姉を怒らせました

レス81

（トピ主 2 ）

😑

ヘタレ母

2018年06月12日 22:06

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。私は25歳の娘がいる兼業主婦です。
娘は義務教育中は特に問題なく過ごして来ましたが高校で不登校、摂食障害を経験し親としては悩む事が多かったです。
幸い専門学校卒業後は仕事も人間関係も順調だったのですが、部屋の片付けができず度々小言を言ってました。
ところが最近娘が自分はADHDじゃないかと言いだし、ネットで調べてみると確かに当てはまることがありました。
悩んで8歳上の姉にメールで相談したところ思いもかけない返信が来て怒りと困惑で落ち込んでいます。
以下姉の返信です。
発達障害と聞けば大抵の人は分かるけどADHDと言われて分かる人はそう多くはいないと思う。前から言っているがそういう言葉は簡単に使うものではない。如何にも自分はなんでもしっていると上から目線に感じる。今まで何回も不愉快に感じている。他人にもそうなの？他人ならなおのこと。自分が知らない所で眉をひそめられているよ。

前に言われたのは私がオマージュという言葉を使った時です。自分ではそんなに難しい言葉を使っている意識はないしましてや姉に上から目線のつもりもありません。
このメール以降お互い連絡しあってませんが私は姉に謝罪するべきでしょうか。

トピ内ID：9320436260

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私なら

地球儀

2018年06月13日 16:57

ADHDもオマージュも、ちょっと微妙な言葉ですね。絶対誰でもが知っているかと聞かれたら、それはNOでしょう。私はADHDは小町を読むまで知りませんでした。私なら、どちらの言葉も誰にでもは言いません。この人ならわかるだろう、という風に人を選んで使いますね。それはそれとして、お姉さんが嫌だと言ってるんだから、「ごめんね」と謝って、今後はお姉さんに喋るときは誰でも知ってそうな平明な言葉を選んで話せばいいんじゃないの？ここでみんなが応援してくれても、肝心なお姉さんは怒ってるんだから、それをつっぱねることの愚を、私なら思います。小町の人はいくら応援してくれても友人でもなんでもない。かたやお姉さんはあなたが一生付き合っていく大事な身内じゃないですか。

トピ内ID：8793430153

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モノ知らずなだけ

akireta

2018年06月13日 16:57

＞ADHDと言われて分かる人はそう多くはいないそうですかねえ姉上っていくつの方？８つもうえだからもう還暦のころかしら？相談内容については触れず、ソコ？モノも知らないけど、思いやりも知らないのね・・・知らなきゃ調べりゃいいじゃない。知らない、知らない！で流しているから知識も増えない、幅も広がらない。まあ、オマージュなんてあまり使いませんけど・・・

トピ内ID：1591525077

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？

こんぶだし

2018年06月13日 16:16

発達障害の中にADHDが含まれるのであって、発達障害を難しく言うとADHDになる訳ではないです。「いかにも自分は何でも知っているかのようで、上から目線で不愉快だ」と言うお姉さんのほうがおかしいと思います。

トピ内ID：6262097900

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お姉さんが意味不明

🐱

赤ネコ

2018年06月13日 15:54

私からすると、すごい難しい言葉を使用している感じではないですが、これでそんなにお姉さんから言われるって、お姉さんあんまり語彙力ないのでしょうか？

トピ内ID：5195265258

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つまり

✨

鮭弁

2018年06月13日 16:16

ADHDやオマージュは、普通の人がわからない難解な言葉で、それをわざわざ使うなんて自慢してるみたいで感じ悪いわねと言われたということでしょうか？知らないと言われても驚きませんが、責められるようなレベルの言葉でもないと思います。お姉さまが僻みっぽくて、ボキャブラリーが貧困なだけではないでしょうか。ごめんさい、私は普通のレベルの言葉だと思ってたの、なんて言ったら、火に油を注ぐことになりますし、ほっとけばいいのでは？

