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これは私が悪いのでしょうか？

レス37
（トピ主 0 ）
😨
25歳主婦
恋愛
旦那とあることで揉めました。
どうするのが正解なのか教えていただきたいです。

まず私は妊娠7ヶ月、今は週2でパートに出てます。

今日のお昼旦那から連絡が入りました。
明日後輩の分のお弁当も作ってほしいと。
その後輩は家に遊びに来たりして私も知っている人です。その後輩が転職の為明日仕事が最後だからお弁当を作ってほしいとのことでした。

ですが、うちは買い物は1週間まとめてで考えて買っているし、後期つわりで朝気持ち悪いこともあるので受けれないと断りました。
そしたらお願いと言ってきましたが、今日あまり体調がよくなかったこともあり前日の昼に言われても対応できないと再度断りました。
切迫早産気味で薬を飲んでいるし無理に買い物など行ったりしたくないというのが私の意見です。

ですが旦那は後輩から頼まれたわけではなく自分から明日持ってくるよ～と言ったらしく断れないのか逆ギレされてしまいました。
私はさすがに後輩の面倒まで見きれないよと、それにその後輩は週末、夜ご飯を食べに家にきます。そうやって約束してあるのであれば今まで何回も色んな後輩などにご飯を作ってきました。13人くらいのパーティーにも対応してきました。中には手抜き料理も含まれてますが手作りです。

これが旦那が前日に食堂使えなくなったから作ってとか、旦那のお弁当であれば対応するのが妻の役目だとは思います。ほとんど専業主婦状態ですし、働いてきてくれているのでそれは当たり前かと思います。
けれど後輩の食事の面倒まで見る必要があったのでしょうか？私はその後輩と結婚したわけではないよとまで言ってしまいました。
そのくらい前日にそれも妊娠していて体調が不安定な時期に言われるのは少し困ります。

どうするのが正解だったと思いますか？
なるべく旦那と揉めたくはないです。

トピ内ID：6279567965

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いやいや

041
匿名次郎
ずいぶんひどい旦那ですね 絶対に断るべきです こんな旦那で大丈夫ですか? 私は男ですがこんな旦那最低です

トピ内ID：4650387981

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2日分作る

🙂
たか
材料に関しては1週間分あるのですから、足りますよね？ もちろん金曜日のご主人のお弁当はナシです。 材料はあるのですからあとは「これ使ってあなたが2人分作ってね」で良いと思います。

トピ内ID：3300891096

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最後の一行でずっこけた

🙂
異数合計
　本心は、トピのタイトルなんですか？　最後の一行なんですか？ 　真面目に読んでいたのに、最後の一行でずっこけましたよ。「なるべく旦那と揉めたくはないです。」だったら、何でもハイハイ聞いておけばいいじゃないですか。 　気を取り直して「私が悪いのでしょうか？」に対する回答としては、お願いしてきた相手に「私はその後輩と結婚したわけではないよ」は言い過ぎだと思います。ご主人は、最後の出勤日の後輩に餞としてお弁当を用意してあげたかったんでしょう？　弟に良い顔したい兄貴みたいなもんですね。 　それを全否定ですから……ちょっと冷酷かも。 　 　妥協点としては、ご主人に惣菜なり弁当なり買って来させて、弁当箱にそれらしく詰めてあげれば（ご主人に詰めさせても良いけど）よろしいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：2861766404

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弁当は弁当だから

💡
アキラ
梅干しごはんでイイジャーン。 しゃれたものを作ろうとするから、こまっちゃうわけだしさ。

トピ内ID：8106728658

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他人の手作り弁当って.....

