結婚願望の変化？

＞結婚の話になると、まだ早いかな～、とは言っていました。 あなたが流してるうちに彼のテンションも落ちたってだけの話では？ ＞結婚願望が最初はあったけど、無くなる事がありますか？ あるよ。 あるというか、彼の場合は相手（あなた）が最初から乗り気じゃないですからね（笑） そりゃテンションも下がるでしょう。 別れたいのなら別れるのがいいんじゃない。 自分は流していたくせに勝手だなとは思うけども。 調子に乗ってたから、いざ「結婚したいな～」なんて甘えて来ても「よく言うよ」って感じで冷めてるんじゃないですか・・ 私でも「なんだかな」って思いますもん。急にすり寄ってきてもね（笑）

お相手は何歳ですか。 あなたもまだ若いとはいえ20代半ば。今から結婚を考えて決して早すぎることはない。 まず、その同棲をやめたほうがいいと思いますよ。 男性にとって同棲ってすごくラクで快適ですから、ダラダラそのままいきたいとなるタイプは多いと思う。 だって結婚しているような生活をしつつ、自分は責任とらなくていいんですから。 特に理由がないと言うのが不穏。 理由があるならそれについて2人で話し合えばいいですが、ないってそれお手上げじゃないですか。 それとあなたが考える事は、彼と結婚したいのか、それともとにかく結婚して30歳前後で出産したいのか、ですけどね。 自分はこんな感じで結婚したいと思っている。 このままでいるのもよくないから同棲を解消する、と告げてみたら。 それで何か動きがあるかどうか、ですよね。 彼があなたを離したくなければなんらかの変化はあると思うし、それがないのであればもう2人の関係は恋愛の縁はあったけれど結婚の縁はなかった、ということかもしれません。

男の結婚願望は交際初期のうちにキャッチして 「それって、プロポーズ？」くらい押さえとくべきでしたね。 仕事を言い訳にしている以上、もう遅いと思います。経験上。 ＞皆さんならどうされますか？ 私はしばらく悩んだ結果、婚活宣言しました。 結婚願望が高まっていたからです。 元彼も、自分が結婚に応じられない以上、Noとも言えず。 「相手ができるまでこのまま付き合うの？」ときかれましたが 腐れ縁の男という悪い運気を引きずって婚活したら いい出会いもダメになるときき、いったん別れました。 1年後、婚活で別の人とスピード婚。そして結婚してから恋愛。 仲良く結婚10周年を迎えました。私にはもったいないくらいの人です。 一方、元彼は数年前にできちゃった結婚したようです。 私にはとてもできない芸当で、そりゃ元彼とは縁がなかったはずだわと苦笑い。 夫は少なくとも元彼よりずっと多忙の人だったけれど、 実に見事に結婚まで手際よくリードしてくれました。 やる気になればできる。多忙は言い訳にはならないと私は思います。

＞結婚しようね～とお互いよく言っていました。 これは彼の結婚願望の表れではないですよ 好きだよ、の続きの単なる『ノリ』の言葉です ＞結婚願望があったようです というのは単なるとぴ主さんの勘違いです

一旦同棲解消したほうが良いかもね。 老婆心ながら一言、タイミングは逃しちゃダメなのよ。

世の中、同棲したカップルって だいたいそうなりますよ。 だいたい、長すぎる春が続いて別れます。 男は結婚しなくても、養わなくても、いつでも一緒に寝れて 料理が出てきて、生活費が半分になって、掃除なんかもやってもらえる。 天国ですよ。 結婚して苦労する必要ないもん。 どうしても彼と結婚したいなら 自分の親でも持ち出して 「同棲までして結婚しないと言って怒ってる」 とでも言って、一緒に挨拶に行くとか。 早めに決断したほうがいいかと。 ３０までって… そうやって３０まで待って 結局男性の方が若い女性と結婚する… 女性が３０過ぎて結婚相手探すのはけっこう大変なんで 早めにどうするか考えたほうがいいし、 同棲してた女性は結婚となると嫌がられるから 早めに解消してなかったことにしてはどうでしょう。

結婚したいなら同棲はしない方が良かった思います。 家事や経済的負担は半分になるだろうし(家事は負担はもっと軽くなる場合も有るし) 嫌になったら簡単に別れられるし、夫婦じゃないから相手に対して責任は無いし 相手方の親族と面倒な付き合いもしなくていい。 子供が欲しければ別だけど、こんな気楽で都合の良い生活出来るのに、わざわざ結婚したいなんて思わなくて当然では？ ほとんどの人は、｢同じ家に帰りたい。ずっと一緒に居たい｣という思いから結婚するんだと思います。

