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義姉義妹のこんな行動、どこまで可？

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（トピ主 0 ）
☀
弟嫁
ひと
先日80歳超、ひとり暮らしの義母が熱中症で倒れました。 昔ながらの田舎家でエアコンを使うのを嫌がり、畑仕事のあと気分が悪くなって近くに住む夫の姉にSOSを出し救急車で搬送されたのです。 車で一時間くらいに住む私と夫と大学生の子どもは夕方連絡を受け慌てて駆けつけました。 幸い、すでに意識もしっかりして受け答えもいつも通り、ただ補水点滴をした方が良いのと高齢ひとり暮らしとのことで一泊入院になりました。 翌日すっかり回復して退院。夫の姉が迎えに行き、私たち家族と別の妹もお見舞いに実家に行きました。 こんなで土日がつぶれたのですが、翌週は私は自分が幹事当番の学生時代のグループランチの日でした。 もしこれが翌週で母が倒れたのに、次の日きょうだいの配偶者が遊びに出かけてお見舞いにも来なかったら不愉快ですか？義姉義母との仲は良い方ではありません。 結婚10年くらいは盆正月長期休みのたびに1週間は滞在してすっかり嫌気がさし、最後大喧嘩で滞在を縮めることを認めてもらい、それ以来表面的な付き合いです。 ことの良否ではなく、実際どう感じるのか教えてもらって今後の行動の参考にしたいのです。 義姉妹がお見舞いに来ないその理由が以下のものとしてどこまで認められますか？ １．仕事 ２．公式の同窓会で幹事 ３．公式の同窓会の参加者 ４．プライベートなランチで幹事 ５．プライベートなランチの参加者 ６．チケットの取りにくい劇やイベント参加 ７．一般的な映画鑑賞(券購入済み） ８．期間限定スマホゲームのイベント ９．自分も暑くて消耗しているので家で休んでいたい 自分のやりそうなことを挙げてみました。 これ以外でも「これはしょうがない」「これは許せない」があったら教えてください。 ま、結局面倒なので何があっても駆けつけちゃうとは思いますが。

トピ内ID：5871202833

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発想を逆にする

041
次郎
いろいろと、行かなくていい理由を列挙されてますけど、そんなことするより こうなったら、出来るだけ速やかに駆けつける、事態を想定しておいた方が良いのでは？

トピ内ID：2488417392

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え？

🎁
Bitter
そんなの人に訊くコト？ 自分が倒れて 夫婦喧嘩してるから…‥と、 来ない夫…‥許せる？ 今回は、高齢者の熱中症！ 生死を危ぶみませんか？

トピ内ID：0806766332

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許容範囲は人による

🙂
主婦
１は「有給があるのに、義実家のためには取りたくないのね」と思われます。 ２から８は部外者にとってはどれもしょせんイベントや遊び、「身内の病気＞予定」と思われます。 ９は大袈裟、仮病と思われます。 一部の人には認めてもらえても、誰かには認めてもらえない。 親戚付き合いってそんなものですから、どの理由も認めてくれない人にとっては認められません。 だから行けない時は理由なんか言わないほうがいいのです。 夫から「妻は断れない用事があって都合がつかない」と言うだけでいいのです。 突っ込まれたら「仕事の関係らしい」だけでいいのです。 冠婚葬祭以外で多くの人を納得させられるのは「仕事で断れない」「断れる仕事もあるが今回たまたま断れない仕事が入っている」です。