🙂
北風と太陽
旦那様も無神経ですね。 アカの他人の手作りって、嫌がる人意外に多いですよ。 後輩君も断るに断れなくて困っているかもしれません。 家で直接ご馳走になるのとは感覚が違いますから。 体調が悪くても旦那様のお弁当は作るんですよね？ だったら、旦那様の分のおかずを半分にして２つ作って差し上げたら？（ご飯多めにして） そのような約束をしてしまったのなら、旦那様だけお弁当を持っていくわけにもいかないでしょ。

トピ内ID：6969739402

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やだ

041
やん
申し訳ないけど私も作らないと思います。作ろうと思えば作れますが作りません。 だって、週末夕飯食べに来るんですよね？ なんで昼飯まで作ってやらなきゃならないんだろう… トピ主さんの言い分に全面的に賛成します。 最後だからというなら手作り弁当なんてケチくさいこと言わずに 寿司とか焼肉とか奢ってあげればいいのに。 その方がよっぽど喜ばれます。 どうしても弁当がいい！と言うなら旦那が自分で作ればよろしい。

トピ内ID：4095879741

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私だったら作ると思う

🙂
まや
妊娠して体調悪いといっても パートに出ているので ドクターストップが出ているわけでもない。 前日の夜なら怒るけど 前日の昼ならどうとでもなりますから。

トピ内ID：6874382967

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危機感が無いのでは？

🙂
育児中
切迫早産の薬を飲みつつ今も週２回パートに行っているのですか？ そうだとしたら赤ちゃんの為にもパートは辞めた方が良いですよ。 薬を飲んでいるから安心というわけではないので。 旦那さんもトピ主さんが日常生活は普通に送っているので切迫早産気味であることが危険だという認識が無いのだと思います。 トピ主さんは食材が足りるかどうかよりも、そもそも他人の弁当まで作りたくないのですよね？ 食材が足りないとか言うと旦那さんから買って来いと言われると思うので、「後輩の弁当なんて作りたくない。自分で作ってくれ」と言ってみては？

トピ内ID：2030883581

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お弁当を止めて

🐱
stella☆
ご主人がその後輩を誘って 外にランチに行って奢って あげたらいいと思う。 次はそういう提案してみては？

トピ内ID：4362084399

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自分がいい顔したいだけの人

🙂
ハイジ
なんです、トピ主さんの夫は。 トピ主さんも今まで私からしたら「やり過ぎ」くらい、夫の後輩の食事の世話をやってきたと 思います。 後輩の世話はまさかお金をもらってではないですよね？ 厚意でやっていたら、経済的にも負担じゃないでしょうか？ トピ主さんが多少無理をしてもやっていたから、夫は甘えてしまっているのでしょう。 いくら専業主婦でも、なんでも夫の言いなりにする必要はないのですよ。 妊娠中でただでさえ無理がきかない妻に、思いやりとか気を遣うとかできない夫なんですね。 こういうことは「揉めないと」わかりませんよ。 できないことはできない、無理してまではやらないとはっきりさせないと、相手には伝わりません。 どうしても弁当を持っていきたいのなら、夫自身が作ればいいのです。 そうさせたらどうですか？ トピ主さんの意識も変えていかないと、これからもたいへんになりますよ。 しっかりして下さいね。

トピ内ID：8231003360

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主さんが正しい

❤
専業主婦よ
トピ主さんが正しいし、何も悪くないです。 ご主人は自分が先輩風ふかして、いいカッコして、奥様自慢したいだけ。 まず、いけないのは今までリクエストをききすぎ。 頑張ってきたトピ主さんにはお気の毒ですが、ご主人が簡単なリクエストだと思ってしまったのはトピ主さんにも原因があります。 簡単な頼みごとなのにきいてくれない と思っている訳ですから、正面からぶつかったら、今回のように揉めてしまいます。 体調が良くないから、買い物にもいけないし、食材がないの。ごめんね～と謝っておいて 、あとはメールなら既読ムシか、ごめんね、本当に体調わるいの～今も横になってるの。 と、女優になる。それでも、というなら、「帰りにデパートで豪華弁当買ってきて。それを詰めるわ～」と夫を動かす。残業で行けない？困ったね～私も行けないしね・・・ああ、かなり辛いので今から寝ます。本当にごめんね。　で終わり。 自分に被害が及ばなければよいのです。正論で相手を突っぱねるのではなく、いなしましょう。（でも、体調悪いとその余裕がないのよね） 私は、こういう手を使い続けているので、基本的に私が困るような事を夫はお願いしてきませんし、お願いされるにしても私の希望や予定もきいてくれます。 夫がいいカッコしたい時は、自腹か自力で頑張ってます。