トピ内ID：6326219304

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謝罪は何のため？

おぃちゃん

2018年06月13日 16:33

お姉さんが妹のトピ主さんをどう思っているのか。返信に「前から言っている」「如何にも自分は何でも知っていると上から目線」とあるような部分がどうなのかってなるわけです。これって、お姉さんが元々見下しているから、そう思われる場合もあるわけです。でも、「知ったかぶり」をトピ主さんがしがちだという場合もあるでしょう。トピ主さんがお姉さんにどんな姿を見せてきたのか、見せたいと思っていたのか。トピ主さんがお姉さんに望む関係はどんな形なのか。それを踏まえて、謝罪をすべきか否かはご自身で考えましょう。なぜなら、何のための謝罪なのかになるから、単に不快にさせたお詫びならすればよい。でも、その場しのぎで謝ってもまたいつかは同じことにならないかな？だからこそ、繰り返さないためのことを考えませんか？少なくてもトピ文を読む限り、相談をするのが下手なようですね。本当に相談したいケースであるなら、どうしてメールで相談をするのか。このトピでの相談にしてもね、お姉さんの返信はそのまま記載しておきながら、お姉さんが腹を立てた原因のトピ主さんのメール文面はない。これでは客観的な判断が出来るわけもないと気付きませんか？お姉さんの反応は、単に見下している妹の言葉遣いなどに腹を立てただけともとれる。でもトピ主さんの書いたメール文面などによってはお姉さんの意見が正しいケースもありうるわけです。その場合は腹を立てた文句ではなく苦言ともなるわけです。ということは、トピ主さんのメールでの相談文面がどんなものかでお姉さんが感じ取ったことが正しいのかを精査しないと判断できないわけです。

トピ内ID：4044072386

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お姉さんの怒りよりも・・・

🐤

アラフィフ

2018年06月13日 16:57

娘さん、病院と同行して検査にいかれたらどうでしょうか？発達障害でも鬱でもなんでも「かもしれない」で自分を甘やかしてしまう傾向のある人間はいます。ともかく病院で検査しなければ何も始まらないし、もしそうであったら周りにも対応と理解を丁重に求め、本人も自覚が大事なのではないでしょうか？お姉さんに相談よりまずは行動が大事かもしれないし、メールしてお姉さんに聞くより家族で解決する話しではないでしょうか？精神的な病気も発達障害も受け入れられるのが難しいので、簡単に口に出すのは気を付けた方が良いです。意外とお姉さんみたいな対応をとる人が世の中多いんですよ。そして、メールでそんな大事な話しはせずにあって話すか、せめて電話にした方がよかったかもしれませんね。いまどきはそういうメールはめんどくさい扱いになっちゃうんでしょうね。時代はラインですから・・メールは誤解を生みやすいので、私も長文でメールすることは皮肉にもネット友達以外なくなりました。謝る必要もないけど、もうメールでそういう話しはやめておけばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2873230679

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一応

💄

長船さん

2018年06月13日 16:43

うーん、、たとえ姉妹と言えどここは深く話し合っても平行線な気がします。噛み合いそうもない。なので妹としては「お姉ちゃん、不快に思わせてごめんね」って一言謝ったら。お姉さんが不快だったことは事実だと思うんで、その事に対しては謝罪しておく。カチンときたほうって、相手が真摯に謝罪してくると自分の発言を冷静に振り返れたりするものだと思うし。

トピ内ID：1512348945

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なんでそんなんに相談すんだ

ぴゅう太

2018年06月13日 16:43

あーもうめんどくせーなー。なんでそんなデリケートで厄介なことをそんなんに相談すんだ、碌な答えは返ってこないことは分かっていたでしょうに。謝るのは謝っとけばいいんじゃないかなあ。「（カタカナ語やアルファベットに拒絶反応を起こす）お姉さんに変なこと相談してごめんなさい。忘れてください」って。てか、私は心配なのは娘さんの方なんだけど。そういうことを身内にベラベラしゃべられるなんて思わずに、「お母さんだから」って相談したんじゃないのかなあ。そんな訳の分からん伯母さんにしゃべられたとか知ったらすっごい傷つくんじゃないかなあ。自分のことなら誰にしゃべろうが好きにすればいいけど、我が子が障害があるんじゃないかなんて事を、確定もしてないのに身内や友人にベラベラしゃべったら拡散しかねないし後が大変なことになるよ。守秘義務をちゃんと心得てて、切ろうと思えばすぐに縁が切れる専門機関の専門家に相談することでしょうそれは。トピ主姉なんかどうでもいいけど娘さんが心配だよ私は。

