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彼氏に別れたいと言われたまま連絡が取れません。

レス44
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😨
かな
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彼とは関東で会社の同期として知り合い、付き合って8ヶ月です。しかしわたしが体を壊し実家で療養することになり、交際3ヶ月で遠距離になりました。遠距離のまま8ヶ月を迎えます。
原因は、わたしが休職してから精神的に不安定になり、彼を試すような発言を何度もしたことだと思います。また、彼が仕事で疲れているときでも電話に出てもらえないと泣き喚いたりしてしまいました。何で辛さをわかってくれないのと、泣き喚きながら自分の太ももを叩いていました。そのくらい感情のコントロールができていませんでした。すべて自分が悪いです。
そして6月1日に別れたいと言われました。これからお前としたかったことはたくさんあるし別れたら寂しいと思うけど、もう無理だと。
わたしは謝罪し、別れたくないことと、悪いところを直すから考えて欲しいと言いました。彼の返事は「わからない。」でした
6月11日に会う約束をしていたので、そのときに話したいと言いましたが、わからない。と言われて電話が切れました。

2日後、一昨日は自分のことばかりであなたのことを考えずに、ひどいことを言って本当にごめんなさい。とラインしました。
こちらこそごめん、とだけ返ってきました。あなたは悪くない！と返すと既読無視で終わりました。
その2日後に、病院の結果をいつものように話そうと連絡しましたが、夜中に「友達と遊んでて遅くなったよ、ごめんね」と返ってきました。翌日昼に「後で連絡する」と送ると今日も友達と会うから遅くなる、と。「今度会うときに話してもいい？」と送ると既読無視になりました。昨日のことです

全て自分が悪かったことは痛い程わかっています。病気で不安定なわたしをいつも励まし、何度も会いに来てくれました。病気が治るまで会えなくていいから、別れたくないです。気持ちの整理がつかず、食事も喉を通りません。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：0929702281

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落ち着いてね

041
虎子
貴女が不完全であるように、彼もまた完全ではないわけで、今は彼も辛くて貴女を受け止められないんだと思う。 彼には自分を癒す時間が必要なんじゃないかな。わからないっていう言葉にもなんだか一杯一杯な様子がみえる。 精神的に参ってしまっている者同士が一緒にいるのは難しいと思う。共倒れになってしまう可能性もあるから。 貴女が病気になってしまったのは仕方のない事。彼もそれはわかってると思うよ。 ただ、彼に今必要なのは貴女の謝罪ではなくて、心を癒す時間じゃないかな。 それは別れを意味するかもしれないけれど、無理をすれば彼は壊れてしまうかもしれないよ。 今は自由にしてあげた方がいいと思う。 そして、貴女自身がよくならないといけないと思う。自分が悪いとは言ってはいるけれど、自分の心の気持ちを謝罪も含めてだけど、自分のタイミングだけでぶつけすぎだと思うよ。それは貴女の心の状態が良くないからではないかな。

トピ内ID：1355646418

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交際8ヶ月かぁ…

041
辛口deごめんね
精神的な病気を抱える人を支えるのって 長年連れ添った夫婦でもとても大変です。 傷付けるようなことは絶対に言えないから 黙って耐えるしかなくて それだけでも相当のストレスです。 トピ主さんの彼も限界まで耐えていたと思いますよ。 今感情をぶつけてしまうのは逆効果です。 少しの可能性もつぶしてしまう。 病気が治るまで会えなくて良いと本気で思うのなら 彼への連絡を我慢して、まずは病気に向き合ってください。

トピ内ID：2610220971

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療養に専念を

🙂
カミラ
お気持ちはわかりますよ。無職になって実家暮らし、体を壊していて、精神的にも不安定。そりゃ、遠方にいる彼氏にすがりたくなるでしょう。でも、交際三か月の人にそれ以上頼っても無理ですよ。すでに離れている時間のほうが長いんですよ。実質的にはもう別れてるんです。近いうちに連絡をブロックされるでしょうね。今はともかく、体を治すことに専念しましょう。

