妊娠7ヶ月に夫が…

あまりにも衝撃的、青天の霹靂で、二の句が出ません。トピ主さんのお辛い気持ち、本当にお察しいたします。 それにしても、まったくをもって、旦那さんを腐したくはありませんが、無責任ですね。一度しかない人生、そんなに早まらなくても・・旦那さんにとってはそれしか道がなかったんでしょうか。 今となっては、後戻りは出来ません。あなたは今生まれてくる新しい命を大切にして、先ずは丈夫な赤ちゃんを生んでください。大丈夫、先のことは考えずに、物事その時ばかりの問題じゃない、ちゃんと神様が良くしてくれます。

ご主人が亡くなって２～３日目ということは、 まだ葬儀が済んだか済んでないかというところではないでしょうか。 その状態で、こうやってネットに投稿できる精神状態なら この先、何があっても大丈夫です。 残念ながらきっと、彼のことを助けてあげられる人は誰もいなかったのです。 彼は今、一番心が安らいでいるのです。 生き続けて、死にたいとだけ思い続ける毎日より、ずっと楽になったのです。 親でもあなたでも、これから生まれてくる赤ちゃんでも、彼の心を救うことはできなかったでしょう。 あなたは彼ではありません。 前を見て、これから生まれる赤ちゃんと、しっかり生きてください。

ご愁傷さまです。 読んでいて、他人事なのに涙が出てきました。 あまりにも悲しみに満ちていて、慰めの言葉も見つかりません。 どうか、ご自分を責めないでください。 これからのことは、ご両親や周りの人たちとよく相談をして、出産、育児が順調にいくようにしてください。

トピ主様今はもう混乱しかないでしょう。 実は私、ちょうど3年前に結婚11ヶ月の夫が自ら絶ちました。本当に分からなくて、遺書にも私へのお礼と謝罪ばかりが書いてあり理由は明確ではありませんでした。ただ、人生に疲れたと。 主人もとにかく真面目で、人の事ばかり優先するような人でしたし、愚痴や他人を悪く言う事は3年の付き合いと結婚約1年の4年間で聞いたこともなかったです。 先々の旅行の計画もしていましたし、誕生日にはこれが欲しいなど会話していた矢先で、本当に信じられません。きっと、トピ主さんのご主人も、とても優しすぎて1人で苦しくなっちゃったのではないのでしょうか。 これから、トピ主さんは生きていかなければなりません。大切なお子様もいます。きっと周りが言うほど簡単な事ではないですし、本当に沢山の感情との闘いになります。 でも、3年生きた私が言えるのは必ず本当に少しずつ、少しずつですが前を向けます。 正直、気を緩めると今でも混乱しそうな時もあります。でも、周りに助けてくれる人がいるなら、今は構わず頼って下さい。 私も周りにとにかく助けられました。 何も考えなくていいです。今は自分最優先でいいです。嫌でも忘れる事もない事なので、無理に考えない方がいいです。 そのうち、色んな事が整理できる日がきます。私も毎日生きる事を頑張りここまできましたが、生きていれば必ずいい事はある気がしますので、ご自身を大切にして欲しいです。

苦しいから理由をさがして考えちゃいますよね。でも、どうかご自分を責めることはしないでください。 亡くなったご主人に会いたい、取り戻したいと思うのは、あなたに愛情があったのですから当たり前です。 いつかでいいから、彼の選択を尊重してあげてね。 今はしょうがない。こんな時は無理に悲しみを抑えないで、自然に心を開いて思うまま泣けばいいんですよ。 私は、妻子を置いて命を絶ってしまった若い男性を四人知っています。 日本は自殺が多いといいますが、本当に痛ましいことです。 亡くなった場所は、 新居ではなく全員が実家なんです。不思議なことに。 その時のことを振り返ってみると、彼らの心の病の根源は、彼の実家の家族的な問題だったのではないかと思っています。 子供の誕生という喜ばしい出来事は、健康な方にとっては自信と幸せを補強するものなのに、 彼らのような方には、何か強い自己否定に繋がっていくかのようにしか、思わざるをえませんでした。 それは長年にわたって作り上げてしまった、誰にも曝け出せない、言わばモンスターのようなものだったのでしょう。 でも、彼はそんな戦いの中、あなたには正直になった瞬間があったのです。だから、お子さんができたんですね。 もしかしたらですが、ご主人のお身内から責めるような言葉があるかも。それは間に受けないでね。 本来なら同じ悲しみを分かち合える間柄のはずですが、義両親の言動がもとで、非常に険悪になってしまったケースがありました。 このような結果になって、あちらのご家族も受け入れがたい事実に直面し、誰かのせいにしてしまいたかったのです。 あなたは彼の人生にとって、間違いなく暖かな花であったに違いありません。お互いがいたから人生が彩り深くなったんです。 とにかく、心の嵐は時に任せてご飯を食べて。あなたがどうにかなってしまったら、彼の花はどうなる？ 生きろ！

