ママ友のイジメ

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（トピ主 1 ）

🐧

ふくろう

2018年07月19日 22:50

ひと

0歳1児の子供を持つ専業主婦です。
今回、出産と夫の転勤が重なり縁もゆかりもない土地で子育てに奮闘しております。
私と主人の実家は今住んでいる所から遠く離れており飛行機を使っても7時間はかかるところに住んでいます。
親の助けもなかなか、かりられず、初めての子育てで不安いっぱいです。
なので、ママ友を作ろうと地域の子育てサロンや児童館に通いつめました。
そしてやっとOさんがボスママのグループに入れてもらえました。
しかし、イジメられています。
Oさんの家でホームパーティに初めてよばれた時の事です。
皆んな小さい子供がいるので
Oさんは、おもちゃを用意してくれていました。ですがウチの子が触ると汚い！と言われウチの子が触ったおもちゃ、全て洗わされました。他の子たちは舐めまくっていますが洗わされてません。
しかも陰湿な事に他の人には分からないようにカゲでいってきました。
さらにホームパーティの後には私以外に遊園地の無料招待券を配っていました。他の人は私も当然貰ったと思っています。Oさんは私以外には良い人です。
私はイジメられるような事は何一つしていません。
誘われたので行っただけです。
他にも、まだまだ嫌な事されました。

ホームパーティで辛い思いをしたし、子供にまで被害が行くかも？と不安になったので最近では、何かに理由をつけて断っています。ですが、かなりシツコク誘ってきます。家もバレているので迎えに来たりします。

逃げにはなりますが、味方もいないし、そのグループを抜けて別のグループに行きたいのですが、根回しされ、抜けさせてもらえません。抜けさせてもらえないので別のグループにも入れてもらえません。

この先いったいどうすれば良いのでしょう。
知恵をお貸しください。

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よそ者イジメかもね

ぽにー

2018年07月21日 10:53

おつらい状況ですね。多分、ご実家が遠い＝知っている人がいない＝味方がいないという脳内変換により、よそ者イジメをして楽しんでいるんじゃないですかね。例えば、＞私以外に遊園地の無料招待券を配っていました。「あ、いいなー。皆さんで行くんですかー？」とかわざと大きな声でいうとか。＞汚い！　　カゲでいってきました。「すみませーーーん。汚かったですねー、触らないようにしますねー」とこっちも大きな声で言う。あなたが何も出来ない。弱い存在だから虐めるんだよ。顔色伺って楽しんでいるんです。上のようにハッキリ言っちゃってスッキリするか、二度と行かないか。どちらかにしたほうがいいよ。

トピ内ID：0019833940

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声に出せば？

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年07月21日 10:53

誘われて、言った時またおもちゃを「汚い！」と言って洗うような事があったら「え？うちの子汚いのですか？それともおもちゃが汚いのですか？やだなわざと洗わなくてもいいのに」優待券も他の人に聞かれたら、「私知らない。貰ってないもん。私嫌われているのかしら？」とわざと言う。ボスママであろうグループに入らない方がいい。いちいちグループに紛れ込まずに、ぽつんとしている人に話してもいいじゃない。たぶん今回の件は反応を見ているのでしょう。つまり子分になるかならないか。子分になったらずっと子分のままですよ。根回ししようとどんどん断ってあまりにしつこければ、すごく誘ってくるけど私嫌なんだよね～あの人と他の人にいうようにすれば？

トピ内ID：6633555902

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子供のことだけを考える

🙂

るるん

2018年07月21日 11:54

まだ０歳でしょ？お友達と仲良く遊ぶことはできませんよね。だって、「おもちゃを舐める」んだから。しつこく誘ってくるなら、「うちの子おもちゃを舐めるの大好きで、迷惑かけちゃいけないし、しばらくの間やめておくね～」とお断り。＜別のグループにも入れてもらえません。グループに入ろうとしないことです。児童館に行く権利は誰にだってあります。来たいことに来て、子供をそこで遊ばせ、子供だけを見ていれば良いんです。トピ主さん、転勤族なら、ずっとそこで暮らすわけじゃないでしょ？堂々としてれば良いんですよ。もしかして子供同士遊ばせ、放ったらかしておしゃべりばかりするママさんグループに入りたいの？私はそういうのが嫌だったので、ガン無視してましたよ。自分の子だけを見ていました。おもちゃを舐めたら取り上げ、逆におもちゃを振り回す子がいたら、避難させたり。正直言って、乳児の間はグループに入って遊んでるヒマなんてなかったような。母親付き合いがスタートしたのは、子供が入園してからでしたよ。地域の子育てサークルとかありませんか？特定のグループに入らずとも、そういった場に参加することは自由なはずです。子供を見ながらその場限りで母親としゃべる。今はそれで十分じゃないですか？

