主婦がどこまで相手の世話をすべき？

レス31

（トピ主 3 ）

😑

ハム

2018年07月29日 10:13

恋愛

結婚前提で付き合ってる彼がいます。仕事をやめ今は家賃や食品、生活費などは彼のお金で生活しています(私のお小遣いは自分の副収入で補ってます) 家の家事などはやらなきゃいけないのは当然ですが元々小綺麗なタイプではありません洗濯、料理、掃除、など基本的なことはやりますがたまに部屋が散らかってる時だってありますやはり私がだらしないのでしょうか？彼は全く動きたくないタイプでして寝室で喉が渇けば、「飲み物もってきて！」食事中も、あれとって　飲み物もってきて、エアコンつけて、なんだか家政婦のよう。私は仕事をしてないですし悪い気がして不満をもつ私がいけないのか？でも彼の態度もなんだか悲しいような、、、。いくら家にいるからってパートナーなだけでお互いへの思いやりや出来ることは自分でするのが理想だと思ってます。これって間違ってますか？

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つまり居候状態？

♨

かぴ

2018年07月30日 09:56

結婚でも正式な（？）同棲でもなさそうですから、彼の家に居候している状態でしょうか？家事やら彼の世話を色々やっているのは生活費を労働で支払っていると思えば良いのではないでしょうか。部屋の散らかりですが、彼がそれで不満が無いなら問題ないと思います。私は子なし専業主婦ですが「どこまで相手の世話をすべき？」と訊かれれば、出来る限りと答えます。自分は外で仕事もせずに家に居るのですから、夫が家に居る間は最大限くつろいでもらいたいです。さすがに「エアコンつけて」まではありませんが、飲み物は結構リクエストされます。命令口調ではなくお願いされるのと、すれば感謝をしてくれるので、こちらも気持ちよく色々お世話が出来るのかなと思います。

トピ内ID：2973215855

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べきというものはない

💢

おばさん

2018年07月30日 09:45

彼が上げ膳据え膳の対応を望むから、専業主婦を望みあなたがそれにそえないのなら結婚しないほうがいいし仕事もやめてはだめでしょう夫婦関係はそれぞれ違うので、あなたが彼の態度に不満なら一度話し合ってみる、お互いにすり合わせができないのなら早くその家を出るほうがいいと思いますよ

トピ内ID：4232930373

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役割分担

🙂

真美子

2018年07月30日 09:45

あなたの生活費の分も彼が稼ぐかわりに、彼の分の家事をあなたが担うという役割分担なのでしょう？つまり専業主婦ということなんですよね？だったら家事のプロということになりませんか？家事のプロなのに部屋が散らかっているのはプロ意識に欠けるのでは？家事があまり得意ではないということなら、自分の生活費は自分で稼ぐ代わりに家事もそれぞれが分担して行う方式もありますよ。外で働くのが嫌なら、外で働かない代わりに家で働く(家事)部分は完璧にするのが役割分担ではないでしょうか。

トピ内ID：8037692072

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いやいや

☂

雨降り

2018年07月30日 10:48

＞間違ってますか？いいえ。全然。その彼がそういう男だというだけ。大丈夫ですか、結婚して。間違いなく家政婦状態になっちゃうと思いますよ、トピ主さん。まあ昭和の昔にはそういう夫婦関係もあったみたいだけど。。彼がどんな家庭でどんな両親のもと、育ってきたのか。それと結婚前にしっかりとね、逃げずにそのへんを話し合ってあなたの意見を伝えること。なんか変だけどまあいっか、、での結婚だけは避けた方がいいと思う。

トピ内ID：8539501506

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自分の事は自分で遣る

🐱

落花生

2018年07月30日 10:48

自分の事は自分で遣ると言う意識、認識を持っていない人とのお付き合いは、大変です。機会を見て、その事についてお話し為さることをお勧めします。それが“嫌ッ”と言う人間であれば、将来の共同生活は難しいのではありませんか。このような人に限って「綺麗好き」なんて事を言いますから。同棲されたことは、彼の性質・性格を知る上から良かったのではありませんか。彼の言動は、彼の成長過程に基礎があります。彼の家庭や家族をご覧になれば、彼の全てを想像することができるのではと。

