息子があまり構われなくなりました。

レス107

（トピ主 1 ）

😨

杏里

2018年07月08日 22:29

ひと

はじめまして。
わたしは、30代主婦3歳の男の子がいます。
最近弟夫婦に男の子が産まれました。
田舎なので直系男子の意識が強く、わたしの息子をあんなに可愛がっていてくれた両親も、手のひら返したように弟夫婦の子供に執着し始めました。
今までの3年間は毎日ジジババの家に行き、おもちゃを買ってもらったり、一緒にご飯食べたり親戚が集まってみんなに遊んでもらいました。
息子も、今までみんなが自分だけ見てくれていたのがが、いきなり他の子を可愛がってばかりいて赤ちゃん返りしてしまいました。。
夜は寝つき悪いし、何をしてもイヤイヤ…ですし。。弟夫婦を恨むつもりはないですが、気持ちがついていきません。。それがストレスで体調も悪いです。
弟の奥さんはわたしの両親に沢山孫を会わせてあげたいからと、頻繁に子供を連れて来ます。
わたしの子供もジジババの家大好きですし、行くのを辞めたくないので、弟夫婦には実家へ来るのを少し遠慮してもらいたいとお願いするのは我儘ですか？
また、孫が増えると、どうしても下の子に目がいくのは仕方ない事ですか？
わたしの子供は初孫で、思い入れもひとしおのはずなのですが…。

トピ内ID：9219002241

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自分に次の子ができたら、どうですか？

たろすけ

2018年07月10日 10:29

小さな赤ちゃんに注目が集まる、として、あなたがこれから出産したら、赤ちゃんに注目されますね。生まれる、小さな命に注目が集まること、とは別に、あなたが優先されなくなった、ということへの嫉妬のように思います。冷静に、3歳の息子さんはジジババの家に【入り浸って】いなくても、自我が芽生え、自己主張する時期ではあります。同じ年頃、あるいは自分より月齢の幼い子と、よそで関わっていれば、幼い従兄弟とどうやって関わればいいか考えられる。けれど、親であるあなた自身が、自分に注目が集まらないことに不満を抱き、自分の息子が同じように不満を抱いてもいたしかたない、としか考えられないのであれば、あなた自信の他者に甘える気持ちが息子さんとシンクロしているにすぎません。まるで、幼稚園の先生が、進級で離れて、自分のクラスの子のことを考えることにやきもちを焼いているような話です。

トピ内ID：0067169312

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あなたはよそへ嫁いだ身

🙂

北風と太陽

2018年07月10日 10:29

実質、あなたの息子ちゃんは外孫で、ご両親にとっての真の初孫は弟君の息子ちゃんです。ご両親にとってみれば、外孫があまりにも頻繁に遊びに来れば旦那様のご両親への遠慮も出てくる。あなたが孫を見せに行くのは、本来旦那様の実家ではないでしょうか。それを弟君に実家へ行くのは遠慮しろとは言語道断。弟君の奥様をよ～く見習った方がイイ。

トピ内ID：7593732342

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じいちゃんばあちゃん各２名

🙂

えっ！

2018年07月10日 10:29

弟さんの奥さんのように貴女も父方の祖父母と上手に過ごせないの？

トピ内ID：9089785756

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自分のことしか考えてませんね

😑

わがままだね

2018年07月10日 10:58

第三者になったつもりであなたのトピ文を読んでみなさい。ものすごく自分勝手だと気付かない？「私の子供さえかわいがってもらえればいい。」というあなたの本音があふれていますよ。＞わたしの子供もジジババの家大好きですし、行くのを辞めたくないので＞弟夫婦には実家へ来るのを少し遠慮してもらいたいとお願いするのは我儘ですか？そんなこと本気で言うつもり？では物事を公平に考えてみましょう。あなたの子供と弟の子供が平等になるようにするのです。＞今までの3年間は毎日ジジババの家に行き、おもちゃを買ってもらったり＞一緒にご飯食べたり親戚が集まってみんなに遊んでもらいました。今後３年間は、弟の子供が毎日ジジババ家に行く番ですね。あなたの子供は遠慮しましょう。弟の子供も、あなたの子供が受けてきたのと同じ愛情・待遇を受ける権利があると思いませんか？

