こんにちは。従兄弟が結婚する事となり、招待状を頂きました。どうしても都合がつかずやむを得ず欠席する事になってしまい、式の数週間前に日を選んでお祝いとお品とお手紙を送ったのですが（遠方なので直接は持って行けず）数日後、茶封筒にご祝儀袋に入ったままのお祝いと従兄弟に書いた手紙が・・。びっくりし、手も震えながら叔母からの手紙を読んでみると、私たちが結婚するときにお祝いを渡していないから受け取れないとの事。「品物だけありがたく頂きました」だったら招待状も送らなければこっちも嫌な思いしなかったのになと何だかこちらが嫌な思いをしました（トホホ）せめて従兄弟に書いたお手紙は受け取ってもらいたかったです・・。こんなびっくり体験ありますか？

ご祝儀返されました。 | 家族・友人・人間関係

そんなに否定的に考えなくてもいいかもしれない

MDE

2006年04月12日 19:43

書かれているだけで、それ以外の複雑な背景がないならば（このサイトでは、後から種明かしみたいに背景事情を書くトピ主さんもいるので、こういう言い方をします。）、そんなに嫌な思いをする必要もないと思いますよ。悪意は感じません。向こうもバランスが悪いと思って、悩んでからお金は返すことに決めたのでしょうね。私なら、お金で返さずに何か贈り物で返すかもしれないが、、、、。手紙を返したのは、もしかしたらそちらの封筒にもお金か金券が入っているのかと思ったのでは？　手紙まであなたに返してしまったのは相手の単なるミスかも。もしも相手があなたに祝って欲しくないと思っているなら、おそらく品物も受け取らずに返ったでしょう。

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（続き）

MDE

2006年04月12日 19:49

＞だったら招待状も送らなければこっちも、、、それは変な考え方です。披露宴への招待というのは、お金のやりとりとは全く関係の無いものです。（この基本がわからない人が、発言小町には多くていつも驚いています。）パーティに招待された人が自分の飲食代相当の現金を持参するなんて、最近の日本で広まったとても不思議な習慣です。それを常識と信じている人が多いようですが、すくなくとも、非常に狭い地域（どこの外国にもこんな変な招待の考え方は無い）、狭い時代（日本でも将来必ずこれは廃れます）でだけ通用している『常識』だとわきまえておくほうがいいですよ。そもそも小町のサイトはそんなに常識的意見や知識が多数はを占めているとは限りませんし（笑）お金のやりとりと金額を、『礼儀』『常識』と勘違いしている人も多いですが、『礼儀』とは自分の都合より相手の意思や都合を尊重すること、お金以外で誠意の表現・理解ができること、『常識』とは、他人を自分が招待するときには自分がすべて費用を負担するつもりでいることです。

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律儀というか。。

りか

2006年04月12日 22:06

お祝いをしていないから受け取れない、でもお品物は気持ちとして頂く。という気持ちは分かる気がします。トピ主さんは「最初から招待状をくれなければ…」と言われていますが、式に参加されるならご祝儀は返されなかったのではないでしょうか。ご祝儀って披露宴参加料みたいに認識している場合もありますし。。式に欠席されるのに、ご祝儀プラス品物は受け取れない…と判断されたんだと思います。行為として間違っている、常識はずれ、とは思いませんが、手紙を返してきたのは非常識というより気持ちがないのかな、冷たいな、と思います。

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え？

世間知らず

2006年04月12日 23:52

あちらさんは、気を使ってくださったのでは？トピ主さんからの手紙も一緒に戻ってきたとの事ですが、単に勘違いかミスで入れてしまっただけのように思います。ケンカ腰の「受け取り拒否」という手紙が添えられていた訳では無いんですよね？あくまでもトピ主さんの結婚時にあげていないから、受け取れませんって事でしょう？気を使ってくれている、良い人に思えちゃいましたが・・・私が常識はずれなのかな。

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げっ

びっくりしました

2006年04月13日 14:56

お祝いもらわないにしても、そのままつき返すのではなくて、同額の商品券を内祝いに返すべきよね？おばさんは、単なる嫌がらせだと思います。ただ、断りを入れたのが数週間前というのが気になります。お祝いを贈る前に、事情を電話なりで伝えたりもせず、突然お祝いだけ贈ったのでしょうか？だとしたら、怒ってしまう人も世の中にはいるでしょうね～。お互い様な気もします。

