母が亡くなり、毎日が辛いです。

使い古された言葉だけれど、時間としか言いようがありません。 仕事は続けていた方がいいですよ。 子供達からいっぱい元気をもらいましょう。 そして、体調崩すくらいまで頑張りすぎない。 涙を流すことはストレス解消にいいので、 泣きたいときは我慢しないで泣いた方がいいです。 親を亡くすのは、生涯で一番と言っていいくらいのストレスがかかります。 私は４０歳の時に母が他界しましたが、 当時、喪失感が大きくて部分的に覚えていないこともあったくらいです。 数年間、母と一緒に行った所には辛くて行かれなかったりもしました。 母の物を片付けるのも、数年経ってからでした。 思い出して、話すのも、余計に辛くなることもあります。 自分の気持ちに素直でいた方がいいと思います。 あまりにもしんどいと思ったら、 心療内科などを受診されることも良いと思います。

おつらいですね。 私もトピ主さんと同じくらいの年齢時に、突然父親を亡くしました。 前日までは、普通に元気でした。 正直、未だに父親が亡くなったという実感はありません。 亡くなって数年は、やはり泣いていましたよ。 私も家族の前では泣くことが出来ない性格です。お風呂やベッドの中で いつも泣いていました。 我慢することはないですよ。 泣いていいのです。辛いことがあると仏壇の前で夜中に泣きながらこっそり話しかけています。 不思議なことに、父親が守ってくれているのかな。と思うようなことはあります。 きっとトピ主さんのお母さんも必ず守ってくれています。 すぐに前を向かなくても良いのですよ。 あまり無理をなさらないでくださいね。

これから、結婚や出産など、まだまだお母様にいていただきたいですよね。 でも、トピ主さんの場合一人っ子。 姉妹が何人かいて、自分だけ、結婚や出産の面倒を見てもらえない方がよっぽどつらいですよ。 上の姉妹の初孫フィーバーはすごくて、自分は出産時、親がいないとか、自分の子供は全く可愛がられないとかの方がつらいですよ。

父親を数年前に亡くしました。とても仲が良くて、母親より父親とのほうが仲が良かったくらい。 たまに帰省すると、朝まで二人で飲みながら色んな話をしたり。 つらいよね。悲しいよね。私も未だに度々思い出しては涙が止まらなくなる時が。 でも、そんなにも大切に思える父の元にこれたこと。育ててもらって、大切な時間を過ごせたことにありがとうと呟いて落ち着くようにしてます。 今はね、自分の好きな事やってるんじゃないか。天国で好きなゴルフ三昧してるんだろうな、とか父親の笑顔を想像できるようになって楽になったかな。 きっと、しんどさも苦しさも無いところで毎日笑顔で過ごして、たまーに私のことが心配でこっそり見に来てるだろうなーとか少し笑顔で想像する時もできてきた。そしたら、少しだけ楽になったかな。 けどそうなるまでに時間がかかったのも確か。上手い言葉も書かなくてごめんなさい。 身体にだけは気をつけてね。

まあこさん、 まず、お母様のご冥福を心よりお祈りいたします。 私も、24歳の時に母をなくしました。母は病を病んではいたものの、まさかこんなに早く逝ってしまうとは、思っていなかったので、父から母がなくなった連絡をもらったときは、信じられませんでした。実家に、早急に駆けつけ、布団に横たわった母を見たときは、悲しみが押し寄せました。お通夜、お葬式の時は、この強い私が、泣いてばかりいました。母と私はあまり関係は良かったとは言えず、仲違いしたまま、母に逝かれてしまったと、大きな悔いが残りました。 姉は子育ての真っ最中で、あまり私と母がなくなったことに関して感情を共有できませんでした。。父とは、話せる時は話しました。父も、母がいなくなってとても辛そうでした。そういう意味では、私たちは同士でした。私も、父以外に弱音を吐くことはありませんでした。友達にもあまり深く母の詩については話しませんでした。母には宗教があったので、母のことをもっと知ろうと（母にもっと近づきたい）思いから、教会にも通い始めました。 私も、母をなくしてから半年ぐらいたってから、身体の調子がドンドン悪くなって行きました。激務の仕事についていたこともあると思うのですが、やはり、母の死が私の健康の障害になっていたと思います。病院は5箇所くらい行きました。でも、理由ははっきりせず。 結局、母がなくなってから、一年くらいして、フルタイムの仕事を辞め、なんとか生活できる収入のパートに変えました。その後も、母の職業にあやかって、人の役に立つ職業を目指して、パートで働きならが、再度勉強して、転職しました。 まあこさん、お友達やご家族に、正直に自分の気持ちを話していいと思います。迷惑なんかじゃありませんよ。お友達はあなたの力になりたいと思います。親族がなくなた家族の会があると思います。探して、参加するといいです。