トピ内ID：3140278120

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うん・・

🙂
sono
＞全て自分が悪かったことは痛い程わかっています だったらごねないで別れを受け入れましょうよ。 全て私が悪かった・・私のせいです・・ごめんなさい・・あなたは悪くない・・ そう言いつつ「でも別れないよ」はないでしょう。 自分の非を認め、彼のツラさも理解するのならごねないで受け入れて上げて下さい。 そこでまだ「でも嫌です」は通用しないのよ。 全然直ってないじゃない。 結局自分・自分・自分なわけ。 全て分かっています・・と言いつつ「でも別れない」と粘る。反則でしょ。 そこまでいってもまだ彼を追い込む。どこまで重い女なんですか・・って話ですよ。 重すぎましたね。散々試されたりわめかれたり・・それを受け止めろと？ 彼も同じ人間です。あなたにだけ感情があるわけじゃない。 そこまでやりたい放題やられあたられ、まだあなたに付き合わなきゃいけない。 彼からしたら大変すぎるでしょ。 別れ話してるのに、病院の結果を報告しようと思ってってさ・・ それも「え？俺たち別れるって話してますけど～今それ？」って感じだしね。 状況わかってます？ あなたがごねて納得してないだけで、彼は別れたいって言ってるんですよ。 もう諦めましょう。 相手は疲れ果ててしまいました。あなたが疲れさせたんです・・まだ頑張れって言う？ まだ私を受け入れろって言う？ なんでつらさを分かってくれないの？と散々泣きわめいてきたあなた。 あなたこそ彼のツラさも何も分かってないじゃない。 もう限界なんですよ。仕方ないでしょ。そう仕向けるような事してきたんだから・・

トピ内ID：9218213548

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感謝しているなら

🐱
stella☆
彼の幸せを願って、 別れてあげたらどうですか？ トピ主さんはこの期に及んでも まだ自分の気持ち優先になっていますよ。 今、彼を無理矢理つなぎ止めても あなたは同じ事を繰り返すだけでしょう。 いくら病気でも、自分を理解しろと 電話で泣きわめくなんて普通じゃないです。 まずは他人を頼らず、自分の病気と向き合って 健康を取り戻す事を考えるべきでは ありませんか？

トピ内ID：9281962250

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それって束縛では？

🙂
豆ちゃん
自分が悪かった・・・そう思うのならば　わかれてあげればどうですか？ もう無理って言われたんでしょ？　だったらそれがすべてです。 彼だって　人生楽しみたいんでしょうし　彼女が出来たら楽しく過ごしたいだけですよね？ あなたとは　それが出来ないと分かったから言葉を選んで離れたいと 言っているのです。 痛いほど分かっている・・・って分かってないから　すがってるんでしょ？ 不安定な相手に言葉をかけるほど怖いことはないのではありませんか？ ましてや同僚でしょ？　穏便に別れたいのが彼の望みだと思います。 どうしたら・・・まず病気を治す事。　それだけです。 復職できたときに改めて　彼と話せばどうですか？病院の報告なんて 聞きたくないと思いますよ。　聞いてもどうにもできませんしね。 それはあなたの問題ですから。 可能性にかけるのならば　彼の望みをかなえてあげて 病気が治ったときに　彼が改めて惚れ直す女性になっていればよいのでは？ 今すがるより　可能性は高いように思えますけど。

トピ内ID：2109777397

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お別れしてあげるのがいいと思います

😑
無理だと思う
あなたがしてきたことを読む限り お付き合いは続けられないと思います。 彼もハッキリ ＞別れたい ＞もう無理だ と、言っています。 ＞病気が治るまで会えなくていいから、別れたくない 彼はこんなこと望んでいません。 こんな風にキープされたら 彼は窮屈さを感じるだけです。 あなたが大切なのは 自分だけではないですか？ 少なくとも これまでやってきたことからは そう見えます。 本当に彼を大切に想う気持ちがあるのなら 彼を自由にしてあげてください。

