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わかっていてもやめられない期待

レス34
（トピ主 0 ）
🐱
ぴーなっつ
ひと
どこにいっても人間関係が長く続けられません 私は社交的に振る舞いはできるので第一印象はよかったりします 人見知りはせず一生懸命話しかけたり、イベントの時にちょっとした贈り物を用意したり、アイデアを提案したり、とてもいい人になろうと努力もしています ですが人が離れていきます 話し過ぎてしまうのか返事がこなくなります 期待して苦しくなります あなたがいうことは言葉が足りない と言ってくれる人もいます でもあまりにも辛辣すぎて苦しくなります 仕事も色んな職場に行きました。ライフスタイルに合わせてもありますが居心地悪くなって職場を変えたことも1.2度ではありません。 よくSNSで見るような聞き手に回ろうと自分のことは喋らないでいると時折自分のことを、見てくれる人いないな と思います 私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです 私のことを大好きな夫もいます 夫は本当に私を愛してくれていると実感できますし私も大好きです でもその他大勢の愛も欲しくなります 昔仲良かった人が他の人と楽しくしてるのを見て寂しくなります 連絡をとっても忙しいと言われたら既読スルーされたり ありがたいことに結婚も出産もしましたがお祝いをして貰えませんでした。 人に求めるだけでなく人を祝ったり、それを企画したりしてきました。 でも気持ちは一方的です。 気持ちを1番注いだ人ほど返してくれません。 私はこれからもずっとこうなんでしょうか あなたがいい あなたといたいがもっと欲しいです 家庭があるだけで幸せなのはわかっています。でも友人や仲間から大事にされる自分が欲しいです。 それかそんな人いなくても今が幸せを実感するコツを教えてほしいです。

トピ内ID：31ac1ec3a35bb7bc

#３０代
#上司
#友だち
#同僚
#心の悩み

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夫に愛してもらえるならそれでいいじゃん

💢
ぐぬぬ
夫が愛してくれるならそれでいいでしょ。せっかくのアドバイスを無視して自分は悪くないと頑なあなたに心優しく寄り添ってくれる人はいないと思いますよ。 愛してくれる夫を大事にしなよ。

トピ内ID：8e3c40831c830410

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不幸のどん底ではない

🙂
まあまあ
全くない人の方が諦めは良いかも。 頑張りすぎると自分も相手も疲れるかな。 お祝いしたから相手からも絶対祝って貰えるとか思うならお祝いしなくて良いと思う。相手はラッキーって思って忘れてるかもしれないし、その時そういう発想に及ばない余裕がないかも。 物事悪く取らない方が実はラッキー。お祝いできて良かったその時仲良くて良かったで良いのでは？ 返って来ないならやり過ぎかもしれない。 人と仲良くなりたいもあっても良いが、自分単独や家庭で充実あっても良いんじゃない？社会人になる家庭を持つと忙しいし余裕がない時も結構あります。

トピ内ID：b0e9b06c6ac6508c

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欲張り

🙂
わーまま
嫌われてはいないと思います ただ、重いのでしょうね さっき、 仕事も問題なし、細かいことに気が付いて挨拶をいつもしてくれる同僚が重いみたいなトピを見つけました トピ主は偏屈だけど、ほっといてほしいのだろうな 私もほっといてほしい性質だから気持ちはわかる ただ、誰かの一番であり続けたいって 欲張りだなと思います 自分の機嫌は自分でとるべきでは？ 幸せの青い鳥みたいなことしていますね 今に足りるという思考も大事だと思うんですけど それができないっていうんだから仕方ない 人は悩みながら生きていくのですから、それも人生でしょう

