母親が自殺未遂

あなたを置いて不倫で駆け落ちした日から、あなたの母はこの世から消えたんです。 自分の都合の良い時だけ現れて、娘の気持ちを掻き乱して・・・酷い母親でしかありません。 もう関る事はありませんよ。悩む事も。

矛盾していると思われるかもしれませんが、概ね事 実です。 ＞たまに会うような仲でしたが、母親は、精神疾患（躁鬱）を患っており、言っていることが意味不明な時がたまにありました たまにしか会わない時ですら意味不明な言動を取る、 という事は常態化していたと言う事です。 相当双極性障害（躁鬱）が悪化していたのか、他の障 害も併発していたのでしょう。既に入院を勧められて いたり障害者手帳を持っていたかもしれません。 また、児童虐待の過去と併せて考えると妊娠前から精 神疾疾患があり、出産後に産後鬱も併発して悪化した 可能性もあります。 ＞警察から電話があり、母親が入水自殺を図ったことを知りました これも今回が初めてではない可能性が非常に高いです。 手首を切る、薬の過剰摂取等とは異なり、入水は助か る可能性が低い方法ですから、希死念慮が強い患者さ んでもいきなりこの方法を取る方は少ない。 希死念慮が強くても100%「死にたい」人はいません。 「死にたくない」と言う気持ちと戦って苦しみ、力尽 き、その行動を取る人がほとんどなのです。 そういう方を支えられるのは物理的にも距離の近い方 だけです。 ほぼ絶縁状態だったトピ主様に出来ることはありませ んので、その事を悔やむこともありません。 そして、今後の事ですが、実の親子ですのでお母様の 所在を調べる方法はあります。 しかし、彼女は最後に会った時よりも症状が進んでい る可能性が非常に高い。 また、現在のご主人が離婚し、お子さんがいなければ トピ主様が法的な責任者にならざるを得ません。 その際は警察や役所などの公的な機関から連絡が来る 事になりますが。 こういった場合の様々なご負担や対処方法も考えてか ら行動された方が良いです。 その為にもまずはご主人に現状を打ち明けて相談し、 お父様にも過去の詳細を確認した方がよろしいです。

＞私がもう会わないと言ってしまったからこのような事になったかと思うと 精神を病んでいたから、自殺を図ったのであって、トピ主さんの言動は関係ないんじゃないかな 今貴方がしなければならないことは、お腹の子どもを第一に考えること 貴方と貴方の御主人とで、幸せな家族を築き、お子さんが生れたならこれ以上無いくらい愛し慈しむこと 大人になるまで、その子のことを手放さないこと・・・・ お母さんは貴方を産んだ人だから、全く関係ないとは言わないけれど でも、貴方が責任を感じたり、お母さんのことを引き受けたりしなくても良いと思う 貴方と貴方の父親を、捨てたときからお母さんにはその権利はないし、覚悟はあったはずだから どうすれば良いも、何も無いと思います。 貴方も親になったら思うでしょうけれど 親は子どもの幸せを一番に考える物なのです だから、子どもは自分の幸せを全うすれば、それが親孝行なのです。

自殺を図った原因として精神疾患があるのなら、まずはその治療が優先されるべきであり、その部分について素人のあなたにできることはない。 このような病気は、「完治」するのでしょうか？ ある程度快方に向かっても、専門的な治療や周囲(家族)の継続的な看護や見守りは欠かせないでしょう。 そういう面について再婚相手に不満があるなら、あなたの手元に引き取るしかないと思うのですが、できますか？

躁鬱病でしょう？ たぶん、現在とのご主人の暮らしで、もっと具体的な原因があったと思いますよ。もしくはまた病状悪化していたとかね。 うちの夫も躁鬱ですが、何十年も前のことで思い詰めるより、 今日明日の気分の方が大きいですよ。

＞母親には子供は私一人だけで、私が幼少のころは育児放棄や虐待、挙句不倫で離婚だったので、私は母親には恨み、まではいきませんが、捨てられたという気持ちと、唯一の身内が自分だけ…という責任とがありました。 夫婦のことは夫婦にしかわからないでしょうけど、今度のお母さんの件は、決してあなたのせいではないです。 寧ろ、お母さんの身から出た錆、自業自得、因果応報です。今更付き合わなくても絶縁でいいじゃないですか。

おもちさんは優しい方なんですね。 でも新しい命、家族を守る事を優先しないと! 今までの経緯を考えても、この先また何かあった時に振り回されて、おもちさんの家庭が壊れてしまう方が心配です。 私も似たような状況を見ていますが、ご自分の大切な家族を守るために、突き放す勇気も必要では…

私も精神疾患を患ったので分かりますが トピ主さんのせいじゃないわ。 トピの内容から、お母さんは、かなり重度ですね。冷たいようですが トピ主さんが関わって健康になるなんて甘い物ではありません。 もう、こんな状態になってしまったら本人の問題なんです。 下手に関わると、トピ主さんの家庭に悪影響が及ぶ可能性が ありますので、家族の為に心を鬼にして避けるべきです。 何かあっても自分のせいだなどと責任を感じないこと。 子供のときに捨てられたのですよ。 今のご自分の家族、家庭のほうが大事です。

