母子家庭の子供の気持

レス21

（トピ主 0 ）

😣

はるとん

2018年07月05日 11:43

子供

はじめまして、シングルマザーになって約1年、11歳と4歳の息子と3人で暮らしています。突然の離婚を言い渡されたため当時は色々大変過ぎて目まぐるしく過ぎていましたが、ようやく今3人での暮らしが定着してきています。元々実家が経営する会社でバイトをしていましたが、下の子が幼稚園に入るまで育休中でした。でもそうも言ってられず保育園に預けれることになり実家の会社に復帰しながら父が引退した後のことも考えて前からやってみたかった通信講座で医療事務の資格を取り今は父の会社とクリニックのダブルワークをしています。収入は決して多くはありませんが、親子3人暮らせています。昼間は仕事を頑張り夕方保育園へ迎えに行き少し公園により帰宅してお風呂ご飯そして3人でぺちゃくちゃ話しながら就寝という生活が楽しくて楽で手放したくないとさえ思います。早くスキルアップして収入も増やしたいそう思う日々です。しかし息子達のことを考えると父親がいなくなった生活を楽しいなんて思ってはいけないな、父親がいたほうがいいに決まってる。そう思うといつも元気で明るい息子達ですが無理してくれているんだろうなと気持ちが折れそうになってしまう時があります。長男はパパには会いたいときに会えるし大丈夫だから3人で楽しいことたくさんしようよって言ってくれます。息子達に罪はないのに…お母さんが幸せなら子供も幸せってホントなのかなぁ…と。長文読んでいただきありがとうございました。

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レスします

りら

2018年07月06日 16:02

＞しかし息子達のことを考えると父親がいなくなった生活を楽しいなんて思ってはいけないな、父親がいたほうがいいに決まってる考えたって旦那が戻ってくる訳でもないし、無駄な事を考えず前を向きましょう。そういう弱者ぶった考え方って、あまりしつこいと子供から嫌われますよ。ごめんなさい、私が悪いの、って言い続けてたら免罪符になるんですか？前を向くしかないと思いますよ。

トピ内ID：7881850594

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お母さんの気持ち

😀

座布団マン

2018年07月06日 16:02

読ませて頂きました。子供の気持ちとても複雑かと察しますがお兄ちゃんの言う通りかと思います。とっても頼もしいお子さんですね当方でＰＴＡ役員をしているのですが、シングルマザーのお母さん達結構多いいです。子供のために一生懸命になって活動してくれる姿を見ているとその時のお母さん達がとても輝いて見えます。お母さんの笑顔が子供にとって一番うれしい心のご馳走かもしれませんね。はるとんさん、あたたかな気持ちになりました。

トピ内ID：4067015372

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私もシングルマザーでした

🙂

パンダの子

2018年07月06日 16:54

過去を悔やんでも仕方ありません。今更、「父親を奪ってしまった…」しょんぼりはやめましょう。それより、今の生活をしっかり維持してほしいです。子供と過ごす時間を大切に、確保してください。私からのアドバイスは、それだけです。

トピ内ID：6377296928

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形だけの父親がいても仕方がない

イソップ

2018年07月06日 17:32

形だけの「父」がいたところで、余計にマイナスになるかもしれないですよ。お子さんたちにとってお父さんとは、「実のお父さん」であり、それ以外は「他人」です。しかも、上のお子さんはもう１１歳ですから、もしお母さんが再婚するとしても、良くて「親切で優しいお母さんの旦那さん」くらい。他人からは抜け出せません。お父さんとは別の義父の存在で、それなりに懐いてくれる男性がいたら再婚もありかもしれませんが、「子供の幸せは両親が揃っていること」という表面には囚われない方が良いと思います。却って気を使ったりしてくつろげない可能性も。お子さんの気持ちは、お子さんしか知り得ません。決めつけないで、話し合ってみてください。

トピ内ID：8164102922

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長男の言葉が全てでしょう

raum

2018年07月06日 18:04

「パパには会いたいときに会えるし大丈夫だから」これさえ維持できていれば大丈夫。家にいなくても、離婚していても、父親は父親として彼の中で存在しているってことだから。

トピ内ID：9442194225

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エールを

☂

水玉のパラソル

2018年07月06日 22:08

ポチしました。父親が家にいても家庭がギクシャクしているならいない方がマシです。「いつでも父親に会えるから大丈夫だ」と息子さんが言っているのなら問題ないですよ。優しい息子さんですね。だいじょうぶ。子供はあなたの働く背中を見て育っています。