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え・・・・

ぶちゆー

2006年04月13日 15:54

どのような事情で欠席されたのでしょうか？どうしても都合がつかずって妊娠中とか出産直後とか入院中とか、自分の親戚と法事関係がかぶったとかですか？それともただ遊びや習い事の先約があったのでしょうか？後者であるならばすごく非常識なのはトピ主さんですよね。前者だったらごめんなさい。欠席の事情は説明したのでしょうか？従兄弟の結婚式を欠席って前者の理由意外に私には考えられないです。なので付き返されても当然かと思います。

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お手紙は

れんげ

2006年04月14日 12:56

従兄弟さんの目に触れていないのでは？気になるのであれば　叔母さんに貴方のお母様（父方だとお父様）に話して「受け取ってもらえなくて　子供が寂しがっていた」ことを話してもらったらどうでしょうか。それはそうと現金が確かに手元に届いた由の連絡はされてのでしょうね。まだなら気持ちを伝えるいいチャンスですよ。従兄弟さんに電話しましょう。「お祝いを返してくださったのは確かに受け取りました。そんなに気を遣わなくてもいいのに。それに手紙くらいは受け取ってくれても良かったのに。なんか寂しいわ」と。

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それは・・・

ママン

2006年04月14日 13:26

ちょっと複雑な思いをしましたね（苦笑）向こうから何かフォローになるような手紙か電話でもあれば良かったのにね…。でも、ＭＤＥさんの仰るとおり品物は受け取ってもらえたのだから、別に他意はないのでは？手紙は手違いで…。従兄弟であれば、私もお金は返したかも知れないです。常識非常識はともかく、どうしても式にかかる費用を考えてしまうと、欠席なのにご祝儀をいただくと、貰いすぎになっちゃうし、逆に物で半返しでも悪い気がするから。招待状を送ったのは単に来てもらいたかったからなのではないですか？あまり気にしないほうが良いと思います。それから、ＭＤＥさん。後半、世界的な常識等々難しいことを仰っていましたが、「郷に入っては郷に従え」。コレ、世界的な諺ですよね？その国ならではの、風習・通例（当たり前）があるのですから、過去はともかく今の日本の“当たり前”に、真っ向から“常識”（正論）を振りかざしてると、周りのお友達がいなくなりそうな気がしますが、いかがでしょうか？

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手紙まで返品ってすごい（汗）

うわ～

2006年04月14日 14:15

＞数日後、茶封筒にご祝儀袋に入ったままのお祝いと従兄弟に書いた手紙が・・。式は欠席だったので心をこめて選んでいただいた品は頂くが、ご祝儀まではとても頂けないのでお返しします。というのはちょっとぶしつけではあるけれど、嬉しい心遣いだと思います。でも手紙！なんで手紙まで！（汗）あんまり非常識なので、たぶん先方は間違えて手紙まで返しちゃったんじゃないかな。今頃「あれ、手紙がない！ひょっとして一緒に送り返しちゃった～？」と冷や汗かいてますよ、きっと。ほんとは先方から・お礼状・お式で出した引き出物・プラスご祝儀に入っていたのと同額の現金か商品券が送られてくれば、双方の顔が立つしスマートなやり方だったんじゃないかなあと思いますが、、こちらからそこまでの配慮を求めるなんてできないですもんね。親戚づきあいって難しい…（苦笑）

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気遣いでは？

筍ごはん

2006年04月14日 14:23

送り返してきた理由が叔母さんの手紙に書いてあったのなら、きちんとした対応だと思いますよ。手紙も一緒に返ってきた事がショックだったのかな？茶封筒の中のご祝儀袋だけを見て「あら～、お祝いをあげてないからこれは受け取れないわ。お金はお返ししなくっちゃ」となって、手紙の存在に気付かなかったのもしれませんよ。叔母さんに電話して、「手紙を茶封筒の中に一緒に入れておいたのだけど、見てくれなかった～？」と明るく聞きましょう。＞だったら招待状も送らなければ… トピ主さんが結婚式に出られるのだったら、従兄弟さんはお祝いを受け取るでしょうけど、欠席するのに「品物」と「お祝い」の二つを受け取るには多過ぎる、と思われたのではないですか？トピ主さんと従兄弟さん（叔母さん）との関係が普通に良好ならあまり否定的にとるような出来事ではないと思いますよ。