自殺された側は、長い間「なんで？どうして？」という、思いを抱えて悶々とするものです。 どこにも持って行きようの無い悲しさと同時に、なんでこんな難問を残して逝ったのかと、腹立たしく思う時さえありました。 本当の答えなんて、自殺した当の本人しかわからないし、どんなに悔やんだところで戻っては来ません。 あなたにはお腹に旦那さんとの子供がいらっしゃる。まずは無事に産まれて来てくれることだけを考えましょうよ。 愛しい旦那様の忘れ形見です。 強くなってください。お子さんはあなただけを頼りに産まれて来ようとしているんですから。 当時私には生後4ヶ月の子供がいました。どうにかなりそうになると、決まって子供がやれ抱っこしてくれ、お腹が空いただの、泣いて訴える為、その度に現実に引き戻してくれ、助かりました。我が子は産まれて4ヶ月で、最大の親孝行をしてくれたと思っています。 今は辛くて堪らないでしょうけど、必ず時が解決します。現実逃避して良いんです。とにかく今は、お腹の赤ちゃんのことを一番に考えてください。

妊娠中、ただでさえ精神的にバランスが崩れやすい時期です。 そんな時に、夫が自殺。 辛いですね。 泣きたいだけ泣いてください。 そしたら少しは、周りを見る余裕が出来るはず。 そして、貴女はママになるのです。 今は感じられなくても、産まれた瞬間、我が子を抱いた瞬間、ママとしての気持ちが芽生えます。 絶対に自分が、この子を守ってあげるんだという気持ちが湧いてくるものなんです。 大丈夫。女は強いの。 生きていけますよ。 籍は入れていたのですよね。寡婦年金があります。 死亡保険も２８歳ならかけた期間的に支払われると思います。 経済的には困窮しないはずです。 心のままに辛い気持ちは吐き出せばいいから。 今は、母親でなくていいから。 妻としての自分の気持ちを吐き出していていいから。 頭で考えなくていいんです。 海だとか、森林だとか、神社だとかパワースポットに出かけ、そこでぼーっとしていたらどうでしょう。 家にこもってるのは辛いよ。 自然の中で、心を無にするの。涙が出るなら止めなくていいから。 東京なら、他人が泣いていようと、ほっといてくれるでしょう。 自然の力で癒されてください。

辛かったね。 今も苦しいよね。 ホントに生きてるといろんなことがあるけれど。 自殺だけはだめなんだよ。 残された人をとことん不幸にしてしまうから。 あなたはなーんにも悪くない。 お子さんが生きる力をくれるよ。 その子には命を大切にするよう 伝えていかなきゃね。 暑い暑い夏 せめて水だけでも 新しい命のために。 味かしなくても 何かせめて果物でも。 どうか 生きてくださいね。

お悔やみ申し上げます。 あまりの事に、慰めの言葉も浮かびません… 突然で、どんなに気が動転したでしょうね‥ 何をすれば…‥と思っても…‥考えもまとまらない の毎日でしょうね。 夫さんは『真面目』だからこそ、『責任感』も強かったのでしょう。 ご自分で重く考え過ぎたのでしょうね。 『自分の力』に限界を感じてしまって。 きっと『結婚』『引っ越し』で変われると思ってたのでしょうね… それでもやっぱり、『自分』が主体として考えてしまう。 『夫婦で協力すれば何とかなる』の、考えが浮かばなかったのでしょう。 そして『今』しか受け入れられない…‥ 『将来』『未来』が苦手、考えられなかった…。 自分を責めたりしないで 彼は、彼自身が感じた『重石』から軽くなったのだから… 『出産』で、『夫と二人の宝物』との出会いが、もうすぐです。 今はそのことを考えましょう。 どうか、身体を大切に…‥母子ともに健康であります様に！願っています。 きっと静かに、見守ってくれてますよ。 前を向いて… 赤ちゃんの成長する毎日は、貴女に生きる喜びを感じさせてくれるでしょう。

皆様ありがとうございます。 葬儀も終わり現実味が増して来ました。 やる事がたくさんあるので悲しむ暇がないって意味がわかりました。 思い出したり写真を見ると悲しくなってしまうのでネットで同じ境遇の人の話ばかり見てしまいます。 いつかこの悲しみから少しでも解放されるのか、楽しいことはあるのだろうか？と毎日考えてしまいます。 皆様の言葉で少し救われました。 他人なのに本当にありがとうございます。