トピ内ID：9498654289

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弟夫婦の自由

🙂

パンダの子

2018年07月10日 10:58

弟夫婦が、どれだけ実家に行こうが自由。貴女に、やめさせる権利はありません。

トピ内ID：5130799287

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そんなもんでしょ…。

🎁

Bitter

2018年07月10日 10:15

初孫！誕生にフィーバー！いっぱい可愛がられて… 母子ともに、甘やかされが多かったのでしょうね… 実家では息子嫁を気遣って大切にするのは当たり前。『他人様に、産んで貰った』のですから…。貴女も義両親にも喜ばれたのでしょう？お互い様では？『なんでも自分だけ！』『私が一番？』我儘言い放題の、厭な小姑になるのですか？貴女に、第2子が生まれれば同じ事。生まれたての赤ちゃんばかりに目が行き、世話も、赤ちゃん優先になるでしょう。そうすれば息子は『赤ちゃん返り』に。同じ事ですよ…‥これも経験、『母子』で、乗り越えましょう。確り抱きしめてあげましょう。『赤ちゃん』に、接する機会があり、良い体験デスよ。「ちっちゃくて、可愛いね」「僕もおっぱい、沢山飲んでね~って、みんなが応援してくれて、こんなに大きくなったんだよね」と、お話してあげましょう。

トピ内ID：3579601286

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いや、内孫と外孫の違いでは？

おぃちゃん

2018年07月10日 10:15

孫の扱いに差をつけることの是非は今回は置いておこう。そこで考えるのは２点、１つは内孫と外孫の違いであり、もう１つは孫は母親と一心同体であるという現実がある。そういった意味でトピ主さんが祖母の立場となった場合を想像してみるとよい。もしくはトピ主さんと夫の両親との関係で考えてみましょうか。内孫（もしくは息子に出来た子供）は家を継ぐという意味合いが薄れた現在でもやはり大切だと思うのもおかしくないのではないかな？少なくても墓守や仏壇などは姓を継ぐものが受け継ぐだろうからね。そして同時に母子は一心同体であることも重要です。孫の扱いに差をつけて良いとは思わないが、その母親への接し方は違ってくる。トピ主さんは実の母親との関係で、結婚で夫姓にしたかもしれないが血の繋がった切っても切れない関係でそこには親も娘も甘えが許される関係です。逆に弟夫婦は義妹と実親は義理の関係です。極論でいえば、万が一だが弟夫婦が離婚するとお孫さんはお母さんと一緒ですからもう会えなくなるような関係なんです。つまり孫として見ても、娘孫はほぼ切れない縁であるが、息子孫は実は簡単に切れる縁ともなりえる。そこに内孫としての価値を感じれば、内孫と弟嫁を大切に扱う気持ちになっても全然おかしくないでしょう。本来ならば、弟嫁さんには気を遣ってもお孫さんへは対等にしたほうがよいのですがそこまできちんと出来るかは個々の感情もあるから難しいかもね。トピ主さんの取る行動としては、不満があるなら実の親に言うべきだし、実親だけでなく義両親との息子さんの交流をどうしていくかを考えよう。それよりもいとこ同士が仲良くなれる方向に向かえませんか？待ちがっでも小姑が義妹に口出しをすると、弟夫婦で問題になったり孫を連れてくる回数が減ったらその原因となったトピ主さんを親は怨みかねないよ。

トピ内ID：1097982943

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ご自分で仰ってますよ？

😉

なおなお

2018年07月10日 10:58

田舎で直系意識が強い地域にお住まいって。なのに、なんでご主人のご実家でなく、ご自分の実家に毎日帰るなんて愚かな事を？ご主人のご実家なら、直系の孫として変わらず可愛がって貰えたのでは？3年も嫁の実家ばかりに行っていたら、情もわかないでしょうに。ご両親も弟さん夫婦も、トピ主の言い分に耳を貸す事はないでしょう。「嫁に行ったんだから、弁えろ」ぐらいなもんです。言っても悲しい思いをするだけですから、何も言わず、実家詣を辞めましょう。地元に居ながら、立ち位置を見誤ったのは痛恨のミス。ご主人との仲、大丈夫ですか？3年も自分の家庭や婚家を蔑ろにしていたら、妻としてはかなり残念賞です。愛想尽かしされても仕方ないんですが。初孫も3歳になれば、赤ちゃんの内孫に軍配があがるのは当たり前と言えば当たり前。

トピ内ID：4284532313

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レスはいっぱいつくと思いますが

🙂

びんちゃん

2018年07月10日 10:29

　トピ主さんが、かつて散々御自身の息子さんをかわいがってもらったのに、そのことを当然だと思って平然としたあげく、息子さんがかわいがってもらえなくなったと不満を言うというのは異常ですよ。　そもそも、赤ちゃん返りが起こってしまったことは仕方がないとして、それはあなた方の教育の問題ですよ。わがまま放題に育てたからでしょ。普通は、あなたはお兄ちゃんなんだよとスムーズに誘導できる話です。いとこの子なんてのは、小さい子からしたら最大のお友達です。　あるいは後出しで、いや実は義父母の面倒が大変で苦労している中、小さな幸せなんだというお話なのでしょうか。

