弟の婚約者が嫁に来たがらない

レス68

（トピ主 1 ）

😣

チューリップ

2018年07月29日 22:46

恋愛

弟が婚約しましたが、相手の女性(一人っ子)が嫁に来たがりません。相手の家庭はクレカも作れないほどの家計で、ご両親も「婿に来てくれとは言えない」とのことで、婚約後、弟が先方に挨拶を済ませ、うちの両親は顔合わせを二人がセッティングするものと待っていました。しかし、向こうの両親はうちの親が挨拶に来ないことに激怒し、挨拶に来いと言うことは嫁に来てくれるものと思い、挨拶に伺いました。ところが、婚約者が「私は一人っ子だから婿をもらうんだぞと言われて育ったから無理だ」との発言をし、うちの両親の訪問は無駄足になってしまいました。そして、うちの父が先方の家で「うちにはまとまった財産があり、それをいつかは息子に守って欲しいと思っている」と言ったことが先方の反感を買ったらしく、「金をちらつかせてどういうつもりだ。謝らなければ籍は入れたくない。」と相手の女性が駄々をこねている状態です。うちの父は間違った発言をしているとは思っておらず、謝ることは決してしないと思います。また、籍は入れてませんが、新生活に向けてアパートも契約し、借り主は弟、保証人はうちの父がなりました。更に、うちの弟は彼女が大学を卒業するためにまとまったお金を貸しており、それもまだ返してもらっておりません。更に婚約から少しして彼女が妊娠してしまったのですが、弟が結婚前にはお金を返して欲しいと言うと、それなら検診代を全て払ってと言われたそうです。
そもそも、義理の親になる人に対して謝罪を求めるのはいかがなものでしょうか？相手のご家族とは価値観がまるで異なり、出だしで躓いている今、この先良好な関係が築けるとは思えません。ちなみにうちの両親は結婚するのは二人なのだから二人で話し合うべきだという考えなのですが、相手の両親は常に何かと口出しをしているようで、親離れ・子離れができているように思えません。
どうすれば事が穏便に運ぶでしょうか。

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困りましたね

雨上がり決死隊

2018年07月30日 12:38

まず、・婚約とありますが二人で結婚の約束をしただけでは婚約ではありません。普通は結納後にそうなりますですから二人で話がまとまった後はあなたのご両親が相手宅に挨拶に行くのが普通です・まだ大学生の彼女に学費を出したのですか？妊娠中では正社員として就職出来ないでしょう？双方の両親が姓をどうするか、で譲らないのですね？今回の場合は男性側の姓を名乗ったほうが落ち着くと思いますが、弟さんが彼女を説得するしかないですね

トピ内ID：1021284159

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びっくり

💢

おばさん

2018年07月30日 13:15

それでも弟と彼女に結婚してもらいたいのですか？弟さんは今でも結婚したい？結婚したら余計に厄介なことになりそうです相手が結婚したくないのなら、大学へ行くために貸したお金は慰謝料という名の手切れ金、縁切り代、子供の養育費だけ支払うほうがましかもしれませんよ

トピ内ID：0851525148

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難しい心情お察しします。

gday

2018年07月30日 13:15

チューリップさんが、兄上だか姉上だかわかりませんが、「うち」の父「うち」の弟とのたまっているあたり姉上さん？兄上だったらごめんなさいね。ご心配されるお気持ちはお察しします。しかし、もう親離れ弟離れして成り行きを任せる時が、チューリップさんに来ているのです。クレカ嫌いな人はいますし、貸した払えというお金より、新しい生命を喜んで見守ってください。私はデキ婚とか授かり婚とか否定的な気持ちよりなのですが、当事者の事情や覚悟は計り知れないので、口を挟むことはしません。お父様の失言は、ちょっと…あ～、と思いますが、二人に任せるというお父様に任せましょう！婚約者さんのご両親も、あなたのお父様も怒りの沸点低いっぽいので、案外と孫の誕生で仲良くなるかも知れませんよ？喜びの沸点も一緒かも？願わくば弟さんと婚約者さんが、「親」になる覚悟を持っていますように。そして、この件はあなたは「蚊帳の外」から見守って！

トピ内ID：8983599836

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とりあえず

🙂

さとみ

2018年07月30日 12:58

トピ主さんが弟離れをして、口を出さない方が良いと思います。また、相手がどういう人であれ、弟さんが選んだ人です。子供ができたのも、弟さんの行動の結果。当人同士で解決するべきではないかと思います。