トピ内ID：9910899774

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悪いのとは違うけれど

041
あすなろ
優しくないな、とは思います。 まあ、妊娠中の体調変化はよくある事ですし、 明日の朝、体調次第だと無理かもしれないけれど、 それで良いならと、引き受けてあげても良かったのではないかと思います。 お買い物については、残り数日分の食材を工夫すれば、 お弁当一人分の、材料ぐらい捻出できると思います。 一週間分のお買い物って、卵一個分も残らない様な計画を立てて 購入なさっているのでしょうか？ 買い物に行かなくても、数日ぐらい食い繋げる程度のストックってしないのですか？ 大惨事とはいかなくても、何らかの災害で、スーパー等の機能がマヒし 新たな食料の購入が滞った場合の、セーフティーは考えていないのですか？ まあ、妊娠中の妻の体調も考えず、後輩に対し良い格好しようとする旦那様も 問題が有るので、「貴女が悪い」とは言いません。 しかし、パートに出られて、旦那様のお弁当も作れるぐらいの体調なら 切迫早産の危険などを脅し文句にせず、旦那様の顔を立ててあげても良かったのでは？ と、思ってしまいます。

トピ内ID：4144540450

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こちらの言い分を冷静に伝える

🎶
里咲
世の中、色んなご夫婦がいますよね。 亭主関白な夫と従順な妻、カカア天下の妻と尻に敷かれっ放しの夫、関係が対等で気が合う同志の様なご夫婦。 お互いが納得出来ていたら、どんな夫婦の形も間違いではない。 トピ主さんのご主人は、同僚や後輩達に妻の手料理を振る舞うのが好きな夫なのですね。 「こんなお料理上手な奥さんで幸せですね！」と言われると最高に気分が良くなるのでしょう。 良き妻を得た自分が誇らしく思えて快感なのでしょう。 そういう夫にピッタリな妻は、夫の同僚や後輩に手料理を振る舞って喜んでもらえる事が嬉しい妻。 それで夫の株が上がり、夫が喜んでくれたなら、それが何より幸せ…と感じる妻です。 しかし、トピ主さんはその様な妻ではない。 ちなみに私もその様な妻ではありません。 なので、私の夫がトピ主さんのご主人の様に『同僚や後輩に喜んで手料理を振る舞う妻』を要求して来たら辛いです。 健康でバリバリ元気な時であっても苦痛です。 だから断ります。 「私はあなたの要求に応じるのは無理。妊娠中でも何でも夫の要求に難なく応じられる器用な妻だったら良かったけど、私はそうではない。その要求は私には辛い」と。 そして更に「私があなたの同僚や後輩に喜んで手料理を振る舞う妻では無いことはこの先も変わらない。それでもあなたが望むのならもちろん努力はする。けど、これ以上は無理だというラインはある。そこは受け入れて欲しい」と。 それでも怒ってしまうばかりで理解してくれないなら、その夫との結婚生活はトピ主さんにとって辛いものとなりますね。 今回の件はご主人がワガママなだけでトピ主さんは何も悪くないので、「そんな無理を言わないで」ということはしっかりと言い、断り抜きましょう。 やってしまうと「やれば出来るじゃん！つべこべ言わずに最初から作れば良かったんだよ！」ということになってしまいますから。

トピ内ID：8814119779

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うん

041
黒旋風
それはトピ主さんが正しいと思う。 ご主人の気遣いが足りないよね… ただ、揉めたくないというのなら、別の対応をすべきだったとは思います。 揉めていい内容ですけどね。 ご主人が格好をつけた…というより、トピ主さんの料理が美味しかったという ことでしょう。後輩が常々褒めていたのでは？ この事で会社でのご主人の立場がどうのって訳でもないし （勿論、評判は色々な意味でガタ落ちですけど） こんな事で夫婦間が冷えるなら、この事が無くても近い未来にダメになったでしょう。