トピ内ID：5822208548

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親の関心を奪い合う

🙂

Nari

2018年07月10日 11:43

ママも赤ちゃん返りかな？よくあることですよ。でも、ママも成長しなくちゃね。息子さんには可愛い従兄弟ができたのだと上手く誘導できるといいですね。その為には、トピ主もそろそろ大人にならないとね。

トピ内ID：1532685969

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ままままま毎日～！？

ソリティア

2018年07月10日 11:43

毎日実家詣で？三歳まで？信じられないんですが。どんだけ実家べったりなんですか。それやってて弟夫婦に「実家来るの遠慮しろ」は言えないでしょう、あなたがやらかした頻度を超えない限りは言えないでしょう、で、あなたがやらかした頻度は超えないでしょうどう考えても。ちょっとは自立したらどうですかね。で、御主人の立場はどうなってんですかね。御主人の実家に連れて行ったら、お子さん「直系の孫」ですからいいんじゃないですかね。父方母方平等に連れて行くもんだと思いますがねえ孫なんて。

トピ内ID：8447392200

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自己中心的です

🐱

だやん

2018年07月10日 11:43

はい、ものすごくワガママです。直系とか関係なく赤ちゃんは可愛いから赤ちゃんに集中しますよ。貴方のは単に僻みです。弟夫婦に遠慮してもらうって発想が自己中極まりないです。そんな非常識な事は止めてあげて下さい。弟夫婦から貴方だけでなく息子さんにも恨みを買いますよ。

トピ内ID：4552257429

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内と外

通りすがり

2018年07月10日 10:42

御両親にとっては弟さんの子供が内孫で主さんの御実家を継いでくれる孫だから大切にされているのではないですか。主さんの子供は外孫で、旦那さんの家を継ぐ孫で、主さんの御実家とは関係無い訳ですから仕方ないのかもしれません。主さんも嫁がれている訳ですから御実家より義実家の御両親を大切にされてはいかがですか。旦那さんの家を継ぐ子供ですから義両親に会わせてあげればよいと思いますが。

トピ内ID：4208327835

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基本的に平等に

ばっちゃん

2018年07月10日 10:42

実家ばかり行っていた、当然の結果かな。ご主人のご両親に息子君を会わせてますか。初孫はあちらも同じです。可愛い筈。弟さん夫婦に、行かないで欲しいと絶対に言わないで下さい！実家離れそう、親離れしなさいかな。貴女も親ですよ。ご主人のご両親に会わせてあげて欲しい。息子君を。

トピ内ID：4690644570

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その子には、もう一組祖父母がいるはず。

😨

コールドブラッド

2018年07月10日 10:58

あなたにとって夫の両親は義両親であり、その子にとっては祖父母ですよね。そちらにかわいがってもらえば、よろしいのでは？そちらとは疎遠になっているの？

トピ内ID：6442729705

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ワガママです

😑

井戸端

2018年07月10日 10:58

子供を使って競争しているのはあなたです。「私の子供の方が可愛いはず！！」と言うその口で「直系男子の意識が強く」と言う矛盾。直系男子は、あなたの弟さんです。だからあなたより弟さんを優先するのは、あなたのご実家では当たり前なのでしょう？今後の介護を考えると、親は嫁に行った娘より、息子（実質世話になる息子の嫁）を優先するものなのです。 >弟の嫁さんは私の両親にあなたはご主人のご両親にお子さんを会わせていませんよね。ご実家に入り浸り…。弟嫁さんに「来ないで！」と言うのならご主人を婿入りさせ同居することです。それが出来ないなら、ご主人が不満を抱える前に、あなたの無駄な闘いを辞めることです。お子さんが赤ちゃん返りする程、頻繁にご実家にいた…かなり問題なのでは？第二子が出来た時に苦労しますよ。

トピ内ID：3073391482

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そりゃ、赤ちゃん可愛いもの！

😑

おヨメ

2018年07月10日 10:58

正直、赤ちゃんには勝てませんよ。お子さんは今まで散々甘やかされてきたのでしょう？もう代替わりですね。本当にお子さんの異変がその赤ちゃんのせいなら、お子さんは相当ワガママにそだってしまいましたね。そちらを心配された方がいいと思います。トピ主もお子さんと一緒に赤ちゃんを可愛がればいいのに。

