自分が極限まで追い詰められている気がして苦しいです

ワンオペ育児は、心身共に疲れます。私なんて、一人っ子でしたけど、同じ状態でした。ご主人も激務で大変だと思いますが、少しでも自分の時間が取れると全然違います。外でお茶を飲む時間だけでも、代わってもらってください。 小学生になると、友達同士で遊ぶようになるので、週末は親もゆっくりできます。子供と離れると、逆に寂しくなりますよ。

とぴ主様も頭ではわかっていらっしゃると思いますが、そのような期間は数年だけ。あとは子供たちが勝手に何でもできるようになります。主様の人生の中で、数年間だけの子育て中心の期間です。一生続くわけではありません。睡眠だけは家族みんなしっかりととれるようにしてくださいね。

相当 無理な状態が続いていると思います。主さんだけでなく、他からのフォローなしに乗り越えられた方は少ないのでは。主さんは社員？パート？ 何れにせよ、仕事と育児は現状 困難と思います。収入の問題もありますが 育児に専念されれば、 幼児の時の情操教育も大事ですよ。

5歳と3歳だったら、対等に大人扱いすれば、がんばってママのお手伝いをしようとする年頃ではないでしょうか。 主様ひとりが子供たちに上げ膳据え膳するのではなく、手伝ってねと促すことが、しつけにもお子さんの成長にもつながると思いますよ。 がんばりすぎだと思う。お子さんの前で、もうママだめと倒れてください。 お子さんの反応を見ましょう。

3人小さい子がいてフルタイムだと、よほど時短であがれるか、シッターさんがいてくれないと回りませんよね。 そこまで追い詰められてお子さんに怒鳴ってしまうような精神状況なら、専業主婦になればいいのでは？ ご主人がそこまで（労働基準監督署にひっかかるレベル）働いているなら、しばらくは一馬力で頑張ってもらえば？ 少しお子さんに手がかからなくなったとご自分が感じたら、また働けばいいのではないですか。 このまま、心の虐待をするような子育てするより、多少お金がなくても、にこにこ幸せな家庭で育てるべき。 だって、子供を勝手につくったのは、親でしょう？ いまさらいらないとか言われる子供の身になってくださいよ。 じゃあ産んでんじゃねーよ、と言われるだけです。 まわりの双子のママは、なにかしらのサポートを受けていますよ。 経済状況がどういうことになってるのかはわかりませんが、 ・毎日シッターまたはファミリーサポートをいれる、家事もやってもらう ・専業主婦になる これしか解決策はありません。 どうか心穏やかに過ごせるよう、決断してください。

大変なのはわかります。 まず、両親が正社員で共働き、「祖父母も協力する」と言っている。 協力してもらえば？ 大人全員働いてるよね。 子どもの相手は外注できないけど、他は全部お金で解決できるでしょ？ 今８０歳の伯母は夫婦で教師。 下の子が小学校に入るまで子守代で一人分のお給料以上消えていったそうです。 双方の親は近くにいない。保育園も十分にない時代。子どもの病気が長引けば交通費を負担して遠方から親を呼び寄せる。 それでも、生涯年収と年金を考えれば扶養内パート主婦家庭より十二分にプラスです。 子ども育てるのは大変です。 フルタイムで働いて片手間ではできないし、仕事だって家事育児を専業主婦並みに手をかけてやって片手間ではできない。 そうなれば、子どもをもってちゃんと働くとしたら、ある程度の期間は収入の大半をつぎ込むのは仕方ないんですよ。 で、話は戻るけど、祖父母が協力するって言うなら、手は貸してくれないなら、お金出してもらいなさい。 働いてるんだよね？だったら、私がざっと書いたことの数字をもっときちんと裏付けして作文してプレゼンできるよね？そして夫や祖父母達やもちろんあなたの収入からも家事にお金を割くようにしなさい。

もう何年も前ですが、私も子供が2歳の時に、同じような感じでした。 イヤイヤ期に加えて、全く口をきかないほど夫婦中も最悪の時だったので、辛くて辛くて正気を失いそうでしたよ。 私の家の近所にあまり流行ってなさそうな、古い看板を掲げている産婦人科クリニックがあります。 ある日、本当にもう駄目だと思い、気がついたら子どもの手をひいたまま、そのクリニックのドアを叩いていました。 出てきた年寄りの先生に、泣きながらイライラして正気を失いそうだから助けて、と訴えました。 「何時でもいいから駄目だと思ったら、また来なさい」 と先生に言われて、本当に神様のように見えましたね。 更年期症状の時に効くという漢方薬を処方され、半年くらいで落ち着きました。 大袈裟ではなく、あの先生は命の恩人だと思っています。 精神科に抵抗があるのなら、産婦人科や婦人科に行ってみるのはどうでしょうか？ 薬に抵抗があるのなら、漢方薬は？ せめて、誰かに話を聞いてもらう方がいいと思います。 近くにいたら、私が聞いてあげたいです。

