自分を認めるには

畑に水をやっただけでは芽は出ないでしょ～種をまかないと。 元々種があって水をあげるならそのうちに芽が出るかもだけど、種もないところに水だけあげれば良いって言うものでもないような... 私は、この世に産まれた意味は修行だと思っています。 前世で出来なかったミッションをしに来てると...だから産まれる国・年・親兄弟は選んで産まれると思っています。 まだミッション半ばで...人と比べると全てにおいて劣ってるけど、それでも自分が好きです。 何が？って言葉では説明出来ないけど.. 生きてて良かった...簡単な所では、好きなものをたらふく食べてる時、楽しいテレビ・音楽を堪能してるとき・涼しく寝てるとき...ストレスなく生きてる今が好き。 変に難しく考えず簡単に考えては？

＞「生きててよかった」「生まれてきてよかった」 快楽を感じるときです。きれいな景色を見たとき、温泉につかっているとき、一番最近はメロンを食べたとき。 ＞「私は自分でよかった」「私は他の誰でもない私だ、だからこそいいんだ」 一度もそう考えたことないです。違う人になったことないし、なれっこないから。ないものねだりはしないです。 主様、小学生の時からそんなに難しいこと考えていたのですか？すごいですね、尊敬します。 でも自分を認めることができないのを全部親のせいにするのは苦しくないですか？ 全部親のせいにするから自分がなくなっちゃうのかも？ 多分あまり色々なことを考えないほうが自己肯定感は高くなるとおもうんですよ。 でも主様は色々考えるんですよね。 私みたいにぼーっとしている人には到達できない境地にたどり着くかもしれない。 それがあなたで、そういう道を自分で選んでいるんだと自覚されたほうがいいかも。

５０年以上も生きてればいろんなことが起きます。 それで気付いたんですけど本当に「生きててよかった」と実感する時って、 良いことがあった時よりむしろ悪いことがあってそれをどうにか乗り越えられた時な気がします。 思い通りにことが進む時や何事もない時の幸福感は実は大したことがない。 でもすごく辛いことややり切れないようなことが起きて悩んだ時ほど、 その根本問題に向き合うととても大切な気付きや学びが得られるんですね。 そしてそれを得られたことや変われた自分に、すごく満ち足りた気持ちになれるんです。 物事のありがたみや価値って、その対極を経験しないと本当には理解できないんです。 例えば酷い風邪をひいて眠って休んで早く治りたいのに、 頭痛や息苦しさで眠ることさえできずに一晩を明かす。 やっと回復してきて、「眠って休む」ことができるってこんなにもありがたいんだと実感する。 健康も愛情も平和も、本当にそれらに不自由な思いをして初めてありがたみや価値を知れるんです。 ただ不自由している自分を「被害者意識」で捉えているとそれは叶わず苦しみ損になるだけ。 感情的に不自由で思い通りにならない自分を嘆き周りのせいにしているだけでは、 何の気付きや学びも得られず成長できないからです。 トピ主さんはとても冷静に分析をされているので、両親のように愛情不足の連鎖を続けることはないでしょう。 それだけであなたは充分生きている価値があると思います。 無条件の愛を得られなかった代わりに愛について正面から向き合うことができたんですから。 愛のありがたみや価値を知ることができたんですから。 後は得られなかった自分に執着することを手放して、 自らが無条件の愛を育て与える側になれるよう少しずつ努力してみてはいかがでしょう。 与えられるより与える方が数段心が満たされることにも気付いて欲しいなと私は思います。