みすみす機を逃した感じがします。 ＞ただ元々仕事熱心で、仕事の事になると私のことを顧みないところがあります。 ＞今は仕事が忙しい(楽しい)というのもあるのかなと… 仕事熱心、仕事が楽しい。 こういうタイプの男性は、男性側が結婚する気になったときにしておかないと、そのままだと思いますよ。 男性の年齢がわかりませんが男性の20代後半～30代くらいまでって、仕事が一番楽しい頃なんじゃないのかな？ 自分の裁量で出来ることが増えたり、責任のある仕事を任されたりして、仕事熱心なタイプなら毎日やりがいを感じる頃だと思います。 おそらく次にその気になるのは、男性が子供を欲しくなった時ではないですかね。 仕事に邁進してきて、ふと周りを見回すと会社や大学の同期からの連絡だったりSNSに子供の話題や写真が頻繁に上がる様になっていることに気づく。 「あ、俺も子供が欲しいな」と思う。 その時トピ主さんは何歳でしょうかね。 正直なところ、若い女に子供を産んでもらうほうがいいなと考える男性は一定数いると思います。 トピ主さんとの結婚は一度は考えたがトピ主さん側から断られた（まだ早いとやんわりスルーした＝断ったと男性側は判断します）わけですし、じゃあほかの女を検討してもいいのかな、と考えてもおかしくはないです。 その気になるのを待つより、今、自分から行くのはどうでしょうか？ たとえ不幸にも撃沈して別れる結果になってもまだ20代。 次のお相手を見つけることは容易と思います。 30代40代になってからお相手を探すよりは、相当マシです。

それってタイミングや結婚願望の問題なのかしら？ ４年付き合って、３年同棲で、今回、彼の結婚出来ない理由「特に理由はない」 彼の本音が「あなたとの結婚はないわ」なら本音は言えないですよね。 で、「これからしたくなるかも分からない」 これは明らかに予防線を張っているような…。 ところで流れで同棲って、もうすぐ付き合って４年、同棲３年数ヶ月、付き合って１年もしないうちに流れで同棲ですか… 一緒に住むのに軽い考えですねえ。 最近はそれが一般的なのかしら？ 他人と暮らすのって大変です。 結婚という誓約もなしに人と住める神経が分かりません。 単に私が古い人間だから、なのでしょうけど。 一緒に暮らしてみて、「ダメなら別れたらいいわ」なんでしょうね。 個人的に、過去に同棲をしていた女性はなんかだらしないイメージ。 それならまだバツイチの方がマシ。 未婚の男女が増えているのは、実は昔には考えられなかった同棲が原因の１つじゃないでしょうか？とも思ってしまいます。 あなたが「結婚」がしたいのなら早急に同棲を解消する事をオススメします。 あなたが「彼との結婚」がしたい、のならどうしましょうかね。 何をしても最終的に彼とは別れる事になるような気がします。 それなら玉砕覚悟で決断を迫ってみるのもアリ。 今なら彼と別れてもトピ主さんも２５歳で何とでもなりそう。 これが３０代になれば、厳しいでしょう。

同棲＝結婚生活 従って、主さん方は結婚３年数ヶ月のようなもんです。 ただ、入籍せずに無責任な結婚生活を継続中ですね。 男性側からすれば、同棲は、何の責任もなく「得」しかない結婚を楽しんでいられるのです。 そんなお気楽な状態を手放したくはない！が結婚しない理由じゃないの？ 紙切れ１枚でお互いに色んな責任を負うことになります。 同棲なら・・別れる時も紙切れは不要ですよね。

30才前後で1人生めたらいいかな… ぐらいの気持ちなら、もう少し様子を見ても良いんじゃないでしょうか。 27歳くらいで彼に決心してもらって 結婚準備に1年くらい必要として、28歳で結婚 29歳～32歳くらいで子供を産めば良いですね。 かなり余裕のあるプランですね。 その頃には、彼も仕事が落ち着いてるでしょう。 なにをそんなに焦っているのですか？ 1年以内に結婚したいなら悩むべきですが、そんな気も無いなら悩むことないと思います。様子見です。

