アラフォーの失恋！立ち直り方を教えてください。

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😣

まなみ

2018年07月14日 19:07

恋愛

はじめまして。まなみと申します。
先日、3年付き合った彼氏から、遠距離恋愛の末にふられました。
彼は誠実で優しく、遠距離で簡単に会えませんでしたが、幸せなお付き合いでした。

しかし3年の時が経ち、年齢的に子供が欲しかったこともあり、彼に将来の話をした末、少しずつ連絡が途絶えるようになり…最終的に彼に振られてしまいました。

なぜあの時、私は彼に将来のことを聞いてしまったのか自己嫌悪です。
どこかで、誠実な彼なら応えてくれるのではという淡い気持ちもありました。

ほとんど遠距離で会えなかった3年間。
その結果、結婚に至らずふられてしまい…私は何をしていたのだろう…という虚しさが湧いて来ます。
彼の元へ行けるように、仕事も融通がきく仕事に転職したばかりでした。

出産を考えれば時間はなく…彼以外の人と向き合おうとしているのですが、なかなか気持ちが動かず、焦りだけが生まれます。

仕事をしていても、なかなか集中できず、ふと涙がこみあげてきます。
休みの日には何も考えたくなく、布団からでずに一日中眠り続けます。
この歳になると、家族をもっている友人が多い為、日々揺れ動くツライ気持ちをいちいち相談できる友人もいません。

こんな暮らしはダメだと思いながらも、なかなか気持ちが前向きになれず、こんなに好きになる人は、彼が最後だと絶望がこみ上げて来ます。

彼に他の女性がいたのではという想像はご遠慮いただけるとありがたいです。
ただ、わたしが結婚に値するほど、大切な存在になれなかったのだと思っています。

どうしたら、この絶望から前向きになれるのでしょうか。
生きていても、幸せな未来が描けません。
もうこの世から消えたいです。
いっそう、出産や結婚は諦めて、彼のことを好きなままでいいのかな…と思い始めています。

同じ経験のあるみなさんの立ち直り方を、ぜひ教えてください。

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「ほとんど遠距離で会えなかった3年間」

🙂

ただいま～

2018年07月16日 14:27

お辛いでしょうね。お察しします。「3年付き合った彼氏から、遠距離恋愛の末にふられました」とありますが「ほとんど遠距離で会えなかった3年間」とも書いてありますね。ちょっと質問させて下さい。お互いの気持ちも確かめて、本当にお付き合いしていたんですかね？それにしては、ほとんど会えなかった3年間というのが気になります。男女の恋愛関係の付き合いって、ほとんど会えないというものではないと思います。もしかしてトピさんが勝手に付き合っていると思っていた勘違いじゃないですか？相手の反応からして、恐らく彼にとってトピさんは良い異性の友達という位置づけだったのではないかと思います。

トピ内ID：7412342414

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主さんの問題は・・

🐤

ハチドリ

2018年07月16日 14:27

>なぜあの時、私は彼に将来のことを聞いてしまったのか自己嫌悪です。 >彼に他の女性がいたのではという想像はご遠慮いただけるとありがたいです。上記に書かれているように、自分が本当は心配している事をうやむやにしてやり過ごしたい人だから、こういう結果になったのだと思います。大して会える訳でも無い相手を「恋人」と思い込んで、名ばかりの恋人で何年も過ごしていたのですよ。そのくせ、結婚や子供も期待もしてる・・。やってる事と内心思ってる事がちぐはぐ過ぎますね。彼もまさか将来の話なんてされると思ってないぐらい希薄な関係だったのでびっくりして離れて行ったのでは？正直、彼が実は既婚者でも主さんなら気づかないと思いますね。人と付き合う時はもっと向き合って、ぶつかって信頼や絆を深めて行くものですよ。誠実で優しい！とか勝手な思い込みも殆ど会わないからですよ。お二人はおそらく主さんだけが付き合ってると思ってたと思いますね。

トピ内ID：8208000609

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彼は本当に誠実？

🙂

パンダの子

2018年07月16日 14:57

誠実な彼だったなら、貴女との結婚をもっと積極的に考えてくれても良かったのに。年齢的なものもあるし。その状況で三年も付き合いながら、貴女から結婚話しをされたら遠のいていったのなら、縁がなかったとしか言い様がありません。彼をその気にさせることができなかったんですよ。今、悲しみのどん底だと思うけど、時間が解決してくれますよ。彼との良い思い出ばかりを思い出して辛くならないで、前を向いて明るく立ち直るしかありません。