トピ内ID：0049070800

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無理してグループに入る必要ってあるのかな？

🙂

お団子

2018年07月21日 11:54

通い詰めてやっとグループに入れてもらえたって書いてあるけどそういうのって気が合う合わないとかもあるし必死で入れてもらおうとするよりは自然の流れに任せた方がうまくいくんじゃないのかな今はネットも電話もあるんだしわからないことなら調べればすぐ情報は得られますよね電話で事足りることなら実家や友人に電話すればいいんだしね今のグループを抜けて別のグループに入れてもらおうとお考えのようですけどその別のグループにも意地悪な人がいたらどうします？あまり焦らず一旦完全にお休みする形をとって今のグループから完全に抜けてしばらく期間を置いた方がいいと思いますよ

トピ内ID：9137003310

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うーん

🙂

さくら

2018年07月21日 11:54

旦那さんにこの事は話しているのですか？このまま無理して付き合っても今後子供にも影響がいくと思いますよ！せめて隣の駅とかに引っ越すことは出来ませんか？

トピ内ID：7855359897

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無理して付き合わない事

😢

りか

2018年07月21日 11:54

知り合いもいない町、ママ友を作ろうと頑張っていますね。始めての子育て不安ですもんね。嫌なママ友とは無理して付き合わない方がいい、子育てに余裕が益々無くなりますよ。お母さんになったのだから少しずつ強くなりましょう。無理してママ友も作る必要ないと思います。気分転換で少し足を延ばして週に1回ほど習い事(ベビースイミングなど)始めてはいかがですか？今は大変ですが、時間が経って子供同士相性がいいお友達が出来ると思いますよ。もしまた、お誘いがあった場合Oさん以外の人も居たら「うちの子に汚いって言いましたよね？この前だっておもちゃ洗えって言われたので、、迷惑なるので遠慮しておきますね」と柔らかく言いましょう。 Oさんだけの時は「すみません、都合が悪くて、、」だけです。それでもシツコイなら「主人に今までの事を相談したら関わるなと言われたので、、」です。児童館の乳児クラブ？の先生も相談にのってもらえるはずです。ストレスや不安も溜まると思うので、ご主人に話しを聞いてもらって下さい。それにしてOさん嫌な人ですね、トピ主頑張れ～！

トピ内ID：8710329141

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公表する。

🙂

匿名

2018年07月21日 11:41

皆のいる前で、起きた事を公表します。「あのさぁ、私の勘違いだったら悪いんだけど気になってる事があって、言った言わないになるの嫌だから皆の前で言わせて貰うね！」と切り出して。ある程度の図太さや気の強さが無いなら、知らないコミュニティーに無理に首突っ込まない方が良いですよ。世の中ビックリするぐらい変な人いますから。友達欲しいオーラむき出しで児童館なんか出入りしたら、飛んで火に入る何とやら。まだ0歳ですし、グループ付き合いなんかいらないのでは？

トピ内ID：8565173304

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理解できません

🙂

コンシェルジュ

2018年07月21日 11:41

今のグループを抜けさせてもらえないという状況が理解できません。グループに入ったときに、何らかの契約をしたわけではありませんよね。ほかのグループに入ります、と言って関係を絶てばいいだけのことですよ。何も言えず行動できない人は自分の意思がないとしか思えません。

トピ内ID：4328593389

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何その毒ママ？

🙂

畑

2018年07月21日 11:54

ママ友グループなんかより、近所の年配の方達はどうですか？ずっと可愛がってくれるし、子育ての大先輩なので学ぶ事も多いですよ。私の母（７６歳）は畑仕事をしていますが、近所の若いママさん達と仲良しです。「暑いですね～」や「ちょっと休みませんか？」と声を掛けてくれるので嬉しくなり、採れたての野菜などをあげたり料理法等を教え教えられして交流しています。転勤族のママさん達で、うちは田舎なので県外の方が珍しく、すぐ話題が広がります。百害あって一利無しの場に無理して居る必要ありません。迎えに来ても体調が悪いなど、適当にあしらいましょう。お子様を連れて散歩とかしていたら色んな発見がありますよ♪ ご自分とお子様にとって精神衛生上良い事を取り入れながら子育て頑張って下さいね！

