新婚なのに帰ってこない夫

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😢

さく

2018年07月26日 14:24

恋愛

7月はじめに入籍したばかりの20代会社員です。
標題のとおり、新婚なのに夫が仕事後まっすぐ帰ってこず（帰っても12時前後）、飲み会や趣味に没頭してばかりです。

わたしたちは大学の同期で5年ほど付き合い、数年先を予定していた結婚も彼からの急なプロポーズで決まりました。特に断る理由もなくこの人と一緒に楽しく生きたいと思ったからイエスと言ったのに、今ではもう全く楽しくありません。
平日はほとんど会話がなく、休日も自分だけで遊びに行ってしまいます（夫の趣味はダイビング・女性アイドルグループ・筋トレ・旅）。
わたしの趣味はインドア系なので合わず、覚悟はしていたもののここまでいないの…!?と愕然としました。しかも自分がほぼ毎日遊び歩いているせいでたまる疲れまでぼろぼろこぼしまくり。「眠い」だの「しんどい」だのLINEでまで連絡してきます。
わたしも正社員で夫より収入が良い程度には忙しく働いています。でも家事もほとんどわたしがやっています。夫も喜んでくれると思って頑張っているのに、最近はむなしいばかりです。

寂しいと素直に伝えても「これでも減らしたんだよ～」と、なんともこちらが悪いと言いたげな態度。行動と気持ちが伴わない謝罪ばかりにうんざりしてもう好きにしなよと返せば、「嫌いになった？」と返答に困る展開ばかりです。夫のことは全体的に好きですが、このままだとストレスで切り捨ててしまいそうです。

もっとかわいくて健気な妻になれたら、夫ももう少しわたしのことを気にかけてくれるのでしょうか。
どうすれば夫に振り向いてもらえるのでしょうか。
夫と楽しく生きたくて一生懸命やってきたのに、なんだかバカらしくなってきました。

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実家に帰るか、家出して様子を見る

🐧

夏バテペンギン

2018年07月27日 11:10

残念ながら、アナタを家政婦＆母親代わりにしています。おまけに家計も半分支えてくれる都合のいい存在になってます。夫さんの心の中を覗いてみると、（シメシメ、結婚したからには、家のことはアイツに任せて、たくさん遊べるぞ！）てなことを思っていそうです。 1週間ほど実家に帰るか、家出（ウィークリーマンションとか友人宅など）をしてみてはいかがでしょうか。それで夫さんの反応を見てみるといいでしょう。自分を大切にしてくれない人に、愛情を持ち続けることはできないですよ。

トピ内ID：7708851243

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7月に入籍だよね。

⛄

mmm

2018年07月27日 10:52

離婚するにしても、1か月も持たないとしたら、お互い何を知ってて5年も付き合ったんだろうね。 1年、いや半年くらい様子を見て(子作りは避妊で)、無理なら離婚も視野で良いのでは。

トピ内ID：4395026640

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家政婦

🙂

カモ

2018年07月27日 10:52

彼は遊びが忙しいから掃除洗濯してくれる家政婦が欲しかったんだね。愛されてないと思います。五年もお付き合い期間があったなら既に倦怠期かも。こどもを急いで作らない方がいいかもね。これで育児まで丸投げされては、あなたが壊れますよ。思いはきちんと伝えて、話し合いや喧嘩も必要ですよ。都合のいい家政婦になり下がらないでね。彼はトピ主さんのこと嫌いなのではなく、自己中で釣った魚に餌を与えないだけ。おそらくこの性格は治せないし変わらないと思います。一方だけがハッピーな結婚は、おやめになることも考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：2443971719

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逆でしょう

🙂

主婦

2018年07月27日 10:52

＞もっとかわいくて健気な妻になれたら～そんなことをしたら余計に安心して遊び歩くと思います。夜９時を過ぎたら重要事項以外の連絡には返信しないとか、夫より少し遅い時間に帰宅する（夫が帰宅したら妻がいない）とか、家事を放棄して「こんな生活楽しくない」と言ってみるとか。普通は夫を安心させるほうがいいですが、トピの場合は安心させるのはよくないと思います。

トピ内ID：0418371647

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あなたの努力は要らないよ

虹巻き

2018年07月27日 12:11

あなたに対して思いやりがないご主人のほうが努力しないと！あなたは充分頑張っているではないですか。付き合いが長いから安心しているのでしょうね。新鮮さも無いし。家事を丸投げして全部やってもらうとか、趣味とあなたとの時間配分を考えてもらうとか、努力するのはご主人のほうです話し合いを十分やって下さい