トピ内ID：6228309711

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少しは、分担。

🐱

Kitty-r

2018年07月30日 10:33

役割を決めては？『食事』作れば、食器は夫が洗う…‥朝は、食器を下げる。『洗濯』~『畳む』…‥自分のタンスの引き出しに、仕舞うのは夫。『飲み物』を持って行けば、夫が片付ける。『エアコン』も、スイッチを切るのは、夫。『掃除』、普段は貴女…‥ゴミ捨ては、夫。土日の１日は、『洗濯『『食事』『掃除』一緒に。もし、貴女が身体を壊した時、妊娠出産時に、何もできない夫では、部屋も散らかり放題、食事も作れない、お風呂、トイレも汚いでは、困ります。最初が肝心。今から少しずつ…‥。

トピ内ID：4391543750

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人それぞれ

アイロン

2018年07月30日 10:23

おそらく、彼の収入で生活しているのだからある程度は言いなりになれ。文句があるなら対等な収入を稼いでから言え、というレスが多くつくのではないかと思います。《相手のこういうところが嫌だ、自分とは合わない》と違和感を感じるのなら、まずは2人できちんと話し合いましょうよ。世間にはいろんなタイプの人がいます。例えば、妻には実家の母親がしてくれたようにやってもらいたいと思う男性。自分の事は自分で出来るので妻にはさほど要求しない、構って欲しくない男性。女性だってそうでしょう？几帳面・世話好きでやってあげたい人いるし、トピ主さんのように相手の要求に疑問を抱く人もいる。自分と考え方や育った環境が似た人と結婚した方がストレスなく結婚生活を送ることが出来ますからお互い歩み寄れないようであれば、同棲解消をお勧めします。

トピ内ID：7733953498

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私もそういう人は嫌です。

匿名

2018年07月30日 09:56

結婚前からそれでは思いやられますね。うちも夫婦になってからは、お金の事とかお互いの実家の事とかが入って来るのでもめる事もありますが、財布も、住居も別の頃はお互いいい顔しか見せてなかったですよ。私の父は公務員だった母を自分の勝手で退職させておいて、二言目には「俺が食わせてやっている」タイプでした。（母にではなく主に子供達にでしたが）母は、（父側の）親戚の家業を無償で手伝い（週5）にも行くかたわら、家事も育児も（同居の義両親の）介護、役員もなんでもこなすタイプでしたが、無収入なので父には意見が言えないようでした。父は1000万近く収入がありましたし、何不自由のない暮らしでしたが、私は子供心に「こんな人とだけは絶対結婚しない」と思っていました。だから、私が結婚相手に求めたのは、「父と違って」子供と遊んでくれる人、「父と違って」優しい人でした。経済力を軽視しすぎたのでかつかつの共働きでちょっと大変ですが…。でもおおむね満足しています。とっても優しいし、子供達もパパにすっごくなついています。母は母で、昔は子供の目からかわいそうに見えていたのですが、当の本人は「なんであんな稼いでくれる人と別れなきゃいけないのよ？」と言っていますし、子供達が巣立って余裕ができた後は父にあちこち外国旅行に連れて行ってもらったと、なんだかんだ楽しそうですので、良し悪しだなと感じます。ただ、母の周りは時代的にも家庭に入った人が多い世代ですが、この年になって急に夫から離婚を言い渡されたという話もたまに聞くらしいです。食べさせてもらってるからと我慢してつかえてつかえて…最後の最後にそういうどんでん返しがあるとすごく悲惨ですよね。やっぱり最後は「仲良く暮らせる人」が大事だと思います。お金も大事ですけどね…。

