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実の姉が不倫、離婚…

レス5
(トピ主 2
😭
のん
ひと
つたない文章ですが失礼します。

実姉 34歳 こども3人 バツ2

実姉がW不倫の末、離婚しました。
子供は旦那が親権を取ることに。
今回の離婚でバツ2になりました。
不倫相手の奥さんに一緒にならせてくださいと土下座したらしいです。

前夫との子供は1人。これも前夫が親権を持っており、今は全然会っていないと思います。
前夫との子は17で結婚し、18になってすぐ出産しているので、今は16、17だと思います。私はその時、中1だったので、事情をよく知らないのですが、その時の私の記憶は元旦那が仕事を平気でしょっちゅう休み、姉が暴力を受けている感じでした。(たまに顔にアザを作って、子供も連れて実家に帰ってきていた)
そして今回の離婚話が出た時に前夫との離婚理由を親から聞きました。前も姉の不倫だと。

前も、今回も不倫に至るまでに理由はあれど、結果は不倫です。

離婚届けには、親権は旦那と書いたのですが、やっぱり親権を持ちたいらしく、姉が家庭裁判所に申し立てをしているそうです。

姉とは5つ離れてますが、仲が良く毎日電話する程でした。しかし、今回の離婚の話が出たあと、私も実姉の旦那と話をしたり、実姉が何とか親権を取れないか?など弁護士の方に話を聞きに行ったりしていたんですが、離婚が決まり、姉にも色々自分が思った事をぶつけているうちにギクシャクしてしまい、姉も私もお互いが連絡しなくなりました。

出来るなら、前のように仲良くなりたいのですが、姉のした事が許せません。姉は同居していたので、正社員で働いていて、子供の面倒は義両親が見ていたので、子供は私がいなくても大丈夫だとか、母親失格だとか、色々言っていましたが、私は姉のした事で子供に辛い思いをさせ、振り回してしまっている事が許せないし、前も今回も姉が不倫って、正直ショックもあり、どんな顔をして会えばいいのか分かりません…

トピ内ID:2453597658

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許せなくて当然

041
vivi
人の倫から外れることを「不倫」と言います。 お姉さんがしたことは「人として間違って」いるのですから、許せないのは当然ですよ。 お姉さんは、家族よりも自分の浅ましい恋愛感情の方が大事な人なんですから、それは軽蔑されて当然です。 トピ主さんが「会いたい」と思えるまで会わなくていいし、許さなくたっていいと思います。 お姉さんは子供達の母親でも、トピ主さんの姉でもなく、「ただの浅はかな女」なんです。 自分の家族が そんな緩い女だということを受け入れるのは容易じゃないし、受け入れられないトピ主さんを誰も責められませんよ。 私には姉妹はいませんが、もし兄弟が不倫して自分の子供を捨てたら、やはり軽蔑しますし、受け入れられませんもの。

トピ内ID:2581779941

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言っている意味が分かりません。

🙂
カナリア
主さん、説明下手、文章下手。 そして姉と仲良くしたい、姉が許せませんって、矛盾。 理由があれど? 理由って? 全く意味が分かりません。 主さんのご両親、登場しませんが。 17でデキ婚。 当然、ご両親と良く話し合ったのですよね? 主さんは子供で分からなかったとはいえ、ご両親は相手の人と会い、結婚を許したのですよね? 仕事もしない、暴力を振るう人と、親は結婚を許しません。 仕事をしない暴力を振るう人に親権って、おかしいですよね? ご両親が顕在なら、ご両親に看て貰って、お姉さん仕事して育てれば良い。 前夫も親に看て貰っているんでしょ。 前回も今回も親権が男親って、どうして? お子さんが選んだの? 何にしろ、主さんが口出しするものでは有りません。 子供の人生がかかっているんです。 お姉さんが親権を持った方が良いと思うのなら、良いですが、責任持てないでしょ?

トピ内ID:3673349720

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前提

🙂
ささ
前提として、不倫はいけないという感覚は問題ないでしょう。 ただ、背景などを理解せずに正論を振りかざしていいのは無関係な我々第3者位じゃないのかなとも思う。 不倫はいけないですね、それは間違いない。 でも、不倫を選択しなかったら、あなたのお姉さんにはどういう人生が選択肢として残されていたのでしょう? 普通に離婚すればよかった?ただ普通に離婚するのが難しい場合にはどれだけ時間が掛かるか知ってますか? 専業主婦で稼ぎが無かったりしたら、それでもまずは離婚しないと?次の精神的支えを探してから何とか離婚したいと思うのはそんなにおかしい思考か?まあ、正論なら「キチンと一個一個済ましてから」となるのでしょう。 正論だとね、この地球上に弱い人間は生きていないで良い事になるんですよ。 みんな悪者になるのが嫌で言わないだけで。 不思議な物で。 分岐点がいろいろ合ったから、それは本人の責任で、間違った本人がそのせいでどうなっても知らないよと。 一回目の不倫をせずに、DV被害者で精神的にも追い詰められ、病に付して親権を取られ、実家で引きこもり生活をする位に落ちるだけ落ちたら、あなたの同情は得られて姉妹仲良くやれてましたかね? そっちの方が幸せだった?

トピ内ID:5257126334

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お返事ありがとうございます。

😢
のん トピ主
viviさん、お返事ありがとうございます。 そうですよね…どんな理由でも不倫はダメですよね。本当になかなか現実を受け入れられないです。私も子供がいるので、子を持つ母として許せない気持ちでいっぱいです。 運動会などで園のママ友が姉妹を呼んだりしているのをみると、姉の事を思い出してしまい、とっても辛いです。 少しずつ、消化していけるといいなと思います。

トピ内ID:2453597658

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なるほど

🙂
のん トピ主
さささん、確かに。仲良かっただけに、夫婦の事情も日頃から聞いていたので、背景を全てとはいかないけど、ある程度は知ってましたので、離婚するのは反対はしていなかったのですが。 子供3人抱えて、離婚となると、当然金銭面、子育てを手伝ってもらう人、住む場所…いろいろな問題がありますもんね。私も子育て真っ最中なので、自分の子供に辛い思いをさせるのを考えると耐え難く、どうして…という気持ちになってしまったのですが。こどもは母親がいた方がいいと思いますし。それでも姉の人生でもありますしね。 自分が弱っている時に話をちゃんと聞いてくれる人、受け止めてくれる人がいたら、そちらに流れてしまいますよね。 少しずつでも歩みよれたら…と思います。

トピ内ID:2453597658

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