結婚して最近辛いです

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しゅん・・

2004年07月21日 00:42

恋愛

結婚して１年目になろうとしています。共働きで、旦那の仕事が夜中までですので、私が家事をやっています。近所に義両親が住んでおり、酒屋を営んでいるのですが、舅が腰を痛めて仕事が出来ないので私の仕事を終えたら、店を手伝ったり、配達をやったりしています。最近旦那の祖母も入院しまして、それが私の勤める病院に入院していますので、姑の命令で毎日タイムカードを押す前に祖母の見舞いというかちょっとした世話をしています。正直、毎日へとへとです。休みの日もゆっくり休めません。掃除や洗濯をたたむなどは後回しになってしまい、旦那に怒られる時があります。義両親の家に行き、祖母の世話（たいした世話じゃないですが）をし、自分の仕事をし（私が働かないと生活苦です）爆発寸前です。でも、入院している旦那の祖母だけが「いつもありがとう。あなたが来てくれるの楽しみだけど体を壊さない程度に頑張るのよ。」と励ましてくれるので涙を拭いながらまだ頑張れます。でも、旦那も義両親も私がやって当たり前という態度に辛くなり、実家に帰ろうかと考え中です（実家は遠いですが）耐えれないで実家に帰るのは甘えでしょうか？

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話し合ったことはあるの？

なるびー

2004年07月22日 13:55

ずいぶん目いっぱい働いてらっしゃいますね。肉体的にも精神的にも、相当きついと思います。よくがんばってきましたね。ところで、トピックに書いてなかったので疑問なのですがご主人や義両親とは、トピ主さんの現在のような状況について話し合ったことはあるのでしょうか？ないのでしたら、腹を割って話しましょう。問題はそこからです。まあ、普通の神経していれば、トピ主さんがへとへとに疲れきってしまうよりもずっと前に気づきますし、いたわりの声も出るでしょうし、そこまでさせられませんけれどね。すでに話をしてきてるのに状態が改善されていないのなら、ご実家に帰るほうがいいと思いますよ。どんなに苦労しても、それを理解しあえて、いたわりあえるご夫婦もいらっしゃいますが、トピ主さんのご主人には（人のご主人に対して大変失礼を承知で書かせてもらいますけれど）トピ主さんへのねぎらいや感謝の情がないように思えます。義両親もしかり。トピ主さん。苦労だけでつかれきる人生と、苦労もあるが、愛情と感謝の気持があふれる人生と選ぶのはあなたです。

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がんばって

くう

2004年07月22日 14:46

気持ち分かります。旦那さんもお姑さん達もあなたがそれなりにいろんな事をこなし、一応今の所文句も言わず言われた事をがんばってやっているわけですよね。もしも、そんな事やれない、又はやりたくないというお嫁さんならすぐにリタイアして、とっくに実家に帰ったり「できません」とはっきりするのでしょうけど、トビ主さんが良い人なので、それがどんなに大変かということがわからなくなり、やるのが当然と思われています。嫁は都合の良い存在になってしまっているんですね。私もそうです。やって当たり前と主人もお姑さん達もそう思っています。最初が肝心でした。今更言ってももう、私のわがままとしかとってもらえません。実家に帰るのも意思表現かもしれませんが、なかなかそんな勇気ないのでは？トビ主さんは人の事を考えてしまうことだから。それが、宿命と思っては？だけど、旦那さんには一応現状はきちんと話をするべきですよ。

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自分を守ろう

うみ

2004年07月22日 15:35

甘えなんかじゃないと思います。人生、何が一番大事かといえば、自分が幸せなことです。(「楽をする事」＝「幸せ」ではない）誰かの役に立てると言う事は本来幸せと感じる事ですが、感じられないならオーバーワークでしょう。おばあさんのお世話は苦じゃないと言うのは、幸せを感じられるからですよね。感謝されれば何とか頑張ろうと思えるのに、馬車馬のように働いて当然だと思ってるなんて、そりゃくたびれたって仕方ないですよ。自分が、これならできるし楽しい、と感じる事以外は拒否していいと思います。というか、当然の権利です。それが受け入れられないなら、そこを去ることも当然だと思いますよ。だから、まず、旦那と、それから義両親と話し合いかな。トピ主さんが「幸せだ」と感じれる環境は、トピ主さんが自分で動いて作り出さないと。

