精神障害

レス11

（トピ主 1 ）

🐱

のっぴー

2018年06月13日 17:19

ヘルス

のっぴー29歳既婚女性です
子どもはいません

私は19歳で不登校になり、精神科で適応障害の診断を受けて通院を始めました
今は気分循環症という診断の下、自立支援医療を受けています

不登校以降、すべての人間関係がことごとく壊れていきました
病前は良好だったのかというと、無理をして築いてきたものだったので病後維持する力はありませんでした
進路も望んだものではなかったので、専門校中退後フリーターになり学業での努力が活かされなかったことは切なかったし、学歴にコンプレックスはありますが、望まない人生を歩まずに済んだという気持ちもあります(とても苦手な分野でした)

私は病気でいろいろなものを失ったけれど、何より切ないのは大切なものがひとつもなかったということです
家族、友達、夢(としていたもの、母の希望)、恋人
本当に心から信じ大切にしていたものはひとつもありません
もっと核心を言うのなら
心から私を大切にして信じてくれるひとはいませんでした

私は病気になったことより、そのことが悲しいです

今は無理をした生き方を改め、ありのままの私が癒され幸せになることを自分の幸せと感じてくれる主人と新しい土地で新しい生活を始めています

具合の悪いときに休んでいると
ふと、これまでの自分の実体のなさに気分が悪くなります

自分の感情が自分でわからなくなるような生き方
自分の人生は一体なんだったのだろう

家族、友達、元彼、今後私の人生に現れることはありません
そんなひとたち(私に利用価値がなくなれば離れていく)との関係のために自分を殺して生きてきたことは本当にばかばかしいことであったと思います

とても寂しいです
青春時代の過去の中に温かい思い出がひとつもありません

毎日、感謝と空元気でつらい気持ちに負けないよう暮らしていますが
定期的にどっと疲れます…

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旦那さんは・・

🙂

ワジン

2018年06月14日 14:26

あなたの旦那さんはどのような感じの方なんですか？あなたはそのようなご病気でも、旦那さんはそんなあなたを理解して結婚したのではないですか？人間誰しも、過去に関わってきた人、即ち他人なんて、いつまでも付き合っていないでしょう。何も変にごちゃごちゃ、考えなくても、もっと自分に自信を持って今現在を大切にしてください。

トピ内ID：4957434577

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人間

🐧

カエルのリンちゃん

2018年06月14日 15:06

辛い思い・切ない感情・色々感じて生きているんだよ。

トピ内ID：3065139106

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年06月14日 17:30

心からあなたを大切にして信じてくれる人に出会えないのはあなたが心から相手を大切にして信じることが出来ないからです。もっと言えば、あなたが自分を信じていないからでしょう。それでは、あなたが出会いたい人に、あなたが出会えるはずがありません。あなたが自分を信じることが出来るのは、自分がした行動とその結果です。今のあなたに必要なことは、自分で何かの行動をすることです。自分がした行動とその結果を信じられるようになった時、あなたは誰かを信じることができるようになるのでしょう。

トピ内ID：2595150801

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私は鬱病7年目です

通院中

2018年06月14日 17:30

私は鬱病7年目ですトピ主さんもお辛いですよね私の状況を知ったら、少しは「マシ」だと思ってもらえるかな？と思いレスします… 産まれたころに虚弱児で医師から「助からない」と言われその後、両親の離婚で母に引き取られましたが養育を放棄して祖父母に預けられました邪険にはされませんが、愛されもされませんでしたその後に母に引き取られましたが、母の再婚相手から性的虐待をうけて、母からも暴言と虐待と経済的虐待を受けました 18歳で就職してからは、母と義父は競馬で作った借金を私に丸投げ嫌だと言おうものなら、顔が腫れるほど殴られましたそんな人生でもなんとか幸せになりたいと思い頑張り続けましたが、40歳後半に鬱病に罹患しました現在療養中で、働くこともできませんし、未婚子供も友達もいません母も鬼籍に入り、もうあれこれ家族ゆえに辛いこともなくなったはずなんですが時折フラッシュバックが起きて辛いですいい年をしてとは思いますが、中々思うようになりませんし病状で寝たきりの時もありますトピ主さんの「私の人生なんだったろう」という気持ちは痛いほどわかります私なんかがあれこれ言うこともできないのですが一言だけ＞心から私を大切にして信じてくれるひとはいませんでした私もそれを考え込んだことありますが、結局は自分の幸せは自分で決めていいと思いますし、自分を大切にするのは自分しかいません私は望まない人生ばっかりで、はや半世紀を生きてしまいこの先、家族を持つこともペットを迎えることもできませんトピ主さんのお辛い気持ちわかりますこんな私よりは「マシ」と思ってくださるといいかと思いレスしました自分はダメだと思わない方が良いと思います　

トピ内ID：4380433513

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やりたいことを探す。

🙂

でろりん

2018年06月14日 17:30

大切なものが人間である必要はありません。車でもペットでも良いのです。夢はなんでも良いのです。何か打ち込めることを探してみるのはどうですか？

トピ内ID：9697895451

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似たような状態ですが

💤

クロユリ

2018年06月14日 18:59

大変ですね。まあまあ似たような状態ですが、そんなに嘆いたりはしません。とっくに諦めがついているので。あえて言うなら、そういうことは10代半ばで考え終えたのかなと。その辺が気分循環症とただの大うつ病との違いなのかもしれないですね。高校の時点で諦めがついていたので進路は自分の希望を通しました。ただ、希望の仕事についたところで、自分を殺さなければならない場面はたくさんありますよ。あまり鬱々と後悔していても仕方ないと思うので、親元を離れてしばらくまでの黒歴史のことはあまり振り返らないようにしています。

トピ内ID：0775584518

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今がいいならそれでよいのでは?

