夫の妹がお金を要求する癖なんとかならないでしょうか。

レス24

（トピ主 5 ）

😢

りんご

2008年05月27日 11:15

ひと

私は、３０代後半で結婚しても仕事を続けています。夫の妹は１つ年上で結婚し４人（子供が男女１人ずつ）家族。夫の妹は主人が私と結婚する前は主人のお金が財布代わりと言ってよい状態でした。例えば旅行、毎週土日の食事は全て夫持ち。妹夫婦が買ったマンションの頭金３００万円も主人のお金です。結婚してからは義妹の夫が、兄さんのお金をあてにするなと言われ少しの間はよかったのですが、一緒に旅行に行くと、夫と義母がほとんど費用を出します。夫の母は一人暮らしです。しかし妹夫婦が近くに住んでいるので安心していたのですが、あまり連絡してない様子。主人は家族思いなので月に一回実家に行きお土産を渡して義母と妹一家と食事して帰ってきます。その度に義妹はお金の話です。マンションのローンを月１５万払っていて（義妹の夫が高収入の時に設定）現在手取り２０万と少しの義妹のパート代を足して生活しているのでお金がないとか（姪はダンススクールと学習塾に通っています）、実家の犬が高齢だから新しい犬を買ってとか（マルチーズ）、その度に夫はお金を出します。夫は給料は下がっていますし、うつ病気味なのでなるべく悩ませる事は避けてほしいのです。

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素朴に疑問を・・・

🐱

ひな

2008年05月27日 13:01

トピ主さん、ご主人がそこまでお金を出してよく生活が出来ていますね。もちろん、妹さんのやっていることは呆れるばかりですが、それにずっと付き合ってお金を出しているご主人にも呆れますし、いらぬ世話なのですが、「トピ主さんの生活は大丈夫なの？」と疑問をもってしまいました。どうしてそこまでご主人は妹夫婦に手を出すのでしょうか。義母もですが。甘やかすには何かわけがあるのではないですか？ありがちな「後出し」はダメですよ（笑）どうしたらよいか。今後の生活などを考えて、きちんと家計簿などで明細を出して、義妹夫婦への支援にどれだけのお金が消えているのかを出してみたらいかがでしょうか。週に1度食事をさせて上げてる状態ですよね？共依存なのでしょうか。だとしたら、かなり厄介かと思います。ご主人が仕事の関係から鬱も気になるのなら、尚更です。「預貯金はもう底をついている。今後のお金についてきちんと話そう」と言ってみるのはツライでしょうか。義妹夫婦はお金を楽に手に入れることを覚えていますので手強いですががんばって。

トピ内ID：1316484622

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最大の問題は、トピ主夫

🎶

おつ

2008年05月27日 13:01

最大の問題は、トピ主夫さんです。彼がいい息子、いい兄を演じ続けるかぎり、義妹のタカリは終わらないでしょう。トピ主さんは、義妹が悪いように考えていますが、夫が覚悟を決めて義理家族との関係を見直さなければ、この相互依存関係は継続します。相互依存というのは、トピ主夫も、お金を与えることで、自分の位置と母・妹との関係を守ろうとしているからです。トピ主さんとの結婚後も、お金を与える行為を止めていませんから、「結婚して守るべきは自分の妻である」という自覚がないのでしょうね。トピ主夫さんの自覚を促すのがまず先でしょう。うつ病気味って、通院、服薬はしているんですか？自分がやっていること（お金を与える）の自覚もないわけではないでしょう？お気の毒ですが、こういうねじれた親子・兄弟関係は、一筋縄では行きません。極論ですが、トピ主さんが他人の問題を抱え込み悩む必要はありませんね。逃げられるうちに逃げるのが賢い生き方だと思います。

トピ内ID：6677739092

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とても信じられない

kitaya2354

2008年05月27日 16:08

ご主人はうつ気味だとの事ですが常識では信じられません。妹も論外ですがこれは直りそうにもないですね。あなたの家族(子供)等が判りませんが長く一緒にいる必要はありますか。よく考えて別れることも選択の一つです。いくら夫に話しても多分改善されないでしょうね。こんな人がいるなんて信じられません。あなたも結婚したからには夫のどこか良いところがあったと思われます。うつは困ったものです。あなたも生活力があるから別れて再出発したら。