＞年子の育児が大変なのか、男児三人が大変なのか、双子育児が大変なのか 全部でしょう。 第三者が想像したってわかることです。今のあなたの状態、ほんっとうに大変だと思う。 想像して覚悟したって、現実はそれ以上。 下の双子ちゃんたちを授かってから今までよく頑張ってきましたよ。もう3歳までなったんですね。 でも。ここからまだもう少し大変な時期は続くんだろうな。男の子だと5歳3歳（2人）は体力的なものだけでなく、教育していく精神的なものも一番大変な時かもしれず。 まず周囲が「協力する」と言った割にはしていない、できていませんね。 そこをなんとかしないとあなたが倒れる。 ご主人といくらかお金を都合して、プロに頼めることは頼めませんか。家事でも子供のデイケアでも。食事でも。 なんでもあなたがやってしまうから（できちゃうんでしょうね、無理してでも）結局自分の首を絞めているわけで（ご自分でもわかってるようですが）、そこはもうそのままじゃ駄目だと、脱却するしかないです。 今の生活パターンを変えて下さい。 ご主人がいくら激務でも、お子さんは2人のお子さんですから、時間を作ってがっつり話し合うこと。 あなたもあまり自分だけを犠牲にし過ぎない。母親の精神状態が健全であることが、子育てには何より一番大切なことですから。 ＞どうやって乗り越えたか 乗り越えるにはお金を払ってでも他人のヘルプに頼る。手を借りる。 要所要所できちんと愛情を注いでいれば、全て親がやる必要はないです。 乗り越えられなかった親子もいると思いますよ。そういう場合はお子さんたちの情緒が健全に育たず、一生親子関係で苦労したり、お母さんがそれこそ精神を病んでしまったり、夫婦仲が険悪になったり、、悲しい結果になっていますよね。 是非そうならないように、賢い決断をして下さい。

お子さんを三人も抱えて、フルタイムで共働き。旦那さんやご実家の支援がなければ、無理ですよ。 少なくとも、旦那さんかご実家の支援は得られないのでしょうか。そのままだと参ってしまうと思います。 支援が得られないのなら、フルタイムは考え直した方がいいと思います。

私も息子が三人います。旦那は単身赴任しています。でも年が離れているのでまだトピ主さんより全然楽です。 うちの息子たちはこんな感じです。息子たちは私の話を全然聞きません。危ないよと言ったことは試さずにはいられません。中には隠れて悪さをする子もいます。いつでもやりっぱなし、散らかしっぱなし、指摘しても瞬間忘れます。また男同士のじゃれ合いのような喧嘩が激しいです。近所迷惑など周りのことは考えません。やるべきことはやらず楽なほうに流されます。生活習慣（歯磨き、身だしなみ、明日の準備など）を軽視します。とてもイライラします。いうことを聞かすには私が鬼婆に変身して強く迫るしか方法はありません。疲れます。 上が5歳で下が3歳の双子とは想像を絶します。 まだこっちの言葉がわからないんじゃないかなって時期じゃないですか。 思い通りになってくれず非常に追いつめられると思います。 主さんがフルタイムなのは正解だと思います。専業でずっと見ていたらこちらがおかしくなりそうです。 主さんがお子さんにストレスを感じるのは具体的にどんな時でしょうか。 私の場合は例えば食事だったら、疲れたときは躊躇なく出来合いの物を利用、偏食は長い目で見て現在はあまりうるさく言わないようにする、こぼしたものは自分で拭かせる、 整理整頓、そうじなどはもうあきらめる。毎日決めた時間にやらずに我慢できなくなった時だけ掃除。毎日洗濯だけ回ればいいやと思うことにする。 土日スポーツ少年団に行ってもらう。 子どもを産む前、子どもが生まれたらこんなふうに育てようなんて高い理想がありましたが、それはすべて息子たちにぶっ壊されました。 今は息子たちにはがっつり組み合わない、距離を取っることで自分が息子たちにストレス暴言を吐かない環境を作ることが大事かなと思います。

それだけみんな働いているならあなたは無理に働かなくてもいいのでは？ ご主人だけのお給料ではやっていけないのでしょうか。 そうだとしてもご両親健在で働いていらっしゃるのなら乳幼児期だけでも援助をお願いしてみてはどうですか？ 好きな仕事で辞めたくないとのことなら我慢しましょうとしか言えません。 周りの環境が急に変わったのでなければそうなるのはわかるはず。 自分で招いたことですから。しかしこのままでは子供がかわいそうですよ。