トピ内ID：2962139652

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結婚を前提にすれば

🐴

馬

2018年07月16日 14:57

結婚を前提にすれば、当然将来のことを話すべきです。将来の話をすると少しずつ連絡が途絶えるようになり、最終的には振られてしまいましたとのことです。アラフォーで、３年のお付き合いですから、当然将来の話をすべきです。結婚の話を持ち出すと逃げるのは、恋愛を楽しくしましょうと言うことですから、いかに楽しくとも、結婚相手ではないのです。楽しく恋愛を延々と続けるのであれば、そのような付き合い方もあるのでしょうが、そのようには文面から推察できません。結局求めるものが違うのです。楽しい恋愛か、堅実な結婚か、決めてお付き合いすることが大切です。このようなことは、男女交際のイロハのイではないでしょうか。

トピ内ID：9632276881

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彼は卑怯です

💰

にゃん

2018年07月16日 14:57

女性が年齢を気にして結婚を意識するのは自然な事だと思います。男性がそれに怖気づくのも仕方ありません。でも、正式にお付き合いして相手を大事に思っていたなら、想定外に結婚を迫られたように感じて怖気づいたとしても、連絡が途絶えるなんて卑怯なやり方はガッカリです。単純に「君の事は好きだけど結婚はこういう事情で約束出来ない」と説明してくれればよかったはずです。彼は誠意の無い男性です。これ以上時間を無駄にしなくて良かったと思うしかないです。彼はどういう理由でトピ主さんを振ったのですか？

トピ内ID：0319511765

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トピ主は悪くない

🙂

ミルク

2018年07月16日 14:57

結婚の話をしたら連絡が途絶えがちになり…なんて、ぶっちゃけ誠実な男性ではないと思います。トピ主の年齢や交際期間を考えたら、結婚の話を持ち出すのは普通だし、トピ主が結婚の話を持ち出さなきゃ良かった…なんて、反省する事はないです。彼をものスゴイ美化してますが、第3者から見たら、彼は誠実じゃないです。結婚を考えられないなら、もっと早く自分の口から結婚は考えてないと言えばいいのに、トピ主からの結婚話が重いみたいに、徐々にフェードアウトして行くなんて、何か酷いな…と思います。彼に固執せずに、私は前向きに新たな出会いを探して欲しいです。もういい年齢かも知れないけど、人間の寿命を考えたら、まだまだ若いです。今はアラフォーとかでも恋愛や結婚をしている女性も沢山居ます。何とか立ち直って欲しい！頑張って彼を見返してやれ！

トピ内ID：5239423640

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心のままに

🐶

あけ

2018年07月16日 14:57

結婚や出産は考えず、彼のことを好きなままでいたいという気持ちが今はあるならその気持ちに浸っているのもいいと思う。苦しいけどね。それをすると、だから「なんで将来の話なんかしちゃったんだろ」という後悔もくっついてくるわけで。でもそうしているうちに、ふと「あれ、違う」って気づく時がくると思うんだけど。あなたは彼を好きだった。でも自分の人生を考えた時に本当はね、あなたはなにより幸せな結婚をしてお母さんになりたいんじゃないの。できれば元カレさんと一緒にできたらよかったけど、彼はその相手ではなかったことがわかった。世の中、駄目なものは駄目だから、だったら次に用意されている舟に乗るしかないんですよね。でも心がついていかないからしばらくは「まだ彼が好き」というのに固執しててもいい。無理に忘れよう、次にいこうとしてもなかなか動けないもんです。振られるってそういうことだから。何故そこまで大事に思ってもらえなかったのか、何故駄目だったのか。そこを考えるのもいいけど、ほどほどに。男女の相性なんて片一方だけの責任じゃないし、要するに合わなかったという場合もあるから。そのうちに「ひとりで思っててもしょうがないな」ってなる。なるべく人と一緒にいたり外にでることで、チャンスは確実に増えます。出会いなんてどこに転がってるかわからないからね。あなたが輝いていないと相手も気づいてくれないから、そこは少しずつ頑張って。くれぐれも過去を美化しないように。そこが一番の問題かな。時間薬の時間を長引かせる。