トピ内ID：9850645836

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身の丈にあった生活を

グルメなクマさん

2008年05月27日 15:38

身の丈にあった生活をと私は思うのですがどうでしょうか？ローン事体悪いことでもないですが、支払えなくなりそうなリスクを伴う購入など言語道断かと思うのですが？収入があまりなくバランスの悪い生活をなさっていると借金だけの悪化スパイラルに陥るだけですし、放蕩ぶりを身内が補助してあげるものではないですよね。 ☆成人していらっしゃるので　一般的な資金面は自立させるべきでしょう。　旅行などの代金はともかく　ペットなど嗜好的なものまで出してあげるべきではないでしょう。　お子さん関連の学校などの保証人などは構いませんが、金銭面の保証関連は身内であっても　拒否すべきものではないでしょうか？

トピ内ID：4752766494

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トビ主です

😢

りんごトピ主

2008年05月27日 15:38

ひなさん、おつさんアドバイスありがとうございます。互いに依存しているのはあるかもしれません。夫は早くに父を亡くし自分がお父さんのかわりと思って妹に接していると言っていましたが、独身時代慕ってくれる妹の子供が一番支えだったので、それを妹に感謝しているのかもしれません。家も建てたいし、子供もできるから妹さんへの援助いい加減にしてもらえないかと1度だけ言ったことがありますが、お小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか関係ないと逆ギレされ、それからは夫にはお金のことは言いません。うつは治療したのですが、一進一退のようです。

トピ内ID：9868546859

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義妹の旦那さんに、もう一度相談を

大切

2008年05月27日 16:38

義妹さんと旦那さんに距離を持たせないと。義妹さんも欝気味の旦那さんを食い物にしてる感が…。義妹さんは節制が出来ない。旦那さんは言われるがままにお金を出す。義母さんはどんな考えですか? トピ主さんは相談したことがありますか? 学習塾は…兎も角、ダンススクールやマルチーズなんかは明らかに身の丈にあった生活の範疇外ですよね。旦那さんの症状を良くする為にも、トピ主さんの生活を守る為にも義弟さん、義母さんの協力を仰いでみては?

トピ内ID：1275612387

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あら・・・話が少し変わってるかな？

🐱

ひな

2008年05月27日 16:38

変わっているというより、理由が増えましたね。しかも、正当な理由が。お子様できるのですか？おめでとうございます。そうなると、家のことも考えていきたいですよね。ただ・・・ご主人は「お小遣いの範囲」でされているのですね？そうなるとちょっと言い出しにくいですね。そのお小遣いの金額が気になるところですが、トピ主さんご夫婦が合意でのお小遣いでその範疇でしたらやはり言いにくいですね。でも、お子様が生まれるとなり、家を建てようとローンを組んだりすればお小遣いも今までどおりとはいかなくなるものです。そこをきちんと話せればいいですね。（まさかと思いますが、義妹さんと会うことでお小遣いの追加はしてませんよね？）鬱に関しては、難しいところですね。レスをみて思うに、妹さんの支えのになることで「自分の生きる理由」を探してこられたのでしょう。トピ主さんはしっかりしてるから「妹にはやっぱり俺が」となっているのでしょうね。時間をかけてじっくりと妹さんと切り離しましょう。ご自分の子供が出来たら「俺がいないと」の矛先が変わるかもしれませんね。

トピ内ID：1316484622

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みなさんありがとうございますトピ主です

😢

りんごトピ主

2008年05月27日 17:13

実は最近流産の危険性がありました。その時夫は体も丈夫でないのにがんばってくれました。だがら離婚は今のところ考えていません。ただ義妹のマンションのローンの保証人にはなっています。心配です。私は、義理の家族の前で、２年ぐらい前からうつ病であることを主人が告白した時の義妹の言葉が忘れられません。「そんな人と結婚してるのやだよねー、うつなんてぜんぜん知らなかったよ。」こんなに主人が愛情をかけているのにそれはないだろうと思いました。でも主人は平気そうでしたが。