トピ内ID：4040340048

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ぜんぶOK

🙂
睡蓮
どんな理由だとしても、見舞いに来ないものは仕方がありません。所詮は親子の問題なのですから、赤の他人の嫁が「これは許せない」などと憤る必要はありません。

トピ内ID：2246627161

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それぞれにご事情はおありでしょうが

041
ゆきなかじまみ
実家へ通って実父母の介護をしている者です。兄の妻が実家敷地内に住んでいますが、10年前に彼女がそこへ入居してきてから、一度も交流がありません。入居時に「赤の他人とは関わり合いになりたくない」と義姉から手紙がきました。 ちなみに、敷地内の父名義のその家に義姉が住み始めたのは、甥の進学のためで、義姉の希望です。 10年間では、父が重度障害者になったり、母が車椅子生活になったりとありましたが、兄はずっと県外単身赴任で、介護どころか、年に一度数分間顔を出す程度です。 私は両親の介護を全てしているので、たまに実家へ顔をだして、義理は果たしたような顔で帰っていく兄を、いまいましく思います。 が、正直なところ、義姉のことはもうどうでもいいのです。 老いてきて、身の周りのことができなくなってきた両親を、「汚い、だらしない」と赤の他人から言われるのはつらいものですから、 義姉が自ら「関わり合いになりたくない」と言って、我々の姿を見ると走って逃げて行くくらいになってくれて、実は良かったと思っています。

トピ内ID：5129117928

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第三者に聞く前に

☂
とけてます
主さんのご質問にはお答えできません。 何故かというと、正解は主さんのご主人が持っているからです。 ご主人と話し合ってください。

トピ内ID：0467680961

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そもそも理由を正直に言う必要がないのでは？

🎶
パミール
すみません、求めてらっしゃる解答の主旨から外れてしまうかもしれませんが、危篤状態ではなくて1泊入院で大事にはいたらなかったのですよね。 そして当日はお見舞いに駆け付けられたのですよね？ だったら、翌日に息子（兄弟姉妹でも）の配偶者が来なくてもさほど気にしないのでは？ そりゃ「ほいほい遊びに出かけたよ」と言われたら、少しは気を悪くするかもしれませんが、「どうしても外せない以前からの予定があって出かけた」、とでも言えば角も立たないのではないでしょうか。 実際には５～９あたりの理由でも１か２あたりを言っておけば良いと思いますよ。

トピ内ID：8445118160

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わざわざ言うとアウトになるもの

🙂
パパイヤ
倒れた次の日に兄弟の配偶者が見舞いに来ない時の理由ですね。 今回のように義母は80代、軽症、当日駆けつけた、義姉妹がいる（女手がある）と言う前提で、もし私が義姉妹の立場だったら 基本は兄弟の妻は来なくてもＯＫです。命に別状はないし、母親のお世話は自分達姉妹がします。 ＯＫではありますが、仕事や同窓会以外は理由を言ってしまうとダメだと思います。特にスマホゲームイベントと映画鑑賞（一人でと言う事？）。 また暑くて消耗していると言うのも体調不良と聞くと何とも思わないけど、暑いから出かけたく無いと言われると嫌な感じですね。 単に用事があると言われたら何とも思わないのに。わざわざそんな安い理由を述べる事でバカにされたような気持になります。 私がトピ主さんの立場なら、恐らく夫は別に行かなくていいよと言うでしょうが、仕事、同窓会、日にちの決まってる観劇などはそっちに行きますが、それ以外ならお見舞い行っちゃうでしょう。いい嫁したいんで。 うちの義父が現在入院中で、義弟（夫の実の弟）本人があまりお見舞いに来ないのですが、その理由が大抵「子供の用事」です。 私の弟の奥さんも何かあると「子供の用事」が理由になります。 うちは子供がいないので、それを言われると何も言えなくなるので、あまりに連発されるとちょっとイラっとしてきます。 あーはいはい、どうせ子供の用事でしょ。便利でいいわねー。どうせ介護も子供の都合で、とか言ってなんにもしないつもりでしょって思います。

トピ内ID：7983639289

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行きたくなければ行かなくていい

🎂
もちむぎ
許せる範囲なんて人によります。 行きたくなければ行かなくていいですが、理由は「仕事、大事な用、体調不良」など、ほとんどの人が納得できるようにごまかすことですね。