トピ内ID：9673733085

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えっ？

っｂ

2018年07月06日 23:07

>お母さんが幸せなら子供も幸せってホントなのかなぁ…と。そうなんですか？子どもが幸せなら、お母さんも幸せなんだとおもっていました。そして、お母さんが不幸だったら、子どもも幸せではないとも思います。トピを読んでの感想ですが、お子さんは不幸ではないんじゃないかな？多少は無理しているでしょうし離婚の理由が定かではないので、なんとも言えない部分もありますが＞長男はパパには会いたいときに会えるし大丈夫だから3人で楽しいことたくさんしようよって言ってくれます。優しい息子さんに育っているじゃないですか。きっと、ままが幸せそうにしていることは、嬉しいことなんだと思いますよ。少なくとも、シングルで育ててくれる母親が、苦虫かみつぶして、愚痴だらけよりずっとずっと良いでしょう。トピ主さん、頑張ってね。

トピ内ID：3500824828

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あなただって悪くなかったでしょ？

匿名

2018年07月07日 09:58

離婚の経緯は当人達しか分かりませんが、あなたが別れたくて、息子達とお父さんを無理やりひきさいたわけでもないんでしょう？今だって、無責任に自分の恋愛に走ったりしないで2人のお子さんをしっかりと育てている。楽しんだっていいじゃないですか。子供は、親が悲しそうにしていると自分のせいだと思ってしまうものです。私はパートで3時半迎えでしたので散歩したり公園に寄ってから帰ったりしてましたが、おそらくもっと遅い時間まで働いていらっしゃいますよね？それでも子供の為に公園にも寄ってあげて本当に頭が下がります。お父さんとは、ご長男が言われているように「会いたい時に会える」状況なのでしょうか。そうであるなら、これ以上あなたが負い目に感じる事など何もありませんよ。

トピ内ID：6144888189

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父親なんていりません

🐤

でこぽん

2018年07月07日 09:58

私の家も母子家庭でした。父が欲しいなんて一度も思ったことがありません。むしろ母が再婚しなくて感謝しています。たまに学校で「父の日のためにお父さんの絵をかきましょう」とか友達から「お父さんいないの？」と聞かれるのもうっとうしかった。でもそれだけです。私の周りには父親のモラハラや暴力が当たり前で、心に傷を負っている人も少なからずいます。笑いの絶えない家庭であれば、それが最高です。誰かが我慢しなきゃならない家庭はあってはダメです。

トピ内ID：8326211493

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ご実家のお父様に父親役をやってもらうといいかと思います

🐶

るる

2018年07月07日 10:32

息子は母親にやさしいですが、母親の男性関係は、娘より嫌がると思います。なので、その点だけ気をつければ問題ない気がします。とうのが、シングルマザーで育った娘である私が弟を見ていて思うことです。うちは母の兄が、弟にとって父親っぽい感じで関わっていたせいか、母は（叔父もかな）弟には甘かったですが、しっかり育ちました。おそらく、一番だめなのは、ママが幸せなのが子供には一番よねーって自分で思ってしまうことです。子供にしわよせがいきますから。

トピ内ID：1069139552

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離婚を悔やむ必要なし

🙂

かな

2018年07月07日 11:52

トピ主さんの笑顔が最大のエネルギーにとなり子供たちには伝わります。お母さんが健康で笑顔があれば大丈夫です。他人には迷惑をかけてはいけないなど最低限の社会常識だけ身につければ生きて行きますよ。人生は反省はしても後悔する必要はない。

トピ内ID：8473317190

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母子家庭の知り合い多いけど

あ～

2018年07月08日 10:59

　子どもはそこまで気にしてないですよ。はい。世の中いろいろな家族形態があることを彼らはしっかり学んでいます。　母親が楽しそうにしていれば、子どもも楽しくしているよ。少なくとも、母子家庭で母親が幸せそうなところは、子どもも安定してるよ。両親そろっていても親が不安定だと子どもも不安定です。だから安心してください。　ただ、思春期に入ってくると、男の子だとオカンに触れられたくない話もそれなりにあるらしく、両親そろっていてもいろいろ難しいです。信頼できる大人や師が必要な年代になってくるのはお忘れなく。

トピ内ID：2755082385

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うちの場合は

🙂

さくら

2018年07月08日 17:10

父はいましたが、家庭を顧みない人だったので全然いない方がいいと思ってました。たしかに子供の頃は年に何度か出掛けたりして楽しい思い出もあるものの、大人になって考えると母と微妙に仲も悪かったですし、人間として尊敬できなかったです。さっさと離婚すればいいのに、母は外で働けなかったので仕方がなかったのかな、可愛そうだなと思っていました。 3人でも楽しければ、そのままを受け止めてよいとおもいます。頑張って！