あなたとの疑似結婚であなたとの結婚生活を十分味わったので もうあなたと結婚する必要はないと考えているのかもしれません。 彼の結婚願望はそもそもあなたとの睦言の一つだと思います。 あなたが結婚の話をするから、遠い将来するかもね、だったと。 もともと結婚願望があったという考えは捨てて。 もしあったならば、あなたとの同棲生活で無くなったと言う事。 あなたと結婚する気が無くなったということですよ？ 私なら早急に期限を切って結婚に対して 前向きに考えるようにしてもらいます。 期限がきても結婚したいと思えないなら さっさと別れて次に行きます。 だってあなたは誰かと結婚したいでしょう？ では２０代の内に形にしないと ３０代になれば相談所に登録しても いい条件では選べません。 取りあえず３か月か半年、もしくは一年前向きに考えてもらって 結婚が決められないようなら別れると。 迫ったら相手が逃げていくという考えもありますが そもそも３年も同棲してまだ結婚する気が無いいい加減さなら もしかしたら結婚してくれるかもと少ない可能性に欠けるよりも さっさと次を探した方があなたの時間が無駄になりません。 仕事が楽しいと言っても女性と違って 結婚したからと言って大きく何かが変動する訳ではない。 今が疑似結婚生活なんですから、劇的に変化する事は何もない。 それとも彼は育休とかの取得を考えているのでしょうか？？ 取りあえずこのまま彼の主導で彼の顔色を見ながら 彼の結婚する気持ちを待つのは反対です。 主導権はあなたが握ってください。 捨てられたら目も当てられません。 私は結婚する確率は３割程度かなと見ます。 その三割にこの貴重な２０代後半を賭けるのは 冒険が過ぎると思いますけど。

>結婚願望が最初はあったけど、無くなる事がありますか？ 大いにあるでしょう。 特に3年以上も同棲してるのなら今更面倒な結婚とかしたくないですよ。 男性の本音は長く同棲してときめきも情熱も無くなった女性よりも、この先知り合う新しい女性と結婚したいものでは？ だから、同棲は女性に不利、婚期を逃すだけ！なんですよ。

そりゃ変化すると思うよ。 純粋に彼氏の結婚に対する考えに変化があったのか、それともトピ主さんとの結婚に変化があったのかはわからない。 ただ、現時点で結婚したくない人と結婚することは不可能。 結婚願望というものは漠然と将来の結婚を希望するようなものから、相手ありきで考えるものまで様々。 彼氏の結婚願望の変化はトピ主さんへの気持ちの変化ととらえてもいいのかもしれない。 個人的な経験では、同じ相手とお付き合いをするなかで一度失った相手との結婚願望が再燃することはない。 結婚したいと願った時に、そう考えるようになったきっかけがあったのと同じく、結婚したくないと変化した際の理由もきちんとあるから。 考えを変えた理由は色んなことが考えられるけど正直に伝えるとは思えない。 要するに正直に伝えられない理由だという事。 女性については分からないけど、男性の結婚の多くは出会いが全て。 付き合っている女性と、そのうち結婚したくなるかも、という考えより出会った女性と一緒にいたくて結婚を意識するほうが多いんじゃないかな？ そういう意味では、結婚を意識しないトピ主さんとお付き合いの中で彼の心変わりがあるとも思えない。 多分だけど、彼は今度出会うであろう「彼自身が結婚を意識するような女性」と結婚をしていくことになる。 正直、結婚前のお付き合いがどうだとか長く一緒にいるとか同棲しているとか男性にはあんまり関係はないよ。 彼氏はトピ主さんとのお付き合いをしながら、その将来の彼の結婚相手に相応の女性を探すことを諦めていないんじゃないかな？ トピ主さんがこの状況で彼についていくなら、それはそれでも良いのかもしれない。 だけど、確実に言えるのは全て自分のリスクだということ。 ついていった結果として彼と結婚できなくても彼には何にも責任はない。 勝算の少ない賭けかな？

厳しい意見もありがとうございます。 彼とは同い年です。 わたしにとって初めての彼氏です。 そもそも誰かを好きになった事がなくて…。 付き合うってどういう事？状態でした。 ただ好きで、何をするのも新鮮で、一緒にいれたらそれでよかったし、 結婚はその延長線上で、自然にするものだと思っていました。 夢見る子供だったんだと思います。 今更遅いという意見もありますが、 待たせていた自覚がなく…。 もう遅いかもしれませんが、 1度話し合ってみようと思います。