トピ内ID：4618280090

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お姉さんはプライドが高くトピ主さんにライバル心がある

🎶

ぱにゃこ

2018年06月13日 16:43

オマージュは割と一般で使われている言葉ですし、ADHDも発達障害の症状の一つとして最近は知られてきている言葉だと思います。万人が知っている言葉だとは思いませんが、それでもその言葉を使ったからと言って語彙力や知識をひけらかしているとは思いませんよ。政治家みたいに専門用語の英単語を会話に織り交ぜているなら、そう言われても仕方ないかもしれませんが。知らないとしても自分で意味を調べるなり、言った本人に「オマージュってどんな意味だっけ」「ADHDってなに？」と聞けば済むことです。個人的には「ADHD」はともかくとして、「オマージュ」くらいは知ってて欲しいですが。お姉さんはプライドが高く、妹であるトピ主さんが自分より物事を知っていることに我慢ならないのでしょう。なかにはお姉さんと同じように感じる方もいるかもしれませんが、この程度でそんな事を言われたら、いちいちこの言葉は一般的かどうかを考えながら話さないといけなくて気疲れしてしまって会話できませんよ。お姉さんは今回の事に限らず、いろいろとトピ主さんにコンプレックスを抱いてそう。別に謝罪する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：6375863039

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問題はそこじゃない

😨

いやいやいや

2018年06月13日 16:43

今一番大切なのは娘さんの事でしょ？一日も早く専門のお医者さんに相談しないと。良い先生は人気があるから新しい患者さんをなかなか受け入れてくれないよ。もちろん相性もあるから娘さんにとって合う先生を見つける事も大切だけど。娘さんは自分の行動や考え方に疑問を持っていて何とかしたいと思ってるんだよね。幸いと言っちゃ何だけど、こういう事は本人の意志ひとつで大きく変わってくるもんなんだよね。家族が無理矢理受診させるのとは結果も違って来るよ。まずは何が一番なのか優先順位をつける。当然娘さんだよね？ならばお姉さんの様に素人に相談するよりはさっさと病院に行く。それならADHDと言っても通じるでしょ？娘さんが苦しんでる時にあなたもちょっとズレてるわ。一番辛いのは誰なのか忘れないで欲しいよ。

トピ内ID：4569408347

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積み重ね

😉

ねこ

2018年06月13日 17:10

今回のことは昔から積もり積もってお姉さんの中で溜まっていたものが限界に来たのでしょう。お姉さんに言われた事の意味よりも、相談したのに全く別のところを指摘され攻撃されたので不満なんですよね？お姉さんはお子さんはいらっしゃいますか？発達障がいの事に詳しいのですか？相談というのは相手に自分の状況を理解してもらって、更に相手がその道に精通していなければ有効なアドバイスを得られないと思うのですが。トピ主の場合はただ単に吐き出して聞いてもらいたかっただけ。相手が知識があるかどうか関係なく自分の愚痴を言いたかっただけ。そうだとしても専門用語を使わず発達障がいのかもしれないって言えたはずなのに私の知っていることは誰でも知っているはずだと思い込みで話したのでしょう。独りよがりで自己中心的。お姉さんが怒っているのはそこです。

トピ内ID：3861968876

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謝る必要はない。

🙂

私なら謝らない。

2018年06月13日 16:57

お姉さんも、変わっていますね。分からないなら、今の時代ネットでいくらでも調べらえるんだから調べればいいだけのこと。自分の無知を差し置いて、人にいちいち噛み付くことでもないでしょうに。それに、そもそも返信がズレている。どんなことであれ、妹が心配して悩んでいるのに、質問の意図を無視して、ズレた攻撃をしてくるなんて。その返信はないわ。こういうタイプの人に、何を質問しても無駄です。

トピ内ID：1521784106

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なんなの、姉。

🙂

はつこい

2018年06月13日 16:57

なんなの、姉。まず、ポイントずれてるから。人が相談したいって言ってるんだから「言葉」について突っ込むのは的外れ。知らないなら、知らないからアドバイスできないっていえばいいじゃん。相談する相手間違えたね！謝ってスルーしておくのもいいけど。「ごめんごめん、相談する相手間違えたわ」ってさ。