私は絵や美術が好きなので、自分が好きなものを見られたとき、生きてて良かったと思いますよ。 美味しいものを食べたときも同じ。 私は他の誰でもない私だ、だからこそ良いんだなんては思わないですけどね。 人間なので、良い人に出会ったら、それなりに触発もされます。 こういう人になりたいなぁ、もう少し早く出会えてたら、生まれ変わったら小学生の自分にもう少し我慢して勉強しろ！等言いたい事もあります。 私の親は、ちょっと変わっていました。 温かい家庭だとは思いますが、少しいびつでゆがんでいるとおもいます。 トピ主様は当時の小学生のときのことを大人の目線で見返して自分を美化してると思います。 無償の愛をまなんでくれるのではないか？なんて思ってないと思います。 せいぜいが自分が好きになったら、親も自分のことを同じように好きになってくれるのでは？程度ですよ。 それも本能のうちで、小ざかしく考えたりはしていないのでは？ 今のトピ主様は小ざかしさの良いわけでしかないように思います。 そもそもが、親は自分ではないので、同じように行くはずも無いんですけどね。 そんな幻想に普通気がつくのはせいぜい小学校6年生くらいまでのことですよ。 子供も馬鹿ではありませんから。 線引きして突き放すのも大事ではないですよ。 やりすぎさえしなければどうやっても同じだと思います。 他人に関心のない人の心を動かすのは難しいので。 他人は他人、親でも他人、自分は自分ですよ。 私が私でよかったなんて心から思える人はそれだけ努力している人だと思います。 理想に近づくように努力したら良いのでは？ 親は関係ないですよ。 自分の個性を大事にして、もっと客観的に見つめたほうが良いです。 振り返るのではなく、俯瞰して、他人の感覚で物事を見たほうが良いです。 今のトピ主様はまだまだとらわれてると思います。

そんなこと考えませんね。 生きていくことに何の疑念も持たない人間は そんなこと考えないと思います。 今までの人生が幸せだったからかもしれないし、 単なるバカなのかもしれないし。 ただ、週末の夜に妻と子供と一緒にテーブルを囲んで、 一週間の仕事をやりきった充実感を感じながら冷たいビールを飲む時は 最高に幸せだと思います。

子供時代に不遇だった人は、ハングリー精神が旺盛な人が多いですよね。 負けるもんか、とか、いつか抜け出してやる！から転じて、絶対に何かを成し遂げる、といった前向きな精神です。 逆に、そういう不遇があったからこそ、勇気や信念も強くなるのではないでしょうか。 親が褒めなくても、学校で褒められた事や友達に褒められた事はあるはずです。 何にも逆境がなく育った人って、何か躓いた時に立ち上がる強さって、あるんですかね？ そういう強さを身につけたら良いと思います。 人と比べるのではなく、過去の自分と比べてみたらいいと思う。 何もなかったあの時よりは良くなった、と思えれば自分の足で立っているという事ですし、充分に成長していると思います。

まず今はどんな状況かによります。しあわせではありませんか？ トピ立てする心の余裕があるということは悪くないと思いますが、いかがですか？ トピ主さんは賢い人です。文を読ませていただきそう感じました。 表せないほど辛い幼少時代を過ごし、相手が親だと理不尽で辛い気持ちが長く長く続きましたね。人に理解されにくくそれも辛いですよね。 自分も父親が育ち損なった人、結果は御多分にもれず弱い立場の家族に対してお山の大将、精神的ＤＶをもたらしました。祖母、母、自分（長女）が苦しみました。父親は現在８０代、戦前で兄弟数が多く幼少期から放置、あるいは虐められていたと想像しますが、正確なところはわかりません。 あれこれ考えてもわからないです。 長くなりましたが、自分の努力で変えられることは変える、変えられないところはあきらめることだと思います。 そう思えるまで自分も数十年かかったので、トピ主さんが苦悩するの当然です。精神分野専門家の書物などで気が済むまで調べてみるのもいいです。 主さんもお書きですが親御さんの親がまた悪かったリします。このようなことは連鎖する場合があります。必ずではありませんが。 親も人、人はうまくいかず荒れ狂う人もいますが、人を救い生きる希望を与えられるのも人です。 私はいい年のおとなですが、近所の小さな女の子から希望を与えられました。 「幸薄子」なんて自分のことを呼ばないで。主さんは自分を大切に、好きな物、好きな人に囲まれて生きることで救われます。

