまにでも　してあげればいいと思います。主さんは　介護をしたことがありますか？介護まで行かなくても　主さんの母が入院したり　通院につきあったり　したことがありますか？介護をしてあげたくてもできない　なんて　欺瞞ですよ。やろうと思えば　いくらでも　できますよ。主さんの嫁ぎ先に　呼んであげて　介護してもいいのでは？自分が　弟嫁だったら　どうでしょう？

トピ内ID：7407506666

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もっと

🎶

愛の手

2014年04月03日 13:00

早めに考えておく必要がありましたね。貴方がお母様を引き受けたるのは？

トピ内ID：3240861686

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トピ主の春です

春トピ主

2014年04月03日 16:35

皆様、私の愚痴を聞いてくださってありがとうございます。普通の家族関係であれば母の住む家に私や妹が通って介護できます。私も近くのマンションを借りることを考え調べたりしました。しかし私も妹も実家に通えない事情があります。弟の奥さんは極度の潔癖症で、弟からも「お姉さんが来るとうつ病になるからこないで欲しい」といわれました。家に訪ねてくる友達もいないと聞いています。母は細かいことを気にする人間ではないので彼女の気にさわる行動をとっていたかもしれません。また今のところ一人でなんとかやっている母は私や妹の家に同居すると迷惑がかかるからと泊りにも来ません。幸い主人が母と暮らすのはかまわないと言ってくれているので、今年帰ったときに母を説得しようと思っています。

トピ内ID：0993179286

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考え方を変えましょう

☀

えっとー

2014年04月03日 17:31

他人んを変えられないなら、自分を変えるしかありません。まずは、ご自身の考え方を変えましょう。弟夫婦は、お父さんが亡くなってから３０年間もの長きに渡りお母さんと同居をしてくれたから、お母さんが、そのお礼に家を渡した。そういう風に考えを変えてください。次に、お母さんの世話ですがお母さんは、現在、ご自分で何でもできますね。蓄えが少ないようですが、主さん姉妹から援助はできますか？弟さんにも、援助をしてもらいましょう。それができるのなら、今の家の近くに借家を借りましょう。（環境をあまりに変えるのはよくないので近くが良いでしょう。）そこで、お母さんに一人暮らしをしてもらってください。それなら、主さん姉妹はいつでも行けます。お母さんも弟家族と別居になりますが、気持ちが楽になりますよ。義妹さんも、何も文句は言えなくなりますね。弟さんも、気軽にお母さんの家に行けます。全てが丸く収まりますよ。

トピ内ID：5241186536

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自分でひきとりもしないくせに

レスポール

2014年04月04日 13:00

私の親戚でも同じようなことがありました。やはり30年息子夫婦と同居している母親が姪に色々と愚痴をこぼしたのです。そりゃあ親子といえどお互いいやなこともあるでしょうから愚痴を言うのは仕方ありません。ですが、その愚痴を真に受けた姪が叔母の息子に電話をして文句を言ったらしいのです。当然息子は激怒。 30年も同居してきたのは息子です。年寄の面倒を見るのもそれなりに大変でしょう。怒ってその電話で「それならお前が引き取れ！」と怒鳴り、母親にも文句があるならあそこのうちに行け！と言ったそうです。姪は「うちでは引き取れません・・・」と言うばかり。トピ主さんも多分なんだかんだ理由をつけて引き取れないと言うのでしょうね。それならホテルを使ってでも会いにいくしかないのでは？実際にお母さんと同居しているのは弟さん夫婦で、お母さんに万が一のことがあったら対応せざるを得ないのも弟さんなんです。

トピ内ID：0778467401

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旦那さんが同居賛成派だと早合点しないこと

セイウチ

2014年04月04日 17:28

＞　幸い主人が母と暮らすのはかまわないと言ってくれているので、今年帰ったときに母を説得しようと思っています。男性がこう言うことをいう時、　・　本当に同居を気にしない性格であり、言葉通り　・　どうせ引き取るのは無理だから、そう言っておいた方が自分の株が上がるはず　・　同居で起きるだろう問題について、真剣に考えて居らず気楽に言っているだけのおよそどれかです。　まあ、３番目が一番多いと思いますが・・・旦那さんの言葉を真に受けて良いかどうか、性格も勘案して良く考えてみてください。あと、実際に同居する事になった場合、旦那さんに有形無形の負担を掛ける事になります。それまで夫婦対等な関係であっても、トピ主さんに負い目ができて夫婦関係が変わる可能性もあります。そしてそれは、お母さんがいなくなった後も多分元には戻りません。お姑さんとも同居すれば、対等の関係は維持されるでしょうけど。それとも、将来お姑さんとの同居を断りづらくする為の作戦？　考えすぎかな。