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うーん、嫌かな

みどり

2006年04月14日 14:49

たとえ従兄弟への手紙が間違って同封、返送されたと考えても、それ以外の部分で悪意を感じてしまいます。まずお祝儀袋にお金がそのまま入っていた状態で、そっくりそのまま送り返された事。送り返すにしても、やり方ってあると思うんだよね。そのまんまって、、、それに親戚なんだから、送り返す前に電話の一本もあってもおかしくはないという事。お祝いを贈るときに手紙っていうのは有りだけど、このようにお祝儀を返送するときに手紙だけってありえないよね。ちなみに招待状の前に電話で出欠の確認はありましたか？世間では従兄弟くらいになると親同士を介して連絡が来ると思うのですが、、、ご両親にこういう事があったと報告しておいた方が良いと思います。ついでに従兄弟にも電話でお詫びとお祝いを兼ねて『出席できなくて本当にごめんね。お祝い受け取って欲しかったのに～、でも手紙も返送されてきたからビックリしたよ～、まさか読んでないとかってないよね？』と確認しておきましょう。

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うーん

じゅん

2006年04月14日 15:08

だったら、ご祝儀袋に入ったままじゃなくて、商品券にでもしてくれれば良かったのにね。と、私は思っちゃいましたが。それをしなかったのは、親戚の気安さからなのかな。まあ、手紙が帰ってきたのは、あちらのうっかりかな、と思うことにして、特別の悪意は感じないな。あんまりいつまでも引きずると、それはそれで自分がつらいので、さっぱり忘れたほうがご自身にとってもいいのでは・・・？

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ギョッとするような対応。

え-？

2006年04月14日 16:23

お祝いをしていないから、こちらももらえない。理屈はわかりますが、送ったものをそのまま送り返すなんて、そのご親戚の方は人情はお持ちでしょうか、というかんじです。せめて一旦は受け取って何らかのかたちでお返しすればいいのに。ゴツゴツした人間味のない対応をする方ですね。震える手で荷物を開けた投稿主さんの気持ちわかります。交際はきめ細やかに、です。

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ちょっと大げさかな

＠ま

2006年04月15日 10:53

＞手も震えたちょっと大げさな表現ですね。単純に手紙を返したのがミスなだけじゃないのかな？。私もそんなに悪意は感じませんね。招待状を出したのは、招待者の構成上出て欲しいと思ったからで、事情があって出席できなかったら、祝儀などをわざわざ用意して貰わなくてもって思ったのかもしれませんよ。あなた的には、出したものを引っ込ませるような事するなんてって感覚なのかもしれませんが、根の深い問題とは思えませんね。私の場合には、従兄弟姉妹沢山いますから、日ごろ行き来のある関係以外、慶事については特に何もしませんよ。（直後に有ったりすれば別です）勿論、呼ばれれば都合がつく限り行きますが。

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手紙を間違って返送しただけでは？

koko0618

2006年04月15日 21:45

・・・と思うしか無いですよね。確かにお祝いすら贈らなかったイトコを　自分の結婚式に招待するというのが不思議ですが。　私も自分の時に何もお祝いしてくれなかった人から招待状が来ても　伺えればご祝儀持参ですが、都合つかなくて欠席ならプレゼントだけにすると思います。但し親戚だと違う場合もありますよね。きっと「そういえば」と思い出して、遠慮されたのでしょうそういや私も　遠方なので呼ばなかったイトコ（当時は学生）の結婚時には　ブランドものの食器セットを兄弟からということでプレゼントしましたね。うちの両親は呼ばれて行ったので　ご祝儀包んだでしょうが、我々兄弟からはそれだけでした。といっても１万円以上の品ですが。。。トピ主さんの場合は、できればご本人と直接お話しできると良いですね。誤解があるといけないですし。

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トピ主です。

しょっく

2006年04月17日 15:57

みなさんご意見ありがとうございました。そうですか・・。私が非常識だったのですね・・。

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きっと叔母さんだって

momo

2006年04月17日 16:18

かなり考えてそうされたんじゃないでしょうか。私も同じような経験がありました。私の場合、いとこは式を挙げないで結婚届け提出しただけだったのですが、私が結婚したときにお祝いをもらっていたし、お祝いの気持ちと思い、少しですが祝儀を持っていこうと思ったら、伺う予定の前日に叔父から『籍だけ入れたでけで、ちゃんと（披露宴などの）式をしてないからいらねーて！』で私が何を言っても『いらねーて！』の一言。だったので、「じゃあ、子供が生まれたら、そん時ネ。」といって電話を切りました。プレゼントも買ったのに。その家々のやり方があるので一概には言えないけど、そんなに否定的に考えなくてもいいと思いますよ。叔母さんだって、悩んだと思う。