トピ内ID：0098619524

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落ち込むだけ落ち込む

🙂

まな

2018年07月16日 15:10

一瞬、あなたの中で彼が1番じゃなくて、子供を産むことが1番になってしまったんでしょうね。女性なら仕方ないですが、彼が1番で彼を手放したくなかったら待つべきだったかな。私は待って待って結婚したので余計にそう思うのかもしれません。ただ、本当に将来のことなんて誰もわかりません。今回、結婚について聞いたことが結果的に良かったと思える日がくるかもしれません。今はとことん落ち込むだけ落ち込んで、気持ちの整理がついたら、子供が欲しいなら今度は婚活をしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9055485936

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いやいやいや

😑

私もアラフォー

2018年07月16日 15:36

アラフォーで3年も付き合っていて、付き合い当初はアラサーだったかもしれませんが、将来の話をしない方がおかしいですよね？女性で子どもが欲しいなら尚更。真剣に結婚を考えてるなら尚更。それのどこがいけないの？それで離れて行くような相手は、誠実ではなかったのです。結婚はしたくない、というアラフォーになっても逃げ出す男だったのです。トピ主さんは薄々気づいてますよね？その事実を受け入れることじゃないのかな。私は違う女性がいたとは思わないな。結婚したくなくて逃げ出す男の多いこと。トピ主さんのような悩みを抱えている人達が沢山いることを知っています。私もかつてそうでしたし。恋愛日記で検索してみてください。私だけじゃなかった、今はそういう男に苦しめられている女性がなんと多いことかと驚くとともに、安心するかもしれません。

トピ内ID：1317401955

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急げ急げ！

🙂

働くおばちゃん

2018年07月16日 15:36

遠距離の経験はないんだけど、出てきてもいいかしら？アラフォーで3年かけちゃダメですわ。それで彼と結婚して子どもを考えたかったっていうのが、そもそも甘い。最初から彼はあなたと結婚する気はないし、誠実に付き合っておけば表面的には関係は保てるし、会わない時間に何しているかなんて分からないんだから、誠実だなんてどこまでか眉唾だよね。って、私は思えたんだよね。自分自身のことについて。相手は9歳年下の同僚でした。誠実装って、実は何股もしていて、それを婚活と称しながら、ある日デキ婚して鮮やかに裏切ってくれましたよ。まぁね、最初は悲劇のヒロインな感情に浸ったりもしたけどね、何分私らには時間がないよね。だから、私はその切なさをエネルギーに無理矢理変換しました。生まれてきたからには、幸せになる権利だけじゃなく、義務もあるんです。絶対に幸せになって、彼のことなんて微塵も思い出せなくなる程になってやる！その一念だけです。失恋したその日にもう婚活パーティーを申し込んだよ。泣きながら仕事していても、帰りにはパーティーの服買いに行って、美容院で髪切って、もう姿形も変えちゃった。感傷的になって、新しい恋に踏み出せるようになるまで、なんてどっかの安い失恋ソングの歌詞みたいなことしてモタモタしてたらね、本物のババアになっちゃう(笑)。その婚活パーティーから数週間後に別の所で旦那に出会い、途中自分が病気になってロスタイム食ったけど、間に合ったよ、子ども。まぁでも年齢的に二人目は厳しいかな。ハッキリ言えることは、もう二度と彼とは話すこともないけれど、もう何の感情も湧きません。眠る我が子の顔を見つめて思うのは、あの時あれ以上引きずらずに、無理にでも前に進んで本当に良かったということです。誰にでも平等なのは時間だけです。まだ見ぬあなたの家族にきっと出会ってくださいね。

トピ内ID：7626800045

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レスします。

🙂

まき

2018年07月16日 16:05

同じくアラフォーです。遠距離でほとんど会えてないのは、それが答えだったんですよ。どうしても、結婚したいのなら初期段階で決断するべきでした。結婚の確約もないまま、アラフォーで3年間は、結婚する気ないんだなと思われても仕方ないです。一度断られた相手に未練を引きずってる時間はないですよ。結婚すると言うところに重きをおくのなら、早めに行動しましょう。