トピ内ID：4817114461

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昭和の夫婦みたい

🙂

たぺこ

2018年07月30日 11:05

間違っているかどうかなんて、夫婦による。あなた方は夫婦ですらないようだけど。お金を調達しているほうが強いんです。だから現代は共働きが主流なのです（もちろん、社会構造上の理由が大きいですが）。家政婦がイヤなら、あなたも同等に稼ぐかパートナーを替えるか、の二択です。

トピ内ID：5029353432

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初めが肝心です

😉

小豆洗い

2018年07月30日 12:10

専業主婦なら当たり前、だらしないなどもっての外という意見が多いかもしれません。でもね、案外そういう奥様方が何も出来ない夫を量産してるんですよ。家事なんて完璧じゃなくていいんです。多少散らかっていようが、お二人の居心地の良い空間であれば十分。むしろ、インテリア雑誌みたいに片付いた部屋なんて無味乾燥で面白みがない、と私などは思います。それはさておき、うんと先の将来を見据えた時、何も出来ないご主人では困りますね。妻に先立たれた、熟年離婚された後、自分の下着やワイシャツすらどこにあるか知らない男性が多いそうです。パン一枚焼けない。何もかも妻が世話したあげく、自宅で呆然とする老人が残るのは悲劇です。基本的な家事はもちろん貴女の仕事ですが、ご主人にも最低限自分の身の回りのことはやってもらいましょう。晴れて結婚した時が切り替えのチャンスです。新しい家電など購入したら、必ず二人で試してみる。新しい玩具を与えれば使ってみたくなる、その心理を上手く利用しましょう。洗濯物も取り込んだらまとめるだけで収納は夫に任せる。「やって」という命令形ではなく、「やるように仕向ける」のが賢い妻のやり方です。レンジ、トースターなども時に応じて使えるよう仕向けること。夫の着るものも基本自分で買わせ、自分で管理するようにします。力仕事や高いところの掃除なども、「貴男にしか頼めないから」と保護欲をくすぐってやって貰いましょう。夫の操縦は妻の腕次第。対等の立場なので卑屈になる必要はありません。近い将来、お子さんが出来た時に、子供が二人いる状態にならないためにも初めが肝心です。

トピ内ID：0544682374

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専業主婦なら仕方ない

鴨

2018年07月30日 13:15

子供もいない、健康上の理由もないのに、無職ならば、ご主人のお世話すべてやっても、いいんじゃない？せめてパートぐらいなさったら？そして、今のうちにご主人を自分のことは自分でするように、そういう夫婦関係を作らないと、お子さんができてから、いくら専業主婦でもいっぱいいっぱいになりますよ。

トピ内ID：1468424363

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専業主婦って

🙂

ひよこママ

2018年07月30日 14:18

旦那様に衣食住の全てを養って頂いているのですよ。１日のうち、旦那さまがあなたに頼まれることって、旦那さまの身の回りのことしかないですよね？ほんの数時間しか共有していないのですから、その程度の身のまわりの頼まれごとくらいは、気持ちよく引き受けてあげましょう。外で働きに出ればもっと大変な仕事をたくさん頼まれてこなしていかねばなりません。外で他人様に気を使い、様々な頼まれごとをこなして働いてくださる旦那さまを労る気持ちと優しさを旦那さまが望んでおられるのなら叶えてあげるのが専業主婦の奥さまの役割かと。

トピ内ID：5586324598

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バランス

🙂

今は専業主婦

2018年07月30日 16:25

うちは共働きから専業に変わりました。うちだと専業主婦の仕事は家のこと全般です。夫個人のことは専業主婦の仕事ではなく妻の愛情行動です。夫が要求するからではなく妻がやってあげたいからします。トピに出てくるアレ取ってコレ持って来てはうちでは愛情行動なので専業は関係なくお互いに言い合います。夫が「あれ持ってきて」と言うこともあれば、妻が「あれやって」と言うこともあります。うちの場合は夫は好きな人を甘やかしたい人、妻は平等じゃないとイヤという性格なので、夫は言われたらやってしまう性格、妻はやってくれたら同じだけお返ししたい性格なのでバランスが取れていると思います。トピ主さんは間違っているのではなく彼とのバランスが取れていないのだと思います。つまり相性が悪いのかも。