トピ内ID：9868546859

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同じような状態です

かんな

2008年05月27日 17:32

こんにちは、お悩みお察しいたします。実は私の夫も義姉にお金をあげます。結婚前からずっと援助してきたそうです。そして、ご主人と同じように”お小遣い”からです。私もなるべくお金の話は避けていたのですが、先週義姉が海外旅行をしたい、パスポートを申請するので写真代と申請手数料を払って欲しいと言ってきました、それに対してまさかとは思いましたが、そのお金を払ってあげたそうです。”私も海外旅行に行きたいと、泣かれた”とのことです。あきれました。本当はパスポート代ではなく交友費か、そのうち、旅行代も払えというのが見え見えです。相手はかなりのつわものですから、話したくらいでは分ってもらえないでしょうね。ホント、何とかしたいですよね。いい方法があったら、私も知りたいです。

トピ内ID：5275335294

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みなさんのアドバイスのなかで

😢

りんごトピ主

2008年05月27日 17:50

皆さんいろいろアドバイス本当に感謝します。義母は義妹と同じ考えです。ハイビジョンテレビを要求されたことがあります。でもそれは甥っ子のためと聞いたため、夫にうちのテレビをあげれば、私はあまりテレビ見ないしと言ったらあきらめました。それからは国民年金保険料と自動車保険を払っているだけです。義妹の旦那さんに相談したほうがと考えたことはあります。でもどうやって伝えたら良いか、手紙ですかね？１対１で話したことがないのです。

トピ内ID：9868546859

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うちは義姉家族・・・でした

😒

カルピスマンゴー

2008年05月28日 15:39

りんごさん、お気持ちわかります。うちは義姉家族に依存されていました。姑も同じ考えでした。夫は学生時代から、姪っ子の幼稚園代や、義姉の借金の肩代わり…など引き受けていたようです。夫に依存する義実家、それに応えようとする夫…。金銭問題も絡んで、心穏やかな日はありませんでした。しかし、結婚してから数年後、思う通りにお金が入らないいらだちを姑が夫にぶちまけ、これに夫が激怒…。その時の姑の言葉がこれ↓ 「あんたは結婚なんかしないで、黙って私たちにお金を送ってくれればいいんだ！あんたが幸せになることなんてどうでもいい！！」このことがあってから、夫が実家と距離を置くようになりました。おつさんがおっしゃられているように、ねじれた関係を絶つのは容易ではありません。夫が自覚を持たない限り、相手も自覚を持てないのです。何の解決策にもなりませんが、同じ悩みを持つ経験をちょっとお話したかったのです…。

トピ内ID：2157087623

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失礼ですが・・・

🐶

おりぜー

2008年05月28日 17:43

＞月に一回実家に行きお土産を渡して義母と妹一家と食事して（中略）その度に夫はお金を出します＞それからは国民年金保険料と自動車保険を払っているだけですご主人のお小遣いって相当高額なのでしょうか？それとも月に３万円だけど、昼食代もないし酒もタバコも付き合いもないし自分は全く使わないから、とか？月に１回とはいえ６名の食事代＋お土産代だけでも１万円は飛んでいくと思うし、まさか年金と自動車保険って、義母様と義妹様分の２名分？（車検代も払っていそうですね）母・妹を思う兄の気持ちはわかりません。お子様が産まれれば母・妹＜我が子になりますよね？幸い、大物（ハイビジョンテレビ←ありえない）などを勝手に買うわけではなく事前に相談があるわけですから、家計に問題がなければご主人の悩みの種になりますでしょうし今のうちは本人の好きにさせておいて、我が子誕生の際にライフプランについて話し合うというのはいかがでしょうか。

トピ内ID：4390346953

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ヨコですが・・・

🐶

おりぜー

2008年05月28日 17:43

トピずれですみませんが・・・＞実家の犬が高齢だから新しい犬をって、まさか元々飼われていたワンちゃんをまだ生きているのに捨てて新しい犬を飼われたのでしょうか？もしそうならご都合主義といいますか、そんな愛情のない人はできれば付き合いたくありません。また、マンションの保証人（！）にもなられているとのこと。なんか、ご主人様、使われるだけ使われてポイされそうな感じがします。