トピ内ID：2365243115

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彼を美化してる

💔

みみ

2018年07月16日 17:01

将来の話をしたらフェードアウトする男性は誠実でしょうか将来の話をできない関係にそれほど価値があるでしょうか恋に焦がれて夢見る夢子ちゃん失恋さえも美しいですねトピ主さんの恋愛は妄想の恋愛誠実な彼は幻の人思い出くらいがちょうどいいのでは？恋愛していてもしていなくてもトピ主さんに価値はありますからアラフォーならティーンみたいな時間の使い方すると後悔さえできないですよ 1日も早く切り替えましょう

トピ内ID：7407382063

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一緒に泣こう！

🙂

ひま

2018年07月17日 11:33

トピさん、彼が大好きだったのですね。私も振られましたよ。そして未だに振られたにも関わらず、あきらめきれていません。一緒に泣きましょう！私はトピさんより年代が上でアラフィフになりますが、バツイチ、結婚は望んでいませんでしたが、振られました。同じ職場で、過酷な振られ方をしました。なぜか離婚のときよりショックが大きく、一人になると憂鬱で涙がでることもあります。私は海が好きで心がざわざわすると一人ドライブ、誰もいない海に行って感傷的になります。時間的に余裕がないため大きな湖で代用したりすることも。この年代は恋愛の相談する人いません。何よりつらいのが相手が同じ職場であること。仕事以外の話をしないこと。あいつ燃やしてやろうかと沸々と思う日々です(笑)。でも、これは人生のターニングポイント！失うと今まで気づかなかったことも見えてきます。トピさんは若くこれからですよ！私の職場では５０歳で初産の人もいます。落ち込むだけ落ち込んで底辺までたどり着いたらあとは、上昇していくしかありません。今は涙をいっぱい流して夕陽を見て悲しみましょう。夏が済んで、少し涼しくなったら、お寺さんや神社巡り、できれば地方の…。ご利益はわかりませんが、精神的にすっきりします。早朝がいいですね。こんな私でも恋愛できるのだから、トピさんは若い！大丈夫これからですよ。

トピ内ID：9974768328

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まだ出会いはある

🙂

蒼

2018年07月17日 11:33

辛いですね。私も同年代で2月に失恋したのでお気持ちわかります。結婚相談所に登録しましょう。真面目に結婚考えている人がたくさん登録しています。私は相談所で知り合った誠実だと思っていた人と結婚の約束をして交際してましたが一方的にふられました。もう消えてしまいたかったです。でもなんてひどい男だと思うことにして活動を再開したらもっとずっと素敵な方とすぐ知り合えて今交際中でとっても幸せです。相談所にいる人は普通に出会う方よりぱっと見は良くない方が多いですがたくさん会うと良い方に巡り会えると思います。

トピ内ID：6883092434

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きっといい人が現れる

🙂

時魔導士

2018年07月17日 12:30

悲しみはいかばかりかと思います。＞なぜあの時、私は彼に将来のことを聞いてしまったのか自己嫌悪です。こう思うのは間違いです。特にアラフォーとのことなので、将来のことは考えるものです。むしろ、そうでなくてはいけません。お子さんも欲しいようなのでなおのこと。もっと後で分かるより、よっぽど良かった。無理に別の人と思わなくても、今は少しだけ休んでみるのもアリだと思います。タイムリミットが気になるでしょうから、そんなに長くとはいかないかもしれませんが。残念だけど、彼とは縁がなかった。辛いけど、それは受け止めなくちゃいけません。でないと、未来のあなたが悲しむことになります。前を向けますように。

トピ内ID：2011234288

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3年遠距離ほとんど会えなくて、どういう付き合い？

🙂

sin

2018年07月17日 16:57

うーんと、付き合っていたのかしら？と感じました。 3年でいったい、何度あってデートしましたか？彼は、単にバーチャルな疑似恋愛してたんではないでしょうか？そもそも、アラフォーで結婚の話をした時点で逃げるなんて、おかしいじゃないですか？彼の素性はわかってるんですか？既婚者じゃないですよね？ 3年遠距離、ほとんど会っていないのに、結婚を考えるほうが、不自然ですよ。最初から、無理な相手だったかもよ。