トピ内ID：20c55d2013c11142

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間違っている部分があったから今の状況がある

🙂
こもも
よかれと思って頑張っている内容が、相手に受け入れられないのですね このままでは、ずっとこうかもしれないですね 主さんが正解と思って頑張っている事が、相手には重かったりびっくりする事だったりするんだと思います 例えばそれが具体的にどういう事かを解明して、直していくことなのかもしれません 身の回りで誰からも好かれて人が集まってくる人がどう行動しているか 研究してみたり コミュニケーション講座のようなところで話を聞いてみるのもいいかもしれません トピを見る感じだと、主さんの行動が重く感じられたり、意図しない事をされていると 感じる人が多いような気がします もしそうなら、頑張れば頑張るほど人は離れていきそうです 主さんは、それが間違っていると自覚していないから。 そんな人いなくても今が幸せと実感するコツ 本末転倒ですが、人からの愛情を求めない事ですよね 趣味でも押しのおっかけでもいいんです 自分がやって楽しい事を、自分のためにやって楽しむ。

トピ内ID：da5db73855cbc644

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うーん

🙂
ぶろっくま
人に好かれたくて媚びてる人は好かれることはないですよ。どちらかと言うと嫌われる、だからあなたは尽くしたつもりでも、みんな逃げていったのでしょう。媚びてるのが見え見えだから倦厭されるのだと思います。 苦言を呈してくれた人の言葉も真剣に受け止めず、大したこともないのに辛辣すぎて苦しいとか言ってるようじゃ、人間関係なんて上手く築けるわけありません。 一方的に気持ちを注ぐのは一切やめましょう。独りよがりの好意を向けられても相手は怖くて逃げ出すだけで、何もしない方がよほどマシ。 ずっとそうやってないものを追いかけて、くれくれ欲しい欲しいってしてたら良いと思いますよ。自分のない人に関心を向ける人はいないです。まずは自分を探して堂々としていたら、それに共感する人がやってくるかも。

トピ内ID：635202f66e6c8127

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おや

🙂
わんこわんこ
愛されたい宣言、面白いですね。 ワンコをお出迎えしてみては？ ワンコは皆んなに愛されたいアピールしてくるので、相思相愛になれそう。 どんな聖人でも全ての人に愛されていたとは限りませんよ。マザーテレサのことを嫌いな人もいるかもしれない。 10人いたら2割は愛してくれて、残りは無関心か嫌いか。 その2割がご主人を含める家族です。 そこに集中して愛を注げば満足できます。

トピ内ID：4c779d78f92ba14a

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よくわからないんだけど

🙂
えにぐま
> 私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです トピ主さんは既婚なんだから、見るのは夫だけでしょ？ 「自分だけを見てくれる」たくさんの人に愛してもらって何を返すの？ 言葉のあやならいいんですが、気になったので。

トピ内ID：ce72d61af460ecbd

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レスします

🙂
あ
旦那と子供と離れて暮らす。 多分数日も持たないのでは？ そうすりゃ自分がいかに恵まれてるか分かると思います。 知らんけど。

トピ内ID：5e9f312e0f29e70d

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不自然な渇望

🙂
リナ
＞私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです ＞（夫以外の）その他大勢の愛も欲しくなります ごめんなさい。 「アイドルかよ？！」って笑っちゃいました。 私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいなどと望むのはトップアイドルくらいでしょう。 でもそれも人気商売だからたくさんのファンが付く事が必要なだけであり、引退して結婚したらもうかつてのトップアイドルですら「私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたい」なんて思ってませんよ。 ましてや子供が出来たら夫や子供に愛を注ぐ事で精一杯になるでしょうし、夫や子供から愛され必要とされていたらそれで充分となる人が多いと思います。 人気商売をしている訳でもない一般人のあなたが、何故そんなにも『多くの愛』を欲するのか、身近な存在からちゃんと愛されているのにそれでは満たされなくてその他大勢から愛されたいなどと何故必要以上に多くの愛を望むのか、そこが不思議です。 トピ主さんの場合は愛されるどころか逆に嫌われてしまってますよね？ ＞連絡をとっても忙しいと言われたら既読スルーされたり ＞結婚も出産もしましたがお祝いをして貰えませんでした こうなるのは、あなたが「私をもっと見て！私を愛して！もっと愛をちょうだい！」と愛を渇望する光線を無意識に放っていて、それが重かったり怖かったりして逃げられてしまうのだと思う。 恋人や家族は別として、友人や同僚など外の人との関係性はもっと軽やかで良いと思います。揉めたり変に拗れていたりせずに普通に良好な関係であればそれで充分なはず。 普通はそうです。お互いにそんな感じだから上手く行くんですよ。 好かれよう、愛されようと他者に愛を求め過ぎる気持ちが表に出てしまったら、それを感じ取った人は気味が悪くなるし重く感じるから離れて行くのだと思う。 不自然な渇望だから異様に映るのですよ。もうやめよう。