トピ内ID：1740421387

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何が不安か

🙂

しお

2018年07月10日 16:24

中学生の時に親が離婚しましたが、そのときに何が不安だったかというと、端的に言うと経済的な事とか苗字が変わるのか、とかそういう事です。仲が良くない親なんて、今更どうにもならない事くらいは子供でもわかりますよ。習い事をやめなきゃいけないのか、高校で部活とか出来るか、大学には行けるのだろうか、とかそういうのが不安。トピ主さんの家の場合、お祖父様の経済状況が良さそうだから、子供はある程度安心してると思いますよ。

トピ内ID：3051765190

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母子は運命共同体

🙂

なつこ

2018年07月11日 10:40

母子家庭で育ちました。母親が幸せなら、子供も幸せって本当だと思いますよ。母親が明るく過ごせる家庭なら、子供も心地よいですよね。でも母親が憂鬱そうにしていたり、罪悪感を抱えて申し訳なさそうにしていたり、仕事で疲れきって可哀想な様子だったり、イライラして怒ったりしていると、家庭の雰囲気が良くなくて、子供の気持ちも不安定になるのかなぁと思います。母親が幸せだから、子供も幸せ。子供が幸せだから、母親も幸せ。でも母親が不幸せなら、子供は不安になる。子供が不安になると、母親は不幸せになる。そんな風にお互いに影響しあってるいるのだと思います。私の経験では、母親が心に余裕のないときは、気持ちが不安定になりました。親に心配をかけないように、学校の悩みも相談できず、いまいちな点数のテストは隠すようになりました。親が社会人として立派ではなく貧しくても、テレビを観ながら家族で大笑いできれば、家庭として安定するんですよね。みんなが幸せに過ごせる家庭になるといいですね。

トピ内ID：1565112271

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お母さんが笑っていたら

レモン

2018年07月12日 10:57

お母さんが幸せなら、子供も幸せって本当だと思います。お母さんが笑っていると子供としてはとても嬉しい。お母さんの幸せを願っているのは、子供だと思います。だからそんな罪悪感感じることは全くないですよ

トピ内ID：9384348747

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自信を持つ

🙂

デン

2018年07月16日 13:05

大丈夫、子供はとても賢いですから、母親のあなたが、懸命に働いて更に家事育児もこなして、そういう姿をちゃんと見ています。何も・・父親がどうこう・・などと思うことはありません。もっと自信を持ってください。私は他人（６０代半ば）ですが今時、あなたのような立派なお母さんがいてくれて嬉しく、誇りに思うと同時に、子どもさんを育ててくれてありがとうございますっとお礼申し上げます。くれぐれも御身体に気を付けて、陰ながら応援しています。

トピ内ID：8038878665

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ずっと遠い将来の話ですが

🙂

タタミ

2018年07月18日 12:31

最近、身近で離婚が頻発しました。単なる偶然かもしれませんが、片方が母子家庭で育ったケースが多かったんです（４／５）。母子家庭って言っても、もちろん経済的にも安定していたようで、みなさん学歴も普通にあって、とくに大きな不幸の影はないような人たちだったし、私も、離婚なんて今どきありふれた話だしと思って全然気にしてませんでした。なので、ちょっと驚いたんです。なんでだろうという疑問がわいて、その人たちと話していてなんとなく思ったことは、母子家庭って、やはり母親の一存で生活の中のいろんなことが決まっていきますよね。母親はいいって言ってるけど父親がダメって言ってるから、スマホ買ってもらえない、とか、進路にしても、母親は地元国立志向だけど、父親は上京ありきで私立も可、とか、そういう意見の相違や、それをすり合わせるっていう作業がどうしてもなくなると思います。皆さんおっしゃるように、害になるような父親ならいない方がいいってことはもちろんあると思いますが、どうも母子家庭だと、母親の意見や価値観が絶対的になりやすかったり、長じて自分の配偶者を得た時に、相手との意見の相違を受け入れ難い傾向があるのではないかな、と感じたんです。自分の常識と違う、となったときに、とにかく相手があり得ない！と強く責める話を多く聞きました。でもそれは、お互いの常識や意見の違いであって、そこまで一方的に責められることではないのでは？と聞いてる私は感じたんです。今の生活があまりに楽しいとおっしゃるトピ主さん。それは良い事ではありますが、あまりに葛藤のない生活というのは、お子さんが無意識的にせよ、全面的に母親に自分を合わせている可能性がやはりあると思います。父親との関係が良好なのはとても良い事なので、なるべく多様な価値観にお子さんたちが触れられるよう、気を付けていかれるとよいと思いました。