言ったのですか？無理だ、極限まで追い詰められているって。 言ってないなら、すぐ言いましょうよ。二人のお子さんですよ？ ならば、対策は二人で考えるのが当然でしょう。 子どもに当たる前に、子どもの心に傷を残す前に。 子育てを外注する、仕事を辞める、いずれにしても、あなた一人で考えたり決めたりすることではないですよ。

皆さんありがとうございます、まさかこんなにご意見頂けると思っておらず… 待機児童日本一だった街に住んでおり、仕事を辞めて1度保育園を出るとかなり再入園が厳しかったり、多額の学費返済などがあり共働きでないと厳しいため、仕事を辞めることは現状厳しいですが休みをとる、気持ちを落ち着ける漢方を飲んでみる、あと数年と割り切る、子供をうまく動かすなど色々試しつつ前向きに頑張ろうと思います。 思いをありったけ話し、話を聞いてもらえたことも今回大きく楽になりました。 ありがとうございました。

2度目です。今はとっても大変だと思うけど、男の子ってかわいいですよね。 本当に気は利かないし、こっちに共感してくれなくてイライラするけど、時々ほろっと優しいとこもあって、やっぱり楽しい。 もうちょっと大きくなったらきっと主さんの息子さんたちは楽しいことを見つけて兄弟で和気あいあい過ごすと思います。 きっとあと少し！

仕事しかしない旦那なんじゃないの？ 何人子どもがいても、旦那は普通一人しかいないでしょ。その一人がネック。 仕事だけしてりゃいいと思ってる寝ぼけた旦那なら、父親としての義務もちゃんと果たして貰いましょうよ。 協力すると言ったからって、黙ってたら何にもしてもらえません。協力するというのは何をすることなのか、具体的にどうすればそんなにあなたが追い詰められなくてすむのかを、行動レベルで書き出してみましょう。そして、そのうち外注できるものは何で、旦那のすべきことは何なのか。実際それが出来るのか、どうしたら出来るのか。 うちはひとりっ子ですが、二人とも高齢でフルタイム勤務。旦那は業界的に慢性的激務です。自分達が根性でやれることには限りがあるし、親はそもそも頼れません。なのでお金で解決出来るところはそうして、少しでもキリキリしないですむようにしています。 手伝いはお金で買えます。 家族はそうはいきません。 お父さんにちゃんとお父さんしてもらうための作戦を考えるにも、まずはあなたが平静を取り戻すのが先です。 あなたが休める環境を作ることから始めませんか？独りで背負いすぎは、周りから助けてもらいにくいですよ。

ＷＭ１９年目、男子三人の母です。 我が家は上と下が８年離れているものの、３人のうち２人は暴れるＡＤＨＤとアスペルガーだったので、育児と家事と仕事の両立の壮絶さについてはトピ主さん宅と全くひけを取らないと思います。 夫が激務かつ両親を全く頼れなかったのも一緒です。 そんな私から、ですが、 ＞大変なことを覚悟しどんなことでも頑張らなくてはと思いました。 この気持ちを、「頑張らなくては」ではなく、「いかにして自分の健康を最優先にするか」へ切り替えた方が良いかと思います。 だって、頑張りすぎてトピ主さんが倒れたら、家族全員がアウトですから。 また、ネガティブ思考になるのは、自分が疲れ果てている証拠。 逆に、自分が元気なら、もっと活力が湧いてきます。 だから、ここは自分が疲れないことを最優先させた方が良い。 なので、外注出来ることは外注し、自分は休息を取った方が効率的。 パワー補給のため、ご自身の睡眠と栄養は必ず確保して下さい。 私は息子達が幼い頃、土曜午前にシッターに来て貰い、公園に連れ出して貰っていました。 平日の残業時は夕食の支度や片付けもお願いしていました。 今はシッターを雇うことはなくなりましたが、時々掃除の外注を頼んでいます。 ご自身の学費返済があるようですし、ここで新たなコスト発生は辛いかもしれませんが、長い目で見るならきっと専業主婦になるより仕事を続けた方が良いでしょう。 健康をお金で買う、と割り切ってみて下さい。 私は、「誰も私を助けてくれない」極限状態を悟ったとき、自分の疲労回復のため、育児と家事の外注を決断しました。 育児はいずれ楽になります。 あの暴れるＡＤＨＤ息子も、夏休みは昼飯を自分で調理するまで成長しました。 ひとまず、「極限状態の今」を切り抜けるため、家事育児を外注してみて下さい。