トピ内ID：0515433392

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残念ながら・・・

🐧
pipi
もう、彼はあなたから気持ちが離れてるようです。 いくら追っても　もう元にはもどらないでしょう。 病気で　すがる相手がほしいのでしょうが、あきらめるしかありません。 これ以上連絡を求めると、嫌がれる一方です。

トピ内ID：1770885112

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最後くらい

041
szk
きれいに別れたらいかがでしょうか。 >どうしたらよいでしょうか。 「いままでどうもありがとう。あなたと付き合えて幸せでした。いろいろごめんなさい。さようなら」 とメッセージを送り、終わりにするのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3163599133

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何故

🙂
ささ
何故、会えないでも良いと言っているのに形骸的なものに固執するのか。 どうせ会えないなら、相手の気持ちを尊重して、直した上で再アタックすれば良いのでは？ 別れないことが長い目で見てそんなに重要ですか？

トピ内ID：0631238367

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自分のことばっかりだね

🐷
ドゥルン
いつも自分のこと心配してくれて当然と思ってるでしょ。 はっきり言ってもうあなたの病院の話なんて聞きたくないと思いますよ。 重いんです。

トピ内ID：3971157457

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病気しっかり治そう！

😑
ちょっとぉ
彼氏ももう限界なんだよ。 病気で不安で別れたくないトピ主さんの気持ちもわかるけど 多分、今回やり直したとしても きっとまた同じことを繰り返すよ、病気治ってないんでしょ？ 彼氏のことは残念だし哀しいけれど今は病気を治すのが先。 彼氏のこと好きなら、もう解放してあげて、可哀想だよ。

トピ内ID：6578083297

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覆水盆に返らず

041
天網恢々
病気で不安定なあなたを励ますのに疲れたんでしょう。 病気を言い訳にしてるけど、素地に感情をコントロールできない要素がある感じ。 そう言う部分を彼は嗅ぎ取ってしまった。 重い、面倒臭いと思わせてしまった。 これを遠距離交際でやられたら、側にいない分、冷めるのも早いかな。 「わからない」は「もういいよ」じゃないですかね？ 別れるのは病気の自分が辛いから別れたくないわけで、彼のもう無理だと言う気持ちは無視してますよ。 要は、自分の事しか考えられないだけですね。 彼がどんな判断を下すかは分からないけど、こういう経験を糧に同じ過ちを繰り返さないことです。 早い快復を祈ります。

トピ内ID：0586199857

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もう終わったんです

🙂
さくら
＞原因は、わたしが休職してから精神的に不安定になり、彼を試すような発言を何度もしたことだと思います。 どんなご病気なのかわかりませんが、ワガママだとおもいます。また、病気だからといって人を試すような発言は許されるものではありません。 ＞また、彼が仕事で疲れているときでも電話に出てもらえないと泣き喚いたりしてしまいました。 泣き喚いて体を叩く？はっきり言って怖いです。精神的に不安定なんですかね。病気で辛いのは気の毒ですが、だからといって彼に八つ当たりするのはおかしいでしょ。 ＞その2日後に、病院の結果をいつものように話そうと連絡しましたが 別れ話されたあとですよ？ なんでいつものように連絡できるんでしょうか。変です。 結婚してるわけじゃないので、どっちかが嫌になったら別れは成立します。 トピ主さんが納得していなくても関係ないです。 お二人はもう別れたことになってると思います。 彼もそのつもりだから、連絡つかないんですよ。 別れ話されてからも、自分の病気の話をすることしか考えてないって、どれだけ自己中なんですか。 私も長く闘病していたことありますが、トピ主さんには共感できません。 病気はすべての免罪符じゃないんですよ。 ＞病気で不安定なわたしをいつも励まし、何度も会いに来てくれました。 それなのに感謝もせず、喚き散らしていたんでしょ？彼が気の毒ですよ。 ＞病気が治るまで会えなくていいから、別れたくないです。 もう遅いです。 ＞気持ちの整理がつかず、食事も喉を通りません。どうしたらよいでしょうか。 彼のせいで食事も喉を通らないかのように書いてるあたり、全然反省してませんよね？ 自業自得だと思います。 そうやって「かわいそうなアタシ」を押し付けるから、彼が逃げたんです。重すぎるんですよ。 お二人の関係はもう終わってます。彼を解放してあげてください。