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大丈夫？

くるり

2004年07月22日 16:28

結婚１年って恋愛結婚ですか？ご自分の仕事の後に旦那さんのご実家を手伝うなんて誰にでもできることではありません。それにお祖母さんのお世話まで。偉いです。自分の仕事と家事で手いっぱいですよ～！でも、気になるのは、家事のことで旦那さんから怒られる？感謝こそされ怒るなんて思いやりがないですね。ハッキリ言って、家事やお手伝い、自分の仕事をして当然だと思うような思いやりのないパートナーとはこれから一生やっていけるか不安だと思います。トピ主さんの味方に１番になるべき人なのに。結婚前からそんな人なのかしら？今の現状に疲れきっていることを旦那さんに伝え実家の手伝いを辞めるなり打開策を考えましょうよ！理解をえられないようなら離婚を前提に実家に帰るか別居もありだと思います。私なら絶対に酒屋の手伝いは断ります。子供でもできたら大変ですよ！お手伝いさんじゃないんですから、旦那さんと２人の将来設計が必要なのでは？実のお母さんにも相談してみてはどうですか？

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えらい！！

るるる

2004年07月22日 16:47

頑張っていますね～！でも実家に帰りたい位大変なんだからちょっと頑張りすぎかな？無理してますよね？大変なこと旦那さんに分かってもらいましょう！家事を手抜き（弁当で我慢してもらうとか）を認めてもらうとか、酒屋の手伝いも休日だけにしてもらうとか。あまりにもトピ主さんをあてにしすぎだし、辛くて大変だということを理解してもらって下さい。それでも理解を示してくれないなら実家に帰るなりの行動をおこしてもいいと思いますけど・・

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その前に

はな

2004年07月22日 19:50

まず、ご主人に、自分の気持ちを伝える、話し合うことをした方が、いいと思いますよ。耐えられないからといって、いきなり実家に帰るのは、ちょっとまずいんじゃないかな、と思います。話し合いにならない場合も、あるかもしれませんけど。大変でしょうが、頑張って下さい。

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こういう方多いですね

dublin

2004年07月23日 16:10

少し辛口かもしれませんが。ご自分の望むように生きる為にはどんな世界に身を置こうが衝突って避けられないと思うのですよ。あなたの場合結婚してなくても状況はたいして変わらないと思いますよ。自分の望みは何か、どういう暮らしが理想か、そのためにはまわりを納得させる力や根気が必要です。自分で自分の生き方をコントロールするか他人にコントロールされるのかどちらかしかないのが世の中です。まあ我慢してでも他人に認めてもらいたい人って多いですけどね。私には理解不能。

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頑張って！

るちん

2004年07月23日 16:24

私も結婚１年なのですが、義父が亡くなっていろいろと大変だった時期があったので、よくわかります。ただ、旦那さんもお姑さんも、仕事を持っているトピ主さんに対して、ちょっと厳しすぎますね。家事を手伝ってくれたりはしないのですか？たまに実家に帰るくらいは、当然の権利だと思いますよ。（私も実家が近いのに、夫の実家ばかり行かされて不満ですが）あんまり頑張りすぎると、身体を壊しちゃうし、適当に息抜きして頑張って下さいね。

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かえっちゃえ

すず

2004年07月23日 21:09

んー。多分このままだと過労で倒れるか、鬱状態になってしまうんじゃないかと思います。お子さんもいないようですし、とりあえず職場は休暇をとっていったん実家に帰って、トピ主さんがやっていた家事や介護はご主人にさせましょう。あなたが倒れたら一番迷惑するのはご主人です。迷惑をかけないためにも勇気をだしてみましょう。

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トピ主です

しゅん・・

2004年07月24日 18:27

旦那とは話し合いました。けれどそれくらいどこの家庭でもやっている。結婚を甘く見て、楽しようとしているお前が甘いと言われ、もうどうでもいいや・・・って思えてきました。先日も私の仕事は休みで、義両親の店を手伝いに行ってたのですが、途中で気分が悪くなり、座り込んでしまったのですが、姑は「暑いもんねぇ。でも若いのだから頑張って！私も若い時はあなたの倍以上頑張ったわ。」と言われました。「すいません。今日は帰らせて頂けないでしょうか？体調が悪くてお手伝い出来そうにないんですが」と言うと「じゃあ、店はどうするのよ！閉めろっていうの？ちょっとわがままじゃない？」とまで言われましたが、その日は勝手に帰りました。荷物をまとめて実家に帰る準備は出来たので、帰ろうと思います。実家は遠いので、仕事も辞めるつもりです。真剣にアドバイス下さってありがとうございました。自分が幸せになれるように、頑張りたいと思います。