トピ内ID：9749783964

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親が賢くないと

🙂

剛の助

2018年07月10日 10:58

トピ主さん自身が子ども返りしてますね。息子が可哀想、ではなく自分が悲しいだけでしょ。小さい子が可愛いのは当たり前。田舎とはいえ内孫とか長男で差別するのは頭が古いですよ。息子さんの為をおもうならば、「〇〇君のイトコだよ！うれしいね！」と子供と一緒に愉しめばいいんです。「僕が主役じゃなきゃ嫌だ！おもちゃを買え！」とわがままな息子と「赤ちゃん可愛いね！僕が遊んであげるよ！」という息子、どっちが幸せな姿ですか？

トピ内ID：4743017363

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ご主人の実家は遠いの？

🙂

匿名

2018年07月10日 10:58

弟嫁さん偉いですね夫の実家より自分の実家に入り浸るほうが楽ですよねあなたのようにでも夫の実家をたててあなた弟嫁さんの爪の垢を煎じて飲みなさいあまり図に乗ると夫に捨てられますよ危機感もちなさい

トピ内ID：3855259107

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本当に自分勝手

😢

けい

2018年07月10日 10:58

お嫁さんが頻繁に義理の実家に来てくれるなんて、ありがたい事ではありませんか。感謝すべきで、怒ることではないと思います。あなたは、義理の実家にお子さんを連れていっているのですか？今のうちから、良い関係を築いて行こうと思っていますか？あなたが反省すべきです。あなたのお子さんは、もう十分可愛がってもらったとの事。弟さんの子供にだって、そんな時があっても良いではないですか？あなた、精神が幼すぎです。あなたこそ、赤ちゃん返りしているのではないのですか？

トピ内ID：7568498291

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それを言ったらダメでしょ

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年07月10日 10:58

では、トピ主さん将来的にご実家に入って両親の介護をなさいますか？旦那さんのご両親もいるけど、自分の両親と旦那さんのご両親を介護をしますか？両方見れるのでしょうか？長男と言うのが強いところならば弟さんは将来実家に戻る人、家を継ぐ人なのです。お子さんは内孫継がなくとも、両親の面倒をみるのはまずは長男でしょ？お嫁さんは将来のことを考えて付合いをしていると思いますよトピ主さんは嫁いだ身です。お子さんは外孫になる大事にするべきは旦那さんのご両親では？特別視してほしいなら旦那さんのご両親を大事にしてあげればいいと思いますよ。お子さんのイヤイヤとか赤ちゃん返りは、特にご両親がとか関係ないと思います。トピ主さんの心がそういう心だから、お子さんに伝わっているのだと思いますよそれだし幼児特有のイヤイヤの時期なのでは？

トピ内ID：7821732656

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いやいや

😉

リリス

2018年07月10日 10:58

主さん、間違ってるよ。結婚して家を出たんでしょ。弟さんのお嫁さんはそちらのお家に入って来たの。＞弟夫婦には実家へ来るのを少し遠慮してもらいたいとお願いするのは我儘ですか？だからこの言い分は間違いよ。少し遠慮するのは主さんの方なの。主さんの子供さんも可愛いけれど大切なのは跡継ぎの男の子なの。実家に執着するのはそろそろ控えめにね。主さんも義実家に子供さん連れて行けばいいじゃない。

トピ内ID：1014232410

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逆にそうじゃなかったら、弟夫婦がかわいそう

🐤

ことり

2018年07月10日 11:43

あなたの息子（初孫）は今まで3年間、蝶よ花よでジジババに構ってもらった。その間、弟夫婦はそれを「いいな～初孫だから、かわいがってもらえて・・」と羨んでいたかもしれないよ。生まれてすぐは特に生まれたことを祝ってあげたいと思うし、注目がいくのはしょうがないよね、っていう気持ちに普通ならない？まあ、そのうち落ち着くと思うよ。弟嫁さんってことは、あなたと立場が同じ「嫁」だよね。これが実娘の子だったら、また生まれた子が女の子だったら・・ジジババの可愛がり方ももっとすごかったかもよ。。孫が複数いたら、しようがないこと。ねたむのは時間の無駄

トピ内ID：5900002498

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毎日行っていたことが変だよ

😨

アラフィフ

2018年07月10日 11:43

私も同じような目にあったから、気持ちはわからないでもないけど、近くに住んでいる親も忙しく、会うのは月に１～２回でした。毎日、じじばばに可愛がられ、甘やかされているのは子供のためにも貴方のためにもよくないです。あんまり愛情独り占めにすると介護もすべてとぴさんにまわるのよ。弟お嫁さんと仲良くしておいた方が親が高年齢になったときに良いです。よくよく考えてみてください。