トピ内ID：7581765791

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何もかも段取り悪い。

💤

まあね。

2018年07月30日 14:18

彼女が一人っ子で婿養子が希望と言う重要な話もろくにせず婚約をし、結婚前なのに子供を作り、結婚が上手く行くか分からないのにアパートを借り、彼女の家は裕福で無いと分かってお金も何時返せるか分からないのにお金を貸し。。。はぁ（溜息）これはお互いの親同士より弟が引っ掻き回してしまったのですよ。先の事考えず目先の事だけで何もかも進めようとしたから後から問題が出て来てる。妊娠さえしてなかったら別れてお金を返して貰う段取りだけで良かったが妊娠してますからね。どうするつもりか分かりませんが、例え別れても子供の養育費は後20年近くは払わなくてはなりませんね。ここは相手の親御さん云々より弟にもっと責任感持たせ弟に任せたら？。トピ主さんは口出せないですね。しかし何故お父さんはお金をちらつかせたのでしょうね。彼女の家よりお金が有るからって何の解決にもなりませんねぇ。。。

トピ内ID：5832777625

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弟さんがやっていることの方が無茶

💋

最強の嫁

2018年07月30日 14:18

彼女にお金を貸したり、妊娠させたり。婚約したとはいえ弟さんが無茶過ぎますね。彼女の家庭事情は分かりましたが、弟さんがなんのために彼女にお金を貸して妊娠までさせたのかが理解不能です。賃貸契約は白紙に。新生活よりは出産が先です。貴方の親は謝罪ではなく息子のしたことの責任をとる方向で、彼女を迎え入れて出産の備える。彼女の親が入籍に反対、お金も返せないなら口出ししないことを弟さんが約束させる。彼女に対しても二人の子供なのだから出産優先と新生活ではなく、節約の意味でアパート代をカット。それでも彼女が産みたくない、同居できないと言うなら未入籍のまま認知と養育費をプロを入れての書面にしましょう。

トピ内ID：6048755288

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弟次第

🙂

posuyumi

2018年07月30日 14:48

そんなの弟本人の問題です。嫁にも婿にもならないのが現代の結婚。相続は基本、該当者で頭割り。学資を返済条件も精査せずに安易に貸して。結婚で有耶無耶ってまあ、誰もが予想した話。二人の子なのに検診代無視ってそれ何？です。親が介入するのは親離れ子離れが出来ていないとのご意見なので、あなたは毅然と弟離れをなさいますように。

トピ内ID：0782738665

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騙されたかなあ！弟さんの人生！ご両親の対応で。

😨

ばっちゃん

2018年07月30日 14:48

まあ、感想です。女性を観る目がなかった結果です。弟さんは、何か隠してませんか。あちらにも良い事を言いご両親に対してもです。いい加減な失礼ですが、男性です。貴女は黙っているしか無いです。ご両親も何か勘付いた上での対応です。私もそうします。結婚とは縁です。親の力が及ばない時もあります。それにしてもですね。私がご両親なら縁切ります。息子とは。

トピ内ID：9201590374

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まずは

昼下がり決死隊

2018年07月30日 14:48

当事者二人の気持ちじゃないでしょうか？婚約したんですよね？嫁に行く、婿に行くと言う話がついてから婚約ってするものなんじゃないですか？婚約してから挨拶に行くとか良く分からないんですけど。 >弟が結婚前にはお金を返して欲しいと言うと、それなら検診代を全て～この辺を読むと、当事者の二人って結婚したいの？って感じですし。とりあえず、結婚する二人に徹底的に話し合わせて、二人はどうしたいのか決めてから、それを双方の親に伝えて、それからじゃないですか？

トピ内ID：5687839076

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あなたは、弟離れをしなさいね

💔

ちょっと待ったー！

2018年07月30日 14:48

結婚について親があれこれ感情をぶつけることはあっても、小姑がここまで首を突っ込むことは珍しいですね。嫁に来るって、なんですか？そういう結婚は、日本にはもう存在しませんけど。弟の問題は弟が解決しなければならいのですよ。学費も妊娠も、２人の問題で、あなたは何もできないし、する必要もない。むしろ、彼女に言いたい。こんなややこしい姉がいる、軟弱な男と籍を入れるのは、やめたほうがいよと。