トピ内ID：4390346953

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たくさんの方のご意見ありがとうございます

😢

りんごトピ主

2008年05月29日 12:06

私と同じ境遇の方が２人もいらっしゃるんですね。お互い悩まされますね。何とかしたいものです。夫に渡しているお小遣いは、４０代の平均ぐらいだと思います。夫は自分のためにお金をあまり使いません。昼代は給料からの天引きで、お酒も飲まずたばこもすいません。今週、夫は実家に帰る予定です。また何らかの請求があるでしょう。子供が生まれるまで我慢なのでしょうか？犬は２匹面倒を見る予定です（念のため）。皆さん、私はうつ病気味の主人ががんばって稼いだお金。大切に使うのがすじだと思うのです。

トピ内ID：9868546859

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トピ主親からは？

はるこ

2008年05月29日 15:54

トピ主さん親からのプレッシャーはどうでしょうか？うつだから無理？でも、「幸せに過ごしているか？（２人とも）」でもいいと思うんです。トピ主さんは義妹さんと同じ女性であり、妻であるわけです。トピ主さんは実家にお金をせびったりせず、だんなさんとトピ主さんのお金で過ごしているのに、義妹さんは義弟さんの収入だけでは満足出来ずトピ主夫にもお金を頂いている訳でしょ？（義母さんは長男だしちょっとは仕方ないとしても）トピ主さんと義妹さんを比べて客観的に見れるといいですね。

トピ内ID：7598220483

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現実から目をそらさないで

バツママ

2008年06月01日 18:50

元夫が、トピ主さんのご主人のタイプでした。頼られると嫌、と言えず、反対する私に隠れて義妹夫婦の自宅マンションの連帯保証人になっていました。　そんな元夫は、義妹だけではなく、周りからも「上手く利用される人」で、それが彼が彼たる誇りやおごりだったのだ、と気づいた時、彼に残された道は破産、しかありませんでした。トピ主さんのご主人は周りから「頼りがいがあって優しそうな人ね」って言われませんか？　　本当にお小遣いだけで、援助しているのでしょうか？　借金、していませんか？　どれだけのお金を援助しているのか、その出元は本当に本当にご主人のお小遣いなのか。これをうやむやにしないで下さい。「目をそらしたい」気持ちはとってもよく解ります、経験的に。でも。今、はっきりさせておかないと。その結果次第では、トピ主さんが自立していくことも考えていかないと。　私はトピ主さんが思っている以上に、事態は深刻だと思っています。

トピ内ID：0105235361

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我が家も似た境遇です

ぞま

2008年06月10日 18:27

りんごさんこんにちは。うちの義妹と同じようなものを感じます。我が家は身の丈にあった３LDK。妹宅は注文住宅。我が家が借金返済中に「お金が揃えられなくなった。貸してほしい・・・」でした。家は既に着工していて、キャンセルもできない状態でした。我が家は全く普通のサラリーマン。結局いざと言うとき用の貯蓄をかき集めて貸しました。ところが返ってこないんですよ。お金が。問いただしたら、「困った時はお互い様でしょう」と逆切れされました。夫にも切れられて、その時の怒りと悲しみは私の心の奥底にいまだに深く眠っています。りんごさんも大変ですよね．ひなさんのおっしゃっているようにお金のフローをはっきりさせることってとてもよい事だと思います。これから住宅、教育など様々かかるであろう経費について考え、将来の家計プランを考えてみてはいかがでしょう。そして、義妹のところに流れている「お小遣い」が家計のどれだけを占めているかなどをお二人で把握できるとご主人も考え直すきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：9988847426

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あの...