トピ内ID：5998581928

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ちょっと疑問な点

🙂
松やに
元気になられたのだから、ご主人とお子さんがお見舞いに行けばいいのでは？ それ以前に、土日と2日あるのだから、どちらかランチのない日のほうに行けばいいのでは？ それに当日でもランチでも３時間程度なのだから終わってから行けばいいことだし。 ランチ幹事でも済ませてしまえば、後の二次会三次会は「かくかくの事情で先に失礼します」で充分責は果たしていると思いますけど。 書かれた事情、１～８はいちいち理由など言わなくても土でも日でもどちらかに行けばいい。 2日通してのイベントではないのだから。 ９に関しては嘘でなければ正直に。 時間はあると思いますが、全く行く気がないのかなと感じました。 両立できますよ。

トピ内ID：1786274483

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「義姉義妹」と「夫の姉」「別の妹」は別人ですか？

🙂
アニー
「義姉妹がお見舞いに来ないその理由」とありますが、ご主人の兄弟は何人なのでしょうか。 誠にわかりにくい文章です。 タイトルの「義姉義妹」と、迎えに行った「夫の姉」・お見舞いに実家に行ったと書かれている「別の妹」は別人でしょうか。

トピ内ID：3723263973

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行きたくなかったら

041
迷惑よね・・・
行かなければいいだけだと思います。 冷たいようですが、それが主さんの気持ちなら仕方ないですよね？ エアコン使わずに勝手に倒れてるのは向こうだし・・・ 知らなかった、気づかなかったわけじゃない。 これだけ毎日テレビでエアコンを積極的に使おうとどの番組でも どのニュースでも勧めてるのに使わないのは義母さん。 亡くなった方の中にはエアコンを使ってなかった人も居ました。 それを十分承知で使わないのですからキツイ言い方ですが 自殺に近いと思います。 私ならその事実を示して、今度エアコン使わず倒れても私は 行きませんからねというかも。 実は私の義母も去年の残暑に水不足の脱水で２週間で4回も救急車呼んでました。 最後の４回目は救急車には乗せてもらったけど発車せず、病院に 送るほどの症状でないと判断され家へ送り返されてました。 水くらい飲めばいいのに、本当の重病人の人がその間に救急車 来てもらえなくて死んだらどうするんだよって腹が立ちました。 主さんも義姉妹（小姑たち）の言い訳の内容はどうでも良くて 行きたくなければ行かなければいいんです。 本人の娘たちが行かないのに嫁が行く必要ないと思いますよ。 どうしても気になる用でしたら用事（この場合ランチ？）が 無事終わってから行ってはいかがですか？

トピ内ID：2297356164

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女はダメ、男はオッケー

😑
なかなかかな
義理の祖母が亡くなった時 仕事で遅れたら冷たい目で見られました 義理の祖母じゃ忌引休暇つかないし、男の人が遅れたら「仕事大変なのね」なのに 嫁はダメか！！ 義父母が倒れても嫁だけ行けばいいらしい 息子なんて頼りにならないらしい 私の実父母が倒れても、もちろん私が行く 私も仕事してますけど！！ という事で、嫁はダメ、娘もダメ 息子と婿は「仕事で疲れてるから」と誤魔化せばオールオッケーだと思います

トピ内ID：9550830738

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３からダメ

041
通行人A
自分は、 ２．公式の同窓会で幹事がギリギリ許容範囲で、 ３．公式の同窓会の参加者からは嫌悪感を感じます。 自分は他人からの評判は自分のために大切にしたいので、 いい嫁キャンペーンはしっかりしておきたいかな。

トピ内ID：5042654436

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搬送されたことがありますが。

🙂
エアコンは必須なんだ
私もエアコンをつけていなかった時代（といっても数年前） 救急搬送された事が3回くらいありますけど、 その時に義理関係の人々が何人もお見舞いに来られたら 本当に迷惑だっただろうなーと思います。 私は夫だけが付き添いだったんですけど、 ハッキリ言うと配偶者以外の人に来られても対応できません。 搬送されるってそういう事なんです。 だから主さんが列挙されてる全ての理由でお見舞いに来なくても構いません。 病気で入院しても誰にも知らせないでって言う人っているでしょう？（私だけど） ああいうのと同じだ、と思っていただければ幸いです。 あとついでにまぁ最高来ても良いのは実子のご主人だけかな？ でも男性だから使い物にならなそうだけど・・・。