トピ内ID：5640904652

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辞めといたほうが

⚡

冷やしんす

2018年07月30日 14:48

弟さん本人はなんと言ってるんでしょう？検診代もすべて払ってというのが言い分だそうですが今現在は半分の負担を全額ということですか？妊娠出産育児に係る費用は割り合いはどうであれ当然弟さんも負担するものではないでしょうか？妊娠が婚約のきっかけ原因ではなかったんですね妊娠がなければ破談にした方がいいご縁だと思います籍を入れないと先方が言っているなら、そのままほっておきましょう生まれてくる子供のために入籍しておきたいが謝るのが筋とは思わないから謝罪はしない金銭の貸し借りは整理しておきたいのは当然だと思いますよ元々彼女さんは劣等感を抱えているんでしょうね彼女家も婿に来てくれとは言えないとおっしゃっていたのをお父様の発言(まとまった財産ウンネン)がスイッチを押したんでしょうでも親のビジョンを伝えておくことは間違いとも思えませんお父様としては財産という裏付けがあるのでご心配なくと伝えたかっただけと思いたいですでも財産には厄介が付随するもの不安を大きくしたんでしょう妊娠出産育児に係る費用は入籍して夫婦となれば2人の家計から出すものですね弟さんの収入が家計を支えるなら弟さんが全額負担ですが、入籍しないならば話し合いで割り合いを決めましょうそれにしてもやはり女性は不利な立場になりやすいものですね入籍しないと不利なのは女性の方でしょうにそんな意地の張り方をしてしまうのかさせてしまったのか間違いでなくとも言い方でネガティブな感情を引き出してしまいますよね嫁にくる婿にくるどちらでもなく二人が一緒になりたくて結婚する姓については二人で話し合うそれについて双方の親は意見を挟まないでほっといたらいいと思いますあなたのお宅のまとまった財産についてはあなたと弟さんで分けましょう

トピ内ID：0672812022

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まとめてみた

バラ

2018年07月30日 14:48

相手の両親は婿に来てくれとは言えないと言っていた。あなたの両親は顔合わせを二人がセッティングすると思っていた。相手の両親は挨拶に来ないことに激怒。相手の家を訪問。相手の女性（婚約者）は婿を貰うと思っていた。 *****この時点両家のすれ違いが多いですね。あと、一人一人の思い込みも多い。あなたの両親の訪問が無駄足になった。相手の女性（婚約者）はあなたの両親のお金の発言で謝らなければ籍は入れないと言っている。籍は入れてないが、二人の新生活に受けてのアパート契約をした。相手の女性（婚約者）に大学のまとまった費用を貸していて返してもらってない。妊娠が発覚検診代を払えと言われてる。 *****こう見ると相手の女性の卑屈な性格がうかがえますね。こちらのご家庭変なプライドだけは相当高いです。あなたのご両親は二人で話し合え、と言ってるようですが、それは逃げで向き合ってないですね。未熟な二人だから色々と行き違いが生じ互いの両親の思い違いまで発展してます。最初だけでも親同士で話し合うべきではないでしょうか？そして一つ一つ問題を解決すべきだと思いますよ。

トピ内ID：0624325837

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なるようにしかならない

ギャラリー

2018年07月30日 14:48

かなりの勢いで文章を書き込んだのでしょうか、読みづらかったです。小姑が干渉したところで、弟さんと彼女の関係を裂くわけにもいかないでしょう。嫁にくるとか、婿にくる、という時代は終わっています。ご両親が相手親に『うちにはまとまった財産がある』とわざわざ言ったのも、言う必要があったのでしょうか。クレカも作れないなど、相手の家を見下しているような感じが受け取れます。弟さん本人が結婚する気があるのか、ないのか？本人同士で今後どうしていきたいのかをしっかり話し合うしかないでしょう。小姑さんは静観しましょう。