トピ内ID：6681366448

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ありがとうございます。1

😢

まなみ

2018年07月17日 16:57

みなさんトピ主です。たくさんのメッセージありがとうございます。まとめてのお返事すみません。彼との関係について、質問もありましたので補足させてください。わたしは日本、彼はアメリカへ留学することになった為、出会って数ヶ月後に国際遠距離恋愛になりました。彼は社会人を経て、もう一度修士号を取得するために留学に行きました。その間、遠距離となり会えたのは年に2-3回です。想いは伝え合っていたので、恋人同士であったことは確かだと思います。ただこの時点で、将来についての約束などは行いませんでした。自分から彼を好きになったこともあり、たとえ遠距離になったとしても、なんとか関係を続けたかったからです。彼が卒業するのをきっかけに、今後の関係について話したところ、振られることになりました。誠実だというのは、たしかにわたしが夢見てるだけで、そこで将来について考えてくれなかった彼は誠実とは言えないのかもしれません。彼の言い分は、このまま母国ではないアメリカで働いていきたいと思ってるから、わたしを受け入れる余裕がないということでした。またわたしがアメリカに行くことを提案しましたが、わたしのキャリアがそこでストップすることも気にしてました。でも、どこまでほんとうの理由かはわかりません。わたしも一度は全て彼との関係を諦めて、友人の紹介してくださる方にお会いしたり、婚活パーティーに行ったり、オシャレに気を遣ったり、新しい出会いに向けて努力もしました。ただ、やればやるほど、彼のよかったところを思い出してしまい、新しく出会う方に気持ちが向かわず、自己嫌悪してばかりです。つづきます

トピ内ID：0050485100

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ありがとうございます。2

😢

まなみ

2018年07月17日 16:57

トピ主です。つづきます。今はただ、自分のこの現状を静かに受け止めることしかないのかなと思い始めています。もしくは、復縁に向けて、どーんと彼を受け止める度量をみせたらいいのでしょうか…。結婚したかった。お母さんになりたかった。でも、大好きな人と生涯を共にしたかった。あけさんのメッセージ「心のままに」を拝読して、本当にその通りだなと思いました。私は結婚して、お母さんになりたかった。。。時間薬が効くには、もしかしたら一年ぐらいかかるのでは… とそれにも凹んでます。少しでもエネルギッシュに前向きに生きていくために、みなさんはどうやって失恋を乗り越えてきましたか？時間薬以外のお薬（方法）は、なにかありましたか？

トピ内ID：0050485100

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明るい未来に向かって

🙂

ほや

2018年07月17日 22:32

是非彼に劣らない新しい男性を見つけて欲しいものです、これぐらいの失恋はよく聞く話です、ここで諦めては生きがいが感じられません、逆に女性に振られてさまよっている男性もいるはずです、そう思えば希望も湧いてくると思います。兎に角頑張ってください、

トピ内ID：1130114246

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うーん

くま

2018年07月19日 11:10

男性目線では、結局トピ主さんが二人の関係を過信して欲張った結果。関係が深まれば必ず結婚という未来があるというのは女性が考える勘違い。将来があるのか無いのかを聞くという事は、恐らく女性であるトピ主さんからすれば将来の保証を確認しておきたかったのかもしれない。でも、男性側からみれば「お前は私（トピ主さん）の将来を保証する気があるのか？」という問いと、「将来が無いなら終わりにするぞ」という脅し。男性から見れば恋愛で進めていたはずのトピ主さんとの恋愛が「結婚」とう未来がないなら終焉をさせるというトピ主さんの態度に冷めたんじゃないかな？この男性が考える現状の恋愛と将来の恋愛の先に結婚はあったのかもしれない。ただ、対等な恋愛をしていく中で女性が持ち出す「結婚」の文字に冷める男性は実は多い。女性目線でそれを批判する気持ちもわかるけど、当の男性側がそれを感じてしまうなら議論の意味はないよ。 >わたしが結婚に値するほど、大切な存在になれなかったのだと思っていますこういう議論のすり替えは良くない。結婚は必ずしも恋愛の先に待っているものではなく、中には恋愛関係を壊して結婚というステップに進むもののあるということ。この彼は、その恋愛を壊してまで結婚に進むことを欲したトピ主さんに冷めた可能性が高い。語弊があるかもしれないけど、恋愛は男性共に対等でも結婚は恐らくお互いに立ち位置が違う。女性がそこを理解せずに安易に結婚という未来を持ち出すとこういう結果になることは良くあると思う。立ち直りについては現状をきちんと理解することが重要。間違った原因や勘違いを元に悩んでも始まらない。厳しいけどそれが現実。