トピ内ID：8929178732

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主語は誰？

😀
まも～ん
書かれている案件の主語は誰になりますか？ トピ主さんなのか義兄弟なのか分かりません。

トピ内ID：4342622333

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基本どんな理由でも文句は出る

🙂
ピクニック
仕事でも、です。 何事もそうですが、人の２倍、３倍やって普通だと人から見られるものだと思います。

トピ内ID：0501293625

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お見舞いではなく、世話をしに行くんだよ？

😑
ドドンパ
トピ主さん夫婦は、義母にとって子ですよね。その間柄で、お見舞いっていう感覚はおかしくないですか。お見舞いじゃなくて、お世話に行く立場でしょう。 退院日は、家にぞろぞろとお見舞いに行くのではなく、夫かトピ主さんが退院の付き添いを手伝うものです。義姉は前日の救急搬送から大変でしたよね。どうして義姉さんだけに任せきりなの？ 家にお見舞いした時、まさか義母や義姉に飲み物出してもらったりしてませんよね？お客さんになりに行ったなら、行かない方がマシなくらいです。 で、今週は一人暮らしの義母の様子見やお世話には誰が行くのですか。夫ですか、トピ主さんですか、夏休みになった息子ですか。回復したと言っても、倒れたばかりの高齢者が猛暑の中一人暮らしです。放置できませんよね。この暑さでは買い物も大変でしょう。 平日は仕事などで行けないなら、次の土日はお世話にしに行った方が良いでしょうね。まさか、義姉さんに丸投げしませんよね。トピ主さんが行かなくても、実子である夫か実孫である息子が行けば良いですが、二人が行けないならトピ主さんですよね。 私が義姉なら、家族で意味もなくゾロゾロお見舞い（笑）に来たっきり、誰も一度も来なくて、翌週、弟妻は呑気にランチだったと知ったら。ハハハハハ。実子である弟が来るべきとは思うけど、乾いた笑いしか出て来ないね。 弟夫婦が何か困っても手助けするもんか、親の遺産を平等に受け取る気でいるなよ、と思います。

トピ内ID：0617334211

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全部OK

🙂
さつき
ＯＫと書きましたが、お見舞いに来ない理由として認められるというより、その程度の入院ならいちいち来なくていいという意味です。 仲が悪いならなおさら。

トピ内ID：4032694276

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全て不可

🙂
匿名
仲悪いんですよね 嫌いな仲ならあなたが何やったって悪くとるし 許さない口実を考えます あなたの行動もですが存在自体が不可です

トピ内ID：4953210646

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言い訳するのに遊びが多いからじゃない？

🐧
kei
１の仕事以外は全部遊びや休みたいとかですよね？ 9個もあげているうちの8個が主に遊びであるということは、日頃からよほど遊び回っているのでしょうね。 そういうあなたの様子を見ていたら、周囲からは良くは思われていないだろうなということがすぐに分かります。 義実家や義姉妹と仲が悪いのであれば、もっとすっきり普段からお付き合いに距離を置いたらいいのに。 いかにも「嫌いです」って雰囲気を出しているのに中途半端にお付き合いをして、そして遊び回っている様子を見せていることが問題なのではないでしょうか。

トピ内ID：3981453747

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そもそも嫁が2週も続けていく必要あります？

🙂
毛布
実の子だけでいいんじゃないですか？ 私なら夫に「行ってらっしゃーい」って、普通に言いますけど。 もし何か言われたら、今週は予定があるから、来週行くわと言います。 来週、夫が行かない感じなら、 私だけ行くのも変だからやめる。 義姉が近居なら、大丈夫なんじゃないですか？ 義姉妹の夫たちは、そもそも来たのでしょうか？