トピ内ID：4615867653

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うーん

😉

一児の母です

2018年07月21日 11:54

トピ主さんは更にいじめられるのではないかと、優しい態度で接しているか、おどおどしたり弱気な姿勢になってませんか？相手が調子にのるだけです。自分が正しいと思うなら、毅然とした態度でいましょう。冷静に大人な態度でいれば、いじめる方も面白くなくなってきます。ほとぼりが冷めて誘われなくなった頃に、別の方と仲良くなればいいのです。急ぐ必要なんてありません。子供が自分から仲良しの子を作って、自然にママ友ができていく事もあります。子供のためにも、そんな親の子供とは関わらないほうがいいです。今は辛くても、長い目で見ればママ友がいない時代があっても良かったと思えるはず。

トピ内ID：3786123909

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必要か？

div

2018年07月21日 13:01

完全にシャットダウンしましょう。他に仲良くなれる人が出てきますよ。

トピ内ID：3743314322

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嫌いなのに誘う人

🙂

マリ

2018年07月21日 13:01

本当は嫌いなのに友達のふりして貴女の反応を楽しんでいる厄介なお相手ですね。嫌らしい姑根性といいますか... 極力関わってはいけない人。不幸になってしまうから。ただ,例えば姑さんでもそうですが,関わりたくなくても,全く遮断できない場合もございます。同じように,会ったとしても時間を制限します。できれば,1分。何を言ったとしても貴女の心は,そこにない。変なことを言ってる哀れだなーとスルー。でも,幸い単なる見知らぬ奥さま。常に用事があるので失礼すればok!

トピ内ID：6004026930

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気負わないで

おつかれさまです

2018年07月21日 12:40

初めての育児、知らない土地、本当に大変なこととお察しします。数年前の私も同じ状況でした。必死に毎日のように子育て支援センターに通いましたが、気の合うママや子供に出会うことは容易ではなく、悩んだりもしました。でも、気づいたのです。今自分がしていることは、子供に必要なこと？と。ママ友やグルーヴが必要なのは母親である自分で、子供にじゃないと。四六時中子供と過ごせるのはほんの少しだけ。その時間を、ママ友作りに使うのではなく子供に使ってみませんか？肩肘張らず、グループに入らなくては！と無理をしないで過ごしてみませんか？焦らずすごしていると、だんだん気の合うママさんに出会えます。家を行き来しなくても、子育てサロンなどで会ったときに子育てについて話したりするだけでも気分転換になります。無理にグループに入らなくて大丈夫です。 SNSや雑誌などでママ友とランチしたりパーティーしたりといったことがあたかも当たり前のように書かれていたりしますが、実際そんなことをしている人って一握りじゃないかな。自分のペースで子供との時間を大切に、ママ友を無理に作ろうとがんばらない！が今の主さんに伝えたいことです。お子さんと素敵な時間、大切にしてくださいね。

トピ内ID：7014817840

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あのさぁ・・・

🐱

時々、猫

2018年07月21日 12:40

グループを抜けるのに、なに？契約書でもあるの？抜けるのなんて主さんの心１つじゃん。それに他のグループにも入れませんって、いつから１人１つのグループって制約かかったのよ（笑）私、複数のグループに入ってますよ。厳密にいうとグループって程でもないけど、ある程度の塊ではあります。主さん、固定概念でがんじがらめになってるわね。友だち作らなきゃって必死すぎて、見下されたんですよ。いや、もちろん、見下す方が悪いけどね。そのイヤなグループはそのままフェードアウト。次はもう少し慎重に。自分を安売りしない事。グループに所属しよう！なんて面倒な事考えず、基本は『一対一』のお付き合いで。その流れで、他の人が合流してくる事もあるけど、それはそれ。一対一を残したまま。３人になってみたり４人になってみたり。主さん、基本の一対一が確立してないのに、グループにドボン！と飛び込んだんじゃないの？『◯◯さんのグループをちゃんと抜けないと入れない』グループなんて視野に入れる必要ありません。そもそも、グループに入れてもらうって発想が間違い。仲良くなった人が入ってたグループに合流するっていうならいいけど。まずは、信頼できる人を１人だけ。そして、あ、これダメだと思ったら速攻逃げる。戦う必要も無理をする必要もないんです。もっと自分達を大切にね～。有料のサークルとかもオススメ。有料な分、経済的な格差も少なく（無料しか行かないって人の中にはちょっと経済観念の合わない人がいる。子供にお金かけたくないわ～って人とかね）比較的、穏やかですよ。何か、習い事とかしてもいいかも。まだ、お子さん０歳だしね。焦る事ないですよ。幼稚園のプレに通うようになったら、また新たな人間関係も出来るしね。

