私の考えすぎですか？

孫がいたら孫とその親（息子とその嫁）の写真が飾られるのなんか当然ですよ。 うちも実家でしたが、兄弟家族の写真が大量にあり、ビデオは何十本もありましたよ。 もちろん私の写真なんて1枚だって飾ってませんよ。 孫がいるってそういうことなんですよ。 写真があるということは、誰かが撮って義理のご両親のところに 送っているということです（たぶんお嫁さん。うちの場合は姉でした） もしトピ主さんも飾ってほしければ、自分たち夫婦の写真を大量に 送りつけてみてはどうでしょうか？ きっとご両親は長男夫婦と仲が良いのでしょう。 それは孫がいるからかもしれませんが、 一緒に行動する機会が多ければ仲良くもなるし一緒に写真にもおさまりますよ。 それを悲しいと思うのは勝手ですが 心を開けず、連絡先もわからず、家に行くのも嫌なのに そんな義理の両親にトピ主さんはいったい何を望んでいるのでしょうか。 どうしてほしいのでしょうか。 平等に接するってどういうことでしょうか。 心を開かず近づいても来ない嫁に対して、優しく声をかけて 一緒に行動して写真を撮って飾ってほしいってことですか。 義理のお母さんを好きじゃないのに？

母が亡くなり、父が再婚した人は、33歳まで働きもしない、家事もしないで、両親、3人の子供のいる兄夫婦と、妹弟と同居していた怠け者でした。しかし、一緒に小さい頃を過ごした甥姪の方が可愛く、平気で私たちと比べる人でした。 私や、義理の従兄弟が順々に結婚して子供が生まれ、写真を送る。 ある日、実家で見たものは、クッキーの缶に入った我が子の写真。立派な写真たてに入ったいくつもの、甥の子供の写真。悪気なく、人の気など考えないで、本能のまま動く人でしたが、それからは、父のためと思ってしていたことも、やめました。 そういう人は、治りません。見ないふり、距離を置く。それ以外ありません。

誰しも感情はありますから好き嫌いは当然あるでしょうね。 義母はともかく、貴方は皆に好かれるように努力していますか? 人の批判は誰でも出来ますよ。 貴方は義母の事を嫌いなら別にどうってことないのではないですか? 単なる嫉妬でしかありません。

例え万人が｢そんなこと気にしすぎ｣と言っても当の本人が気になってしまっているんですからしかたがありません。 よっぽど事情がない限り我が子、特に息子を嫌う母親はおりません。 どれだけオッサンになっても心の中ではいつまでも「おかーたーん」と慕ってくれたちっちゃい息子チャンがいるわけですよ。 普通はそれでも人前では押さえるものですが、そちらの義母さんは悪い意味で正直者なんでしょうね。 あまり人の気持ちを汲んだりせず自分の思うままに生きている。 だから大好きな息子ちゃんの前ではデレデレになるし、可愛い孫の写真は目に付くところに飾っておきたいのです。 きっとあなたが嫌な気持ちになっているなんてこれっぽっちも思っていないでしょう。 とはいえ相手に悪気がないからと言ってこちらがダメージを喰らわないというわけではありません。 悪気が無くても人が振り回した棒が当たれば普通に痛いです。 痛かったら｢痛いので気を付けて欲しい｣と言えばいいのですが言えるほど仲が良くないとこれも言いにくい。 こちらはフラストレーションばかり溜まるというわけです。 ご主人には本心を打ち明けておきましょう。 その時気を付けないといけないのは決して義母の悪口は言わないこと。 息子チャンを嫌う母親が少ないようにママを嫌う息子も少ないですからね。 事実を言ってもご主人がピンと来ないというのなら ｢もしうちの父が全く悪気はないんだけど、私にベタベタであなたのことを無神経に扱って、その上妹の旦那さんが高給取りで、高級車の写真とか、私たちの両親を連れた海外旅行とかの写真をこれ見よがしにポートレートにして飾ってたらどう思う? あまり愉快ではないでしょう？」 と説明して上げましょう。 あなたのお母さんのこと自体は嫌いじゃないけど、これこれこう言うことが不愉快であると感情的にならずに教えて上げましょう。

> 義理の母には初めて会った時から息子大好き そんなの、男の子だけの一番下の子を選んだ時点で当たり前のことで、それを覚悟せずに義理の母に会う気がしれません。 常識以前の問題です。 上（特に一番上）の子とは全然扱いが違います。 でも、写真は送られてきたからとか遠いからとかじゃないですか？