トピ内ID：8236930236

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わかっていないね

🛳
新緑
ダメなところを治すとあなたは言っていますが、おそらく治らない。 そこに彼氏さんは気づいているんだと思います。 もうね、、これ以上彼を困らせないほうがいいよ、好きなら。 それでも押しまくるって、結局あなたは彼氏さんを好きというより自分が好き、大事だということになります。 よく考えて、そこのところを。 不安定なあなたの状況にもうつきあいきれないって言われている事には気づいてますか。 そう言われてるんですよ。 それなのに何故「病院の結果」を話そうとするの？ あきらかに相手は引いているのに何故「今度話してもいい？」ってなるの？ そんな状態で「あなたは悪くない！」なんて送られてきたって困っちゃいますよ。 どう応えたらいいのか、って。 ＞一昨日は自分のことばかりであなたのことを考えずに、ひどいことを言って本当にごめんなさい こうラインしたんでしょ？　言ってることとやってる事がバラバラです。 「あなたの事を考えずに自分のことばかり」を本気でやめる気があるなら、もう自分の病気のことは報告しない、それくらいの覚悟は必要でしょ。 これまでは支えてくれていたのに、、というのは実は意味が無くて、もうそれが疲れちゃったんだ、って彼は言っているんだっていうことから逃げちゃ駄目ですよ。 状況は変わったんです。

トピ内ID：4479994048

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無理じゃないかな

😢
緑茶
彼が別れを切り出すに至ったのは１つの要因じゃなく、不満や不安が蓄積されて限界に達したからだと思うので、今の彼にはあなたを受け入れることは無理。 病気になったら周囲の人に我儘放題していいわけじゃないと、客観的に考えればわかるよね？あなたが彼に言ったことやしたことはそう簡単には記憶から消せないし、一生消えないかもしれない。今あなたの声聞くだけでフレッシュバックするかもしれないし、今は彼自身が精神的に辛すぎてあなたから逃げたいことでいっぱいなのではないかな？ 病気が治るのなんていつになるかわからないのに、彼を待たせるのをやめましょう。彼を解放してあげるときだと思います。彼と縁があるなら、病気が治ったときにまた再会できるかもしれない。その時はその時。でも一切期待はしないことです。

トピ内ID：2617883293

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連絡がつかない？

041
ささにしき
別れ話？が１日。 ３日（二日後）にLINE既読。 ５日（さらに二日後）に返信。 ６日に連絡あり。 １日置きに連絡ついてますよね？ この状態を連絡がつかない、と言うようなら、よりを戻せてもすぐに破局しますよ。

トピ内ID：8980484314

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別れてあげなよ、最後ぐらい潔く

😨
ミルク
正直… メンタルやられてる恋人って、重いししんどいし楽しくない。 試すような発言や泣きわめくって… そりゃ疲れて嫌になりますよ。 彼からしたら、もっとフツーの女性と付き合いたい!だと思います。 別れたくなくても、彼が別れたがってるんだから引きましょう。 最後ぐらい良い彼女として身を引くべきです。 別れたくないから～とすがる時点で、彼からしたらないわ～です。