トピ内ID：1823717988

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はっきり言えばいい

くまーな

2018年07月21日 12:40

トピに書いたことを、はっきり、誘いに来る人やOさんに言えばいいだけです。「そんなことをされて、とても嫌な気持ちになったので、もう行きません」「ほかのグループに行くので邪魔しないでくださいね？」と笑顔で言えばいいだけでは？弱いから付け込まれる気がします。子供を守れるのはあなただけです。

トピ内ID：6287436520

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行かない。毅然と断る。

🙂

バルンバ

2018年07月21日 12:40

確信犯ですね。イジワルする彼女は、八つ当たりです。理由なんて無いです。ターゲットは、大人しい・実家が遠い、これら２つあればいじめ易いです。庇ってくれる知人・友人いませんから。まだまだ赤ちゃんの内から、ママ友要らないと思います。幼稚園・保育園に通う時まで必要無いです。公園・公共施設を利用しながら軽く浅い付き合いがベストかな。下らない事にエネルギーを使用するより、もっと違うのにエネルギーを。

トピ内ID：7726368893

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厭なら…キッパリと。

🎁

Bitter

2018年07月21日 13:01

偶に『自分』を中心に考える人がいるものです。『支配』したいのでしょう。貴女が眩しく、誘い然し同調が無かったから、『敵視』…。ハッキリみんなの前で言えばいい。「どうして私の子の触ったおもちゃだけ『汚い』と洗うんですか？」「私にこっそり、厭味意地悪されました。」「『割引券』もワザと仲間外れですか？陰湿で、もう疲れました。誘わないで下さい」と、大勢の前で言いましょう。こんな関係、断ち切りましょう。強くなりましょう。『地域の子育てサークル』『ベビー教室』に参加は？そんなに『グループ』に、属したい？こだわっていると、此の先10年『幼稚園』『小学校』、大変ですよ？

トピ内ID：8200741422

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ママ友無用

💡

マカロニ

2018年07月21日 13:01

最初から頼ろうとするから足元を見られるのでは。我が家は共働きで３人の子供を育てましたが、ママ友は全く必要としませんでした。むしろこちらの仕事がバレると依頼を受けて大変なためこちらから避けたというのが正直なところですけれどね。

トピ内ID：6577015611

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断り続けて自然脱退を

😢

ポンコツまりっぺ

2018年07月21日 13:01

ありがちですよね。誰か一人をターゲットにして、グループの結束力を高めようとするやりかた。これはグループ全体同罪です。断り続けて自然脱退を狙いましょう。あなたが断り続けたら、誘われることもなくなるでしょう。そして新たなターゲットがグループ入りして、あなたのことは忘れてくれます。新しいターゲットには気の毒ですが、あなたがどうこうできるものではありませんしね。幼稚園に行くまでの数年間、中身の濃いお子さんとの生活を楽しんでください。たった数年ですよ！車が運転できるなら、グループの人が誰も来ない児童館とか行ったらいいと思います。たまにはランチのついでに、ファストフードのお店でキッズコーナーとかで遊ばせるとか。家で一緒にビデオ鑑賞したり、お菓子作りしたり、友達がいないとダメなことはありません。そのうち、また転勤になって、新天地で心機一転できるかもしれません。

トピ内ID：6556062272

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なんだそりゃ笑

♨

momomo

2018年07月21日 15:38

抜けられないので他に入れないって、、、笑そのOさんグループ？に入るとき（？）、誓約書みたいな、入団届け？みたいなの書いたの？抜ける時には申請して許可されないと抜けれないとか？笑そんな訳ないよね。ほんとバカバカしいです。他のグループとかも、そのように、Oさんグループから抜けないと入れてあげない、なんて言っているようなら、もうそんな人たちいらなくないですかあまりにも低次元、低レベル、子供っぽい。小学生の仲良しごっこじゃあるまいし。いろいろ子育て不安なのはわかりますが、そんな人しか回りにいないなら、ママ友いりませんよ。行き来する情報の質も知れてる。今はネットというものがあります。SNSなども上手く使って、相談したり悩みを聞いてもらったりすればいいです。リアルな手助けが必要な時は行政などに頼りなさい。そんな人たちとつるんでいたら、あなたまで低レベルな人間に成り下がります。

トピ内ID：5217673660

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抜けないと他に入れないってどういうこと?