トピ内ID：4655844958

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お婿に行ってもらいましょう

🙂

ぱわー

2018年07月30日 14:59

弟さんも、厄介な家族につかまってしまいましたね。おそらく彼女もその両親も、どんな人とも良好な関係など築けない人達なのですよ。お金のことをちらつかせて！と怒る割には学費も返さない、返すなら検診代を出せと、何とか弟さんからお金を引き出そうとしていますよね。そんな人達と関わりを持ったり、良好な関係を築こうとする方が無理なのです。彼女が嫁いでくれたとしても、何かにつけて親子でご両親からお金を引き出そうとするのは目に見えていますよ。嫁に来たのに、嫁に出したのにと、そう言ってお金を求めて来ますよ。まあ、彼女が妊娠してしまったのですから、結婚しない訳には行かないと思いますが、事を穏便に済ませたいのなら弟さんに婿に行ってもらうしかありませんね。弟さんには婿に行こうが嫁に来てもらおうが、一切自分達は関わらないし、経済的な援助をするつもりもない。将来的な財産管理や相続についてはこれからを見て判断するが、当てにすることはしないで欲しい。とにかく、どのような結婚の形を取るにしても二人の好きなようにすればいいし、でも、自分達を巻き込まないで欲しいし、頼っても来ないで欲しい。相手方が望むように、婿に入るのが一番だと思う。そう、ご両親から弟さんに申し渡すしかありませんよ。あなたも、ご両親にあんな相手と縁を繋いでも集られるだけだから、縁を切るつもりで婿に出して関わりを持たないことが一番だと、ご両親を説得しましょう。あ、アパートの保証人も今回限りで、更新や転居の時は彼女の父親に頼めと、それも忘れずに言わないとダメですよ。

トピ内ID：4330519603

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歳の差婚ですか？

✨

夜空

2018年07月30日 14:59

お金貸したり赤ちゃんが先行したり一体弟さんはどういうおつもりなのでしょう？まず弟さんにはかなり問題があります。歳の差婚か何かですか？それからアナタの文章にも多少問題があります。 ≫婚約者親が「常に何か」口出ししてる「ようで」 ≫親離れ子離れできてる「ように思えない」事実が何かよく分からない文章で締めくくられると人は反発したくなりませんか？私は「びっくり」を押したくなりました。

トピ内ID：3964358447

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大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

🐱

ニャンと！

2018年07月30日 15:21

結婚はママゴト遊びではありません。嫁入りなのか？婿養子なのか？は・・・・・縁談の成否を左右しかねない極めて重大な事柄であり・・・・・婚約をする前に、両家の同意を得て結論を出しておくのが常識ではありませんか？双方が感情的になっている現在、結論を急げば破談になってしまいます。冷却期間を置いて、双方が冷静になってから話し合うしかないと思います。

トピ内ID：6158932569

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婚約者が妊娠したのに、妊婦健診の費用も払わない男がいるんだ！

🙂

いちごみるく

2018年07月30日 15:41

結婚するのに、男性がアパートの契約をし、その父親が保証人になるのはいたって普通だと思うけど。家庭の事情でお金がないのを承知で、大学費用も貸してあげたのではないの？別れるなら「返せ」もわかるけれど、結婚しさらに自分の子どもを妊娠している女性に「返せ」という男性がいるのには驚きです。自分の妻が妊娠したら妊婦健診の費用は夫が出すのは当然だと思うけれど。

トピ内ID：0682720068

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年07月30日 15:41

なんだか色々と拗れているようですが私はそもそもその結婚はやめておいた方がいいと思います。まず、おかしいと思う点が色々ありすぎます。１）婿発言の矛盾「婿に来てくれとは言えない」と言っているのに婚約者は「婿をもらうんだぞと言われて育った」と言っています。意味がわかりません。２）挨拶時の激怒地方によって違ったりすると思いますが私の時は・・・私が当時彼女だった妻の両親に挨拶→妻が私の両親に挨拶→互いの実家の中間あたりで双方の家族で食事会という流れでした。一般的には一番最初の挨拶の時点で両親を伴う、というケースはあまり聞かないと思います。なので、この時点でどうして激怒されるのかがわかりません。３）金をちらつかせて云々「相手の女性」とは婚約者の女性ですよね？発言自体が不躾すぎませんか。あなたのお父さんの財産云々の発言の真意もちょっとわからないのですが、それが勘に障ったにしても言い方があると思います。ちょっと、というかかなり品がない。４）学費と検診代学費は弟さん個人から婚約者個人へと貸したもの。妊娠は二人で行った行為の結果なので検診代は二人が払うべきもの。どう考えてもこれが普通でしょう。借りていた学費を検診代に充てるという考えが理解出来ません。なんとも大変な相手（家族込み）を婚約者にしてしまったものですね。そういった相手と結婚前に子作りした弟さんの自業自得ではありますが。私があなたなら慰謝料を払ってでもこの結婚はやめておいた方がいいと主張します。