トピ内ID：2596940297

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気づいてないのかも…？

😢

jun

2018年07月27日 12:57

私が上司(男性)から聞いた話ですが、「なんで結婚したら早く家に帰らないといけないのか分からなかった」そうです。その間奥様はおうちのことは一人でして、お子さんが生まれても一人で家事をしてお世話をして…としばらく生活を続けていたそうです。あるとき奥様の限界がきて離婚の危機が目前にちらついたときやっと、奥様とお子さんの大切さが身に染みて分かって家にも早く帰るようになったと話していました。もしかしてご主人は独身のときの気分が抜けきらないのかもしれないですね…。今で十分健気におうちのお仕事されてるんだと思います。だからもっとかわいく健気になれば、というのはうまくいかない気がします。荒療治ですけど、例えばおうちの仕事を少し放り投げてしまって、「あれ、おかしい」と気づいてもらうくらいのことがいいのかもしれません。離婚の危機が来ては大変ですから、余り過激にやるのもいけませんけど……「嫌いになった」のではなく、「私はしんどい思いをしているし、困っている。家族として助け合って暮らしたい」という線で話してみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：2294803947

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男とはそんなものです

🐶

セロリ

2018年07月27日 12:57

男は結婚しても子供のまま、そんなものです。お付き合いが長いと余計にその傾向にあります。もうお互い空気のような存在で自然体でいられますから。子供ができたら家庭に戻ってくるのか、変わらないのか、見極めが必要です。本当に慎重にならないとシングルマザーもあり得ますよ。

トピ内ID：4622656440

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急なプロポーズというのが気になる

😨

やなせ

2018年07月27日 13:35

そもそも、なぜ急なプロポーズになったのか、理由ははっきりしてますか？そこに落とし穴があったような気がしますが、いずれにしても、この結婚は彼にとってのメリットしかないものになってしまいましたね。独身の頃と同じように、自分の好きなことだけして、家事や料理はしなくて良くなり、家賃生活費は半減。彼にとっての結婚って何なんですかね？二人分の家事をあなた一人に押し付けて自分のライフスタイルは独身時代からひとつも変えずに個人の趣味を貫くことですか？彼には、あなたと共に幸せになりたいという気持ちなんかないでしょ？あったら、家庭を共に運営する者として、あなたの気持ちを汲んだり負担を減らすために、夫婦・家族としてふさわしいライフスタイルに自分を変えていく努力をする筈です。行動が伴わないということは、口では否定していても、自分が最優先で、あなたとの家庭のことなんかどうでもいいってことでしょ。むしろ無料の家政婦兼夜の相手を得て丸儲け、程度の考えなのでは？健気に尽くせば尽くすほど、彼は子どものように何もしない、家庭に対して何の責任も持たず労力も払わないダメ夫になりますよ。まず、二人の結婚観・家族観に乖離があるので、一度は話し合って解決を試みてもよいでしょうが、半年後また同じ状況なら、私なら愛情も尽きるので、離婚かな。たとえ恋愛感情があっても、どういう結婚生活を送るかという結婚観や家族観が合わない人(合わせようと歩み寄れない人)とは、やっていけません。１日でも若いうちにやり直した方が、後々後悔しないと思います。

トピ内ID：5976703166

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うん、もうちょっと可愛くしてみたら

🍴

ブルーマウンテン

2018年07月27日 12:57

「これでも減らしたんだよ～」には「でも寂しいよ、足りない」「嫌いになった？」には「今はまだ好きだけど、こんなのが続いたら嫌いになっちゃうかもしれない。だからもっと私と一緒にいて」とかって言ってみるとか。可愛くね。新婚でしょ？　ちょっと羽のばしすぎです、ご主人。安心しちゃってるんだろうね。でもなあ、、不思議なんだけど結婚前にそれ、予想できなかったの？うちも夫と大学時代からのつきあいで結婚しましたけど、その辺は歩み寄れて、解りあえて結婚したけどなあ。それぞれ趣味は違っても、双方の気持ちを優先する、くらいの暗黙の了解はあったし、それがなきゃ夫婦なんて辛くてやっていけないでしょ。