トピ内ID：1402495487

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海外遠恋でしたか

🙂

sin

2018年07月19日 12:31

最初に、そう書いてくださったら別の視点から書きましたものを・・・私も、海外暮らし２０年弱、4か国目にいます。似た経験があるので感想を書いてみますね。やはり年に数回の行き来で随分寂しい思いをしました。ただ、連絡は毎日のように頻繁。今のように無料電話やラインなどがない時代でしたから、連絡にお金がかかり、デートも長時間の飛行機移動でお金がかかりました。彼はMBAなのだろうと思いましたが、3年の米国暮らしで、価値観や生活すべてが変わってしまったのだと思います。また視野が広くなりハングリーに挑戦する気持ちが湧いてきたのでしょうね。その変化についていくことが出来ず、たとえ愛していても、同時に共感しサポートできないとなると、今の彼に必要なのは、あなたじゃなかったのかと思います。私の周りでも、日本のキャリアを捨てて、アメリカにきて、就活しようと試みた人がいましたが、VISAをとるのも容易ではありません。自費の学生VISAでいって卒業し就職しVISAがもらえればいいのでしょうけど、なかなか、もらえない状況で、帰国する人がほとんどでした。おそらく、彼はその状況をよく知っていて、これ以上引き留めておくのは、あなたのためにも良くないと思ったのでしょう。それが、ご縁がなかったということでしょうか。ある人は、外資に転職して、アメリカ勤務を願い出て、あなたも駐在員として赴任するという手もありますよ。行ってみて、実際生活しないと見えないものもあります。もし、彼を好きなら、そういう方法もありますが、そこまで自信がないなら、諦めるしかないでしょうか・・・これから、挑戦していく彼、安定した生活を望むあなた、二人の見る先が違ってきている、ベクトルが違う方向を向きだすと、修復は無理でしょうか・・・

トピ内ID：6681366448

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留学中に

🙂

ppap

2018年07月22日 11:31

その3年の間に彼から「俺の事待ってて」等、自分の彼女であるトピさんを他の男性に取られない様に念押しされていましたか？トピさんは「恋人同士であったことは確かだと思います」と言うけど、ではなぜ「恋人同士です」と断言できないのかな？なんかその彼、、、トピさんが彼の留学直前に滑り込みで片思いを伝えた相手というだけのような気がする。彼からもトピさんへ告白されていたなら、彼の彼女としてトピさんをそれなりの存在として3年間の遠距離でも大事に対応してくれていたはずだけどな。それに彼の彼女なら将来のこととか自然に話題に上らないか？なんか、、、やっぱり一方通行という印象だ。きついこと言ってゴメン、トピさん。＞もしくは、復縁に向けて、どーんと彼を受け止める度量をみせたらいいのでしょうか…。その彼とは将来の事は何も話さなかったなら、彼にとってトピさんは友達だな。だから恋人同士としての復縁と言われたら彼はきっと驚くよ。トピさんとは今後友達にも戻れなくなっちゃうよ？でも、復縁を考えるくらい今のトピさんはまだ彼に執着している。だからスッパリ忘れることはできないでしょ。少しでも可能性を広げたいっていう印象。彼と繋がっていたいんでしょ？ならさ、復縁という言葉ではなく、今後は友達としての関係を修復ってところかな。応援してる。

トピ内ID：9756190180

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ありがとうございます！３

😣

まなみ

2018年07月23日 22:27

みなさまトピ主です。引き続きコメントをいただき、本当にありがとうございます。こちらのトピを立てた時は、本当に心理的に底辺で、彼のことを思い出しては悲嘆にくれ、どうやって前を向いていいのかわからず、泣いてばかりの日々でした。言葉にしたこと、そしてみなさんからのコメントをいただき、本当に落ち着くことができました。ありがとうございます。くまさん男性からの意見もとてもありがたいです。＞関係が深まれば必ず結婚という未来があるというのは女性が考える勘違い。彼からは、友人の話として、長年付き合ったのに結婚をしないカップルは信じられない。女性のために、それならすぐに別れるべきだ。という彼の見解を聞いていたので、勝手に時を重ねるということは、彼にとっても真剣に考えてくれているという意味なのだと思ってしまってました。わたしがちゃんと言葉にせずに、なんとなくそうやって期待してきたのです。自分の弱さですね。 sinさん２回目の投稿ありがとうございます。海外遠距離について、触れておらず大変失礼いたしました。sinさんのメッセージを聞いて、本当に冷静になることができました。海外に留学することの大変さ、そしてその国で働いて行くことの大変さを改めて、理解しました。彼が大変な場面に直面しているのに、ちゃんとサポートできませんでした。そうですね。彼は私の年齢も思って、別れるべきだと思ったようでした。わたしも理解しようとは思ったのですが、いろんな人に会えば会うほど、彼ほどの人はいなかったと思ってしまい、たとえ子供ができなくても好きな人と一緒じゃなきゃ意味がないのでは。。。と思いはじめてしまっています。同じベクトルを向くことの大切さ、本当に実感しています。彼のことを本当に思えば、今はそっと何も連絡せずに、応援してあげることが大切なんだろうなと思います。