トピ内ID：5613918090

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めんどくさ。

🙂

おばさん

2018年06月13日 16:57

お姉さん、自分が知らないだけでしょう。コンプレックスの塊みたいな人なんでしょうね。謝る必要なし。

トピ内ID：4900623215

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めんどくさいなー

😨

みなこ

2018年06月13日 17:10

お姉さんが。ごめんね、一般的に広まっている言葉だと思っていたから娘の事で、心配になってしまい、何も考えずメールしてしまったの。これからは、気をつけるね。とか、適当にメールして私はこれ以上相手にしないと思う。

トピ内ID：5771579327

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虫の居所が悪かったのかも

🎂

もちむぎ

2018年06月13日 17:10

それほど怒ることでもない場面ではありますが、虫の居所が悪かったのかもね。ネットで色々調べて当てはまる事例が多くても、姉にしたら「そんなことを相談されても自分にはわからないわ。不安なら医者に行くべきではないの」という思いでしょうね。診断された上でこれから娘にどう対応しようかの相談ならまだしも、想像の段階での相談は困ります。私はお姉さんと同世代ですのでとっさにオマージュと言われてもピンときませんでした。日ごろからなんか上から目線の会話をしていませんかね。もしそうであるなら今後は気をつけた方がいいですね。言葉は相手に正しく伝わってはじめて意味をなすものです。大丈夫、姉妹ですものわかり合えるときがきますよ。

トピ内ID：7928518958

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私が感じた事を書きますね

匿名

2018年06月13日 17:10

お姉さまの年齢はお幾つなのかしら？私（５０代後半）高卒の専業主婦です。最近ワイドショーなどでもカタカナが多いですね。高齢になるとカタカナは分かりつらく苦手です。そうなんです、カタカナが出る度に調べなくちゃいけないんです。若い人や高学歴の人だけにしか分からない言葉は？？？なんです。トピ主さんを責めているんじゃないんですよ。お姉さまに合わせた言葉を選んでお話されたら良かったと思いました。お姉さまも何でもご存じの主様に少し嫉妬されたんでしょうね。せっかくの姉妹なのですから仲良くされたら宜しいかと思います。

トピ内ID：1021053451

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ひとつの件ではなく

☀

消しゴムで消せない

2018年06月13日 17:10

これまでの積み重ねで色々と問題はあるのかもしれません今回の件、オマージュの件だけでそこまで言われるのであれば更年期障害などが原因でイライラしているのではないかと。日頃のトピ主の事は誰にもわかりません謝罪するべきかどうかはメールなどではなく、会って話をしそれから考えては？文字だけの会話は誤解を生みやすい話題を振った側には分かっていても聞かされる側にはちんぷんかんぷん何が言いたいのかわからないなど言葉以外にも、何かあるのかも知れませんとにかく、相談や長い話は顔を見てするか、電話をするメールでしないようにした方がいいですね

トピ内ID：9299510255

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相手によって伝える言葉を変える

🐱

neko

2018年06月13日 17:34

ああ、確かにイラつく人って居ますね。頭の出来に何らかのコンプレックスがあるのでしょうね。きょうだい間は遠慮がない分、反発があるのだと思います。劣等感があれば勿論の事、賢くても「賢い自分が知らない事を披露されるのがムカつく」ようですね。お姉様の場合は８歳も下の妹が知っている言葉を自分が知らないというのが耐えられないのでしょう。こればっかりは個人差があるので何とも言えません。ただ私ならばそういうタイプの年配の女性に対しては極力難しい、流行の言葉はさけます。ややこしいことになりますから。それで上から目線と言われても困りますからそれなら予防しておくに越したことはありません。お姉様はきっと６０歳前後ぐらいですよね？お姉様の子育て時代にはＡＤＨＤはそんなに身近な言葉ではなかったと思います。オマージュも私の知っているアラカン世代は分からないかしら。相手によって伝える言葉を変える事は十分大切なことだと思います。小中学生にオマージュを使わないでしょう？

トピ内ID：0245607294

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確かに使わない

🙂

のん

2018年06月13日 17:34

どちらも意味はわかりますが、あえて難しい言葉で人に話しません。難しい言葉だと思っているわけではないけれど、メールやラインなら尚更、なるべく噛み砕いて相手に伝えます。多分ほとんどの人が無意識にやっていることだと思いますよ。発達障害にもいろいろありますから、ADHDと決めつけるのはお姉さんの言うようにどうなの？と思うし、今どきADHDって言葉はよく聞くけど、発達性協調運動障害とか限局性学習症って言われてピンときます？そういうことですよ。いつもそうだというように言われてるなら普段からよほど人を苛つかせてしまっているのかも。トピ主さんも検査受けてきたらどうでしょうか。