トピ内ID：8688261535

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前提の確認

🙂
mai
「倒れた直後に駆けつける。」は終わった状態で、「翌日、すっかり元気になった義母の家にお見舞いに行くか？」ということですね。 私が、義姉妹の立場だったら来ないこと自体は気にしません。 理由に関しては嘘も方便ではありませんか？ 「スマホゲームのイベント」と言われたら喧嘩を売られているのかと思います。 もし1週ずれていたらランチ会と重なっていたとのことですが、ランチが終わってから伺えば良いだけのこと。 ２～８の理由の場合「行こうと思えば行けるのに、行きたくないから行かない。」ということですよね。 それをハッキリと伝えてしまうのは得策とは思えません。 前日は駆けつけているのだし、お義母さまはもう元気なのだから行かなくても良いと思いますよ。 ただ、物は言いようだと思うだけです。 仕事か病気が無難なのではないでしょうか。

トピ内ID：5141907630

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全部

041
さくら
危篤とかならともかくそんな急な話でその程度なら駈けつけることはないと思います。 私なら「熱中症で病院にいる、意識はあるし大丈夫だけど一人暮らしだし点滴して明日帰る事になった」くらいの連絡にします。 むしろその後、いかがですか？の様子見の方がいいと思います。

トピ内ID：0307105443

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最初からアテにしていないので

041
おばさんです
結婚25年50歳代半ば共働き子供なし9年半前より完全分離型二世帯住宅にて 夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。 ここは四国の田舎町、私の実家はここから車で40分程の隣町で 姉と弟(各々既婚、子あり)は飛行機で1時間の場所で暮らしてます。 実母が6月中旬に転倒骨折し手術入院して、今はリハビリ専門病院に 入院してリハビリしてます。 実父は80歳代半ばで元気ですが高齢なので地元に残っている私が 主体となって病院スタッフとの打ち合わせ書類諸々対応してます。 実は私は実母と折り合いが悪くて用事がないと連絡もしてませんでした。 今回の件では他人様に丸投げする事や高齢の父に任せる訳にも いかないので、私が緊急連絡先と保証人(正社員なので問題無)となってます。 で、心配されてる件の答えですが、正当な理由でもそうでなくても 見舞等遠慮します、です。いや寧ろ部外者が中途半端に関わって 本人を混乱させたくないので本気で遠慮してください、が本音。 怪我や病気で手術・治療入院してる本人は高齢ということもあって ものすごく気弱になって甘えるようになるからです。 可哀そうだからと我儘を聞くと、自宅で自立した生活が難しくなるの。 それって結局本人も辛いし周りも疲弊するのね。 もしトピ主さんの様な周りの人にできることがあるとすれば 中心になって介護や世話をしている立場の人からのヘルプ要請が あった時に柔軟に対応してくれたらそれで十分です。

トピ内ID：6489863345

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誰か行くなら行かない

🐧
ほくと
用事があろうがなかろうが、他に誰か行くなら、別の日にするかも。 独居なら余計に入れ替わりで誰かが行くほうが良いと思うし… ＞ひとり暮らしの義母が熱中症で倒れました 我が家もそうですが、自分の親なんだから「あなたが行けよ」と旦那に思います。 何故行かないのか…一人じゃ行かないのか…そもそも心配じゃないのか？ 毎週の事、この手の話題で我が家は揉めますよ。