トピ内ID：5c83a8794447d4d9

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ストレートに言います

041
元アイドル
愛とは、 愛し愛され、お互い利用しあえることに意義のある人生を見出すことです。 愛してと渇望するなら、お相手にもそれ相応の愛をお返ししないといけないのです。物やお金の話ではありません。 愛するって大変な労力です。 だから皆、家族限定に、愛し愛される関係を留めておくのです。 人気者になりたいのなら芸能人にでもなって下さい。

トピ内ID：e9bbae082c9e0d4f

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打算丸出し

041
フ号
誇りをもって生きている人にとって、いわれのない過剰な厚意を押し付けられるのは、『貰える物ならなんでもよろこぶ物欲しげな人』と見縊られているのと同じです。 下心見え見えの『紐付きの厚意』など不愉快の極み。迷惑千万。 自立した大人は、そんなものを欲しがったりしない。有り難がったりはしないのです。 相手の嫌がることを延々し続けていれば、人が去っていくのも当然です。 あなた自身がひじょうに物欲しげな人であることは、このトピックを読めば一目瞭然ですし、 実生活においても、学校や職場などの同じ場で過ごす時間が長ければ、あなたがどういう人物かを見抜くのにさして時間はかかりません。 いつ、どんな状況で、だれに、なにをいうのか、なにをするのか。 そのあとどう振舞うのか。 判断材料はすぐに集まりますから。 愛されるどころか、そもそも信用すらされていないことに気づきましょう。

トピ内ID：e8f276a7eae0ff41

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重過ぎる…

🤔
さらり
＞私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです 恐らく、トピ主さんからはそういうオーラが溢れんばかりにでているんだと思う。 ＞人に求めるだけでなく人を祝ったり、それを企画したりしてきました。 こういうことをしても、それが純粋に相手のためではないから、「貴女にしたことを私にも返してね」というトピ主さんの気持ちが相手に伝わっているのでしょう。 家族間でも自分が愛しただけ、相手も愛してくれるとは限らないのですから、まして他人においてやです。なのに、それをガンガン出してくるトピ主さんはひたすら重い人。 使い古された言葉ですが、見返りを求めない愛が本当の愛なんだと思います。 煩悩を捨てられるように、座禅などで精神修養をされてはどうでしょう？

トピ内ID：84df439489463797

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なんとなくですけど……

041
通りすがる
多分、批判が多いかと思いますが…… 私は、トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。 自分もおそらく［他人に勝手に期待］してしまっていて、 “私を見て見て愛して” とまではなりませんが笑 とあるSNS系のアプリをやっていて 趣味の延長みたいな感じなのですが 初めて自分に［承認欲求］という物があるのを知ってしまいました。 たいした事ないんですが…… それなりに頑張りや才能を認めてもらっていて、 もっともっと頑張らなきゃと思ってしまいます。 逆に、スルーされたり認められないと 心底落ち込んでしまいます。 トピ主さんじゃないですが、 「私こんなに頑張ってる。努力してるのに何で認めてくれないの？」みたいな。 あ、ちょっとなってますね。 なんか、スゴく［自分大好き人間］じゃないのに、この承認欲求とのバランスが取れてないといいますか…… トピ主さんもすごく［求められたい人］なのですね。 私は、“不特定多数に認められたい・好かれたい、なるべく多くの人達に”と思わなくはないですが…… やはり、トピ主さん同様に、 自分が尽くした人・求めている人に対しては、そういう願望が強くなってしまいます。 シンドイですよね。 “他人になるべく期待をしない” 頭では理解ってるつもりなのですが、難しいです。 取り留めのないレスですみません……。

