仲のよかったメンバー、集まっても孤独を感じてしまいます

子供いる、いないに関わらず、相手の生活時間帯には気を配った方がいいですね。 返事は後でいいよ、お疲れさま、ってあらかじめ書いてますか？ 気を配ってるようで、自分の事しか考えてないのでは？

それぞれ、どう生きて何に興味を持って・・・で 変わりますから。 あなたのように感じてしまう事もあると思います。 ＞イライラさせるみたいで、先日も「何なん！？」とか言われたり。 これはもうちょっと具体的に書けないでしょうか？ この付き合いをどうするか？以前に ご自分と向き合った方が良いのでは？ あなたが今のままで充実していれば、そのままでいいけれど 違うのでしょう？

私は仲の良かった人達と話が合わなくなって、グループ付き合いをしなくなりました。 話が合わなくなったのは、主に恋人や夫の話になると私にはついていけなかったからです。 個人で会う分には会話も成立するのですが、グループだと自分の経験談に基づく「そうそう」的な話に加われず一人だけシーンとなっていて目だってしまってるようで気まずかったです。 個人的に会う分には違和感なく楽しめる人がいたので、その人達とは個人的に付き合いました。 グループで会わねばならないという決まりは無いと思うので、個人的に気が合う人、立場が似てる人と会うっていうのは駄目ですか？ あと、自分がグループから浮いてるみたいな悩みがあるなら、比較的話をよくする人、話を聞いてくれそうな人を選んで「どうも私グループでみんなをイライラさせてるみたいに感じるんだけど、客観的にみてどんな感じかな？正直迷惑かけてるなら付き合いを考えようかとも思っていて。できたら、改善したいとも思っているんだけど、自分ではわからなくて。言いにくいとは思うけど正直なところ聞かせてほしい」と相談してみては？ その結果、自分ではみえない自分に気が付くかもしれないし、思い過ごしかもしれないし。 離れるかどうかは、それからでもいいのではないかな？と思いました。 また、何か新しい趣味の活動をしたら、食事を楽しめるような人が現れるかもしれません。 落ち込んでいるときに新しい事を始めるのはしんどいかもしれませんが、今の状況が辛いなら、思い切りも大切だと思います。

その後別々の環境に暮らしていたら、友だちに対する思いや感情は変化しますよ。 誰だってそうじゃないの？ 年に1回程度の集まりなら、だいたいは近況報告から入りますよね？ でもみんなそれぞれ別の人間だから、生活状況が違って当たり前。 結婚して子持ちもいれば、仕事バリバリの人もいれば、独身の人もいます。 トピ主さんが「みんなそれぞれ」と思えるのなら、付き合いを続けることはできるでしょう。 あとみんなと会って久しぶりに楽しいかどうかですよ。 その気持ちが持てなかったり、「どうせ私は…」というネガティブになるだけなら無理して参加することはないでしょう。 多分トピ主さんは引っ込み思案で、非社交的な人なのかもしれませんね。 性格はなかなか変えられないですが、「人は人」と受け入れるだけで違ってくると思います。

トピ主さん、もしかしてもともとの家族関係がよくなかったりしませんでしたか？ そのせいで人に対する信頼感が持てないのでは・・？と思います。 そしてその気持ちが他人に伝わって関係がうまく築けなくなっている。 人って案外敏感なので、自分が受け入れられていないかも？と迷うトピ主さんの気持ちもメンバーにも伝わっているのではないかと思います。 本当の意味で人を信じることは幼少期に親に対する信頼感を持てなかったら難しいです。 フェードアウトしたくなる気持ちをぐっとこらえて自分とメンバーを信じることです。 信じるということは自分の正直な気持ちを相手に伝えてもOKということでもあります。 もとのご家族に特段問題がなく、的外れでしたらすみません。