トピ内ID：2812821003

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終わってますねすでに

🙂
koko
彼の中ではすでに６月１日の時点で別れてるという認識なんでしょう トピ主は、１１日に会う約束があるからそれが生きてると思ってる 連絡が取れませんじゃないですよね しぶしぶ彼は返信をしてますよね さらに会うってなると「もう別れてるんだいい加減にしてくれ」が本心でしょう 彼は身内ではないんですよ 精神的な病気になったのはお気の毒で大変だとは思いますが、それが彼に 当り散らしていいわけではないです 実際お付き合いしていたわけですから強く出れずに「わからない」って曖昧にしてますが、 残念ですが今の状態だと無理ですし、もし安定してきたとしても精神的なものって きっかけさえあればまたなる メンタルが弱い人は普通なら流せることでさえ心に抱えてしまうので それを支える人は大変なんです 精神的にダメージを抱えてる人にキツイことを言うのは申し訳ないのですが、 トピ主は今、暇ですよね だから仕事で疲れてる人に電話して出ないとそういう風になる 試そうとする 一番嫌うことですよね 今、そんな状態で会う会う言っても仕方がないでしょ せめて「がんばって病気を治して元気になるから、そうしたらまた付き合って くれる？」とか言い方がありますよね でもそれでも彼が断ればそれは受け入れるしかない 精神的に病んでるのにデート？それは考えられるの？ 結局、きちんと治さないとすべて中途半端になってみんな失って後悔しても遅い 今トピ主に出来ることはしっかり病気を治すこと 病気を治して前を向きましょう まずはそこからです

トピ内ID：7575239051

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病気はお気の毒だけど

041
月ちゃん
トピ主は重いです。 追いかけたら、彼は余計に逃げると思いますよ。

トピ内ID：1394299167

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もう無理。

041
黒旋風
相手はよく辛抱したと思うよ。 もう解放してあげたら？ トピ主さんはまず自分を治す事に専念しよう。 元気になってからまた恋愛すればいいよ。 以上。

トピ内ID：5607941992

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仕方ないと思う

🙂
くまみ
＞気持ちの整理がつかず、食事も喉を通りません。 それはそうですよね・・・。お辛いですよね。 しかし、 ＞悪いところを直すから考えて欲しいと言いました。 と言ったなら、「悪い所を直してから会う」事を考えて下さい。 二度と、愛情を試すような事をしたり、相手が仕事で疲れている時に泣きわめいて責めたりしないと誓えますか？ 彼氏さんの心に、トピ主さんへの愛情が入った袋が有ったとして。 トピ主さんは、その袋にハサミやカッターで切り付けて、中身をどんどん出してしまったのです。 中身が空っぽになったので、彼氏さんは別れたいと言うしかなかった。 トピ主さんは、その袋を修復しなければなりません。 それが「悪い所を直す」という発言に繋がります。具体的に、何を直すつもりでしたか？ 彼氏さんが「ここが破れているよ」と伝えてきても、トピ主さんが別の所を直しても意味が有りません。 大きい傷を放置して、小さい傷だけを治しても、どんどん流れ出ているからです。トピ主さんは、小さい傷を治したから「こんなに頑張っているのに、どうして、愛情が戻らないの？」と勘違いしてしまう。 どんなに頑張っても、大きな傷をなんとかしない限り、彼氏さんの気持ちは戻りません。 「休職」と書いていますから、復職する予定でしょう。 まずは、治療に専念しませんか？二人には、離れて過ごす時間も必要なのだと思います。 トピ主さんが元気になった姿をみたら、彼氏さんから復縁の話だってあるかもしれないじゃないですか。