トピ内ID：0248761453

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間違ってないと思います

🙂

hana-co

2018年07月30日 16:25

え～、まったくその通りだと思います。いつの時代のどこの国のはなしですか？そんな相手とは、離婚でしょ。

トピ内ID：3912246834

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トピ主です。

😑

ハムトピ主

2018年07月30日 16:25

皆さん意見ありがとうございますちなみに仕事は私は以前からお店を経営していて彼より稼いでいましたがやめてほしいと言われやめました、、、悩んだ末にですが家は私の名義です。付き合った時に借りましまが家具も敷金礼金も支払いは私がしたので私の内に近いと思います私が仕事をやめる前は家賃だけ彼が負担してくれていました、今は生活をおせわになっていますがお互いに性格的にもあれやってこれやってな人に尽くしたくなくなります。皆さんの意見ありがとうございます

トピ内ID：3195297635

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トピ主です。

🙂

ハムトピ主

2018年07月30日 16:04

ちなみに共働きだった頃は家事を分担するのを当たり前だと思っている反対に彼はお金がどうのまえに女がやるもの　という考え、、、彼の性格もそんな感じです。今までの彼女たちはちゃんとやってたのも目に浮かびマス。ただ私が仕事していた頃はちょっとお手伝いはしてくれていましたが私も月曜日から土曜日まで働き休みの日も書類整理など仕事に撃ち込んでいたので、「仕事は本当によくやるよね、家のことと仕事の比率があってない」とよく嫌味を言ってました。仕事してなくて家事もやらない方がまだかわいいと、彼は自分より他に尽くされるのがいやな人のようです。

トピ内ID：3195297635

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うーん

くま

2018年07月30日 16:50

それはトピ主さんの理想であって彼がどう考えるのかわからない。結婚前に彼ときちんと話して彼とトピ主さんの間で結婚後の生活イメージを共有しておく必要はあるよ。その考えが合わないならお別れがいい。というか無理。

トピ内ID：9418354237

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ないない

🙂

尻敷き妻

2018年07月31日 09:38

そもそもが大きな視点でみてください。子供が生まれたらどうするんですか？産まれる前から大きなお腹で、彼の「あれ取って」にいちいち応対するのですか？女性は、働いて家事して育児もやる人が沢山いますが、一生そのご主人だけで稼ぎ続けて家計が賄えるとは限らないのですよ？トピ主さんが人生において病気が長引いたりすればわかります。出来ない時にご主人も「俺も出来ない、やらない」じゃすまないです。昭和は終わりました。あなた、そんな彼をご主人にして、一生ご主人の尻に敷かれる人生で良いのですか？仮にあなたが働きに出ることになっても、全てあなたが家事育児、おまけにリモコンも取って差し上げる人生になりますよ。ただの駄々っ子お坊ちゃんですね。躾もなってない。専業させていけるほどの稼ぎもないでしょって。

トピ内ID：3797004194

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怖い、怖い

🐱

ねこ

2018年07月31日 11:23

長く続くかが前提ですが、老後が怖いですねー。老いは平等にやってきます。その前に病気もするかもしれません。そんな時でも彼はトピ主さんを家政婦の様に扱うのでしょうね。自分だってしんどいのにきっと彼の汚れたパンツや入れ歯を洗うんです。地獄ですよ。エアコンつけるのに専業主婦と関係あります？人をアゴで使う人の気が知れません。トピ主さん、一生なんですよ、それ。考え直した方がいい、絶対。