この度はご愁傷様です。 勿論主様のように泣いて暮らしましたよ。 一人の時間を探すように泣きました。 電車の車窓を見ながら泣き、仕事をしながら泣き 帰り道一人泣きながら歩きました。 そうやって自分で泣いて泣いて泣いて 癒していくしかないのです。 一年ぐらいは泣き暮らしたかな。 そうしていると自分の中で整理がついてきます。 お母様の思い出も懐かしく優しい物となりますよ。 全ては時間が解決してくれます。 頑張り過ぎないようにそこは理性で御してください。 体が疲れてしまうと心も疲れてしまいます。 後はひたすら泣いてください。

1年前に亡くしました。母は70歳でした。寿命よりは早かったけど、そろそろ看取るということが現実味を帯びてきたなと感じた頃だったので、覚悟はできました。 トピ主さんが私の娘と同じような年頃です。 もし、私が今死んだら、娘もきっと同じようにつらい思いをするかもしれません。 どんな親であれ、親の死というのは子供にとって大きな出来事です。 今はつらくて当然です。 人の死は確実に来るものです。信頼できる人になら、迷惑だと思わずに、 話したほうが、いいと思いますよ。 他人事だと思われるかもしれませんし、他人だとそんなものなんだと落胆するかも しれません。 それが当然のことだと思います。トピ主さんにしても、知らない人の死ってぴんとこない ものでしょう？ でも、言葉にして、心の整理をつけるうちに落ち着けるようになると思います。 とはいえ、身近な人の死は、大きなことです。何年かかっても納得できるものではないと思います。 身近な家族の死を通して、「天国で見守ってくれているよ」とか 「あなたの中で生きている」という言葉は、今はちっとも心に響きません。 それは、生きている人の気休めのような気がします。 とにかく、会いたい。この手で触れたい。そう思っても二度とできないのです。 死は無だと感じます。亡くなった人たちは二度と会えないんです。 たとえ生まれ変わったとしても、それは亡くなった人本人じゃないんです。 だから、いま生きていることはとても大切なこと。 いま生きている「自分」を全うして生きていこう。 そんな風に思えるようになりました。 トピ主さんも、一回きりの命、存分に生きてくださいね。

父の仕事で、ヨーロッパに家族で住んでいるときに、母がガンで43歳で亡くなりました。 弟がいたので、強い姉でいたいし、父が一番かわいそうだと思って、あまり泣きませんでした。 その後も、頑張って家事したり。 高校から日本の祖母宅へ。 今も時々夢に母が出てきて涙したりします。 でも、泣いてくよくよしたりしませんでした。 すごく辛かったけど。。 異国で家事したり、受験勉強したり… いつのまにか10円ハゲが出来ていたので、相当辛かったんだな、といま思います。 私は、もっと母と話したかったです。 病気になって数ヶ月で亡くなったので、中学１年の最初の頃までの思い出しかないので。 トピ主さんも、苦しいでしょうが頑張って幸せになってね。

まあこさんの本文読んで泣いてしまいました。 まだお母様が亡くなられて二ヶ月との事、お気持ちお察しします。 今はまだ何も頑張らないでいいんですよ。 私も13歳の時に父を、22歳の時に母を亡くしました。 ツラいですよね。人並みの人生送ってきましたが、31歳になった今でも時々泣いています。 まあこ様も今涙が止まらないのは、それだけお母様が素敵な方で、たくさん愛されていたからだと思います。今は泣けるだけ泣きましょうよ。まったく恥ずかしくも迷惑でもありません。 私自身の話をさせて頂くと、周りの方々に恵まれたのかなと。 まだ親しい方以外にお母様の事を話せてない、誰にも話したくないとの事ですが、私も最初はそうでしたが社会人になると上司や新しく知り合った方から家族の話など振られませんか？ 私はそういう際、ただ事実を話す感じでサラッと打ち明けていました。声は涙ぐんでしまうんですけどね。 その後は、想像もしていなかったくらい色々な人が様々な形で支えてくれました。 良い意味でお節介な人って多いんだな～と戸惑いましたが、徐々に徐々に、気持ちは ありがとう に変わっていきました。 畑で採れた野菜や果物をくれたりご飯をくれたり、家に飯を食べに来いよーと声をかけてくださったり。 田舎だからかもしれませんが、本当に家族団欒の中に加わらせてもらったり(笑)また、ご家族の闘病話を聞かせてくださったり。 あぁ、ツラいのは自分だけじゃないな、と思えました。 大変な時、殻にこもって自分一人で対処していたら、今どうなっていたんだろう。 ツラい時は声に出したり、相談してもいいんですよ。 自分が考える以上に、人って温かいんだなと。 人が嫌な時は本読んだり動物に癒されるのも素敵。 もちろん、怪しい宗教やお金の絡む話には気をつけて。 大丈夫、ゆっくりいきましょう。 乗り越えればその「強さ」がいつか自分の「誇り」になります。