トピ内ID：5827351635

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数値目標で

🙂

やっぴー

2018年07月27日 15:06

男の立場からです。＞寂しいと素直に伝えても「これでも減らしたんだよ～」ということなので若干残念な旦那さまのようにも思いますが、男は所詮数値で言ってもらわないと理解できない生き物です。週末は月x回は一緒に過ごしたい、とか、数値でお願いしてみましょう。それでも拒否反応があったり、約束を反故にされたならば、次を考えて良いと思います。ただし、合意した数値目標が達成されたならば、絶対に文句は言ってはいけません。（会社でノルマを達ししたのに評価を得られなかった時のような、強烈な不満が返ってくることと思います）

トピ内ID：9716846403

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考えを変えたほうがいい

🙂

まくら

2018年07月27日 14:56

そこまで甘やかさないでいいんじゃない？　共働きでトピ主さんのほうが稼いでいて、家事もほとんどやっている？　その時間は、夫の遊びに消費されているようなもの。しっかり家庭を築きたいなら、健気な妻を装い、夫が家事分担をするように育てていかないと。今のままだと、自分のキャリアも夫への愛情も失いかねないよ。「嫌いになった？」と聞かれたら、「このままだと嫌いになると思う。だから、家事分担をして。週●日は一緒に過ごして」と、はっきり気持ちを伝えたほうがいいと思う。最初が肝心だよ！

トピ内ID：4473533076

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早めの決断を・・・・

じいさん

2018年07月27日 15:22

5年の付き合いか・・・そんなもんだね。旦那も根本的には主の事を愛していると思うんだけど、今はすっかり家事担当及びその他での利用（経済的等々）出来る且つ文句を言わない都合の良い相手になっているね。主の方が旦那より愛情が多いんだね。そもそも趣味が合わない事はわかっていたのだから現状のような事態に陥る事も想像出来たのでは？気持ちを伝えても改善される可能性も低そうだし、この寂しさにもいつか慣れて、主は主で趣味関係や自分だけの人間関係に癒しを求めて行き、家事もやる気が無くなり、夫婦でいる意味を失ってしまうと思う。子供が出来たら旦那含めて生活が変わる可能性も有るけど、変わらないで主の負担とストレスが増えるだけのリスクも高いと思う。今ガツンと言って無理やり自分の望む形に持って行ってもお互いの心の中に芽生えた蟠りは中々消えないよ。正直、今の気持ちが続くのなら本当に早い内に別れた方が良い。世間体や過ごした時間の長短で決めるような問題でも無いし。主の望んだ結婚生活を手に入れるために。

トピ内ID：4422385969

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皆さんありがとうございます

😣

さく

2018年07月28日 12:52

家政婦にはなりたくないなあと大事にされたいなあと皆さんのご意見を聞いてただただそう思いました。目からウロコがぼろぼろなお話や励ましなどありがとうございました。状況が良くなるよう、頑張りすぎず頑張ってみます。

トピ内ID：2855598974

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しつけが必要

🙂

同居嫁

2018年07月28日 12:52

独身気分が抜けてないのですよね、その夫。趣味もつきあいも全部なくせとは言わないけど、妻を追い詰めるようではやり過ぎ。普通に分別と思いやりのある人ならいずれ自分で気づくけど、いつになるかわからないならトピ主さんがしつけることですね。繰り返し訴えるしかないでしょうね。私の夫も結婚後しばらく趣味三昧の独身生活から抜けられませんでした。私は同居嫁なので一人ぼっちではなかったけど、毎日義父母と3人での食事。一人ぼっちとは違う辛さがありました。若くて人の気持ちがわからなかった夫は「一人じゃないからいいと思った」ですと。唯一私の気持ちをわかってくれたのは婿養子だった義父でした。実家から出たことのない義母と夫はダメダメでした。