トピ内ID：e7dca7fae99f8dd0

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あなたには無理

🙂
ティーマ
>私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです >でもその他大勢の愛も欲しくなります こんなセリフ、大スターが言っても許されませんよ。「その他大勢」ですって？　あなたいったい何のつもりよ？ こういう心根が行動や言葉の端々に現われてるから嫌われるのでは？

トピ内ID：000e57b777aa4a0e

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あはは

😢
きんもく星♪
＞私は社交的に振る舞いはできるので第一印象はよかったりします こういうことを自分で言う人で本当に第一印象が良い人ってほとんどいません。 空気を読まず初対面の人にぐいぐい行けるというだけですね。 あなたは相手に一生懸命気持ちを注いだと言っていますが、おっしゃるように一方的なんです。 他人の気持ちを推しはかるのが苦手ですよね？

トピ内ID：3ca8c624e5692621

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そんな人を知っています

🙂
うす味フルーツ
トピ主さんのような人。 その人は向こうから近づいてきて、とてもフレンドリーでとても親切にしてもらいました。 でも、私は離れていきました。 何故か？ その人の優しさや親切は全てその人のタイミングの良い時だったのです。 それは私にとっては必ずしも必要だったり良いタイミングではありませんでした。むしろ掻き乱さないでほしかったなと思うことも多々。 「これだけのことをしてあげたんだから同じように自分に返すべき。」 はっきり言われたわけではないですが、会話の端々や態度でそう思っているのだなと感じました。 しかも、私の良いタイミングではなく彼女がして欲しい時にして欲しいんだな、と。 彼女の口癖は「私は人に尽くしすぎるタイプ。でもなぜかみんな離れて行ってしまうの。」 人間関係って会話もそうだけど、キャッチボールみたいなものです。 相手が準備できていないのにボールを投げたら受け取れません。 それどころかどこかに飛んで行ったボールを追いかけて息切れしたりあらぬところにボールが当たって痛い目にあいます。 イテテ…となったところに「さあ、早く投げて！」と言われたら苦行でしかありません。 疲れてキャッチボールは辞めたい、と思ってしまいます。 個人的に接触するのではなく、あなた自身が輝いて、発信してみてはいかがですか？ 趣味でもいいし日常のお役立ち情報など、あなた自身が楽しんで発信する。でも「みんなもやってみて！」と薦めるのではなくただ紹介するだけ。 これいいからやってみて！だとそれが良いとは思わない人には反発されるし、そうでない人もちょっとプレッシャーを感じてしまいますので。 楽しい情報を発信し続けていけば「やってみたよ！」「こういうのもあるよ！」と楽しいキャッチボールができるのではないでしょうか。

トピ内ID：db4088f798119f29

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たぶん

🙂
ゆかたん
「いい人になりたい」気持ちばかりが透けて見えているのよ。 その気持ちが先行しすぎて、中身のないお付き合いばかりになっているのでしょう。 トピ主のような人、たまにいます。 つまらないなと思います。

トピ内ID：cae1a792a9fb4981

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可愛らしい方だとは思うのですが

🙂
匿名
カウンセリングを受けたほうがいいです。 ここに書いてある事を、日頃からそのまま体現されてるんですよね。 正直なところ、鬱陶しいです。 子供が、親の愛情や注意をひきたがるような思考と行為ですよね。 ご友人の為に、周りの方の為にしてきた事も、愛情ではないんです。 押し付けです。 結果が物語ってますよね。 何か秘めた想いとかあるのではないでしょうか。 カウンセリングで軽減できれば、とても愛らしい素敵な方だと思います。