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トピ主さんがやっている事を紙に書いてみよう

玉子様

2004年07月24日 21:50

いつも大変ですね。お疲れさまです。こうやって読んでいても、わぁ大変だなぁ・・・て思いますよ。トピ主さんのしんどさを理解出来てないなんて冷たいですね。ぜひ、トピ主さんが日頃こなしている事を全て紙に書き出して、それを実家に帰る前に理解のない冷たい人らに見せてやって下さい。その膨大な量を見ると、少しは分かるかも知れません。しかし、爆発寸前との事。精神的に危険ですね。紙を見せた後、例え理解を示してくれるようになったとしても、とにかく一度実家に帰ってゆっくりなさる事をオススメします・・・

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あなたは甘えていません。

桜吹雪

2004年07月25日 05:42

むしろ甘えているのはあなたの義両親、と旦那です。あなたが疲れきっているのに、何のねぎらいの言葉も、感謝もない態度にとてもあきれます。あなたがどれだけ大変な一日を過ごしているのか、彼らに伝えることが大切です。それで、彼らが理解できないなら、私はやはり、あなたが実家に帰ると言うことも仕方ないと思います。あなたが実家に帰って、彼らがあなたの存在のありがたさがわかるならそれはいい事だし、あなたが実家に帰ってしまった事によって彼らが激怒するなら、あなたのこれからの人生を見直す機会になりますね。あなたは旦那や、義両親の奴隷ではないのですから、お互いに尊敬と感謝の気持ちが成り立たない関係は、解消した方があなたにとっていいと思いますよ。いずれにせよ、せめて旦那さんにあなたの大変さをわかってもらえるよう、話合いをしましょう！頑張って下さいね！！！

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dublinに１票

みみみ

2004年07月25日 13:06

まわりの人とうまくやろうとしすぎて、自分の身をすり減らすタイプの典型ですね。あなたががんばってやっている姿を見て、まわりの人は感謝するどころか、こういうことを普通に出来る人なのだ。好きでやっているのだとしか思いませんよ。辛い、きつい、我慢している、ことを周りの人にわかってもらう努力をしないと。 120%でがんばって、周りの人の気に添うようにして、自分の気持ちや生き方をないがしろにしてますよね。まわりの人がもっと自分の事を考えてくれればいいのに。と思いますか？あなたのことを世界で一番理解し、思ってくれる人は他ならぬあなた以外にいないんですが。いろんな感情を溜めにためて、大爆発では、あまりに不器用すぎませんか。

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ひどい！

2004年07月25日 13:14

ずいぶんですよねぇ。ちょっと家事が、おろそかになるなんて当たり前なのに、旦那様に怒られるなんて、信じられない。私だったら、『お前がやれぇ～っ！！』って切れそうです・・。大体、義両親も義祖母も元々は、夫の家族じゃないですか。どうしてお嫁さんが全部しないといけないのか？家計を支える為に、お嫁さんだって働いているのに。がんばれなんて言うレスが多いですケド、私は、そんなにがんばる必要ないと思います。あまりにもヒドイと思います。溜めて溜めて大きくドッカーンとなってしまう前に、小刻みに、少し切れておいた方がいいと思います。実家に帰るのは、お薦め。かわいい娘さんを小間使いのように扱われて、ご両親も悲しいはず。少し、反省していただきましょう。

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どうなってるの？

ポーテェリカ

2004年07月26日 02:28

今の若い人達の結婚してからの生活がこのようなケースがこの小町では多いように思います。このように、女性の方々が訴えているようなことが本当だとすると、結婚したくない女性が多いのは納得できますねー。男性が女性を封建時代の女性のような？扱いをしているように感じます。どうしてなのでしょうか？ご主人のご両親も私より若いとは思うのですが、どうしてこのようにお嫁さんに頼るのか分かりません。しかも共働きだというのに・・あなたも皆に良くおもわれようなどと思わず自分の生活をやるべきです。体を壊してまで貴女にいろいろやって欲しいなどとは皆さんは思っていないはずです。話し合ってもきっと、貴女がこんなに切羽つまっていたとは思ってはいないはずです。こういうのは一種の力関係もからんでいるように思います。はいはいと気が付いてすぐ手を貸す。だいたい長男だから親の面倒をみなければ、などと現代は法律上、そんなことはありません。（あなたのご主人が長男かどうかは知りませんが）口答えもせず献身的にやっていても続くわけではありません。いつかは無理がくるのですから。

