母に会いたい、会う必要ない

レス26

（トピ主 2 ）

いちこ

2014年01月31日 09:42

ひと

初めて投稿します。
40代前半のいちこと申します。

ご相談させて頂きたい内容は
「母に会いたい、会う必要ない」2つの相反した気持ちに揺れているということです。

母は私が生まれてすぐに不倫の末に父と離婚。
母が親権を取り、私を連れて出ていったものの、不倫相手と再婚することになり結局父が私を引き取り育てることになったと聞いています。

私が2歳の時から父と暮らしており、母の記憶は全くありませんし、
一度も会ったことがありません。

大学を卒業してすぐに父が亡くなり一人きりとなりました。
その後自分の夢を叶えるために貯金をし、海外留学、就職、そして結婚し今も海外在住です。

少し前に日本に一時帰国し、同じ年の親戚にバッタリ会いました。
彼から偶然私の母に出会ったこと、私と親戚関係にあることを話の流れで知り（親戚は田舎では名の知れた名家で話の流れでわかったようです）、私に会いたいと彼に伝えたそうです。

彼は私が日本にいないこと、海外に行ってからは連絡を取っていないことをを伝えたそうですが、会うことがあったら気持ちは伝えると約束したので、と教えてくれました。

それ以来、会いたいという気持ちと会う必要ないという気持ちの間で揺れ続けています。
私が40過ぎているということは母はきっと60歳後半か70歳ぐらいだと思います。
今会わなければ一生会えないかもしれない、でも会ったところで私の40年の人生で全く接点のなかった母と今更どうしたらよいのかも、どうしたいのかもわかりません。

最近日本語をあまり書き慣れていないので、乱文をお許しください。
どのようなご意見でも有難く受け止めます、率直なアドバイスをお願いいたします。

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会う時に気をつける事

ぶどう

2014年01月31日 17:47

多分トピ主さんは会う事を選ぶと思います。それで良いのだと思います。会ったことのない同性の親、気になるのは当然です。ですから会う事を前提としてアドバイスします。お母様が現在幸せな暮らしをしていればいいですが、生活に困っている場合、トピ主さんに依存してくることもあります。その際自分を正当化するため離婚理由を変えたり、お父様を悪く言う事も考えられます。トピ主さんは自分が過ごしたお父様との時間を信じること。例えお母様が自分の期待と違い、かなり落胆してもお母様と自分は違う人格だと気持ちを切り替えること。同性の親に自分の未来を重ねてしまわないようにしてください。会わないと後悔すると思いますが会って後悔することもあります。その辺りを気をつけてお会いになると良いと思います。

トピ内ID：0746723328

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名乗らないで遠くから見ることは出来ないか・・

ニュン

2014年01月31日 17:47

理由を聞いていれば随分無責任な母親ですね。お母さんなりに他の男性に走った理由があるのかも知れませんが。お母さんの新しい連れ合いも元気で子供さんもいるのかしら？もし新しい家族がいるのならともかく今は新しい連れ合いがいなくて子供さんもいないのなら会わない方がいいような気もしますね。それともあなたなりにお母さんのことを調べて遠くから姿をみることは出来ませんか？もしそれが可能ならその方がいいような気がしますね。

トピ内ID：9333689924

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会わんでよろし

あいうえお

2014年01月31日 18:05

私なら会わないね。

トピ内ID：0232826127

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調査してみたら？

通りすがり

2014年01月31日 18:05

そうですね。お母さんの現状を調査してからでも遅くないんじゃないかな。困っていてアテにしたいだけ…ということも、ありえます。

トピ内ID：6888263594

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責任は取れないけれど

yuki

2014年01月31日 18:29

もしかしたら、お母様の老後のお世話を押し付けられる危険性もゼロではないので、気が引けるのですが。お母様の離婚理由、真実なんですかね？お母様の血縁にも聞きましたか？なかなか、出産後の育児で髪振り乱した状態で不倫できるタフな女性は少ないと思うのですが。逆に、色気ないお母様に失望してお父様が不倫してたというケースのほうが、世の中にはよっぽど多いと思いますが。私なら、会うだけ会いますね。それで本当にお母様が不倫したなら嫌味の一つもいえばいいし。