トピ内ID：b3ccefb3fda8186f

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まわりも年齢とともに変化しただけ！

🙂
通りすがり
既婚子ありの３０代女性 ご友人もライフスタイルが変わって頻繁に会えないのは当然です。 忙しくなり友人との予定を断るくらい私もあります。出産報告をもらっても予定が合わず友人にお祝い渡せなかったこともあります。 家庭を持つとこれが当たり前になってしまいます。 まわりも皆ライフスタイルの変化が訪れて、 遠のいてしまうのは仕方ないことです。 昔はあんなこと、こんなことしたっけ、それなのに今は誰とも会えなくて… 私って嫌われてたのかも… と思考が被害妄想のように拗れてしまってます。 ちゃんと戻してあげてください。嫌われたわけではないですから。 お子さんが大きくなるとママ友付き合い多くなりますよ！！ファイト！

トピ内ID：34748395153b940f

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超わかる。相手に見返りを求めなければ、愛されるよ

🙂
どらこ
私も愛が沢山欲しい人です笑　めちゃ愛してくれる彼はいますが、家族にも、子供にも、友人にも、なんなら男性全員に愛されたい。そして大体叶っています。 コツは二つです。まず、相手に見返りを求めない！これは絶対透けて見えますので、普段あなたから愛を与える事に喜びを感じるまで頑張りましょう。 もう一つは、とことん美しく、可愛く、上品な女性になることです。外見が美しければ、大体どこに行っても何歳になっても愛されます。頑張って！

トピ内ID：ecf7348a305200d7

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カウンセリングに一票

🙂
そこらっち
トピ主さんの言ってる事は、 「私をチヤホヤしてくれる大勢の人がいて欲しい」ですよね。 姫ですね。 お姫様になりたい。 でも夫と子供がいるんですよね。 一般的には夫が、 妻をかなり「他と違って優遇してくれる存在」だと思います。 特にトピ主さんがそういう気質なら、 ものすごく尽くしてくれる男性を選んでも良さそうですが。 もしかして、夫は、 １、最初は尽くしてくれたけれども際限無く求められるのでしなくなった ２、自分を一番にしてくれなくてもいいと思える相手だった という感じですか？。 １だと相手を変えても同じ所へ落ち着くと思います。 ２はトピ主さんの戦略ミスです。 で、最後に言いたいのですが、 トピ主さんのタイプの人々は「他人を道具に」します。 自分をどれだけチヤホヤしてくれるか、 自分を大事にしてくれるか、 「他人を自分を気持ち良くさせる道具」として評価するのです。 だから愛されないのです。 人間は繊細な生き物なので、 自分がトピ主さんから純粋に好かれているのか、 道具にされようとしているのか、 大抵の場合時間がかかっても分かってしまいます。 友情とはトピ主さんを持ち上げ、 一番に好いてあげる事ではありません。 同等にお互いを大事にする事により成り立つのです。 でもトピ主さんはそう思えない。 だから、カウンセリングを受けてみてはと思います。 あなたの中に何か欠乏があって、 それを、自分の力では無く、 他者からの働きかけで埋めようとしている。 それではずっといい友情は得られないと思うので、 カウンセリングがいいのではと思います。

トピ内ID：d184a4c4e4af772a

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バレてる

🙂
みかん
>私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです うん、やっぱりね！と思いました。 こういう湿度高めの人って、違和感ですぐ分かるんですよ。自分が一番大切で大好きなんだってことが。 匿名の場でもここまで言えるのは凄いと思います。 他人にして「あげてる」のも自分がしてもらいたいから。心からの行動でないことをバレてないと思ってるのは本人だけです。 他の人と何が違うのか、なぜ自己愛が強いのか分かりませんが、もし今の自分が嫌ならカウンセリングとか受けてみたらどうでしょう。 トピ主さんが変わりたいと思う限りは変われると思います。 自分が変われば周りも変わるから、ね！ 応援しています。

