友だち

こういう時は、いろんなことや思いがごちゃごちゃになって、分かりにくくなってしまっていることが多いですね。 だから「どうしていいか」分からなくなっちゃいますね。 なので解決したい「問題」をまず整理しましょう。 いろいろ箇条書き（シンプルに短く書きます）して、その各項目に 「なんとかしたい」順番をつけます。 そしてそれに対して自分は「どうしたいか」という対応策や解決案を考えます。 その優先度の高いものから順番に実行していくといいですよ。 注意は一度に全部やろうとするとまたぐちゃぐちゃになっちゃうので、まずは 一番「なんとかしたい」ものから始めましょう。 例えば、 「コートを忘れたのはＡちゃんなのに、探すのは私たちにさせて、自分は買い物してた。それは嫌だった」という問題点に対し 「Ａちゃんに『私たちも協力してあげるけど、まずは自分でもちゃんと探さないといけないよ』と、そういう場面でなるべく言う」という対策案を考え、 次同じようなことになった時に「実行」します。 あと、人に注意するときのコツとしては ・感情的にならない（お互い怒って喧嘩になっちゃう） ・相手のミスだけをせめない。（あなたがミスするときもあるよね） ・相手が言うこと聞かないからって無視しない ・自分たちにもうっかりとか無かったか、確認してから ・相手を「自分の言うように、思うように動かそう」としない というのを参考にしてみてね。 仲良くみんなで友達付き合いできるといいですね。 ではでは

なぜ、二人で映画を見るはずだったのに、 Aちゃんが加わったのでしょう？ 話したからではないですか？ 次から話さないようにしましょう。 二人で映画に行きましょう。 関係を壊したくないのなら、 Aちゃんを交えても、気分の悪くならない 遊び方を工夫しましょう。

Aちゃんは自己中なのです。 そういう人は大人になってもいますので、周りは振り回されます。 Aちゃんと仲良くしたいなら、トピ主さんが我慢するしかないです。いわゆる大人の対応をとるしかないです。 自分達が我慢するのは損だと思うかも知れませんが、穏便に済ませたいならAちゃんに合わせるしかないです。 人を変えることはできないからです。Aちゃんを変えることは出来ません。 又は、言っても、良いと思います。Aちゃんノート買うなんて酷いよ、Aちゃんのコート探していたんだよ、と言う権利はトピ主さんにあります。 人はそう簡単には変わりませんが、言われてハッと気づいてAちゃんが反省すれば態度を見直す可能性はあります。もちろん、逆ギレされるリスクはあります。喧嘩になっても、対等に話せるのが友達です。もし、Aちゃんが言って、話が通じるような人なら、言ってみるのも選択肢です。 どうするかは、トピ主さん次第です。

Ａちゃんは十分性格が良くないと思いますよ。 そして友達ならちゃんと嫌な事は嫌と言わなきゃいけません。 我慢しても我慢しても結局最後には爆発してしまう事になるからです。 もちろんＡちゃんの機嫌を損ねるかもしれませんが このまま我慢し続けてもＡちゃんを嫌いになってしまう日がきます。 それなら最後に爆発してＡちゃんを傷つけるよりも その都度その都度ちゃんと言って改善してもらいましょう。 きっとＡちゃんは自分のしている事が常識外れなのを気付いていません。 それを教えてあげるのも友達です。 優しく自分の気持ちを伝えてあげてね。 「ムカつく」や「怒っている」というのではなく 「困る」や「悲しい」などの言葉を使ってください。

トピ主です。レスありがとうございます。なんだか悩みが軽くなりました。自分の気持ちだけだったので、一回、私も同じような事してないか考えてみようと思いました。

がんばってね。 相手も、そして自分も責めないで 自然に でも言った方がいいことはお互いに言いあえる いい関係保てるといいですね。 これから中学、高校とこれまで以上に多くの人、そして違った年齢の人たちと 出会うことになると思います。 いろいろ思うようにいかなかったり、勘違いされてしまったり、困ってしまう ことにもぶつかることもあるかと思います。 その時に、「相手から見たらどうだっただろう？」「この人は何が言いたいのかな？」「他の人からも意見聞こう」という 多面的に物事をとらえ、対応策を考えることは重要なことです。 そして相手を「追い詰めない」、加えて「自分だけを責めすぎない」というのも大切です。 昔、CMで日本を代表する文学者がこう歌ってました 「ソ、ソ、ソクラテスかプラトンかあ～！　ニ、ニ、ニーチェかサルトルかあ～！ 　み～んな悩んで！お～きくなったあ～！　」ってね。 （もし知りたかったら、お父さんか、お爺さんに聞いてね） あなたも、大きくなって　大空に飛び立ちましょう。