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忍耐我慢くらべじゃないんだから

のんた

2004年07月26日 03:21

ご主人と話しあい、よい方向へいかなければ、帰ったほうがいいかも。私は結婚して半年で、それまで自分が育った環境では考えられないことが起こりましたが、世間体や自分のプライドのために離婚を躊躇し、子供も出来て、今日に至っています。あのときふんぎりをつけていれば、といまも毎日おもいます。身軽なうちなら、次の飛び石に移れますよ。

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ご主人と話し合いましょうよ

蝶の華

2004年07月26日 06:09

ご自分の仕事を持ちながら、それはさぞかしお辛いことでしょう。心中お察し致します。休みの日、ゆっくりしたいですよね、のんびりゴロゴロしていたいですよね、それができない環境はストレス発散できずに溜まる一方でしょう。それにしても、なにやら家政婦さんか、ホームヘルパーさんのようですね。結婚して親戚になったからと言って、そこまでする必要なないのではないでしょうか。店を経営されてる方は、バイトを雇えばよい訳で貴女が手伝いに行くことではないでしょう。どうも、世の中、貴女が置かれているようなヘンテコリンな結婚生活が多いようですが、ご主人と話合ってみてください。ご主人と結婚したのに、家政婦さんになった訳ではないでしょうからね。改善されることを願っています。

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おつかれさま

チル

2004年07月26日 13:29

病院勤務、家事、義実家のお手伝い、義祖母のお見舞い、これがほぼ毎日でしょう？？？　頭が下がります。それはお話を伺うだけでも大変そうです。ご実家に戻るという選択肢を残しつつ、まずはご主人と話し合ってみてはいかがでしょうか。このままでは、家計を支える仕事に支障が出ます。心もくたびれて、身体もへとへとになりそうです。義両親との話し合いは、ご主人主導でできるといいですね。あなたのワガママとしてとられることないよう、まずはご主人の理解が必要だと思います。とても頑張ってらっしゃるけど、おつらそうです。どうぞご自愛ください。

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ご主人は・・・

ピロ

2004年07月26日 13:53

トピ主さんが、義両親どころか義祖母の世話までしてるのに感謝ではなく、ちょっと掃除や洗濯物が､後回しになって怒るのですか？結局、ご主人は、自分の両親等が心配で､あなたの事は、疲労困憊してても、心配してるように見えません。あんまり愛が感じられません。しかも、看護士さんですか？激務ですよね？本当に、お気の毒です。甘えてないです。爆発寸前ですか？当然です。私だったら、「私は、あんたの家政婦じゃないのよ！」とでも言って、とっくに爆発して、実家に帰ってます。

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タイトル見て・・

家事子

2004年07月26日 13:57

タイトル拝見し、負け犬にせせら笑われちゃうし、『やっぱり結婚なんてし～ない』なんて思うツボになるのもイヤなので何かエールをと思い読んでいましたが・・。いい大人が実家をそんな道具に使うなんて絶対やめてね。あ～あ、やだやだ。今までの苦労話が水の泡だわ。ガッカリ。ごめんね、本心なんだもの。取り繕ったりしないね。

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わたしもかえる

そこそこ主婦

2004年07月26日 16:00

えーっと、仮病使って帰っちゃいましょう。話し合いでわかる相手なら、やってもらって当然って態度はとりません。トピ主さんが働き者でよく気がつく女性なので、お仕事をやめて、本格的に家業を手伝ってほしいのでしょう。もしそうなったら、おこずかい程度のお給料で、ろくにお休みももらえずに、仕事以外のプライベートなお世話も今まで以上にさせられるでしょうね。今は、旦那さんもぐるになって、トピ主さんが自分から退職するように追い込んでいるように思えます。一度体を壊したふりをしてご実家に帰って、相手の出方を伺ってはどうでしょう。ついでに、旦那さんは、嫁にとって親は夫の親だけではないことをすっかり忘れているようですから、思い出させてあげましょう。

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気をつけて！

匿名

2004年07月26日 21:04

ご実家は遠方なのですよね。お気をつけて。話し合っても聞く耳持たないのであれば、ご自分を守られるのが良いと思います。これからのことが、できるだけスムーズにいきますように応援しています。