トピ内ID：8236833231

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変な設問…

041
みんみん
トピ主さんが知りたいのは、現実に起きている事への対応方法ではなく、 ＞もしこれが翌週で母が倒れたのに、次の日きょうだいの配偶者が遊びに出かけてお見舞いにも来なかったら不愉快ですか？ つまり、母親が倒れた翌日にきょうだいの配偶者が顔も見せなかったらどう思うか、という事なんですよね？ 何故これを知りたいのか、よくわかりませんが… 病状にもよりますが、翌日退院できるような状態なら、理由がなんであろうが、例え｢9｣であろうが、私は気にしませんよ。 もっと細かく言いますと、一番大切なのは病人の気持ちですよね。うちの母だったら、自分がやせ我慢したために搬送されたら、本人後から恥じ入ると思います。そして、翌日に退院できたら、それは喜ばしい事ですが、本人にとっては｢大した事でもないのに大騒ぎして申し訳ない｣という事になります。であればこそ、そのような状態の退院時に義理の娘や息子に来て欲しいとは思わないはずです。実子にはわがままが言えても、義理の息子・娘にはお詫びばっかり言わざるをえませんから。それがわかるから、実子の立場としてはむしろ来なくていいと思うでしょうね。 もちろん、もっと重篤な状態で搬送されて、翌日退院なんてとんでもない…という状態なら、話は違ってきますけどね。

トピ内ID：7324238304

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程度にもよるんじゃない？

041
めいめい
時と場合にもよるというか・・・ 受け答えもいつも通りで、一泊入院とはじめから分かっていれば お見舞いに行かないかも・・・退院して後日様子を見に行くかな？ で、お見舞いに来るこない・・・は、なんとも思わないかもです。 お見舞いに来ない理由は言わなくていい私です。 というか、入院（出産を含め）何度かしましたけど お見舞いはあまり来てほしくないな～特に義理関係の人。 だから、理由もどうでもいいです。あくまで私の考えです。 どんな理由をつけても駄目と感じる人は駄目なんじゃないかな～ 長期の入院や重い病気、危篤など どうしても・・・の時はお見舞いもアリかもですが そうでない場合は、先を争っていくものじゃない気もするし 行かない理由もどうでもいい私がいる。

トピ内ID：0949936715

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行かない代わりに義姉に電話

041
大阪人
ぶっちゃけ、理由なんてどうでも良いです。 何を理由にしても文句言われるときは言われるし。 それより、前後のフォローの方が大事。 私なら、夫と子供には見舞いに行かせます。自分は仕事か、どうしても外せない用事とだけ。夫と子供にもそう言っておきます。 で、夫と子供が見舞いに行く前日の夜に義姉に電話。 自分はどうしてもいけないけど、義母の様子はどうか。 お義姉さんは無理してないか。 何か必要なものがあったら遠慮なくいってくれ。夫にそちらに行く途中で買わせて持って行かせるから、と。 心配してるアピールをします。 で、義姉宛てに手土産（と、多少のお金を包んで）持たせて夫と子供を送り出す。 で、当日は夫と子供が返ってきたら様子を聞いてまた義姉に電話。 今日は夫と子供がお世話をかけた。 義母の様子も聞いたが、だいぶ回復してるようで安心してる。 お義姉さんには本当に感謝してる。手土産は受け取ってもらえただろうか。 些末なものだが感謝の気持ちです。 回復祝は、病院への支払いや送迎なんかでお金を使われただろうから、些少だが今回の費用に充ててほしい。 とでも言います。 ポイントは、 義姉宛てであること。 今回の功労者である義姉に感謝を伝えること。 そして、見舞いの前後に電話をかけること。 です。 誰でも、自分の親の世話はして当然とは思っていても、他人から褒められれば報われた気になるし、気分も良いです。 義母も、気の置ける嫁が見舞いに来るよりも、息子と孫が来て気兼ねなく過ごせたうえに機嫌を良くした娘の口から「弟嫁も気にして電話してきたよ」と訊いた方が記憶に残ります。 毎度使える手ではない（あの人はいつも口先だけだと言われるようになるので）ですが、今回は1度駆けつけてるので、使えると思います。

トピ内ID：9160882615

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マニュアル？

🐴
おぢさん
義理の母に対しては 生死にかかわる事柄でも「義理」で付き合うのですか。 行動の是非がマニュアルがないと判断できないのですか。

トピ内ID：7142779383

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