義理の母

食欲が無い人が好きなものを食べて何が悪いのですか？ 食べられるならそれで万歳でしょ。 鬱の母親の入院費をご主人が払うのは普通の話です。 昔羽振りが良くて今苦しいなら相当大変な事があったのでしょう。 それを知っているからご主人が気を使っているのでしょ。 あなたのご両親とご主人の親の考えが違うだけ。 前に失敗してるのにそんなことも話し合わないで再婚したのですか？ それと、たかられるって何？ 将来をきちんと考えて生きてきた人々の子供が使う言葉でしょうか？ 親の事は子供が面倒見なくてはいけないという法律があります。 だからご主人は頑張っているのでしょう。

世の中の常識と括れず、実に色んな現状があると感じています。 トピ主さんは、２度とも巡り合わせがよくなかったですね。 私は・・・お金は苦労しなかったけど、精神的には追いつめられていました。

うちの義母も７０代後半ですが 私も彼女に出会うまではそういう人がいると知らずに育ちました。 子供をあてにしたり、ましては子供に無心したりする親は ドラマの中でしか見た事なかったし。 戦中戦後ならまだしも、現代ではそういうのは特殊な話だと思っていました。 それなりの大学を奨学金も借りずに卒業し、大手に勤めて年収も高い夫。 その親が低年収で貧乏だったとはかなり驚きました。 結婚後に感覚の違いにビックリすることが多かったです。 義母は持ち家ローン無し、働いていたので年金は十分です。 義父とは熟年離婚して独り暮らし。 分相応につつましく暮らせば十分に生きていけるはずです。 なのになぜ息子夫婦をあてにする？？(笑) 単にずうずうしい性格なのと、 頭が昭和初期（長男は親の面倒を見て当然）のままなんでしょうね。 私はそんなことに巻き込まれるのはまっぴらなので、先手を打って疎遠にしました。 長年我慢して耐えていた頃に、都合よく疎遠になる原因を作ってくれたので 「これは幸い！」と心で思いつつ、それをきっかけに一切の縁を切りました。 だから援助なんてもちろんしてないし 今では母の日・誕生日・正月なども一切無縁です♪ あなたの場合は頼りないご主人がネックですね。 うちは夫婦で考えが一致してるのでスムーズでしたが。 うちの夫は私の親と親しくする方がラクみたいです。 色々援助してくれるし、私にだけでなく夫にもお小遣いをくれるし、 別荘にも連れて行ってくれます。 義母と違って、子供世帯に何かを負担させようなんて微塵も考えない人達です。 その上決して夫婦間のことには口を出さず、見守るだけです。 私の実家はちょっとやりすぎかもしれませんが、 子供世帯が親世帯を援助するなんて、私はやはり不思議な感じがします。

男性のお金で生活するのが当然と思っている女性もいる、ということです。 まず父親、次が夫、次が息子です。 そういう女性は男性がお金を出すのが当然なのです。 義母さんはそういう価値観の人で、義母さんの中ではそれは常識なのだと思います。 この価値観は世代、地域、環境、性格などに左右されるので常識か非常識かというお話ではないのです。 この問題は夫婦間で話し合いや共通認識、親がこうなったら自分たち夫婦はこうするという計画が必要です。 トピ主家の問題の第一は勝手にお金を出す夫です。 親の支援をどうするかは夫婦で相談して決めることです。 夫婦で協力して子を育て家庭を運営している中で勝手にお金を出すのはいけません。

実家の母は、兄夫婦と同居しています。 お金は、あるようでそちらの負担はしていませんが、何かにつけて文句を言っています。毎日です。 私も義親と同居、 年寄りと暮すっていうのは、本当に長い修業のようだと思います。 病気になれば大騒ぎ、こちらの病気には無関心。 お金も入ってこないので、光熱費全般を払っています。固定資産税のような名義変更していないものは、払ってもらっていますが一々嫌みを言われます。毎回です。 修業です 誰だって歳をとりたくはない。 でも、歳をとると判断力、柔軟性に欠けてくる。 睡眠がうまくとれない日は、鬱っぽくなる。 お年寄りも苦しんでいるんですね。 何をしたって嫌われてしまうんですから。

すみません、ののさんの欲しい答えができるかはわかりませんが、とても共感できたので投稿させてもらいました。 わたしは義理の母と同居しており、旦那にすごく頼っているなと感じてしまって仕方ないです。わたしの義理の母は元夫が金遣いの荒い人だったようで離婚しており、金がないシングルマザーとしてわたしの旦那を育ててきました。だから仕方ないのかもしれませんが旦那に頼るのが当たり前というように金銭面的にも生活力の面にしても頼っているように感じてしまいます。嫁のわたしにとったら旦那の給料はわたしや子ども（娘がいるので）の生活のためじゃないの？母のためなの？と思ってしまいますよね。息子に迷惑かけないよう自立してほしいと思ってしまいますよね。「お世話になった親なのだから恩返しする」という気持ちも正論なのかもしれませんが、それでも嫁としては納得しにくい部分があって辛いですよね。 ただの共感の声ですみません、お互い姑を気にせず、自分たちで稼いで自分たちのためにお金遣って、自分たちの生活がほしいですね。

義親から集られれるのが嫌で離婚したのに、またも同じような親を持った男性と結婚してしまうとはトピ主さんも運がありませんね。 でも「自分の親はこうなのに」って言っても始まりませんよ。義親は他人なのですから、考え方が違って当たり前なのです。 トピ主が働いて義親にお金を貢ぐか、夫と喧嘩してでもお金を出さないか、離婚するか選ぶしかありませんね。 また再再婚するなら、今度は配偶者と同じくらい配偶者の親も見極めましょうね。人間、学習しないと何度でも痛い目に遭いますから。

そういう親はいくらでもいますよ。 それが格差社会です。

義母さんは持家はある、どの程度の家かはわかりませんが、財産のない無一文の親ではないんですよね。 あなたも前の姑といい、今の姑さんといい、どうも、あまり良い親に恵まれませんね。 息子である、あなたの旦那さんが・・出してやるっと言っても、結局はあなた方のお金が減ってるに変わりないんです。 あなたは、旦那さんに「はっきり言って子供を当てにする親はどうにも受け入れ難い・・」っと言うことを言ってやってください。 あなたは非常識じゃないです。無理に良い顔する必要はありません。

私は現在の義母に対して、たかられるとはいってません。 前夫の義母は病院に行くといってお金をとってパチンコに言っていたので、たかられるで何か間違ってますか？ りえさんのように家庭のある我が子から援助してもらい、我が子の家庭が苦しかろうと関係ないと思って生きてくのが普通と思ってる方もいるんだなぁと勉強になりました。 義母も鬱という病気ですが、私は遥か昔から鬱です。 そしてずっと一人暮らしだったので、過呼吸で呼吸できなくなった時以外は人に迷惑かけず戦ってきました。 私も食欲はありません。でも子供たちに栄養のあるものを食べさせたい一心で作って食べています。 そして、現在も祖母の重度な認知症、娘の骨折など多くのかかえる事があり、私自身も精神的にいっぱいいっぱいになり、相談しました。 多くの貴重な意見をありがとうございました。