トピ内ID：2617899087

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大事な事ペラペラと話さないで

バランス

2018年06月13日 17:10

貴女が、姉に話したとわかったら娘さん嫌なのでは。何も叔母さんに言わなくてもと思います。貴女も姉も軽いです。むやみやたらに話さないで下さい。私は、発達障害の息子がいます。息子の事は、人に話しません。娘さんが思っているなら専門機関で診断受け、アドバイス・必要な支援受けたらと思います。娘さんのしたい方向でお願いします。軽い方です。娘さんは。

トピ内ID：0924230192

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妹であるトピ主にコンプレックスでも？

知識欲強い

2018年06月13日 17:24

２５歳の娘のいる母親の８歳上の姉…、還暦あたりでしょうか。私は、６０代前半女性。ＡＤＨＤもオマージュも特に問題なくわかりますが、お姉様は、若い妹が物知り顔で、そういう知識を多用するのが気に入らなかったのでしょう。自分のほうが年上なのに知らなかった事柄に対して。返信内容は、とても姉妹とは思えないような冷たさですね。以前からうっ憤があったのでしょう。謝罪なんて、何か悪い事でも言いましたか？あまり簡単に謝るという行為はしないほうがいいですよ。そういう姉に相談を持ちかけたのが間違いですから、連絡が無いなら放っておきましょう。お姉様も、こだわりの強い性格だと感じました。

トピ内ID：4989189231

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謝罪はしないほうがいいかも

カモミール

2018年06月13日 17:56

わたしにも23歳の娘もおります。トピ主さんと同じくらいの年齢かな。そしてわたしには姉もおります。それぞれ、結婚して、姉は30年、わたしは25年経過しました。そうすれば、お互いに相手の知らない言葉を使うことは、頻繁にありますよ。でもだからといって、相手が上から目線だとか思うことはないし、ケンカもしません。知らないことは、今時簡単に調べられますから。わたしの姉は、いくらでも相談にのってくれますよ。わたしの使った言葉がわからなかったら、「知らなかったから、調べてみた。」といいながらその上で話をしてくれます。まだまだ知らないことがたくさんあるねー、生涯勉強だねーって笑い合うだけです。トピ主さんのお姉さんは、学歴コンプレックスとか、おありなんですかね？それとも更年期？謝罪とかしてもまた、偉そうにって言われたりしませんかね？娘さんのこと、とても深刻な相談なのに、変なとこに噛みついたお姉さん、ちょっとおかしくないですか？なにかイライラしてるのでは？ちょっとした八つ当たりだったりしませんかね？それか認知症のはじまり？普通だったら、姪のことで妹が深刻に悩んでいるときに、「また妹が難しい言葉を使ってー」とイラッとしたとしても、それはそれとして、なやみをきいてくれそうなものでしょ？

トピ内ID：6226216304

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私もあります

😀

ほこ

2018年06月13日 18:34

どちらかというと私は、お姉さま派です。友人「○○がさ～」私　「○○って何？」友人「あ！知らない？○○っていうのは～」 ↑ これ！！　私にとってこの　“あ！知らない？”っていうのがくせものなんです。【知らないから聞いてるんだよーー！！】と思ってしまいます。 “あ！知らない？”の中には「へ～。知らないんだ～」や「うふっ　やっぱりね。知らないよね～」といった感じの見下し感を感じるからです。（被害妄想かもですが）これが、私「○○って何？」友人「あ！ごめんね、○○っていうのは」または、そのまま「○○っていうのは」と、話しだしてくれたら私は、何も思いません。砕きすぎる必要もありませんが今回の場合ですと「あのね、娘のことで　ちょっと聞いてほしいんだ～。片づけがうんぬん。で、ネットで調べたらＡＤＨＤっていう言葉がでてきてねこの特性の人は▽▽などの症状があるんだって。」など説明を加えた話し方（メール）ならよかったのかなと感じます。これを　「娘が、ＡＤＨＤっぽくってさ　どう思う？」みたいな相手も承知前提な感じだとオマージュの件も相まって、怒りを買うかもしれません。・見極めが難しいですが、まだ、一般的には浸透していないであろう言葉は使わない・使ったとして、尋ねられても見下してる感を与えないようにする（こちらに、見下しの気持ちがなくても、相手が一方的に感じることもあります。）ありがとうございます。私も勉強になりました。