🐤

わかば

2008年06月10日 21:40

マンションのローンの、保証人って？そういうのは、ローンを組む時、信用保証協会のような公的なものにしませんか？　　不思議。ご主人の家族は、ご主人のこと「現金自動払い機」と考えているのでは。

トピ内ID：7302686201

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整理する

💍

ゴールド

2008年06月11日 15:56

文章からして、りんごさんは外国出身の方でしょうか？ご主人との話し合いが難しいようでしたら、箇条書きにしてりんごさんが考える問題点、改善して欲しい事を具体的に整理するといいかと思います。今後お子様も含めた生活に必要な金額、将来設計とそれにかかる費用を計算してみればご主人が月々使う金額が妥当な範囲かどうかはそこで見えてくるでしょう。『お小遣い』ということは家計の管理はりんごさんがしているんですよね？それなら収支とライフプランを数字として見せる。私が嫌だからやめて！という感情論よりも、よほど話し合いには有効です。その際、数字を一方的に突きつけるのではなく、どう考えてる？と相手に水を向けて二人で結論をだす（それを円滑に行うために、りんごさん自身準備をしておく）こと。うつ経験のあるご主人にプレッシャーを与えず、りんごさんの真意を正確に伝えるためにも『頭』を存分に働かせてみて下さい。

トピ内ID：7720704025

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誕生してくるあかちゃんのことは考えてますか？

🐱

ぶびぶん

2008年06月11日 13:44

すみません。難しい状況だということはわかりましたけど・・・トピ主さんと夫さんの間に誕生してくるあかちゃんのこと夫さんは考えてくれてますか？これから育てるのに教育資金や医療費なんかお金かかりますよね。今の状態を見ていると　自分のご実家のことばかりでとてもトピ主さんやあかちゃんの大切な将来のこと...考えてるようにみえないんですけど・・・他人事ながらとても心配ですよ。妹さんの保証人なんかなってる場合じゃないと思いますけどね。なんだかトピ主さんも　ちょっとあきらめぎみでどうでもいいやという感じに見えました。。でも赤ちゃんだけは大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：4492111179

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横ですが、わかばさん

🎂

古女房

2008年06月11日 15:01

ローンの保証人を協会に依頼すると保証料が要ります。銀行のサービスで無料の所もあるようですが。

トピ内ID：2169706211

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トピさん寛容ですね

🐤

mana

2008年06月11日 17:40

私の夫も年の離れた妹を我が子のようにかわいがって、妹のために色々買ってあげていました。夫婦喧嘩の原因は、いつも義理妹でした。ある日（結婚して１年くらいして）、離婚覚悟で夫に「今後の義理妹へのお金の使い方は止めて欲しい」、ということをはっきり言いました。それができないのならば、私は新しい男性をさがしますので、早急に返事を欲しい旨を伝えました。夫は、別れたくないので、今後妹に援助はしない、と約束をしてくれ、義理妹への援助はなくなりました。トピさんの場合は、義理妹の夫に電話し、２人で会ってトピさんの家庭の事情を話したらいかがでしょうか。ご主人と喧嘩をしてでも、話し合うべきことはきちんと話し合わないとダメだと思いますよ。

トピ内ID：6165061635

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すみません

🐤

わかば

2008年06月11日 18:02

古女房さまそうなんですか、ありがとうございました。私は、こわくて保証人になれないので、買う方は、保証料くらい、自分でもつものと思いましたので。

トピ内ID：7302686201

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トピ主です。皆さんご意見ありがとうございます

😢

りんごトピ主

2008年06月18日 15:58

夫は墓参りのついでに伊豆に泊まってくると言い出しました。それは、義理の母、妹一家ともちろん一緒で、私が妊娠する前に計画をたてたそうです。妊娠中の私をおいて旅行し、また5万以上のお金を使ってくるのです。私はNOと言いました。夫は僕の自由な時間はないし、無駄遣いもしてないのだから良いじゃないかといいました。私は、出産が終わったらにして、私は実家に1ヶ月ぐらいは帰るからその時は貴方の実家に帰って自由にしていれば良いといいました。最近わかったのですが、夫は生まれてくる子供あを妹の甥と姪以上にかわいがれるかわからないそうです。私は最近夜眠れない日が続きかなりまいっております。レスの中で外国人かとありましたが、私は日本人です（念のため）

トピ内ID：9868546859

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