トピ内ID：0941417865

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相手がある事なので

041
昼下がり決死隊
トピ主さんが別れたくないと幾ら言っても、相手が別れたければ無理です。 トピを読んでいると、彼はトピ主さんを病気ごと受け止められなくなったのだと感じました。 トピ主さん、彼をはけ口と言うか、彼に依存してる形になっているように思われます。 トピ主さんが病気の所為で彼にしてしまった色々な事、頭では「病気だから仕方がない」と分かっていても、気持ちがついていかなくなったら終わりです。 彼氏彼女の関係だったら、離婚のような面倒くさい手続きなどは必要なく、「別れよう」の一言で終わりますから。 幾らトピ主さんが病気だから仕方がないと言っても、彼がそう思っても、彼にその全てを受け入れなきゃならない義務はありません。 トピ主さんは彼をはけ口にして、ある程度精神が保てているのでしょうが、はけ口にされる方の立場を考えた事がありますか？ 「何で辛さをわかってくれないのと、泣き喚きながら」こんな事をしょっちゅうされたら、相手だって「こっちの辛さは理解しようとしない癖に。いい加減にしてくれ」って泣き喚きたくなりますよ。 辛いのはトピ主さんだけではないのです。 トピ主さんの辛さのはけ口にされて、泣き喚かれたり、試されたりする彼だって辛いんです。 どうしていいか分からないんですから。 トピ主さんの病気を理解していても、病気だから仕方がないと言う気持ちより、いい加減にしてくれとか、もう無理って気持ちが勝ってしまったら、彼としては別れを選択するしかないし、別れを選択するのは自然な流れです。 今のトピ主さんを、病気ごと受け入れてくれる人はかなり少ないと思います。 縁があれば、また彼氏彼女の関係に戻れる事もあるでしょう。 今まで彼がしてくれた事に感謝し、今は彼を解放してあげて下さい。 彼と言う逃げ場をなくす事は、トピ主さんの解放にも繋がるかも知れません。

トピ内ID：1962023802

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魅力を取り戻して！

✨
ラベンダー
かなさんの切なく悲しい想いは、同じようにわかる事はできないけれどお察しします。 彼が大好きなんですね。 しかし、彼には彼の人生があります。 今、ボロボロの状態のかなさんを支えきれない。 責められたり、すがり付かれたくない。 もう嫌なんだ！と、彼は結論を出しました。 「可哀想だから、やっぱり付き合おう！」なんて彼が心変わりするとは考えにくい。 深追いすればするほど、彼は逃げると思います。 彼の幸せを祈り、離れてみる事も愛情だと思います。 現実が変わらないのに、 いくら言葉で「私は変わる！」と言っても、 彼は信じきれないはず。 お辛いと思いますが、 まずは彼から気持ちを切り離し、 お身体やお気持ちを立て直しませんか？ そして、以前のような魅力的な女性に戻ってください！ かなさんがキラキラ素敵な女性に戻れば、 彼も努力を認めてくれるのでは？ もしも、彼に想うさいが通じなくても、 彼以上にあなたを愛し大切に想う人があらわれるかもしれない。 今のジメジメ執着オーラでは、勝ち目はない。 来る者は選んで、去る者は追わず！ ご病気が一日も早く治りますように。 お大事になさってください。 応援しています！

トピ内ID：0412405917

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とりあえずご飯を食べて、眠剤飲んででも夜に眠って。

041
片倉
彼の考えは、彼にしか分からない。けど、もう無理って言われたなら、無理なんだと思う。 今、まともに考えられないトピ主さんに必要なことは、きちんと食事をとることと、夜に眠る事。 この期に及んで、まだ自分の命を引き換えに彼を引き留めようだなんて、しないでね。

トピ内ID：5908271112

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依存し過ぎ、彼が逃げたくなるのわかります。

😢
みいこ
あなたは、まず自分の身体なおして、精神的にも自立出来る様にしなくちゃ。 そんなに頼りきっていて彼の負担も大きいよ。 なんだか、彼逃げたくなるの本当にわかるよ。 追っかけて、すがるほど彼の気持ちはどんどん遠のくよ。 一旦、連絡もやめて、心身共に健康になってキレイになって、また会社に復帰しましょう。その時、彼の方から何かアクションあるかもよ。