トピ内ID：4290912836

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わがままと言うか自分勝手と言うか

🙂

みほ

2018年07月10日 11:43

折角義妹が両親に気を使ってくれているのに、水を差すような事をするって、どれだけ勝手なんでしょう！小さい子がいれば、そちらに目が行くのは仕方ない事です。トピ主さんはお子さんが一人の予定ですか？もし下の子が生まれたら、両親に下の子は会わせないのですか？

トピ内ID：5043720444

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う～ん

黒旋風

2018年07月10日 11:43

これは親であるトピ主が悪かっただけだと思います。 3年間毎日実家に帰ってた？この事自体が異常なんですよ。トピ主はそれに麻痺していただけ。弟夫婦だって、そんな姿を見ていたら、自分の子供も同じようにして貰えると思ってしまうでしょうよ。悪循環ですよ。両親だって嬉しいけど、もうお腹いっぱいな所もあるのでしょうね。もしトピ主が義妹に遠慮してくれと言ったら家族親戚一同から見放されるでしょうね。現在よりもっと悪い状況になりますよ。初孫は可愛いでしょうが、行き過ぎると疲れます。もう自分の家庭で可愛がる事を覚えましょうよ。その上で躾が出来て礼儀正しい孫が頻度を考えて遊びにきたら、歓待してくれるでしょう。

トピ内ID：4934387473

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お子さんはそろそろ同年代のお友達と遊ぶ時期です

🙂

ピンレモ

2018年07月10日 11:43

お子さん、もう３歳なんですよね。毎日祖父母の家へ行き大人に構われて遊んでもらう時期は２歳くらいまでが限度だと思いますよ。多くのお母さんは２歳頃から（早い人はもっと早い時期に）公園へ行きママ友を作り、子供の友達作りに頑張っています。公園でいっぱいお友達と遊んだら家に帰ってからはお昼寝をしてその間に晩御飯を作り起きたら絵本を読んであげたり知育的なことをそろそろ始めたり、そういう時期です。ジジババのおもちゃになってるだけの時期はそろそろ終わりにしないと今の時期に学ぶことを学べないままになっちゃいますよ。大人に甘やかされるだけの環境では必要な躾も成長もできませんよ。公園で友達とたくさん遊んでいろんな場所に連れて行って刺激を与えることで寝つきも良くなり、イヤイヤも減ると思います。大人が大勢で自分だけを見てくれて甘やかしてくれる環境は子供にとって全く良くない状態ですよ。親として少しは子供の環境を考えてみてください。

トピ内ID：7273108026

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仕方ない。

🙂

アラフォー

2018年07月10日 11:43

だって田舎で弟の子で男の子なんでしょ？トピ主さんはお嫁にいった身だし、息子さんはご両親と名字も違う。そりゃ、仕方ないんじゃない？だってあっちは跡継ぎじゃん。それに3歳ならイヤイヤ期なんじゃないの？そもそも毎日のように息子つれて実家にいって、おもちゃ買ってもらったりご飯食べさせてもらったりってそっちの方が異常。これを機会に実家に行くのは週１位に減らしましょう。ところで、ご両親の事「ジジババ」って呼ぶのですか？ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：7692869072

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親バカも大概になさい

☀

ひかる

2018年07月10日 11:25

＞孫が増えると、どうしても下の子に目がいくのは仕方ない事ですか？はい、そういうもんですよ。昔も今も。あなた自身もそんな経験ないんですか？幼い頃。いとこたちとの間で。やめなさいよ、来るのを控えろだなんて言うの。そのうちあなたの家に2人目が産まれれば、今度はその赤ちゃんに関心はいくと思います。そんなもんです。しっかりしなさい。息子さんのメンタル面、ドンと構えてしっかりフォローしてあげるのがお母さんであるあなたの役目でしょ。なにあなたが嫉妬してるんですか、情けないよ。

トピ内ID：4530489206

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3年間毎日？

🙂

ぼん

2018年07月10日 11:25

3年間毎日実家？嘘でしょ、ホントだとしたら絶句ですよ。初孫は可愛い、でも外孫ですもんね。内孫は可愛い。お嫁さんも出来た人みたいですし。トピ主さんも実家ばっかり行ってないで、たまには義実家にご機嫌伺いしてはいかがでしょう？毎日実家行ってたら、義実家に行く暇もなかったでしょうし。

トピ内ID：7995293952

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