トピ内ID：0009199224

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ありがとうございます！４

😑

まなみ

2018年07月23日 22:27

ppapさんそうですね。私の一方通行だったのかもしれません。彼の気持ちが自分とは同じ大きさになっていないことに気付きながら、気づかないふりをしてつきあってきました。友達としての関係修復、、、そうやってひとつずつ距離をちかづけていくしかないですよね。。。復縁というよりも、もう一回好きになってもらわなくてはいけないですね。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：0009199224

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余裕がなくなるくらいに忙しく過ごす

🙂

男性目線

2018年07月25日 11:31

破局の理由はトピ主さんの思う通りトピ主さんにそれだけの魅力がなかったのでしょう。彼の為なら仕事も融通がきく仕事に転職してしまう。全てを捨ててアメリカに行ってもいい。そこまで尽くす事が彼との格差の証拠。彼のようなタイプはそういう女性を大切にしないと思います。確かに彼は魅力的だったのでしょう。間違いなく彼より好きになれる男性と巡り合う事はないと思います。だだ、だからと言って彼よりトピ主さんを幸せにしてくれる男性と巡り合えないかといえば絶対にそんな事はありません。トピ主さんの望む幸せって特別なものじゃないですよね。結婚して子供がいて平凡な幸せ（違ってたらごめんなさい）そういう幸せを与えてくれるのはトピ主さんが一番好きになった相手ではなく、トピ主さんを一番好きになってくれた男性ではないでしょうか？そんな相手をトピ主さんも彼程じゃないにしても好きになれたら・・・彼との未来よりも遥かに幸せになれると思います。トピ主さんは彼と別れて幸せになる未来を失ったのではありません。彼と別れた事でようやく幸せになるチャンスを得たんです。彼が出来たのはたった3年だけ超遠距離でトピ主さんを幸せにしただけ。その上で切り捨てた。トピ主さんにとってたいした男じゃない。美化するのは止めましょう。これから出会う男性の本当にいいところに気がつけませんよ。それまでは余裕がなくなるくらいに忙しくしたらどうですか？おススメはスポ－ツジム。仕事を必死にして、その後はジムでヘロヘロになるまで体をイジメる。余計な事を考える余裕はなくなるはずです。

トピ内ID：2740857926

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ありがとうございます。５

😭

まなみ

2018年07月27日 12:57

こんにちは。トピ主のまなみです。男性目線さん素敵なメッセージをありがとうございます。何回も、何回も読み直しているのに、その度に涙がでてきます。「彼より好きな人がきっとあらわれるよ」なんて優しい言葉じゃなくて、「彼より好きな人があらわれない。それでも幸せになれる。」と言われ、はじめてそういう視点をもつことができました。それはきっと真実かもしれません。でも絶望ではなく、心があったかくなる言葉でした。おそらく、彼より好きになる人を見つけることは難しいだろうと思います。でも、彼のことは忘れていくのでしょう。美化もされていくのかもしれません。でも、いつか思い出になるのでしょう。そんな時を過ごしながら、誰か新しい人と寄り添って生きていくことができたらいいなと思いました。忙しくします。歳を重ねて老けてしまいましたが、昔の自分より今の自分の方が、強く、やさしくなれているような気がします。本当にありがとうございました。＊みなさま本当にみなさんのおかげです。本当にありがとうございます。もしよければ、ぜひ引き続き、コメントいただけたらうれしいです。心の支えにがんばります。

トピ内ID：0009199224

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