大人になると、 自分、自分を中心とした家族を一番に考えますね。 思い返して見ると 卒業後に『社会人』になったら大概、仕事、社会に慣れようと必死。 その頃から、学生時代の友人と会う回数が減り、考え方も徐々に変わるでしょう。 職業によっても考え方が違えば、口論を避け、また上手にかわす事を覚え、疎遠にもなるでしょう。 結婚すればまた新たな家族、親戚の付き合いを優先に。 子供ができれば、子供を優先に…。 子育ての主婦、仕事が落ち着いた人、 やっと時間を摂れるようになり、友人と盛り上がって話し、楽しく過ごす。 共感し合い、其れこそ、お互い疎外感の無いことに安心する。 ケドそこには見えない一線がある。 何か有れば自分のテリトリーに、戻る。 多勢の集まり~は、特に。 暗黙の了解じゃないでしょうか。 ひとり、信頼の置ける友人がいるといいですね。

主さんがおいくつなのかわかりませんが・・・ とりあえず学生ではない女性ですよね？ 自分が楽しくもないのにそんな集まりに行くのやめましょう。 だからと言って友達辞めろっていうわけでもないです。 個人的にLINEのやりとり、しましょう。 主さんがそのやりとりが辛くなければ。 女性は「学生の島」「バリキャリの島」「独身の島」「子持ちの島」「既婚の島」とか ライフスタイルによってあちこちの島に住んでいると私は考えています。 島によって言語が違うので他の島の住人には言語が理解できません。 ただ、また同じ島に住むようになったら集まればいいのではないでしょうか？ なんとなく何もなかったけど何年も疎遠になってた人と 復活したりとかないわけじゃないです。 絶縁さえしなければ多分可能です。

昔テレオペのバイト先にいた、子供のいない５０代主婦を思い出しました。 夜間のテレオペなので、他のメンバーは学生やピアノ講師などの副業で したが、年齢や立場の違いからくる違和感じゃないんですよね。 昼間の子持ちパートさん、子供がいなくてもまだ若い主婦には感じない、 浮世離れした違和感がありました。 悪い人ではないけれど、その人が混ざると雑談の流れが止まったりおかしくなる。 主さんの表現、時間が止まった人にピンときました。 よくも悪くも、大人の女性としての人生に頑なにあらがっているみたいな。 「私は少女よ」みたいな雰囲気がありました。 なんか、私たちよりずっと年上で、結婚もしてて、見た目も自分の母親より 老けているのにその言動って、、、、みたいに冷めちゃうんですよね。 主様の場合、鬱や家庭の問題など、不可抗力によりしばらく時間が止まって しまったようで、同情はします。 でも、周りの方々はあなたのすべてを知って、それを考慮して接してくれる わけではありませんからね。 別にあなたはあなたでいいと思いますけど。 何かもっと、あなたと似たところがあるお友達が集まる趣味の場 とかないのですか？ でも、いわゆる同年代の女子トークについていくことを望むなら、 精神的にも外見的にも、ある程度相手に違和感を抱かせてしまうと ダメなのかもしれないですね。

皆は結婚したり、離婚しても彼が出来たり、仕事に彼にと充実してたり。。。 でも私は家族の問題があったり、鬱になったり、彼もいないし。。。。 というくらーい比較が発言や態度ににじみ出てるのかと思われます。 イライラするのは暗いから。マイナス思考の話ばかり聞かされるから。 何なん？はだから結局どうやっちゅーねん！！という返しようのない暗い話ばかりになるから、ではないのでしょうか 皆は幸せでいいわね。。。と思うのかもしれませんが、みんなだって嫌な事、苦労、ありますよ。誰もそこで言い出さないだけで。 そんな事も分からず自分ばかり可哀そうぶってるのって、誰でもイラつくと思いますよ。

私はあじさいさんと同じ年代で同じく未婚です。 私も友達とは全く疎遠になりました。 皆生活環境も変わるし、合わなくなると思うんです。 それなりに友達との縁も続けばいいですが、女性同士ってなんか難しいですよね。 今の友達もなんか違うなとか思ったり無理だなとか思ったりするのであれば、無理に付き合わなくていいのではないでしょうか。 親友とか絶対ないと思うんです。 私もですが、あじさいさんも他に何か打ち込めるものや趣味など見つけてみてはどうでしょうか。 （私自身現在模索中です・・・）

感覚的に「自分浮いてるなー」というものですよね。 人間関係は流動的なものなので、当面はうわべだけの付き合いにしておくのはどうでしょうか。 私ならそうします。 集まりには誘われたらとりあえず行く、というかんじ。 切り捨てるのはもったいないかも。 結果的になくなってしまったらしようがないけれど。 何か習いごとか趣味を持って、新しい人間関係をなんとなくでいいので作りましょう！