トピ内ID：5087211966

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そうねえ

🐱
ゆーか
後期悪阻で体調が悪い。 切迫早産気味で薬を飲んでいる。 この状態なので、そこはご主人が「今、妻がこんな調子だから無理」ってことでそういうことは請け負わないほうが良かったんでしょうけど。 でもあなたパートしてるんでしょ。週に2日とはいえ。 これがあるとやっぱり「なんとかしてくれるかな」って思っちゃうと思う、男は。 まあ、あなたが基本「やりたくなかった」だけだよね。 まあ、今まであなたがたくさんやり続けてきた分、ご主人も対応を変えることができなかったんでしょう。 夫婦のコミュニケーション不足だと思うよ。 もっとちゃんと話し合った方がいいんじゃない。 妊娠、これから出産、産後の育児。 これまでどおりはできないよ、って事をもっと言っておかないと。 後輩のご飯の面倒まで？？って言いますけど、元々そういう職場というかそういうご主人と結婚したわけだからね。

トピ内ID：5354117973

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そうですね

🙂
わんてん
旦那は先輩面したくて背伸びしまくってる感じですが、その後輩からすれば、先輩の奥さんが具合が悪くて嫌がってるのに弁当まで作って貰うことは、心苦しく、敢えて言えば、反って何かあれば自分のせいになるので、迷惑なんじゃないですかね？ ただのバカでない限り、そのくらいの社会人としての常識を持っていると思いますよ。 しかし、何なんですかね？ 自分の奥さんをお手伝いみたいに扱ってまで、「後輩」に良い顔をしたがるのは？ そんなことしてまで人気取りをしないと行けない事情があるんでしょうか？ 聞いてみたら？自分の妻の健康、お腹の子供の健康と後輩のご機嫌取りのどっちが大事なのかと。 普通に考えれば、奥さんを巻き込まずに自分でやれよ(コンビニで買うか、どこかに昼食に連れて行け)って感じです。

トピ内ID：6283215690

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揉めたくないなら

😡
ぽい
作るしかないでしょ。 自分の大変さを伝えたいなら揉めるのを覚悟しなきゃ無理。 パートに行けるなら、大丈夫と思われてるのでは？ わたしは切迫早産で家から一歩も出れませんでしたよ。 7ヶ月で悪阻もかなり珍しいし。 理解を得るのは難しいよね。 なら揉めてでも理解してもらわないと無理。

トピ内ID：3246997914

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では

🙂
匿名
お小遣い渡して お昼は二人で外で食べなよっていうかな 先輩は後輩におごるものだし 最後なんだろうし 旦那の気持ちは分かるけど 妻の手作り弁当？ 後輩迷惑なんじゃない？ それより外でおごってあげたほうがいいよ そういう問題じゃなく旦那が思いやりなさすぎか あなたが要望に応じないのは怠慢なのかを問いたいのだとしたら あなたは頑張ってる方だと思います お体お大事に 安産祈ります

トピ内ID：9393928635

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可愛い

🙂
あやこ
きっとあなたは料理上手な奥さんなんですね。 ご主人は、後輩に褒められて嬉しいんですね。 まるで、お母さんを褒められて喜ぶ小さな男の子の印象です。 あなたは今までその期待に応えてあげてたので甘えていると思います。 母親になっちゃってませんか。 ここは提案ですが、妊婦の大変さ、無理をすると危険だということを演技をしてでも分からせてあげるのはどうですか？