トピ内ID：3819220248

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後悔しないように

りんご

2014年01月31日 18:29

会っても良いと思いますよ。でも、あなたの今の情報は一切与えないこと。あなたに謝罪したいという気持ちで会いたいと思っているのなら良いですが、不倫相手に捨てられたか、先立たれ、老い先不安で会いたいと思っているなら要注意だからです。母親がお金をたかるような女性ならバッサリ切れる。トピ主さんがそういう性格なら、会われた方がスッキリするのでは？一度会って、もう二度と合わなくて良いと思ったら「最後に一度お母さんに会えて良かったです。」とその場を去れば良いし、もし心からの謝罪を受け入れられ、その後も会いたいと思うなら「また帰国した時には連絡します」と連絡先を聞いて別れれば良いでしょう。後悔先に立たずと言います。お母様が亡くなってからでは、後悔しますよ。

トピ内ID：5580828332

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調査する

ありさ

2014年01月31日 19:28

直接会う前に、一度お母さんについて、民間調査所などで調べてもらった方が良いかと思います。お母さんがあなたに会ってそれまでの生活を「こうこうだった」と言うと思いますが、それが正しいとは限りません。お母さんがお父さんと離婚後、どのような人生を歩んだか、客観的事実を先に知っておいたほうがよいと思います。事実を知っていて、そしてそれをどうあなたに伝えるか、そこにお母さんに人柄が表れます。お母さんが再婚し、その人とずっと添い遂げて、お子さんもいて、幸せに暮らしていて、ふと「あの子には悪いことをした、一度会ってみたい」、というパターンなら、会うのもありだと思います。再婚相手と離婚していても、その後バリバリに働いていて、お金にも不自由していない状況なら、会ってもいいでしょう。再婚相手と離婚して、お子さんがいたとしても寄りつかず、お金に不自由して、1人寂しい状況なら、会わない方がいいと思いますよ。この場合は、自分の生活が厳しくなってから「そう言えばあの子がいた」と寄りかかる相手を探している、という場合がありますからね。

トピ内ID：6226096764

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迷ってるのならば。

なつ

2014年01月31日 19:28

迷ってるんですよね？ならば、一目だけ会ったらどうでしょうか？多分、最後のチャンスです。相手にどうするわけでもなく、元気で幸せに暮らしていると家族写真でも見せて伝えるだけでいいのでは。

トピ内ID：5685730285

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私だったら

さち

2014年01月31日 20:01

会いません。かくれてどんな人か見てみたい気持ちは持つかもしれませんが、不倫して家を出て再婚後音信不通だった人に正式に会うことはしません。子どもだった貴女にはどうしようもなくても、お母さまの方はその気があれば貴女の動向くらい海外に行く前なら簡単に調べられるし会うことだってできたはずです。それもしないで今さら会いたいなんて、歳をとって寂しくなったのかもしれませんが、会ってもよい結果になる確率は低いと思います。今のご自分の生活を大事になさって下さい。貴女のお母さまより少しだけ年下の私の気持ちです。

トピ内ID：8171193666

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一度会ってみれば

ロンロン

2014年01月31日 20:01

お母様が会わずに死んじゃったら、会って後悔するより百倍後悔すると思う。こういうのって、親子の関係が良かったか悪かったかとは別次元の後悔なんだよね。その同い年の親戚とは連絡取れます？お母様の金銭的なトラブル等はないかをあらかじめ確認した方がよいかとは思うけど、そんなのがなかったら会ってみた方がいいと思うよ。