トピ内ID：4162854862

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夫は結婚、父親になる事に大きな不安が有りました。

😨

親の離婚経験者の妻

2018年07月19日 19:00

夫がシングル家庭出身です。義両親は夫が4歳時に離婚しているので、夫は夫婦・家族仲良くの記憶が殆ど無いそうです。夫は結婚前は、家庭内に手本がなかった「配偶者」が自分に出来るだろうか、結婚後は「自分が父親になって良いか？」と長い間、悩んでいました。私の両親は幼少期に親を1人亡くしているので、夫の不安を私以上に理解できたようです。私の両親の夫に対する理解、育児経験があり、私は（死別）シングル家庭出身の親を持つ子の立場だし、周囲の理解・支えがあるなら自分にもできるかも知れないと思えたそうです。＞お母さんが幸せなら子供も幸せってホントなのかなぁ… 親の離婚後、夫は長期間、心の治療を受けました。シングル家庭の金銭的不利を学力で克服し、その経験も他の方の治療に活かしています。私の両親も夫の両親も年を重ね、介護を必要とする日が来たらどうなるか、漠然とした不安があります。私の両親＋夫を育ててくれた親の介護や金銭的援助をする覚悟、準備はある程度できていますが、今、何かと夫に頼って来るのは、出て行った方の親です。孤独・不安を感じているのだと思いますが…この義親の訪問や連絡、お願い事で私達夫婦の気持ちがかき乱される事があります。夫婦は離婚すれば縁が終わりますが、親子の縁は切れません。この義親が 1人暮らし出来なくなった時入院等をした時の保証人介護が必要になったらキーパーソン縁起悪い話ですが、それ以降… 夫きょうだいは複数いますが、誰1人大役を引き受けたがらないと思うので…負担をどうするか今から心配です。私達夫婦の仕事柄、私達夫婦が引き受けるしかないかなと思っています。夫婦なら、もう1人の親に病院の付き添いや介護を少し負担して貰える可能性がありますが、親が離婚していると子に期待される事が多いと感じています。ご子息は、私達と同じような不安を抱える事がない事を願います。

トピ内ID：1719001508

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母子家庭で育ちました

🐧

いちごみるく

2018年07月26日 14:47

５０代前半の既婚女性です。両親は私が小学校４年生の時に離婚しました。母親が幸せならば子供も幸せ、この言葉は理解できますが、皆さんが想像する以上に離婚家庭に育った子供は茨の道を歩くことも多かったりします。離婚は結婚の失敗です。親が離婚後必死に生きていることは子供はよくわかっています。その一方で子供は必死に現実の厳しい世界、社会で生きています。現実の厳しい世界、社会とは、離婚に対する偏見、差別、哀れみ、これらを一身に引き受けて生きています。子供には罪はないということは子供自身もわかってはいますが、離婚した親を持つ子は大変苦しみます。人に聞かれた時になんて答えようか？　離婚したと言ったらどんな目で見られるのだろうか？　常に人の顔色を伺うような子供に成長することも少なくありません。多分ですが、離婚家庭に育った子って模範児童のようにいい子か、その逆か、両極端な傾向にあると思います。中間もいますが、少ないかもしれません。離婚家庭というだけでも子供にとってはハンデなのですから、人に後ろ指を指されないようにいい子になりすぎてしまうのです。そこは親御さんの方でしっかりとケアしてあげないといけないですね。正直に書きますが、離婚した親を持つということは子供にとっては負担です。何もプラスのことはありません。私の親のケースの離婚原因は、暴力、アルコール依存、経済的困窮などです。この言葉はなかなか理解していただけないかもしれませんが、離婚しても幸せにはなれないということです。ひとつから解放されても、また別の問題や悩みが浮上し結局は逃げられないということです結婚の際なども離婚家庭に育ったことをあまり良く思わない親御さんもいらっしゃいます。それは偏見でもなんでもなく当たり前のことなのです。親に似て離婚する可能性が若干高い傾向にありますから。離婚家庭に育ってよかったことはひとつもありません。

トピ内ID：2016270847

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離婚原因が何かわかりませんが

ごはん

2018年07月27日 13:35

離婚された理由がわからないですが、不仲や仮面夫婦の元で育つよりは、いっそ父親がいない方が子供は幸せだと思います。私も１７年仮面夫婦をやってきましたが、今年になって１５歳になる息子に「別れてくれ」と言われて離婚を決意しました。息子にも辛い思いをさせていたんだなぁと。私はたぶんトピ主さんほど若くはないけど、やはり実家の仕事を手伝いながら贅沢は出来ないけど、息子とふたり楽しく暮らしています。多少の反抗期はありますが、余裕で受け止めることが出来ます。夫の面倒をみたり、顔色をうかがったり、夫が帰って来るとため息が出るような状況では、息子のきちんとみてやることは出来なかったと思います。もちろん夫は息子になんの興味もなかったですし。夫は夫でひとり楽しくやっているようなので、これが最良の形だったんだなと思っています。

トピ内ID：7656434263

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