トピ内ID：6871955376

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要は１個の弁当が２個になればいいわけだ

041
減らず口
弁当の材料と手間を増やさずに二個持っていければいいわけですね？ 私なら、 「弁当の質は落ちるが、良いな？」 と前置きして受けますね。 おかずをきっちり２等分して、隙間は佃煮などの常備菜とご飯増量で埋めて、ふりかけ添付して、妙～におかずが少なくご飯の割合が多い弁当を２個持たす。 基本、一人分に用意していたおかずで２個作ります。 プチトマト一個もきっちり２分割です。 買い置きの食材で放出してもいい物（鯖缶とか）があったら付けるかな。 まあ容器二つに詰める分、手間は若干増えますが、わざわざ買い物に行くよりは楽でしょう。 もう少し真面目に作るなら、引き受ける時に、 「おかず買ってきて」 と言って、仕事帰りに買い物してきてもらうかな。 材料さえ追加されれば２倍量で作るのはそれほど難しくありませんから。

トピ内ID：1321320152

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あなたは悪くないけど、性差を理解しましょう。

🐱
neko
ああ、多分主様の線引きが旦那様には理解できないのでしょう。 普段は手作り料理でもてなしてくれる妻を彼は自慢にしています。 だから軽く考え過ぎていたのかもしれませんね。 こういう時に「無理！」と撥ね付けると反発が起こります。 彼には週末に御もてなしが出来るのにお弁当は作れない意味が分からないから。 あなたの中では明確に出来る出来ないの線引きが出来ていて 共感を重んじる女性間では感覚として理解されると思いますが 理屈で物を考える男性に対してはもっと丁寧に説明しないと理解出来ない。 妻が急に手のひらを返したように冷たくなったように感じてます。 『私はその後輩と結婚したわけではないよ』 こんな冷たい事を言っちゃダメ。それでもう彼は傷ついてしまいます。 それでもうあなたの気持ちは顧みれなくなっちゃいますよ？ あなたにしてみれば体調が芳しくないのはよく分かってる筈！でしょうが 実は相手はよく分かっていない（笑）それが男性というもの。 男性は手のひらの中で転がすように接しましょう。 下手に出て相手に罪悪感を持たせるようにして。 『ああ、僕は体調の悪い妻にどうして無理を頼んでしまったのだろう！』 そう思わせるのが正解です。

トピ内ID：2228777971

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サイテーの旦那だね

😭
ああ勘違い
＞ですが旦那は後輩から頼まれたわけではなく自分から明日持ってくるよ～と言ったらしく断れないのか逆ギレされてしまいました。 後輩にいい顔したいってだけだね。 それも、自分の労力はゼロで、妻任せ。その妻が「切迫早産気味で薬を飲んでいる」のにも気が回らないって、ほんとバカでしょ！！ このレスを含め、全部ダンナに見せてやるといいよ！

トピ内ID：1883839772

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作ってあげたら？

😣
かむな
お互いの気持ちが分かります。妥協案として旦那に足りない食材の買い出しを伝えて買ってきてもらえば良いと思います。もしくは見栄をはらず、晩御飯の残り・朝ごはんの残りでいいではないですか？

トピ内ID：2838277721

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貴女は料理上手なのね。

🙂
のん
旦那さんにとって貴女は料理上手の自慢の奥様なのでしょう。 だから、後輩を呼んで貴女の料理を食べさせたいのでしょう。 ずっと後輩にお弁当を作ってくれと言われた訳ではなく、転職前の最後の日だから作ってくれと言われたんですよね？ それなら、買い物は旦那さんに頼んで、支払いも旦那さんの小遣いからにして、作ってあげても良かったのかなと思います。 その後に、今後は良い顔をして勝手に約束してこないでと苦情を言えば良かったかも。 人は誰でもプライドがあります。 自分からすると約束しておいて、やっぱり出来ないとはなかなか言いにくいものです。 相手が後輩ならなおさら。 もちろん旦那さんが勝手に約束したのが一番悪いのですが、今回は恩を売っておけば貴女の株も上がったのにな、と思います。

トピ内ID：0566566115

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「朝、自分で後輩のお弁当作れば良いと思うよ。」

🐱
ももも
題名通り、つとめて冷静に言いましょう。 ご主人が「何で？」と聞いてきたら「何が、何でなの？」と聞き返します。 ええかっこしたいなら自分でやらせれば良いんです。 私も同じ状況になったら、絶対に絶っっ対に作りません！ 揉めるの上等で旦那をシメます。