トピ内ID：0530133514

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会ってあげて下さい

✨

眼鏡を持った魚

2014年01月31日 23:59

始めまして… 小さい頃からお母さんがいなくて、もしかしたらさみしい想いをした事があったかもしれません… でも、私は会ってほしいです。文章からいちこさんは自立した素敵な人だと感じます。私もいちこさんと同じく40代前半ですが、人生の半分を過ごしてきて1番思うことは自分の気持ちを大切にしようということと、決断をする時には結果それが間違っていても自分で直接対峙して決めるということ。お父さんとお母さんが別々の道を歩む選択をしたその背景を「聞いています」ではなく私ならキチンと自分で向き合って理解したいと思います。いちこさんはもう自分の世界を持っている人だから、どんな状況でも冷静に受け止めて自分の一部として取り込めるのではないかと思うんです。いちこさんがおっしゃられているように時間はそう多くは残されていません。会ってほしいです…

トピ内ID：5809821470

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後悔しないように

🎶

ハレルヤ

2014年02月01日 10:36

「会いたい」と言われているのなら、しかも、かすかな手掛かりを逃さず、必死で訴えている様子では、ないのでしょうか？主さんは、海外在住であることも知ってるのだし、余計に会いたいのでしょう。　余談ですが、先日、生まれてすぐに取り違えられた方が、せめて生きている間に両親に会いたかったと云われているのを思うと、ひと目会われても、後悔しないと思います。

トピ内ID：2750275212

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会わないほうが無難

雅

2014年02月01日 15:44

私の場合は会いませんでした。トピ主と大変似ています。（一人娘、父に引き取られた、父死去）しかし私は実母に会いたくありませんでした。父が親権を持ち、父方祖父母宅で育ち成人超えても実母からは音信不通。面影もない母親に思慕はありませんでした。数年前に母親の訃報の知らせが母方親族から届きました。４歳から再会していないまま母親は他界しましたが、再会しなかった事、全く後悔していません。会った事でもし愕然としたら自分のルーツに幻滅しそうですし。ここで「会わないと後悔します」というレスに対しては、はっきりと「人によりますよ」と言っておきます。

トピ内ID：6261511984

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死んだら会えないだけ

ねお

2014年02月02日 13:00

私は実父とは訳あって数年会わずにいました。実父はその間亡くなりました。実父の余命があまり長くないだろうとは思っていました。何度も自問自答を重ねてました。本当に会わなくていいんだね、後悔しないね、と。もう会わなくていい。こんど、実父と会う時は、実父が亡くなった時だ。これをいく度となく繰り返してました。結果、実父には実父の死後に会うことに。その時、実父の死を頭ではなくて体で感じました。体を流れる血がザワザワって感じて、ああ、この血の半分を受け継いだ父親はもういないんだ、会うことは絶対できないんだ。死んだら、会えない、しか残らないんだ、と思いました。ちなみに私は後悔していません。会ったら父親に完全に絶望すると思ったので。こういう親子もいます。

トピ内ID：6173193013

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今更、会いたいという神経がわからない。

😝

ぷりん

2014年02月03日 19:32

お母様のことです。歳をとり寂しくなったのではないですか？随分身勝手なひとだと云う印象です。再婚するからとあなたをお父様へ、押し付けたようなひとですよ？そんなひとに会わなくってもいいです。

トピ内ID：9745452867

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ありがとうございます、トピ主です1

いちこトピ主

2014年02月06日 23:13

親身になって下さりありがとうございます。お返事が遅くなってしまい申し訳ございません。また、まとめてのお返事ご容赦下さい会った方がというアドバイスの方が多いように思いますが、すみません、迷い続けています今まで決断力があると思っていましたが、相当優柔不断だと気付きました自分の気持ちを整理してみました母に会いたいという気持ちはどうしてか・顔を一度も見たことがなく、写真すらないので、どんな人か気になる気持ちが捨てられない・不倫相手は母の元恋人。財産家親族有の父とのお見合い結婚を望んだ家族の意向で恋人と別れ父と結婚。母も犠牲者だったのでは（親戚は地元で中堅企業経営、地主、議員等です。我が父は勤務先が叔父の企業であったというだけで、一会社員に過ぎなかったのですが）・不倫のきっかけは私が作ったようだということ。体に生まれつき不自由な部分があり、母は悩み、気晴らしに外出をすることが増えて元恋人に再会→不倫となった。これについては申し訳なく思っているので上記の2つは父が亡くなってから叔母の一人に聞きました父は母のことは一切話さないまま亡くなりました続きます