トピ内ID：b3f98260734f7c27

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自立心がなくて依存心が強すぎる

🙂
のん
多分タイトルの通りで、トピ主さんは何らかの理由で自立心がなくて、他者への依存心が強すぎるんだと思います。 自他の境界が曖昧だとか愛に飢えているとか何かしらの原因はあると思うんですが、それを突き止めて向き合えばかなり大きく改善するように感じました。 何回かカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。 多分幼少期の親や友達などとの関わりに大きなマイナスを抱えて解決できないままになってるんだと思います。

トピ内ID：574c0d9d933325fb

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無理をしているからでは

😅
ううう
＞とてもいい人になろうと努力もしています ハッキリ言いますね。 その努力、必要ありません。 というより、その努力が邪魔をしているのだと思います。 イベントの時にちょっとした贈り物、、、 トピ主は、相手を喜ばせるためと見せかけて、もしくは相手を喜ばせるという大義名分のもと、自分が良い人に見られたいから」自分のためにやっていますよね？ そういうところが、周囲から受け入れられない理由だと思います。 打算があるのが透けて見えるから。 大切にしたい人付き合いって、相手への気遣いや配慮は必要ですが、偽ってはダメなんです。 本心で付き合わないと。

トピ内ID：8b9acaab098b4c76

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夫さんに相談

🙂
メルモ
トピ主のことを知らないので、何がいけないのか分かりません。 何となく、「構って欲しい」という思いが強すぎて、相手にとっては「重い」「圧が強い」という感じになっているのではないか、という気もしますが… 大人の付き合いなんですから、そんなにどっぷりとした関係にはならないのが普通です。 「気楽に話ができる」、「たまには一緒に食事する」、でも「ベタベタはしない」し、「お互いのプライベートなことには踏み込まない」といった感じです。 おそらくトピ主さんのことを一番分かっているのは夫さんでしょうから、率直に夫さんにアドバイスを求めてみてはいかがですか？

トピ内ID：213ea38a4e0509c1

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お疲れ様です

🙂
モン
多分、羨む気持ちが強いのだと思います。 いいな〜、いいな〜。 あの人、人気があっていいな〜。 ワタシもあの人みたいにチヤホヤされたいな〜。 そんなふうに わかりやすい愛され方をいつでも、誰からも求めてしまうのでしょうね。 でも、アナタとその人は別の人なんです。 とても辛いことかもしれないけど、その人に許されることでも、アナタには許されない。 その人が享受できるものを、アナタが享受できるわけじゃない。 アナタにはアナタの分が決まっていて、 そこは与えられている（ご主人様やお子様）のだから、 残念かもしれないけれど、本来、アナタはそこで満足しないといけない。 でも、アナタは過分に求めてしまうのでしょう。 ずっと飢えてきているから、ますます飢えが強化されて、その考え方に囚われすぎて、抜け出せない感じになっているのではないでしょうか。おそらく、今後誰かによって多少満たされたって、こんなのじゃ満足できない！と禍々しい気持ちになってしまうのでは？そしてこういう自信のなさや飢えのある人は最後、変な宗教に引っかかってしまったりするのではないかと心配です。 自分のご機嫌取りは、自分でしましょう。 求めても与えられない分の愛情は、自分で自分を愛して大切にすることで補いましょう。 他の人にお祝いしてもらえなくて羨ましいなら、自分がして欲しいように自分で自分をお祝いしましょう。 人を追い求めなくなってくると、不思議と周囲から追い求められるようになったりするものです。 アナタの飢えはまず、アナタ自身で満たす。 これが基本ではないでしょうか。