謹んでお悔やみ申し上げます。 まだお若い主様のお気持ちを思うと、言葉がみつかりません。自分の事と重ね、思わずレスをしております。 私の母は入院して1ヶ月経たずに亡くなりました。それまでは、多少の体の不調を感じていたようでしたが、普通に生活していました。ある日、叔母たちと旅行に行くことになり、ドタキャンしたくないからと病院で検査を受けた時には、全身ガンが転移していて、手の施しようがない状態でした。私は当時、アメリカへ留学していて、大学を卒業後、現地で就職したばかりでした。やっとこれから親孝行が出来ると思った矢先のことで、父から連絡を受けて直ぐに帰国、2週間後母はあっという間に亡くなりました。亡くなってから暫くのことは、あまりよく覚えていません。母の遺品の整理など、四十九日まではバタバタと落ち着かない毎日でしたが、その後、仕事を長く離れる事も出来なかったので、アメリカに戻りました。アメリカに戻った後、急に母の死がより現実となり、毎日1人になると泣いていました。過度のストレスにより、腎炎に2度なってしまいました。悲しいのは皆一緒だと思うと、私も心も身体も辛い事は家族にも言えませんでしたし、人前では母の話は何年も出来ませんでした。 母が亡くなってから20年近く経ちましたが、今でも昨日の事のような気がします。もう毎晩1人で泣く事もなくなりましたが、街で母娘さんが一緒に買い物や旅行している姿をみて、羨ましくて、寂しくなります。長い時間をかけて、悲しみがより寂しさに変わった、と言いますか、慟哭のトンネルから抜けたような気がします。 人の言葉とか、何かをきっかけに元気になる、ということはなかったですし、忘れてしまう事もありません。でも、時間が気持ちを穏やかにしてくれる日が必ずきます。私の話も、慰めにはなりませんが、主様、どうかあまり無理をせず、お体ご自愛ください。

お父さんさ～、もう1年、もう1年お母さんを貸しておいてよ。 10年は親孝行させてよって言ってたのに。 何でつれてくかな～。もう。 お母さんもお母さんだよ。病気で辛かったのわかるけど、もう1一年元気で何とか過ごしてくれなかったのかな。 まだ、親孝行できてないよ。 もとをただせば厚労相が悪い。 私のお母さんを病気にさせた挙句、高い治療費を何十年もにわたって取り続けて。(薬剤による病気が原因で亡くなったので) ほんと、むかつくわ～。 なんてことを、仏壇に向かって一年ほど、言ってましたね。 最近は、 お土産だよ～。 甘いもの好きだもんね、今日は○○。 後で私がお下がり貰って食べるね。 なんて話をしてます。 私は独身なので、後は猫に話すくらいしか。 お前は薄情猫だわとかね。 友人はいるけれど、やっぱり重い話は避けてしまうかも。 聞いてくれる友人はいるけれど。 今でも泣きますよ。 悲しいなぁとか悔しいなぁとかで。 病気以外は母は本当に頑張り屋で元気だったので。 22歳だと本当に辛いと思う。 おためごかしにお辛いでしょうねなんて書けないくらい。 ただ、どんな状況だろうと、普通の親子関係なら、年齢かかわらず悲しいしつらいのは同じだと思うけれど。 時間薬というけれど、こじらせたら、本当に長い。 頑張らなくても良い。 できる範囲で、やる、そういう気持ちのほうが大事だと思う。 両親なくしてるので言えるけど、母をなくしても同じことを思ったので。 残された誰かを大事にする。 甘やかすとかそういうのじゃなく、関係性を大事にする。 そう思ってる。 友人でも、親戚でも、身内でも。 後は、自分で悲しむことを我慢しない。 悲しいんだから仕方ないやって割り切る。 悲しいのは当たり前だから。 無理しないほうが良い。 本音を話さなくても良いけど、無理する必要は無い。 そう思うよ。

無理して乗り越えなくて良いと思う。 それはトピ主様の一部だから。 一緒にこれからの人生歩むしかないよ。 悲しいのは、気持ちのどこかに残るものだと思う。 でも、良かったことも同じように消えないで残るから大丈夫。 私の場合は、どこかここではない遠くに二人ともいるんだなと思ってる。 そこは豊かで良いところで、楽して楽しんでる。 そう思ってる。 そうじゃないと自分が辛いんで。 遠いところで連絡も通じない。 お盆のときは見えないけれど帰ってきてくれる。 馬鹿らしいかもしれないけれど、そう思うことにしてるよ。