本当に仲が良いなら、彼氏が欲しいけど出来ないって言えばいいのに。 彼女達に嫉妬してるとかじゃないんでしょう? だったら素直になってみたら? 私だけ浮いてる気がするとか、みんなにハブられてる気がする…とか言うけど、女性なら恋バナ的な話するじゃないですか? でも彼氏や旦那さんの話じゃなく、彼氏が欲しい～!って話だってしたって良いじゃない? 何かトピ主がみんなに気を遣いすぎなのかな?と思います。 自分は話す事がないって卑屈になるなら、無理に参加する事はないんだし、もっとぶっちゃけてみたら?

その狭い世界から翔び出しましょう 他に一人で楽しめる趣味を見つける、とか 一歩引いて、そのお仲間を客観視してみるといいと思います。

トピ主さんって受け身すぎませんか？ ＞でも私はその間、家族の問題に追われ鬱になったり、 ＞彼氏も出来たことがなく（潔癖な所がありますが、縁があれば、とは思っていました）、 ＞自分だけ時間が止まったような存在になってしまいました。 このように書かれていますが、 家族が鬱だからトピ主さんまで鬱になったのでしょうか？ 彼氏ができるのは告白されたときだけだと思っていませんか？ いずれもトピ主さんご自身が自ら動かないと何も始まらないし、何も改善されないことばかりですよ。 他力本願を願っているのでしょうか？ ご友人たちにしても話を真剣に聞いてもらえないとか、 ここ2～3年はトピ主さんが浮いた存在になっているとか、 そういったことに気づいていながらも自分から何も行動を起こさずにただ一緒にいるってどういうことでしょう？ 相手から縁を切ってもらうまで待つのですか？ 私も同世代ですが、 そんな定期的に誰かと集まって飲み会を開いたりとかしませんよ(笑) 思い立ってそのときの気分に賛同してくれる人がいれば週末に集まるとかそういった軽いノリですよ。 それに子供の頃からの友人がいないことの何がいけないのですか？ 私など引っ越してばかりで長年の付き合いなどほとんどできていません。 そういうことってダメなのですか？ 今、楽しいと思える人たちと仲良くなるだけで良いのに 付き合いの期間とかそういうことまで友人関係の何か重大な要素なのでしょうか？ ともかく、 まずは彼氏でも作ってみたらどうですか？ 特に潔癖な性格をどうにかしなければ無理かもしれませんので、 男性に対して美しさとか清潔さを求めすぎずにおおらかに身構えて 気になる男性にアタックして見たら良いと思います。 パートナーすらいない40代というのは寂しすぎますよ。 これから先の人生も、友達がいなくてもパートナーがいれば何とかなるものです。

やはりトピ主さんが思うように、ちょっと浮いてるのではないかと思います。 それはそこまでの生活環境でもあるでしょうし、元々の性格かもしれません。 ある意味では、年齢を重ねて人を寛容に見れなくなってしまった友人達の 変化もあるかもしれませんね。 ご自身が辛いのであれば、そのままフェードアウトも良いと思います。 その集まりに執着する必要はないかと。 ただ、年に1回なら自分の発言を注意して参加しても良いのでは？ 皆の話を聞いてそういう事もあるんだーと楽しむだけでも良い気はしますけど。

少し付け加えますと、友人達はなんでも明け透けに話します。大人になってからの友人なので、皆、気取らずに付き合っています。 中には、長く不妊治療をしていたり、やはり色々とはあるようです。決して自分だけが苦労している…という訳ではないのですよね。 ただ、話が上手で、暗くならない空気で話せるんです。 あとなんというか、悩みや苦労も私とは違うなって。友人たちは年齢に似合った悩みというか。 そういう風に感じた時に、自分の経験値の低さを恥ずかしく思い辛くなります。

自然に退会、で良いのでは？ 誰かに迷惑をかけるほどではなくとも、何か不快な思いをさせてしまったら その後、トピ主さんご自身もお辛いと思います。 いいんですよ。 無理につながってなくても。 そのうち、違う出会いもあります、絶対に。