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話題がずれちゃいますけど

MDE

2006年04月17日 20:00

>難しいことを仰っていましたが難しいなら読まなくていいんですよ、こんなもの。 >過去はともかく今の日本の“当たり前”に、真っ向 >から“常識”（正論）を振りかざしてると、周りの >お友達がいなくなりそうな気がしますが、いかがで >しょうか？外国で通用しない、と書いたのは、なんでも外国が正しいといいたいのではなく、｢招待したら招待者が費用を負担すること｣などは、国の違いを超えて通用するほどあまりにも普遍的な常識だといいたいからです。現在の商業的披露宴のお金をとりまく新習慣は、戦後ブライダル産業が誘導してきた結果でしょう。参加者まで費用分担させたほうが、そりゃ業界はもうかりますね。招待者が客に飲食経費を回収できる額の現金持参を期待するという新｢習慣｣は、結局人間社会の（披露宴以外に関する）基本常識からズレが大きすぎるので、時が経てば日本でもやがて淘汰され消えていく習慣だと私は予想します。

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話題がずれちゃいますが（２）

MDE

2006年04月17日 20:01

●新しい｢習慣｣に踊らされる。（その人は、自分の披露宴にきた持参現金が3万円未満の招待客を非常識と見下す。） ●本当は変だと疑問があるが、品物ではなく現金3万円持って行く。（ママンさんは、そうするほかないと言いたいわけですね。） ●新習慣を｢悪習｣と判断し、同調しない。どれを選ぶかは個人の価値観。私は3番目。商業的会場での披露宴をしない人には、そういう人多いですよ。少なくとも私の周りには多いので、私のお友達の数はご心配なく（笑）。付き合い方について私は、伝統的方法にもいやらしい部分はあるけれど、カネ第一の新習慣よりはマシなので、前者を選んでます。（ちなみに、現金が日本の伝統なら私はそうしています。）それを理解せず私の出した現金が少ないとか無かったとして付き合いを切られるならそれで結構。友達は数より質だし。で、カネまみれの披露宴習慣を拒絶する批判力と実行力のある人が、若い世代にも増えてくると日本はよくなるのになあと個人的には思ってます。そうでなきゃ悪習は終わりませんよ（笑）

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koko0618様に賛成

わこう

2006年04月18日 22:12

私も、手紙は意図的に返送されてきた訳ではないと思いました。いとこ様家の会議で「お品だけいただこう」と決まった時点で、「お品以外のものはお返ししよう」→「お品以外のもの＝現金・手紙」ということで、大して中身も確認せずに送り返されただけ、かと。そのお手紙に切手を貼ってお出しになってみては？＞だったら招待状も送らなければこっちも嫌な思いしなかったのになというトピ主様のご意見はごもっともかと思います。だって、披露宴に参加して御祝儀をいただく事だって、結果的にはギブアンドテイクになってませんものね。過去にさかのぼって、トピ主様の結婚のお祝いを渡すことはできないのだから。ん、まさか、御祝儀（現金）が目的だった・・・？いや、だったらお品ではなく現金の方を納めるわよねぇ。

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二度目のレス。はずかしい限り。

え-っ

2006年04月18日 22:37

あ--、ちゃんと読んでいなかった。品物は受け取ってくれたんですね。それで、いとこあての手紙が入っていたと・・はい、皆さんの言うように気にしすぎです。手紙は抜き忘れか何かだと思っておきましょう。わたしも投稿主さんのご意見にあまり共感できません。手が震えた、は過剰反応かも。すみません。

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嫌がらせ・・・？

寿貧乏

2006年04月19日 09:40

披露宴に出ないのにご祝儀頂けないですよ。ましてやトピ主さんの時にはあげてないんですから。ただ商品券で返すとか（これも使いづらいけど）手紙まで返さなくても良いのにとは思いますけどね。夫側の親戚の話なら鬱々しそうですがご自身の身内。とりあえずご祝儀をあげる気持ちがあったので問題ないと思います。そのうち子供も生まれるでしょう。その時また包んだら良いのでは。

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お嫁さんに気を遣ったのでは？

かずもも

2006年04月19日 16:25

手紙を同封したのはお嫁さんに気をつかったんだと思いますよ。一旦貰った祝儀を姑が勝手に返した、って怒るお嫁さんもいるかもしれません。手紙を読めばお祝い金の事も分かってしまうので、あえて返したのかもしれません。（間違えたのかも知れませんし）おばさんはトビ主さんに負担をかけたくなかったんですよ。姪は可愛いものですから。それと同時に「姑がお祝いのお金に口出した」ってお嫁さんにも言われたくなかったんだと思います。（従兄弟は気が利かないから、祝儀の事を言ってしまうとお嫁さんに話す恐れもあったのでは？）おばさんの好意なのは間違いないと思います。