トピ内ID：5791894395

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２度めです

☂

一人っ子おばさん

2014年04月04日 17:28

春さんのレス拝見しました。お母様を引き取られるとのこと。ご主人のご理解があって、よかったですね。お母様とご主人との板挟みになることもあるかと思いますが、うまくいくといいですね。私の場合はパート位しかしてないので、「母まで色々面倒をかけているのだから、何事も我慢我慢」で、大きな夫婦喧嘩にはなりません。お母様にはまず骨粗鬆症の検査を受けて頂いて、転んで骨折しないよう、予防するのが一番ですよ。なんで自分ばかりが、と思うこともあるでしょうが、どうぞ覚悟を決めてがんばって下さい。

トピ内ID：7513160936

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トピ主の春です

春トピ主

2014年04月04日 20:26

皆さんからの意見を読んで少し気が楽になりました。長女としては私が何とか解決しなければとあせっていました。母は「この家から出たくない」と言っていますが、介護の必要な時期がくれば弟から連絡がくるでしょう。そのときに母を説得するのが良いかもしれません。できれば母の望む自宅介護をしてあげたいです。弟の家を私が買うことも考えましたが夫が納得しません。介護のために投資するのには反対意見です。兄弟３人で援助すれば老人ホームに入ることは可能です。まず短期間(旅行気分で）私の家に来て一緒に住むことを勧めてみます。皆様、貴重な意見をありがとうございました。

トピ内ID：0993179286

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トピ主の春です。３回目のレスです。

春トピ主

2014年04月05日 17:06

説明不足で誤解されたようなのでまた送信します。私は母の介護をしたいと思っています。歩けなくなったり、認知症になったからといきなり老人ホームではかわいそうです。できる限り母を介護したいです。ただ母が希望する、長年住み慣れた母の自宅での介護ができないのです。それはもう弟の家ですから。義理妹(弟の奥さん）は潔癖症です。弟からも「お姉さんが来ると(奥さんが）うつ病になるから来ないでくれ」と言われました。訪ねてくる友達もいないそうです。母は社交的で細かいことは気にしない性格です。そんな性格の差、生活の差などが長年積み重なって義妹は母と口をきかなくなったと考えています。夫が母と一緒に住んでもかまわないと言ってくれたので、何とか母を説得してみます。母は「この家から出たくない」と言っていますが介護が必要になればそうもいかないのは母が一番わかっているはず。皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0993179286

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ぜひ頑張ってください

め～る

2014年04月05日 18:28

口ばかりの人が多い中、ひとまず「説得する」という行動に出ようとしてるトピ主さんを応援します。うちの場合、「お母さんがかわいそう」と言われ、怒った夫が「ならそっちで面倒見てくれ」と言ったら「それとこれとは関係ない」と言われました。義母は「長男だから同居は当然」と言いながらせっせと他のきょうだいに貢いでいます。そして仏壇があるから（夫名義のこの家に移動させたものなのに）と別居はしたがりません。説得を決めただけではまだ先は長いですよ。まずお母様本人が納得するかどうか。結局　このまま家にいたい。となるかもしれません。それで愚痴を聞いてもらえ、「かわいそう、かわいそう」言ってもらえればいいのだから。＞私や妹の家に同居すると迷惑がかかるからと泊りにも来ません。今までもこうだったんですよね。何だかんだ言って嫁へ迷惑はかけてもいいけど娘へ迷惑はかけたくないのでしょう。一緒に住んだら自分の嫌な面も見せてしまうしね。（同居というのはそういうものです）口ばかりでなく同居できるまで動いてくださいね。

トピ内ID：5176848457

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頑張ってください

🐶

もやし

2014年04月07日 12:57

70代前半の要介護１の実母と同居してます。週に3日間午前中リハビリ中心のデイサービスにお世話になってる以外は家ですごしてます。お風呂はすべて私が介助してます。介護って想像以上に大変ですよ。きれいごとばかりではありません。こんなはずではなかった・・そんな思いも出てくるときもあると思います。 30年もの長い間同居されてた弟さんと弟のお嫁さんの気持ちも理解できるかもしれません。トピ主さん頑張ってくださいね。

トピ内ID：6053557484

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がんばります

春トピ主

2014年04月09日 17:29

確かに実の親の介護をしてらっしゃるかたでも苦労はあるでしょうね。看護師のようにお休みはありませんからストレスがたまると思います。あと何年生きられるかわからない母とできるだけ一緒にいてあげようと思っています。

トピ内ID：0993179286

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