一緒に暮らすくらいの愛情はあったのだから、ゼロだったとは思わなければ。 これから恋愛ができるのなら、あなたを愛してくれるひとに教えてもらうことはできると思うし、 あなた自身が動物や物やひとに愛情があればそれで大丈夫だと思う。 皆が皆まともな家庭で育たなくても、ある程度の愛情や幸せって得られると思いますよ。 私は貰えなかったものを与えられたとき、自分を誇れるなぁ。 意地悪されたら笑顔で優しくできたときとかね。 相手の人間らしさに触れて、まぁそういうときもあるよね、と思えて。 知らない相手に優しくして、お礼を言われたときも。 すごく良いひとに出逢えたなーと。 あとは見返りを求めない自分。余裕あるな♪満たされているな、と。 主さん、あなたは立派なひとだよ。 親を反面教師にした、あなたの強さだよ。 それでも良いんだよ。 もっと自分が幸せになれたら、親を許すことって出来ると思います。 正直許せなくても良いと思うよ。 ちゃんと幸せになれば。

実際、育った環境は後の人生に大きな影響を与えます。　トピ主さんが過去の自分と家族のの行動や考えを分析することは、親の呪縛からの脱出の第一歩でしょう。　被害妄想、過去の自分を美化などと言う意見もあるようですが、それが悪いことだとは思いません。　でもトピ主さんが幸せになれるかどうかは、これから自分の気持ちをどう切り替えて過去と決別する努力をどれだけするかによるでしょう。 前置きはさておいて、質問の回答ですが、 「いきててよかった」は、しましまさんがおっしゃるように、快楽を感じるとき。　特においしいものを食べたとき。　それから、飼い犬です。　独身で子どももいない私にとって、これほどいとおしい存在はありません。　それこそ「生まれてきてよかった」と思えます。　 「私は自分でよかった」は社会的な要因がほとんどで、たとえば誰かの役に立ったときですね。　もちろんたいしたことはしてませんよ。　親友や尊敬する人がいることもそうです。　それから、他人に感謝して、他人の幸せを喜べる人間になれたことかな。　昔は違いました。　それこそ暗くてうじうじしていたけど、努力して変わりました。　 私の母は超ネガティブ思考で、子どものころほめられた記憶はありません。　頭の先から足の先まで干渉されて、私は自分がだめな人間だと思い込んできました。　父はさらにひどくて事業に失敗して借金まみれの上ギャンブルに逃げた人でした。　これまた私のことを今でも人格否定です。　高校のときまでは親の雰囲気にどっぷりつかっていたので、クラスメイトから陰気なやつだと嫌われていました。　それでも何とか普通になれたと思うのは、大学のときと社会人になってから、よい結果を出せばそれなりに評価されるということを知ったから。　それから、親から逃げて違う世界で生きました。　残念ながら今は親が年老いて助けが必要なため戻ってきてしまいましたが。

頭で色々考えすぎ。 自分が考えていることすら気づいていないくらいに、思考（感情）が自分。と、 思い込んでいる部分が大きいのではないかな。 （分かっている。知っている。と思ったとしても、まだ、そこじゃない。） でも、気持ちはとてもよくわかります。 わたしも同じ道を通ってきたから。 一人の時間を多くとって、自分を大切にしてください。 自分を大切に。と言うのは、自分のことをよく見てあげてほしい。 それは、自己中でもワガママでもなんでもない。 そして、自分自身を認められないと思う自分は、自分に対してたくさん傷つけてきたことがあるはず。 そんな自分に許しを請う。 いままで、辛いなか頑張ってきた自分を労ってほしい。 自分に感謝して、自分に愛を贈ろう。 どうじに、許せないと思う人たちにも愛を贈る。 もうちょっと頑張れるようになったら、許したいのに許せないと思えるような人たちを、許してみよう。 焦らなくてもいい。 地層のように、少しずつ色々な感情が長い時間をかけて積み重なって固まってしまったのだから、 時間をかけて根気よく。 で、わたしの場合の、実感ですが、 今のわたしは、特に、特別なことが必要ありません。 自分の感情が、自分のためのものであることを感じている時。かな。 日常にそれはあります。たとえば・・ 朝、ベッドの中で心地よいシーツの肌触りを感じていることに気づいている時、 自転車で心地よい風を感じている時、 クーラーのきいた職場から真夏の炎天下で体が解凍されるような開放感を味わう時、 今年の夏の、どーしようもない暑さでさえ、いきている実感に幸福感が増しています（笑） そして、あらゆることに、生かされている喜びを感じます。 ここまで来るまでに、上がったり下がったりジェットコースターのようなことも多くありましたが、 こうやって喜びをシェアさせてもらい、感謝です。