トピ内ID：8820250461

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別れましょう

🐤
30代子無兼業主婦
どっぷり依存してますね そのままでは治るものも治りません それどころかトピ主のその状態に彼も持って行かれます。 トピ主は「ごめん」「あなたは悪くない」で仲直りしたつもりなのかもしれませんが それは「もう無理だから、ごめん」の意味だと思います。 というか、別れ話されたのに自分の病状を伝えるというのは 「私可哀想でしょ?ただでさえ精神的に弱ってるところにあなたは別れ話なんかして不安にさせるのね」って遠回しで言ってるようなものですよ。 実際私も鬱状態の元彼と別れる際、彼から自分の病気の資料を見せられました 「支えてくれる人がいないとダメなんだ」とか「自分が酷いことを言ったりするのは薬の副作用で不安定になるせいなんだ」とか 正直「だから何だ?私はあなたの専門看護師ではない」って思いました。 結局自分のことしか考えてないんですよ。 トピ主は彼を試すような発言をしているから「別れたい」と言われてもまだ仲直りする余地があると思っているのかもしれないけれど 人を試したりしない人のいう「別れたい」は「別れる」と同じこと。 彼は優しいからかあなたを振った後ろめたさか、これをきっかけに逆恨みされたくないという気持ちかは分からないけれどもうあなたの症状の話を聞くつもりもないし、会うつもりもないのだと思う。 自分がした所今更直してももう遅いんです 多分彼の記憶の中には完全にインプットされてしまったので トピ主が普通にしていても彼の中では「またいつあーなるか分からない」という不安を抱えたままになるんです。 別れましょう。 それがお互いの為です。

トピ内ID：6740758910

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悪いところを直してから出直しなよ

041
なみえ
「悪いところを直す」って言ったんでしょ。 じゃあ完全に直ってから改めて彼に告白しなよ。 直るのがいつになるかわからないのに彼を「他の人と付き合うな」と 拘束する権利は残念ながらあなたにはありません。 サンドバッグのように頑張ってくれた彼が疲れて別れを切り出したのに あなたは「別れたくない」とすがって…すがっている時点で 「悪いところ直ってないな」と思われるとおもいます。 自分の押しつけばかりですね。病気だからってそんな権利ないよ。 私も心の病気だけど、いくら親しくても人に負担をかけるのは絶対にいけない と自分に言い聞かせています。でもあなたのような人が結構いるんですよ。 まわりは本当に傷ついていますね。

トピ内ID：5080756684

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まずは病気をなおしてから

🙂
はなまる
彼、仕事も忙しいだろうに、遠距離で不安定なあなたを よく支えてくれたと思いますよ。 あなたは病気で精神的に不安定だったのかと思いますが 彼に甘えてよっかかりすぎたのでは？ 夫婦でもないのによくここまでされて我慢できたなあ、と 他人が感心するぐらいですから。 しっかり病気をなおして一度ご自身の足でしっかりと立つところから はじめた方がいいと思います。 つまり、自立した大人になるということです。 就職するまでは親に、就職してからは彼に、と常に 誰かによっかかって支えてもらってたのじゃないですか？ 別れたくない、と考えていることも 「自分のことばかりであなたのことを考えずに」と自覚しているのに、 全く改善していないですよね。 ご実家で8ヶ月も無職で療養できる環境は十分幸せですよ。 今は苦しいでしょうが彼のためにも離れてあげてください。

トピ内ID：3917722847

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もう無理だよ

🐱
華奈
彼を解放してあげなさい。 彼はあなたに振り回されて深く傷ついてます。 あなたが病気でいくら辛くても他人にぶつけてはだめです。 血が繋がった家族でもそういうのはかなり疲弊します。 復縁は無理だとしても、彼の心の中でいい思い出としてせめて残りたいなら ここは別れを受け入れてください。 今までの感謝の気持ちだけ伝えてお別れしましょう。 このままでは彼も精神的に壊れちゃうよ。 本当に好きなら彼の幸せを考えてあげて。

トピ内ID：7022510962

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