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むむむ・・・お祝いって、なかなか難解。

サリー

2006年04月19日 21:41

従兄弟の結婚式の日程はいつ頃知らされていましたか？トピ主さんはご祝儀を返されてしまったことがショックですが、従兄弟と叔母さんは、トピ主さんが結婚式に欠席されることがショックだったかもしれません。（欠席の理由がわかりませんが）やや横かもしれませんが・・・結婚のご祝儀というのは、各地や親族（？）で慣わしというか決まりごとみたいなのがありませんか？私の親族の場合は、いとこ同士は本人ではなく親同士でお祝いとお返しのやり取りをしていました。そういう感じで叔母さんから手紙が来たのでしょうか？私も手紙は気付かれずに同封されてしまったように思います。（書かれていた内容によっては突き返されたのかも？？？）ご両親は結婚式に参列されるのですか？叔母さんから何かお聞きになっていませんでしょうかね？

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トピ主さま極端に取りすぎ

のろかめ

2006年04月20日 09:54

非常識だなんて。そんなことないですよ。「あ～　そう言うわけだったのかも知れないな～」くらいに受け止めおいては？おおらかに　ゆったり　行こうよ。

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親戚のおばさんでしょ？非常識ってほどではないのでは・・・

気にしない

2006年04月20日 13:33

私も手紙はミスだったと思います。あと「商品券で返す」との意見もありますが、送ったのではなく直接お祝いを持っていったのなら「いえいえ、これは受け取れません。」とその場でご祝儀を返されたと思います。それと一緒の感覚であって他意はないのでは？特に今回はおばと姪の間の話ですし、そんなに「非常識！」と問題にするほどのことではないと思います。というか、現にこのトピを見ても頭から「非常識」と思う人ばかりではないですよね？逆に「招待状も送らなければ良かったのに」などと言えば、「そんなに悪くとらなくても･･･」と思う人もいる、そういう事例だと思います。「ご祝儀は遠慮しただけ」「手紙はミスで返ってきた」こう考えた方がトピ主さんの為にも良いのではないかと思います。

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心配りか？！

ビニビニ

2006年04月20日 15:15

私にはおばさんのやっていることは心配りだとは思えません。だって、そんな心配りができる人なら、トピ主さんのご結婚のときなにかお祝いでもしているでしょう。おばさんのやっていることは極度に非常識だとは思わないけど、「なんか変な人～」って感じですね。ご子息のご結婚でいろいろ人間関係が浮き彫りになり、頭の中が大混乱（なにが常識でなにが非常識になったかわからなくなっている状態）かなぁ・・。と思いました。いずれにせよ、普通ではないと思います。ちょっと～かなり？？？マークのつく人だとは思いますが。

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中をみてから返すのは

純米酒

2006年04月21日 16:24

「失礼にあたる」と思ったのではないでしょうかだからそのまま返送されたのだと思います。

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出産祝いを送り返されました

慶子

2006年04月22日 12:45

夫の妹が出産したので、お祝いを送りました。里帰り出産中だったので、実家あてに郵送したところ、義母からはお礼の電話がありました。内祝いのようなものはその後もありませんでしたが、あー近い身内だからそんなもんなんだなーと特に気に留めてませんでした。ところがその丸一年後。送った祝儀袋がそのまま送り返されて来たのです（中身もそのまま）。お、驚きました・・。夫が尋ねたところ、義母が「兄妹間で堅苦しいことはしない」と言われたそう・・・。結婚祝は普通に受け取って貰ってたんですけどね・・。結局、私たちに子どもがいない(当時結婚６年目）、きっと今後も出来ないだろうから（こちらは授かる気満々なんですけどね）片方だけ出産祝いを受け取ると不公平だ、って考えたんだろうか・・と推測していますが、一年後に送り返す、という意味が分からず、とても無礼に感じました。でも、これも「気遣い」なんでしょうかね？わざわざ送ったものは、一度は受け取って欲しいですね。お返しする方法はいろいろあるんですから・・。祝儀袋を替えて、名目を変えるだけだっていいじゃないですかねぇ。

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再度とぴ主です。

しょっく

2006年04月22日 13:12

そうですね～相手への配慮の気持ちが足りなかったのかもしれません・・。予想外の事がおこると思った以上に動揺してしまい自分を守るという思考に偏りがちでした。皆さんのご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。

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ご祝儀返されました。

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