大人が自分で死のうと思ったら、誰にも止められません。 お母さんはお母さんの人生を歩むしかありません。 トピ主さんが何と言おうと死にたくなったら死にます。 トピ主さんのお母さんの病気には、定期的に死にたくなるサイクルがあります。 今まで生きてきたこと自体が綱渡りなのです。 その綱渡りを止めるには、お母さん自身が治療に専念するしかありません。 親子といえども、お互いが「大人のしての責任」を果たさなくてはならない年齢になったのです。 幸い、お母さんはお一人ではないのですから、今後のことは「現在の夫」に一任して大丈夫です。 もし、あちらから連絡が来ても「母の面倒をみる余裕は、心にもからだにもありません」と突っぱねて大丈夫です。 今はお腹の子を元気に産むことに集中してください。

関係を断ち切らないと、トピ主は離婚することになるよ。 物事には優先順位があります。 トピ主が大切に守らなければならないのは何ですか。 答えは出ていますれば

母親は20年以上前に不倫して貴女を捨てて離婚して、今度は自殺未遂したからと連絡来ても貴女には責任を感じる必要は無いです。 勝手気ままに生きた女（母）の哀れな末路なのです。 その犠牲になった貴女と父親の人生まで頭にも無い母だからね。 女の本性で自由に生きた女（母）それで本人は幸せだったのだからそれ以上何を望むのでしょうか。 自殺未遂も本人がやらかした事、自分で選んだ人生生き方を清算したかったのでしょう。 そして唯一産んだ我が子（貴女）にその年齢になり、やっと大切な宝だと言うのに気づいたのでしょう。 でも既に遅しなのです。 今頃気づいてもらった所で母親の人生に貴女が飲み込まれる事は無いのです。 既に違う人生を生きているのだから母親を遠くから見守りしか出来ないのです。 母親に何が起ころうとも貴女には関係ないことなので、貴女は自分の家庭を精いっぱい健全に生きれば良いのですよ。 捨てた我が子と連絡する事自体超甘い母親なのです。完全に自分の事ばかり自己中母です。 振り回されないことを祈ります。

あなたはあなたの身体を大切に。 >不倫駆け落ち あなた、自分でお母さんと同じことを出来ますか？ 子供を置いて、男と家を出る。 産んでくれたことに感謝はしても、母親としては何もしてないのです。 今回のことも、あなたのせいではなく、彼女の心のせいです。 とりあえず今は自分の身体を大切にしてください。

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。悪阻がひどく、しばらく入院しておりました。 皆様のあたたかいレスありがとうございました。だいぶ弱っていたので、泣きながら読みました。 夫と実父には相談しましたが、こちらから連絡はしないことにしていました。 今日、母親から、「先日自殺未遂をしました。またやる予定です。」とメールが来ました。 これは、わたしに対する甘えというか、脅しなんでしょうかね。 小さい頃から母のことは反面教師にしていましたが、私はこんな人にはなりたくないと思いました。 私は私の家族を守るために、母親のことは捨てます。20年も前に、私の方が捨てられていたんですもんね。 背中を押してくださり、ありがとうございました。

お母さまが不倫されて家出されたとのこと、大変お辛かったと思います。 あなたが小学生の時に、お母さまが家出されたのですね。まだまだ母親に甘えたい気持ちもあったでしょう。自分の気持ちを封印して、きちんと独り立ちしないと！と、これまで必死で生きてこられたのではないでしょうか？ こちらは心理学の側面から「依存から自立に移った」と言えます。人間の自然な成長段階です。 本来は子供時代に親に依存しながら十分に愛情を感じることが大切なのですが、そこが抜け落ちています。たぶん、ご自身でも気づいていないと思いますが、潜在意識の中には「母に愛されたかった」という思いが強烈に残っているはずです。 その思いにフタをして気がつかないようにしてきたのです。 そこでぜひ、幼少期の自分自身を思い出して、成長した今のあなたが寄り添うな言葉をかけていただきたいのです。 例えば、「私がたくさん愛してあげるから、安心していいよ」「寂しかったね、辛かったね、もう我慢しなくていいよ」などです。 どんな気持ちがしますか？ 投稿された時点で妊娠初期だったので、今すでに赤ちゃんがいらっしゃるかもしれません。 あなたがこれから子育てをする上で、子供時代の自分を癒すのはとても重要で、意味があるのです。 逆にお母さまは、昔あなたに依存されていたのを自らの身勝手な都合で断ち切ったのに、今はあなたに依存したい気持ちが少々あるのかもしれません。 あなたと再会する前から精神疾患を患っていた理由はわかりませんが、あなたに必要なのはお母さまに対して責任感を感じることではありません。 してあげられることもほとんどありません。 一番に、ご自分でも気が付いていない、心の奥底に閉じ込めてしまった潜在意識を癒して、まずは、自分、それから今の家族を大切にしてください。

メールは拒否しましょう。 もう関わらないように。