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旦那次第

ましゃまろ

2004年07月27日 08:31

旦那が自分をかばってくれなかったら、守ってくれなかったら、私は一緒にいる意味はないと思っています。

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ロバと商人をご存知でしょうか

結婚12年

2004年07月27日 10:49

トピ主さん、頑張られましたね。「私は2倍働いた」お姑さんのおっしゃることも真実でしょう。酒屋さんに嫁いだ方ですからね。けれども「私は○○したからあなたも○○しなさい」という論理はナンセンスです。あなたができないと判断されたならそれは限界だと思います。（ご主人の対応を含めて）ロバと商人の話をご存知でしょうか。商人はロバに重い荷物を持たせて知らん顔。ロバが限界だからと少し荷物を持ってくれと頼んでも無視。ロバは限界を超え死にます。結果、商人はその重い荷物を全て自分で背負うはめに陥りました。ロバを労っていれば共に歩めたものを。トピ主さんが去って困るのは彼らです。きっと「とんでもない嫁だ！」とか、口汚く罵ってくるこよでしょう。けれども負けてはいけません。想像力や思いやりに欠けた彼らは自分を省みる機会が必要なのです。どうぞご自分の道を模索なさってください。

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横レス気味ですが

あのー

2004年07月27日 11:09

こういうトピで、「がんばって」というレスがよく付きますが、トピ主さんはもうじゅうぶん頑張っているんですから、これ以上頑張れというのは酷というものです。たとえば、鬱の人に「頑張れ」というのは厳禁なように、頑張りすぎている人に「頑張れ」というのは追い討ちをかけているようなもの。そのあたりをよく考えて投稿していただきたいです。トピ主さん、もうじゅうぶん以上に頑張りましたね。実家に帰られるそうですが、我侭なんかじゃないですよ。ゆっくり身体を休めて、これから先あなたが幸せになる道をよく考えてみてくださいね。

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話してもわからないなら、体験させる

もも

2004年07月27日 13:15

トピ主さんが話をしてもわからないのなら、本人たちが一度困るよう体験しないといけないと思います。実際に、トピ主さんが病気で倒れたらどうするんでしょう？その前に、体験してもらったほうがと思います。実家に帰る前に、実家のご両親にもご理解をいただいて、期間を決めて帰るとよいと思います。帰るときには、必ず、書面で、手紙を残して、（口で言うと、都合のいいように解釈されてしまうため）どうして、今回帰るのか、今後どのような生活を送れば、双方ともによいのか、手紙に書いてよませましょう。そうでないと、トピ主さんが、つらい思いをするばかりです。トピ主さんが悪くないのに、自分を責めてどうするんですか？早くお休みを取られたほうがよいと思います。

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実家で、ゆっくり心身を休めでね

七瀬

2004年07月27日 13:43

　かわいそうですねぇ。結婚は楽ばかりじゃないとわかっていても、最初からこれでは、いくら何でもひどすぎます。　どうやら先方がほしかったのは、嫁ではなく、給料のいらない女中さんだったようですね。　こんなんじゃ、嫁のなり手なんか、いくら探したって現れやしないわよ！と言ってやりたい（怒）　実家に帰ることにされたようですね。　ホント、正解です。　おしんの時代じゃあるまいし、なんの見返りもないのに我慢したり頑張ることなんか、まったくありませんとも。　実家で、お母さんお父さんにゆっくり甘えて、羽を伸ばしてください。　ただ、水を差すことを言ってしまって申し訳ないのですが、　あなたをかばってくださった、入院中の優しいおばあちゃんだけは、　このままお別れしてしまうのは、なんだか寂しいですね・・・（涙）あなたがいなくなると同時に、お見舞いにきてくれる人も、いなくなりそうだし・・・。　時々、プライベートで手紙などをやりとりしたり、　電話したりお見舞いしてあげられたら、すてきだなぁと思います。

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黙っていないで行動を

きりん

2004年07月27日 20:05

「疲れたので少々お暇を頂きます」と宣言して帰っちゃいましょう。

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あのーさんに同感。

ひさえ

2004年07月27日 20:50

　頑張ってる人に「頑張って」はきつい。　もっと頑張れっていう事でしょ。　言われると、辛いもんだぞー。

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壊れる前に・・・

紫

2004年07月28日 11:47

実家の戻って静養して下さい。そして、ご主人、義理のご両親に解らせてあげて下さい、あなたは家政婦ではないと。共働きなのに家事のお手伝いをされないご主人、お婆様の面倒を見るのが当たり前のように感じている義両親、考えを改めさせる事が必要ですね。そして、あなたがどれだけ頑張って精一杯尽くしてきたのか、あなたがいなければどれだけ困るのかを解らせてあげましょう。その間、ご実家に戻ってゆっくり静養して下さいね。頑張りすぎで、心身ともにお疲れになってるんです。甘えても良いじゃないですか。あなたのご両親です。必ず受け止めてくれますよ。人間、甘える事だって必要なんですから。

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