トピ内ID：3416578361

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家事って

😣

ウェービー

2018年07月31日 11:23

誰かがやらないと家が回らないですよね。専業主婦なら働いてないので多く負担すべきだと思います。共働きならお互いが納得できるよう分担すべきだし、子供が大きくなればみんなですればいいと思います。でも夫のお世話って家事ですかね？家事とは文字通り｢家の事｣ですが、大人のお世話って家の事ですか？私はそうは思いません。ただ、どなたかも書かれていたように、夫の世話を焼くのは愛情行動であると思います。そしたら夫も妻に愛情を示すべきじゃないですか？主さんがモヤモヤしてるのは、彼が世話を焼いてもらって当然という態度だからでしょう。何かしても｢ありがとう｣がないとか、主さんを気遣う言葉がないとか。彼が、専業主婦は家事・自分の世話すべてやって当たり前、食べさせてるのだから感謝の言葉なんていらないと考えてて、主さんが、自分の事は自分でするべきだし、思いやりが欲しいと思うなら、結婚しても上手くいくとは思えません。どちらが悪いんじゃなくて、性格の不一致ですよ。

トピ内ID：7834900918

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トピ主レス読みました

♨

かぴ

2018年07月31日 12:16

それは「主婦が．．．」云々よりも、トピ主さんの相手選びミスだと思います。トピ主さんは仕事に戻れる見込みはありますか？　まだ結婚されていないようですから今のうちにお別れした方が良さそうに思います。今の生活が一生続くの我慢できますか？　今既に納得いかない状態ですよね。結婚すれば更に酷くなることが想像に難くありません。彼は俺様タイプなんですよね。それで良いと思う女性もいると思いますが、トピ主さんには合わないタイプですよね。本当に彼と結婚するつもりなのでしょうか。

トピ内ID：2973215855

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専業主婦の仕事

🐱

ゴータム

2018年07月31日 12:16

＞なんだか家政婦のよう。いやいや、家政婦以上の仕事をしなければ専業主婦でいる意味がないでしょう？だって、主婦よりも家政婦の方が役に立つなら、結婚なんかせずに家政婦雇うでしょ。家政婦の仕事は全てこなした上で、さらに、夫が最大限の稼ぎを得られるように最大限のサポートするのが専業主婦の役割ですよ。夫が独りで家族の生活費を将来にわたって保証するなんて、むちゃくちゃリスキーな役割配分です。その役割を夫に全うさせるために、専業主婦であるトピ主には何ができますか？

トピ内ID：0372573415

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子供が心配

😠

zaki

2018年07月31日 17:01

子供にとって、生活習慣は初めは家庭が規準となりますよ。そんな家庭が当たり前だと思い込んでしまうと、学校についていけなくなるかも。自分の家庭が普通で、学校が厳しいと思ってしまうから。

トピ内ID：7168443500

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私も

🐱

こひつじ

2018年08月01日 11:05

トピ主さんの選択ミスのような気がします。今からでもお仕事戻れませんか？彼氏さんよりお給料良かったんなら。子供が生まれて、トピ主さん一人キリキリして、お金は、なくて…という未來が見えるような。お金は、なくとも幸せで過ごせる方ならよいと思いますが。

トピ内ID：0222932417

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レスします

🙂

けた

2018年08月01日 12:12

専業なら家政婦並に働かないと。出来ないならご主人並に稼いでくださいね。我が家は夫１００万、妻（私）１０万の月収なので家事は全て妻の役割です。夫にはゴミ捨てだってさせません。（夫は一人暮らしを４年しているので、一応家事全般全て出来ます）落ちている夫のパンツを拾うのだって当たり前だと思っています。

トピ内ID：8629659771

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レスします

🙂

さくら

2018年08月01日 16:03

トピ主さんのご主人は化石のようなタイプです。今のうちに離婚するか、仕事を再開して自分のことは自分でできるように手助けしたほうがいいかもしれません。今のままでお子さんができたら、とんでもない子供に育ちそうで怖いです。家事なら専業主婦がやって当然というのはもっともですが、そもそも夫の世話は家事の範疇ではありません。