あなたは義母様を嫌いだけど、義母様は嫁を愛するべき.....って話ですか？ ずいぶんと勝手な言い草ですね。 兄嫁様は義母様から愛されるよういろいろ頑張っていらっしゃると思いますよ。 息子大好き？ けっこうなことじゃないですか！ 無神経って、あなたが捻じ曲げて受け取るからそう感じるわけで。 連絡先も知らないなんて、異常ですよ。 たまには電話するなり実家に行くなりしてご機嫌伺いするべきじゃないんでしょうか。 あなたが可愛い健気な嫁じゃないから義母様も可愛がらない。 ただそれだけです。

写真が多いとかその種類とか壁一面に貼ろうが、一枚も無かろうがそんなの勝手でしょう。 義兄夫婦と同じ様にトピ主さんが義母と仲良く出来ないのに同じ対応を求めても無理。 「平等に」と言うのなら子供産んで携帯番号交換して仲良くしないとね。 義母がトピ主さんに対して平等に接したら、それはそれで「嫌だ」「無神経だ」とか言い出すに決まってる。凄く面倒臭い事を要求しているの分かってますか？ 子供（孫）を産むと義母との距離は縮まりますよ。 でもトピ主さんにはそれが負担になると思うけど、本当にそれで良いの？

人の家にどんな写真が飾ってあろうが放っておきましょう。 その前にあなたは夫婦二人の写真を渡しているのですか？ 結婚式のじゃありませんよ。 義父母と4人で撮ったりして、渡してます？ 義兄のお嫁さんが写真を送りまくっているということも考えられますし 初孫の写真を飾っている家は多いみたいですよ。 自分の写真を義理家に飾ってほしいですか？ 否でしょ？ そんなこといちいち気にする必要まったくナシ。 子供の写真を見て「わ～、だいぶん大きくなりましたね～」とか言っておけばいいんです。

平等な扱いのバロメーターが写真だとおもっているわけね？ まあ、一理あるかも。 そう考えるなら、自分たちの写真をたくさん渡さないといけないし、もっと頻繁に交流して親密にならなきゃいけないです。 そもそも義兄夫婦とは、過ごした時間や親密さが圧倒的にちがっているのだとは思いませんか？ 飾る人は、写っている人達といつも近くにいたいから、写真を飾って代用してるのです。 彼らが来た時に、あなたた達のこといつもこうやって思っているよと、その気持ちを表しているのです。 その元となる思い出がなければ、飾りようがないのではないですか？ 自分はあまり好きじゃないし、連絡先すら交換してない義母と、そんなに親しく付き合いたくもないのでしょう？ たぶんその距離感がそのまま出てるんですよ。 なのに悲しむ必要あるかな？ （ああ、放っといてくれてラッキー、という考え方もありますよ。） 自分はあまり付き合いたくないけど、向こうからの愛情表現は一人前にもらいたいというというのは理屈にあわない。勝手だよね。 ほんとうに悲しいなら、義母との交流をこころがけることですね。かわいい嫁になることです。 相手も人間ですからね。

私は娘しかいませんが、 孫の写真を飾るなと言うあなたにびっくりします お宮参りと言うことは、義兄から贈られた写真を飾っているのですよね？ それはある意味、もらった側の礼儀じゃないですか？ あなたたちは親に写真をあげていますか？ あげてないのに平等とか言ってませんよね

そもそも写真をどう飾ろうと勝手でしょう。 あなたも顔を出さなければ良いでしょう。 兄夫婦の子だけヒイキされているのなら分かりますが、そもそもあなた方には子どもがいないから飾る写真もない。

トピ主さん、色々ネガティブに考えておられるようですが、これは良い傾向ですよ。 姑の過干渉ほどやっかいな物はありません。 私がトピ主さんの立場なら、内心「しめしめ、ラッキー！」と思ってしまいます。 姑は自分に関心がないのです。孫を産んだ長兄嫁に目が行っているのです。合わせて自分の旦那は転勤族！ 同居でもなく近距離在住でもなく、アポなしピンポンの心配もない。 旦那実家に気兼ねなく自由に振る舞えるなんて幸せですよ。 ここでしれ～っと好きな場所に新居を建てちゃっても、問題なさそうです。

そんなもんだよと思います。 我が家の場合です。 義両親は義弟を溺愛しており、日帰りで行き来できる距離に居住。対して我が家は遠距離です。 孫の写真は義弟の子供達だけ飾ってます。うちも送りましたが飾られたことはありません。帰省滞在時の会話は近所と義弟妻の悪口以外は義弟子の自慢です。 夫と大きな差をつけて義弟を溺愛しているのが根底にあり、会う回数が圧倒的にむこうが多いので愛情が偏るのは仕方ないですよね。ポーズだけでも平等にしようとしないところに苦笑するしかありませんが、こちらに執着されるよりいいと思います。 県外とはいえ孫がいることで、あちらの方が交流が深いのではありませんか？