🐷

30代子無兼業主婦

2018年07月21日 15:38

何かに登録してるわけでもないのに他に入れないというのはどういうことでしょうか? 話しかけても「あなたはOさんのグループだからお話しできないわ」とか言われるんですか? グループ抜けられないような根回しって何? とりあえず他の人にガンガン話しかけに行けば? そのグループ以外仲良くしちゃいけないなんてことはないでしょうしグループで居る所に話しかけなくたって道端であった時とかに話しかけたりとにかく顔を売っておく。そこから少しずつOさんと距離取ればいいのでは? それともOさんはその地域を牛耳ってる大金持ちの娘とかそういうのなの?

トピ内ID：6842592808

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ママ友必要？？

🙂

４０代子持ちです

2018年07月21日 15:38

お若い方でしょうか？なんでそんな思いしてまでママ友？にしがみつくのか疑問です。私も夫の転職でお互い知り合いの一人もいない場所に住んでいます。義実家、実家とも200kmの距離です。私は高齢出産だったので他のママとは年齢も違うだろうなと思ってここでママ友を作ろうとは全然思いません。仕事もしていますので保育園だし。学生時代の友達、地元の友達で子供がいる家庭には子供を連れて遊びにいきますし子供の話は友達にしています。それでいいと思っています。あと子供のことで悩みがあるときは保育園の先生に言っています。仕事をしろ、とは言いませんが年子の子供を育てていて大変だろうにそのうえママ友の悩みって不要ではないですか？

トピ内ID：3678235072

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そんなママ友

🎶

あえて孤独ママ

2018年07月21日 15:38

必要ですか？子供同士交流させたければ、一時保育でも使えば？私はそうしてましたよ。おもちゃ取り合っても、プロが怪我しないとこで止めてくれるし、ママの声で「ダメダメ」言って子にストレスかけることもないですし。私はもともと持ち家で、引っ越す予定もないです。子供が赤ちゃんの時は「友達作ったって賃貸の人が多く、そのうち引っ越してどこかに行くだろうな～」とドライに付き合ってました。数年後の今、子が赤ちゃんの時に交流したことがある人でまだ近隣にいる人とも、親密で無い分トラブルもなく平和に過ごしています。ちょっとした子育ての愚痴と情報交換程度なら、「久しぶり～」から始まる立ち話で全然OKですし。まだお若かったり、結婚生活が短いのかしら？小町でもよくある相談じゃないですか。ママ友関係でなくとも、ちょっとした違いや経済格差などで友達にモヤモヤとか疎遠にするとかいう相談が。横並びに見えた学生時代の友人関係と違い、大人の友人関係は難しいんですよ。お互い人間性を知り尽くして続いている友人みたくちょっと合わなくても「でも、～はこんな面もあるし」と多面的に相手は見てくれるわけではありません。とにかく、母親としての人生は長いです。私も偉そうなこと言えませんが、目の前の子供をちゃんと見ることに集中していれば、自ずと強くなれるんじゃないかな。子育てしていると、「他人の大人」と軽くでも話したくなるのはわかります。が、愛情も信頼も喜びも、大して知らない他人様が与えてくれますか？それらをすべて与えてくれて満たしてくれるのって、実は我が子だけなんじゃないでしょうか。それにママがママ友関係で苦しむのを、赤ちゃんは喜ばないと思います。

トピ内ID：3266369826

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ママ友なんて、入園してからで良いと思うけど・・・

🙂

ミックスベリー

2018年07月21日 15:38

友達いるんでしょ？家に来てもらって、喋ったりすればいいじゃないママ友というのは、子供が友達の遊ぶのに、まだママの付き添いがいるから必要なだけで子供が友達と遊びたいと思いだすなんて、３歳か４歳すぎですからそれからで良いんですよ自分の友達は、出産前からいる友達で十分でしょ？今までいないなら、今も要らないし。１度、キッパリ諦めた方が良いです