トピ内ID：6098641448

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どこまでやるか？

🙂

おっさん3号

2018年08月01日 17:09

「お～いお茶」はどうかと思うけど、たまに部屋が散らかってる時だってありますこれはダメだと思う。 >なんだか家政婦のよう家政婦と言うからには、トピ主の住処はどこか別にあるんですよね。彼から給金を貰っていますか？家政婦は、雇い主と枕を共にする事はありませんけどトピ主はどうですか？で、どこまでやるかは、二人で話し合うしかないでしょう。そこで決裂したら結婚の話が白紙になるだけ。と書いてから主レス読んだけど、その彼は辞めた方が良いね。トピ主とは合わないと思う。

トピ内ID：3108403560

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びっくり

🙂

umiumi

2018年08月03日 15:43

まず大前提に自分のことは自分でする！試しに彼に、喉乾いたからお茶とってきて＾＾と同じことを言ったらなんと返されるでしょう？専業主婦なんだから自分で取りにいけ！と言われそうですね。同じ家で生活するのに、専業主婦だからとか外で働いてるからだとか、女だか女だから関係ありますか？仕事をやめろと言ったのは、彼ですよね？なんでも思い通りになりそうだとトピ主さんのことをなめているようにしか思えません。これからの生活が心配です。友達に同じような人が居たら止めるけど、こういう人に限って絶対別れないんだよなぁ。本人の人生だから勝手だけど周りが客観的に見てやめとけ！と言う人はやめておいたほうがいい。自分では冷静に判断出来てないからね。いい大人だから自分で判断すべきだけど。気づかないから言いなりのままネット上で愚痴を言いならが生活していくしかない。早く気付いてほしいです。応援してます。

トピ内ID：4603951527

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私は嫌だな

kuma

2018年08月03日 16:29

結婚してから、専業主婦の期間も共働きの期間もありますが、どちらにしても、夫から別の部屋から飲み物持ってきてなんて言われたことありません。私の目の前にあるお茶とかリモコンを取ってということならあるし、理解もできますが。でも、それって男性の育った環境とか性格によると思うので別に男性が悪いわけではないです。私の義兄は、「男は女を守るもの」って意識が強い人なので姉は結婚以来、専業主婦ですし、姉が出かけるときも義兄の食事はきちんと用意していくし、義兄が自分でお茶をいれているところも見たことありません。義兄のお母さんは、何でもかんでもやってあげてしまう人です。私の夫は、「夫婦は共に頑張るもの」って意識の人です。お互いにできるところは自分でやる、できないところは補い合うって感じです。私が出かけてしまえば、自分の食事は適当に自分でどうにかします。夫の母は、義父でも息子たちでも使えるものは使う人です。私は義兄とは結婚できないなーって思うし、姉はうちの夫とは結婚できないなーって思っています。どちらも人間としては良い人ですよ。そういうわけで、あなたと彼とは考え方が違うってだけであってるとか間違ってるとかの問題ではありません。まだ籍を入れてないようですから、今ならまだ考えなおすことができますよ。

トピ内ID：3073340018

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トピ主です。

🙂

ハムトピ主

2018年08月04日 11:40

ごもっともです。冷静に考えて別れた方がよいのに別れないんですよね、、、。生き甲斐だった仕事まで犠牲にしたくらいなので好きなんですよね彼にもっと優しくされたいし、愛されたいです。そしてどちらが正解ではなく、そおいうひとだということも納得。ただ全く合わないひとをすきになってしまった例えば彼に頼んでみたらと書いてありますが頼むとむり～とか　自分でやりな♪　めんどくさがりなんだから　などいわれます。。私にずぼらなイメージがついてるので　そこについて大体いわれます。お前がな！と言いたいですが言ったところで、、、彼の中身は面白くて優しさもある人です、家事や身の回りのことにかんしては人をつかいたいけど文句や俺が稼いでるんだ的な人ではありません。二人のお金だからといってくれます。我慢しても一緒にいたいか自分になんの幸せがあるのかよく考えてみます

トピ内ID：3195297635

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