トピ内ID：1792966237

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ありがとうございます、トピ主です2

いちこトピ主

2014年02月06日 23:13

会う必要ないという気持ち・どんな事情があったとしても、不倫はやはり間違っている。最後まで母のことを一切語らなかった父、今でも母のことを話したがらない祖母。どれほど父が傷ついたか容易に想像できます。・何人かの方がおっしゃったように、私に頼りたいだけなのではないか寂しさならまだしも、金銭的な依存が特に心配共働き、子供なしですが、父が亡くなってから父の最後のお願いを守るため、祖母に仕送りをし続けています。夫は快く理解してくれていますが、これ以上の負担は申し訳ないですし、実質無理です・私が母と再会することで、地元にいる親戚たちに迷惑をかけるようなことが万が一起こったら、申し訳ない・母には不倫相手と再婚後に出来た息子さんが一人。父違いの弟ということになると思いますが、会ったこともないですし、父と血がつながっていない時点で私にとっては他人のようなもの。母と会うことでその人との関係もできてしまうかもしれないのが嫌です。彼には罪はないのでしょうが、、、並べると会わない理由の方が強いですね何人の方が勧めて下さった調査会社を探すところから始めたら、少しは気持ちが定まるでしょうか

トピ内ID：1792966237

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会ったほうがいいと思います。

😣

2014年02月10日 13:01

お母さんに会って、お母さんの口から当時のことを説明なり謝罪なりしてもらったほうがよいのではないでしょうか。大変失礼ながら、トピ主様が知っていることだけが全てではないと思います。お母さんにはお母さんの事情があったのかもしれませんし、お父さんやお祖母さんも、トピ主様に話していないことがあったかもしれません。私は会ったほうがいいと思います。会わなきゃよかったと思ったとしても、会わずに後悔しながら生きるよりずっといいです。死んでしまったら絶対会えないのですから。

トピ内ID：3150173211

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会わない方が良い。

☀

2014年02月13日 20:40

相手から、一度も会いにこなかったのですよ。何で、会いたいと思うのでしょう。好きだった人のところに行くのに、なぜ、如何して、可愛い分身の、娘を捨てていけるのか？連れていけるでないですか？そんな血も涙もない女に会わない方がいいと思う。お父様も悲しむと思いました。お父様のため逢ってほしくないです。

トピ内ID：0920463334

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理屈で考えると「会わなくていいと思うよ」ですが…

✨

にゃんがいっぴき

2014年02月14日 13:01

複雑なお気持ち、お察しいたします。そんな揺れる心のまま、もしかしたら傷つけられるかもしれないことに臨まなくていいよ、といつもの私なら言うところなのですが… 本当にただのカンなんですが、何か不思議なつながりを感じます。本来ならつながるはずのない細い細い糸が、偶然をいくつか重ねて、いちこさんに届いたような気がします。いちこさんを守る存在が、頑張ってつなげてくれた糸かもしれません。だとしたら、もしあまり嬉しくない話に終わったとしても、それはそれで「そうなるべき」というか… 何かしら得るものが（大きな意味で）あるんじゃないかと思ったり。無責任なこと言ってごめんなさい。画面越しに、いちこさんがどうかhappyでいられますよう、お祈りしています。

トピ内ID：8680496722

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調査結果を見てからでも

😝

父親に会ったけど

2014年02月17日 18:29

本当に貴女に会いたかったら偶然会った親戚に伝言などではなく、探し出してでも会うことが出来ると思います。調べれば現在の家族関係や経済状態はある程度はわかると思いますが、相手の心の奥底までは窺い知れません。私は親戚の仲介で別れた父親に「一度きり」という約束で会いましたが、父親面された時は吐き気がしました。自分勝手な人間に「一度きり」は通じず、何かと連絡を寄越すので仲介した親戚は迷惑、私も困惑しています。我が子を捨てるような自分勝手な人間は信用に値しないというのが持論になりました。