トピ内ID：7036008319

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ちゃんとお菓子とかプレゼントとか持っていった？

❤

Kitten

2018年07月22日 13:03

主さん書いてないから、多分、持って行ってないでしょう？ (お金使ってプレゼント持って行ったのにいじめられたら、絶対書くでしょうけど、書いてないから、持ってってないんじゃない？) 普通、御呼ばれしたら、お菓子とかプレゼントとか持っていくのよあるいは、御呼ばれの時じゃなくても、別の機会に旅行のお土産とか実家から送付されたもののおすそ分けという名目で地元名産品を渡してたりとか… だって、おうちに呼ぶ時って、最低でも、事前事後にお片付けや掃除、オモチャも洗ったりするし… それに気を使わないといっても、やっぱりケーキやジュースなど買ったり時にはお昼などのご飯も出したり… 私もおうちに呼ぶのが好きだし、人も、機会も多いから、わかるんだけど皆さま、本当に申し訳ないくらい気を使ってくださって、色々いただくのようちは貰い物は、食べきれず、未開封で、また、他の人に渡すことが多いから、そのお返しでまたまたいただくしうちは、人に来ていただくのが楽しいから好きだし、来る人も多いから、何も持ってこないでいらしても、気がつかないし、気ににしないけど気にする人はすごい気にすると思うし例えば、実家から～とか言ってマツタケなんかいただく人と、いつも手ぶらで来る人じゃ同じって気分でいる女性は少数派だと思うよ

トピ内ID：8855667797

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レスします

お散歩

2018年07月22日 15:00

慣れない土地での子育て頑張ってらっしゃるのですね。今のママ友作りは幼稚園や小学校に上がった時のことを見据えてということはありませんか？もしそれなら何年も先のこと、たとえ今グループで上手くいってもいかなくてもその時も同じ状況とは限らないからまずは安心して下さい。いっそグループに属さず一人になることをおすすめします。だって色々悩むの面倒じゃない？お子さんと二人でその日その時行きたいところやりたいことをして自由に過ごせますよ。それにね、一人でいると案外そこへ誰かが声かけてくれたり、実は私も悩んでるのという人が集まったりすることもありますよ。だから私は一抜けた～をおすすめします！

トピ内ID：1909574513

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疎遠にする

🐱

乙三

2018年07月22日 15:53

はっきり言ってやったらいいじゃないですか。あなたは私にいじめを繰り返すからもう関わりたくないと。それが言えないから、「あ、こいつ言い返してこないやつだな」と思われていじめられるんですよ。大人になってからいじめる人に常識と理性を求めてもしょうがないのですから、はっきり拒絶して二度と付き合わなければいいんです。学校じゃあるまいし、いじめてくる人と一緒にいる理由がないですよ。他に一人でもまともな人がいるなら、その人たちもそのいじめ女が非常識だって理解しますよ。とにかく、そのいじめ女との付き合いを断つ。それぐらい出来なくてどうしますか。

トピ内ID：8201663941

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飛行機で7時間という事は海外ですか？

♨

unn?

2018年07月22日 15:53

海外にも児童館なんてあるんですね？もしまわりが外国の方ばかりで言葉が違うのなら、意思の疎通がうまくできていないんじゃないかと思います。それとも現地に在住している日本人の集まりなら、誘いにきても、行きたくないのなら断ればいいだけ。０歳児にまだ友達は必ずしも必要ではありません。それから・・トピ文からの印象ですが、トピ主さんは一つの出来事からどんどん勝手に想像して悪い方に考えてしまう傾向がありませんか？周りに意識を向けるより、今はもっと子供さんに向き合う時期ですよ。

トピ内ID：6775250843

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ありがとうございます！

🐧

ふくろうトピ主

2018年07月22日 15:53

皆さん、貴重な意見をありがとうございます！参考になりました。今はOさんのグループの人たちが来ない隣町の児童館に行ったりしています。グループに属すことは辞めて、子供とまったり過ごせているような気がします。今回の件を主人にも相談した所、実家に1か月ぐらいの長期里帰りを提案されました。いっそ、来月は甘えてしまおう！と思っております。こんなに前向きな姿勢になれたのも皆さんのおかげです！ありがとうございました。

トピ内ID：2421112987

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黙ってちゃダメ

🙂

ハーブ

2018年07月22日 15:53

あなたが標的にならなければ別の人が標的になり、噂が広まるとそのうちにボスママは孤立します。私の子育ての中での経験ですが、性格が悪い人たちは数年後、周りに誰もいなくなっています。子どもを守らなきゃいけないママが気弱では困ります。対抗しなくてもいいですが、自分たち親子は自分で守りましょう！こっそり言われたことはその場で声に出して、ほかの人にも知らせましょう。でないと陰口を言われて悪者にされてしまいますよ。

トピ内ID：7054222528

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