トピ内ID：fe389e8a58385218

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トピ主様は不特定多数の人にそれができるのですか？

🙂
キャラメルプリン
「私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです」　 「でもその他大勢の愛も欲しくなります」 トピ主様はおっしゃいますが、トピ主様自身は、その人たちを、トピ主様の望むようには愛することはできませんよね。御主人やお子さんが1番なのですから。 御自分にできないことを他人に望んでも無理というものです。アイドルではないのですから。「その他大勢」とトピ主様自身が思っている人に、自分だけを見て欲しいと言っても、無理な相談と言うものです。 トピ主様が愛している人に愛されているという幸せを自覚しましょうよ。

トピ内ID：cfdef3cfb80d42c8

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家族がいれば良くない？

🐤
email
家族がいなければ友達がいればいいけど。 子供も夫もいるならそれで十分愛情の行き来はできているし。 人間関係に関しては、距離感八分目が長く続くと思います。 相手に勝手に期待して、期待通りの愛がないとばっさり切っていますよね。 大事にされる愛される事には価値はなくて、 自分が愛せる対象が無い事が辛い事だと思います。 他人は自分の鏡だから、自分の嫌な所を他人に見ていて愛せないんじゃないですか？ まずは自分を好きになればいいのでは？

トピ内ID：4fe9c2d1bf5dae96

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「どうでも」いい人

😷
amerie
いい人になろうとする努力、というのが良くわかりません。 それは他人が評価することで、自らアピールすることではないと思うので。 要は人望がない、ということでは？ ＞あなたがいうことは言葉が足りないと言ってくれる人もいます 　でもあまりにも辛辣すぎて苦しくなります どのような案件で言われたかが判りませんが、トピ主は耳に痛い助言をする人を遠ざける傾向がありませんか？　自分も言わない代わりに言われたくもない。いきおい表面上だけの関係しか築けない。 社交辞令や贈り物だけでは人の気持ちは掴めません。 深く付き合うには相互理解が必要です。時に欠点をさらけ出しながら、時間をかけて培うものだと思います。嫌な部分を見せ合いたくない、ならばそれまでの関係です。 私の亡き叔母はそれは友人知人の多い人でした。 長く第一線でキャリアを築いたこともあり、幅広い人脈を作り人望にも厚かった人です。 分け隔てなくすぐに親しくなり、親しくなると親身に相談に乗るタイプでした。 就職、転職、結婚に至るまで、随分と他者の世話を焼きましたが、厳しい助言も多々ありました。 そのせいか裏切られたこともあれば、敵視されたこともあります。 でも、葬儀には老若男女大勢の方が駆けつけ、涙ながらに見送って下さいました。 私も随分と鍛えられ山ほど反発もしましたが、すべて適切な助言でした。今は感謝しかありません。 ＞私は私だけを見てくれるたくさんの人に愛されたいです 生涯独身の叔母でしたが、こんな甘えた言葉は聞いたことがありません。 「他者を動かすにはそれなりの対価が必要」が薫陶でした。 対価とは単に金銭だけではありませんよ。 トピ主さんは自分に甘すぎます。 私を見て、私を大事にして、といくらアピールしたところで、ただの「いい人」に人は引き寄せられません。 それは「どうでもいい人」に他ならないからです。

トピ内ID：333cf6f5b4426e34

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自己愛性パーソナリティ

😨
まわりは結構つらい
私の祖母もそうでした。 高価な物をくれたりもしました。でも自分を見てほしい、みんなが自分を愛して尊敬してほしい！！っという思いが強すぎて、 他者が他者と楽しそうにしているのを見聞きしたら、内心穏やかじゃなくて。私が叔母にお菓子あげたことが（祖母にもあげることはあるんですよ。同じ程度に）バレると「なんで私にはあげようって気持ちにならなかったのか」と責められました。親戚中皆同じような経験をしてました。 本人は悲しみと怒でつらいのでしょうけど。自分のそんな性格と向き合っていきていくしかない。自分のつらさなんだと自覚があって楽になりたいなら、カウンセリングもいいでしょうね 先々、お子さんが結婚したりしたら嫉妬に狂ったりしないかな、、、

トピ内ID：852cd5d8f717b301

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