トピ内ID：0707232950

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姉の事より

🙂

桜貝

2018年06月13日 18:59

娘の事の方が大事でしょう？姉があなたの娘の為に何かしてくれるのですか？関係ないでしょう？対処方法、もしくは専門機関。娘が安心できるような生活環境もしくは仕事先を調べるとか、やることが多すぎて構っていられない筈です。今なら娘の為に出来ることが色々あると思います。頑張ってください。

トピ内ID：8802106724

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ちょっと意味が分からない

😉

小夏

2018年06月13日 18:59

>>悩んで8歳上の姉にメールで相談したところ思いもかけない返信が来て怒りと困惑で落ち込んでいます。怒っているのはあなたですよね。姉はアドバイスしているようにしか聞こえませんが？しかも、あなたは自分が悪いと思っていない、とトピ文で力説しているのにどうして「謝罪するべきでしょうか」という発想になるのかよくわかりません。そもそも、姉は怒っているのでしょうか？怒っていると感じるのはなぜ？「姪がADHD」と聞いて怒る理由は考えにくいんですが。怒らせるようなものの言い方（「ADHD」「オマージュ」などの言葉じゃなく言い回しや態度）をしたのでしょうか？または相手を起こらせるような言い方をしたという自覚があるのでしょうか？トピ文の内容は正直言って支離滅裂です。それとADHDに関しては、人に話す前に専門家の診断をまず受けたほうがいいです。

トピ内ID：8358404812

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相談相手を間違えている

う～ん…。

2018年06月13日 18:59

もしかしたら「こんなことも知らないの？」という雰囲気がトピ主さんからでているとか…？＞自分ではそんなに難しい言葉を使っている意識はないしましてや姉に上から目線のつもりもありません。残念ながらコミュニケーションにおいて、メッセージの意図・意味を決めるのは受け手なんですよ。送り手の意図・意味と全く取られ方をされたりします。お姉さんが不愉快だというなら、トピ主さんがどう思おうとそのやりとりは不愉快なんです。謝罪するかどうかは、お姉さんを今後相談相手として確保しておきたいかどうかで判断されたらよろしいのでは？ (トピ文読む限り、自分は悪くないと思っていそうだなとは感じています）あと、ＡＤＨＤかどうかは、まずは専門の医師にご相談ください。障害の事を知らない方はその話を振られても、どう言えば傷つけずにすむかと相手を悩ませてしまうだけですよ。

トピ内ID：9180462859

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姉とは妹よりわかってないといけない、と思ってる

🐷

BUNNY

2018年06月13日 20:01

先日全く同じことを姉から言われました（ともに40代）リスケ、ＮＲ（ノーリターン）を使ったところそんなの知らない！日本語話せ！と顔を真っ赤にして怒り出しました。私は普段使ってる言葉だったのでびっくりしました。住んでるところが違えば生活も違う仕方ないかなと思いつつ、姉の話すヤンキー用語もわかりませんが。。。。スルーしてますその時点で怒り出すってことは自分の進化を止めた人だと思ってますので謝ることもしないし、ほっといてます。知らない言葉を知るってことは知識を広めるってことなんですが・・・

トピ内ID：2977196287

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下手な謝罪は事態を悪化させます

🙂

天竺猿

2018年06月13日 20:01

お姉さまのことは後回しにして、まずお子さんを心療内科で受診させましょう。そして、今後もこういうことの相談はお姉さまではなく、まず専門家へ。ちなみに「オマージュ」も「ADHD」も、最近ではよく耳にする言葉ですので、この言葉を聞いて眉をひそめるような人は稀だと思います。そして、むやみに「上から目線」などという言葉を使う人は、自分が他人を見下すようなタイプに多いものです。そうだとすると、下手な謝罪は却って事態を悪化させそう。お子さんが大変な時にかき回されたら厄介です。適度な距離を保つのも、賢い姉妹の付き合い方かも知れませんよ。

トピ内ID：2970890961

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