トピ内ID：5613967039

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うちの夫も帰ってきませんでした。

🙂

ロンリーユー

2018年07月28日 15:14

違うのは、うちはすぐ、子どもが出来たことかな。帰って来ないのは変わらなかったんですけど、こっちも赤ん坊の世話が忙しくて、夫どころじゃなくなったので、寂しく感じてるヒマが無くなりました。夫は結婚したとき、もう４１歳だったので、すぐに５０歳代になって、夜遅くまで飲み歩く体力が無くなってしまいました。毎日、１９時には帰宅して「メシ、フロ、ネル」で、２２時には就寝。毎週、金曜日は飲み歩いて朝帰り。６１歳になったときに、まさかの肺ガンにかかり、お医者さまに「あと半年の命」と言われて、入退院を繰り返しました。抗ガン剤の治療って、７時間も点滴するんですよ。で、ずっと一緒にいました。最後の１カ月は病院に泊り込ませてもらいました。２４時間一緒にいたのは、あのときが初めて。夫は「俺が大病しているというのに、お前は何だか嬉しそうだな」と言いました。「あなたとずっと一緒にいられるのは嬉しい」と言ったらキョトンとしてました。「なんで？」と聞き返すんです。なんで？　ですよ？　なんで？　だって？　心底びっくりしました。「私はあなたとずっと一緒にいたいと思ったから結婚したんだもの」と答えたら、ようやく私をずっとほったらかしにしてたことに気がついたみたいです。生還してくれたら、きっと、老後は円満に暮らせたと思うんですけど、残念ながら亡くなってしまいました。彼に「明日死んでも後悔しない生活している？」と聞いてみてください。たぶん、何も考えちゃいません。家事の負担もそうだけど、「しんどい」とこぼすくらいなのに、なぜ休まないんでしょう？いつまでも、あると思うな、若さと体力です。そんな自分の寿命を削るような遊び方、止めてほしいと言ってみては？

トピ内ID：5018699325

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あなたの「こうありたい」が彼に伝わってない

よるくま

2018年07月28日 15:14

結婚生活って、価値観が違う二人の細かな「すり合わせ」の積み上げです。片方の都合ばかりが通り、片方が折れてばかりではいつか破綻します。トピ主さんが我慢しすぎてポッキリいくか、彼の勝手放題が既婚者の度を越えて手が付けられなくなるか。彼には「結婚しても好きなことは続けたい」という希望があるようにトピ主さんが思い描いてきた結婚像を彼にきちんと伝えられていますか？もう少し早く帰ってきてほしい、とか、家事を手伝ってとか漠然としたお願いばかりでなく、もっと具体的に。例えば、「ウイークデーでも最低3日はゆっくり一緒にごはんを食べる」「週末は隔週でいいから一緒に過ごす」「共働きなら、家事は分担したい。　やろうと思えば自分で全部できなくはないけど、　私ばかりが家事に縛りつけられている感じがして　疲れが倍増するし、心が折れる」「週末の掃除など、まとめて家事をする日に　一緒に過ごすのも理想の夫婦のコミュニケーションでは？」とか。あなたが思う「結婚ってこうじゃなきゃ意味ないでしょ」というのをきちんと彼と話し合って、その上でどこをお互い譲歩するのか決める。そしてその取り決めが不公平だと感じたり、守られなかったり、そもそも取り決めの話し合いに彼が応じなかったりするなら離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか？最初はあなたが努力するところから始まると思います。それに彼が応えてくれるなら夫婦になっていけるしそうでないなら女が努力する価値もない男だったということ。ちゃんと見極めたいと思うなら、まず自分が冷静に賢くならないとダメですよ。

トピ内ID：1887445126

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主さんも羽を伸ばすなら今しかないよ

❤

Kitten

2018年07月28日 15:14

笑った、何年か前の自分みたいで… でもね、主さんまあ、そこまでスネなくってもいいじゃん。彼も、大好きな主さんと結婚して安心したんでしょうそれにね～主さんも、子供でも出来たら、もう忙しすぎて身動き取れなくなるから羽を伸ばすなら今しかないよ夫さんは放っておいて、家事もいい加減で放置して、主さんも、趣味や友人とか、とにかく必死で遊んだ方がいいと思うけどじゃないと、子育て終わって、次にフリーで遊べるのは10～20年後だよこれを逃すと、絶対後悔するよ

トピ内ID：1068395385

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結婚って

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年07月29日 17:42

女性は、結婚したら家事があるから、仕事があっても早く帰って夕食の準備や洗濯、お風呂の用意などなどいろいろあるけど男性は結婚後、まぁ一部の人はになるかもしれない。結婚後は、今までとなーんにも変わらない。ただ住まいが変わっただけ。だから、何も生活を変えないって人がいるのかも。共働きですよね？収入うんぬではなく、トピ主さんも働いているなら家事は折半です。これ早めに話し合っておくべきでしたね。今からでも話し合うべきですどちらかが早く帰ったら夕ご飯の準備。お風呂掃除は旦那、お洗濯はトピ主さん。朝もどちらかが早く起きたら、ごはんの準備、どちらかが掃除休日も２人で掃除と洗濯って感じで折半しないとそれが共働きってことですからね。やらないのなら、一旦実家に帰りましょう　メッセージで「生活で考えることがあるので実家に帰ります」でも残せばいいかと独身気分が抜けないのでしょうから。一度痛い目見ない時がつかないのでしょう。

トピ内ID：5851166177

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