トピ内ID：2640589648

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難しく考えないで

🙂
Judy
そういう場合は、申し訳ないけどお弁当は一つしか作れないので、そのお弁当を後輩にあげるかどうかはあなたにおまかせします、と私なら言います。 時には駆け引きも重要です。体調が悪いことをもっと大げさに言わないとご主人には伝わらないのかもしれません。

トピ内ID：6920402414

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一生に

🙂
ささ
一生に一度有るか無いかでしょ？ 辛いのはわかるけど負担減らす余地はまだありそうだしなぁ。 買い物は旦那に行かせるとか。 逆に、貴女が親戚や友人付き合い、子供のママとも関係で旦那にお願いしたとしても、同じ理由で断られる事になる。 別に俺はママ友と結婚したわけではない。 ママ友と付き合いするのは絶対に必要なことでもない。 約束したのはお前が勝手にしたことだ。 友人が親戚が遊びに来るから晩御飯は自分で用意？ そんなこと疲れてる俺には関係ない。 エトセトラ。 そういうことだよね。

トピ内ID：3437631295

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疲れますね～

041
ちゅら猫
開いた口がふさがらないですね 本当にこんな夫っているんでしょうか？と、いぶかしむレベルです。 こういう投稿を読む度に思う 女性も職をもって収入をしっかりと担保しとくべきだと もし相手がお子様旦那だったら、直ぐにやり直せるようにです(勿論、女性側にも言える事です) つわりじゃなくても人の弁当を作るのは嫌ですよね その旦那は弁当を作った事があるのでしょうか？ 朝、弁当を作る時は朝食も平行作業で作らなければならないし、第一他人のだと気を遣います。 私は妻と交代制でやってますがほんと毎朝時間に追われています 土日が天国に思えます。 人の妻の作った弁当を気持ちよく食べられているのかも疑問です、相手の後輩さんも気を使っているでしょう 主さんの夫だけが子供のような気がしてなりません。 止めさせるべきですし、面倒ですが教育するつもりで衝突を恐れずぶつかるしかないと思いますよ。

トピ内ID：3788447232

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レスします

😡
さやか
びっくりに投票しましたが、貴女にではなくてご主人へのびっくりです。 身重の妻への思い遣りはないのでしょうか！ 後輩にいい格好したければ自分で作ればいいのです！ もう、ほんとに、ふざけるなー！！！

トピ内ID：2987847697

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同情するがどっちもどっちかな

041
匿名
まずはトピ主さんの主張に関して ＞明日後輩の分のお弁当も作ってほしいと。 明日後輩の分のお弁当『も』作ってほしい…と言う部分ですね。 朝食とかお弁当とかを作るのが難しいというなら分かる。 でも『も』ということはご主人のお弁当『は』作ると読み取ります。 だったら、食材の問題は別として全くできないという理由にならない。 １週間まとめ買いとしても別に２日分を回して、後日の分をどうにかする手もある。 （翌々日はコンビニオニギリでも買ってもらうという手段も可能） ご飯は多めに炊けるでしょうし、おかずは１人分なら出来て２人分は出来ないの？ 食材が足りないなら、帰りにスーパーでもコンビニでも寄ってもらってもよい。 弁当を詰めるのが不安なら、ご主人に手伝ってもらったって良いでしょう。 つまり完全拒否以外にも部分的にＯＫで協力してもらう形は不可能ではない。 ※お弁当そのものを今は作ってないなら難しいというトピ主さんの主張に賛成です。 ご主人や同僚の場合は、お子様が出来てからの付き合い方を変えられないことが問題。 正直な話として、身重の奥様に色々と準備をして貰うことは遠慮したいものです。 招かれたりするのも含めて気が重いですから。 つまり家庭の在り方とか、人付き合いの仕方に関してご主人は 考え方を変えて、何を大切にするかという部分を考え直さないとね。

トピ内ID：0183692596

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