ゆるり

2018年06月15日 10:12

現在は理解のある優しいご主人と暮らしているのですからもう過去のことに囚われなくてもいいのでは? >本当に心から信じ大切にしていたものはひとつもありません >もっと核心を言うのなら >心から私を大切にして信じてくれるひとはいませんでしたトピ主さんご自身は家族や友人、恋人を心から信じていましたか? 親の希望の進路を子供に押しつけるということもよくあることです。トピ主さん自身が過去のことをいつもでも恨むのではなく強くなって、今の生活を大事にしてください。

トピ内ID：8069400890

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ん？ご主人は大切でないの？

みみ

2018年06月15日 15:42

病気で色々失ったけど、支えてくれるご主人に会えて結婚もしたなら幸せじゃない？トピ主さんにとってのご主人のような人が見つけられず、一人であることに苦しんでる人の相談、小町じゃ珍しくないよ。

トピ内ID：8536069719

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レスをくださった方々

🙂

のっぴートピ主

2018年06月15日 16:43

ありがとうございました自信を持ってという言葉にとても励まされました主人とは22歳の頃からの付き合いで、私の事情をよく知ってくれています結婚して1年と少し経つのですが、主人の幸せを考えたときに私自身が勝手にプレッシャーを感じてつらくなっていたことに気づきました入籍するときもそのことで言い合いになったのですが私と一緒になって幸せになれるかわからない、とそれに対して、俺の幸せを勝手に決めないでと返され入籍をしました私は体調を崩しがちなので私に合わせなければ主人はもっと自由に好きなことができるのではないかと思うと苦しくてレスを頂いて、主人は私との人生を覚悟して受け入れてくれているのに私はまだ自分のことを受け入れられていなかったと感じましたそして、両親や元彼は私を選んでくれなかったけれど私を選んでくれたひとがいるそれが何より大切なことだとレスを読んで気づくことができました本当に…ごちゃごちゃ考えてないで(不安と疲れでいっぱいになってしまっていたんだと思います) 自分に自信を持って、今をしっかり生きる！気持ちが揺らいだときにはそこに帰ろうと思いますレスをくださったみなさま、ありがとうございました勇気を出して投稿してよかったです

トピ内ID：5912162960

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過去は過去

🐤

わかるけど

2018年06月15日 16:06

私は40代です。高校を卒業してフリーターでした。34歳で婚活して、2人の息子がいる主婦です。主さんは専門学校は行かせてもらえたんですよね。(まあ、親が決めたところでしょうけどね) けど不登校になって、やめてしまった。やはり育てられ方でしょうね。親がなんでも決めてきちゃったのではないですか？専門学校に行く時に、「行きたくない」と言えば良かったのに、「他の学校に行きたい」って言えなかったのですよね。という、私も高校の推薦枠が取れて、思うような高校じゃなかったんですよ。無気力にはなりましたね。就職はしてみたものの、当時は、フリーターが流行みたいなところもあって、「なんでもやってみよう」とポジティブに職を変えました。 2年続かなかったですね。2年目はどうしても飽きてしまってダメでした。 30代に入って、運良く、フリーターでも結婚してくれる人が見つかって、あれから10年、専業主婦してます。そろそろパートに出ないとならないですけどね。私の母親は私が小さい頃から躁鬱でした。機嫌のいい日はなく、毎日、ヒステリックに怒ってました。自営業だったので、嫌だったのだと思います。親になった今は、そんな母親でも子供が産めて頑張ってきたんだなと思ったくらいです。最近は更年期と重なり鬱気味で、当時の母親の事をよく思い出します。私も青春の思い出なんてないですよ。まあ、フリーター時代、リゾートバイトもしたので、皆のワイワイやっているのを、眺めていただけですけどね。両親はもう鬼籍なのでいないし、姉とは年賀状くらいの仲だし、友達もいるようないないような。 40代までくると諦めがついた感じです。主さんも過去にとらわれず、ゆっくり前向きにやりましょう。優しいご主人がいるじゃないですか。過去は過去。ご主人に愛情をもらいましょうね。

トピ内ID：5500466225

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希望なんて

🙂

ラララ

2018年06月18日 12:56

生い立ちでしょうね。私も今でも自分に熱くなれないですよ。他人と自分を傍観してる感じありますよ。ひとり親でネグレクトで、精神的虐待を受けてました。兄弟が障害者になってしまって悲しかった事と、祖父母にも気を使っていましたし、寂しさや悲しい気持ちを押し込めて学校行ってました。若い頃は自分をぞんざいに扱って、何もかもめんどくさくなって風俗とかやってました。今は精神科に通っています。だからといって、心がスッキリ、晴天！ヤル気満々！ってわけではないですよ。ただ、歳を重ねる事に諦めがついたって感じです。まーいっか、って。私はのんびりマイペースに生きるだけです。たまたまこんな私を受け止めてくれた夫に出会い、お金はないですが居場所が見つかった。高望みはしません、ただ穏やかに生きたいです。

トピ内ID：6397725613

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