トピ内ID：1788641622

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会う必要ないです

⛄

サアラ

2014年02月19日 16:04

普通、あなたとコンタクト取りたければお母様は自分から歩みよって来るはずです！ですが、親戚を使ってまであなたに伝えてくるのは到底あり得ない事です。やましいことがなければ堂々とあなたの事を探し当ててでもいってくると思います。それが出来ないと言うことは他に事情があるのでは……

トピ内ID：2921473142

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連投失礼します！

⛄

サアラ

2014年02月19日 16:04

偶然、会った親戚の方にあなたに会ったら、伝えて欲しいと頼まれたと、それをわざわざ伝えて来る親戚もどこか変です。その親戚からどのような申し伝えがあったのかわかりませんが、お母様本人からではないので、又聞き状態ものを信用しないほうがよいです。必要以上の事を言うなと口止めしているかもしれませんよ。親戚に…絶対に会ってもいけないし、連絡も取り合ってはいけません、あなたの今の生活ぶち壊される可能性も大いにしてあるので！私の母と似てるところが多々あるので驚きです。たぶん会いたい云々いってくるのは、あなたに自分の面倒や(介護関連も含め)お金の面でも依存する腹積もりでいる可能性も避けられないので、そこであなたも自分の弱いところは絶対に見せないで下さい！漬け込まれますよ。向こうは、自分の寂しさにかこつけて近づこうとしてるだけなので！

トピ内ID：2921473142

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会う。

✨

横浜っ子じゃん♪

2014年02月24日 13:00

理由は、トピ主さんが「迷って居るから」です。会えば、簡単に「どちらにすべきだったか」の答えが判りますよ。でも、このまま会わずに居たら、お母さんに一生会えないかもしれません。ご高齢でしょうから。貴方の海外在住を考えたら、一度会ってみて嫌だったら、改めて母を疎遠にする事も容易じゃ無いですか。貴方の人生もたった一度きり。会った方が良いと思います。貴方が迷っているのは、育ててくれた父親への義理（愛情）と母に再び裏切られ、傷つくかもしれないと言う不安からじゃないですか？親戚への迷惑なら、そんなに考えなくていいと思います。彼等は、嫌なら勝手に貴方の母を追い払うでしょうから。でも、身内からの伝言を考えたら、親戚も「トピ主さんが母に会う事には反対でない」とそう考えられないでしょうか．．．自分の心にケリを付ける為にも、私は一度は会ってみるべきだと思います。じゃないと、一生後悔して悩みそうですから。お母さんの場合「不倫」とは、少し違う様な気がします。きっと、皆それぞれに辛かったですね。トピ主さんにとって、心が晴れる様な結末をお祈り致します。

トピ内ID：8466119201

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僕ならば会いません。

🐤

とめ

2014年02月26日 12:26

理由は実の母を嫌いになりたくないからです。生木を引き裂くような真似で恋人から引き剥がされた。でも生まれたばかりの子供は手放すことは平気だった。僕は男なんで女性の恋心と母心のどちらが強いのかは知りません。個人差もあるでしょう。でも、個人差がどうであれ倫理として断固子供を選択するべきと思います。ですのでこの話には不信感しか残りません。金銭の無心があろうがなかろうが幻滅することになるんじゃないですか。そんなことになるくらいなら、会わないほうがましです。

トピ内ID：7803257612

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同じ境遇にびっくり

oadako

2014年03月11日 11:02

自分今年で３８歳になる子供なし主婦です。２歳で親離婚→父と祖母で３人暮らし→１２歳のとき父他界→３３歳で祖母他界(この時母が男を作り出て行ったと知る) 今日まで探そうとも考えずいましたが、２月に同居の義理母が亡くなり本当の母に一度は会いたいと思いました。しかし謄本取ったり以外と大変ですし生きているのかも微妙な歳だなと・・。連絡取れるなら会うべきだと思います!!

トピ内ID：4551432644

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