トピ内ID：6896025141

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弟さんに問題あり

🐤

ワイフ

2018年07月30日 15:21

まず、トピ主さんは関係ありませんよね？お姉さんという立場なのだから、一歩ひいてはいかがですか？そのような家庭の女性と関係し、お金を貸したり先方の親御さんにも問題有りなのに妊娠させてしまったり、弟さんのあまりに愚かな言動は信じられません。ひょっとして、トピ主さんがそうやっていつも代わりに立ち回ってあげてきたから、いまだに弟さんも良識ある成人としての行動をとれないのでは？ご実家は財産家だとのことですが、こんな弟さんではいずれ破綻するのは火を見るより明らか。前途多難です。

トピ内ID：0693864458

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投稿者です。追記します。

😣

チューリップトピ主

2018年07月30日 16:25

まず、彼女は学生ではありません。彼女が学生の頃から付き合っていて、卒業するにはお金が足りないと言われ貸したそうです。現在はつわりが酷いとかで休職しています。子供ができたのも、弟さんの行動の結果。→彼女の友達は既に結婚し、みんな子供がいるそうで、「ママになること」に憧れていたんだろうなと察しています。なぜなら、弟が彼女のご両親に挨拶に行った際、「まだ嫁に出せる状態じゃない=家事など一人前にできないから、結婚は一年待って欲しい」と言われたそうなのです。それにも関わらず妊娠というのは、うちの弟にも多少の責任はありますが、彼女が確信犯に思えてなりません。弟離れに関しては私は口出しをしないようにしています。親に代わって投稿しております。

トピ内ID：0284976753

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全て弟の段取りが悪い

🙂

みほ

2018年07月30日 16:50

相手が一人娘なら、婿入りを希望する家庭も多いでしょう。最初にしっかり話し合っていないのに、子供を作ると言う無責任さ。どうしましょうねって、弟はどうしたいの？クレカを作る作らない、相手の経済力は関係ありません。＞謝らなければ籍は入れたくないならば、謝らないから籍は入れない。子供は、産まないならその費用と慰謝料を払う、産むなら認知し、出産費用と養育費を払うと弁護士を入れて取り決めればよいでしょう。弟が貸したお金は弟が自分で取り返せば良い事です。弁護士に依頼すれば簡単でしょう。ま、すぐに返してはくれないでしょうが。弟さんが両親を説得し、婿に行く選択があれば、婿に行っても良いですが、彼女の一家に給料その他全ても吸い尽くされるでしょうね。ご両親は、その御嬢さんと結婚するなら、今後の援助は一切しない、親子の縁を切るぐらいはっきりと伝えた方が、今後、ご両親の財産まで狙われてしまいますよ。また、アパートは解約し、保証人もやめた方が良いです。トピ主は、ご両親に弟の事は諦めた方が良い、彼女一家とかかわらないようにした方が良いと教えてあげたらよいと思います。

トピ内ID：5648383895

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本人お思い通りに

😠

じいじい

2018年07月30日 16:25

　弟さんの結婚なので、彼の思い通りにすれば良い。たったそれだけですよ。

トピ内ID：1704098126

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穏便に運ぶ方法はない！と思うが、極力努力しましょう。

🙂

坂の上の雲

2018年07月30日 16:50

相手の両親は「婿に来てくれとは言えない」と言い、相手の女性は「私は一人っ子だから婿をもらうんだ」と言う考えであれば、先方の親子の間で意見が分かれています。本当はどっちなのでしょうか？　通常は結婚というのは、一番重要な事を決めた上で「婚約成立」となるわけで、婿か嫁か決まっていないなら、それはまだ婚約が成立した！とは言えず、まだ婚約前の状態ではないでしょうか！まずは、相手先の親子で、婿に来てもらうのか、嫁に行くのか、決める必要があると思います。それは単にどちらの姓を名乗るかだけかもしれませんが、そこで合議できなければ、結婚そのものが成立しません。男が結婚前の女性を妊娠させてしまったら、検診代その他を払うのは当然ですから、払いましょう。どうせ結婚するわけですから、夫側が払っても同じことです。それから弟が彼女に大学を卒業するためにまとまったお金を貸したといいますが、借用書とか書いてもらっていますか？　仮に借用書があっても、これを返してもらおうとすると、両家の間でお金の攻防戦となって、ハッピーウエディングどころではなくなります。穏便に済ますためには、それらお金のことはあきらめ、どちらの姓にするのか両家で合議し、契約したアパートで新生活をはじめることです。貴女の父親の「うちにはまとまった財産がある」という発言は、それが事実だとしても「あなたのところは貧乏だよね。」を意味し、あたかも相手を侮辱しているかのように聞こえるので、あらためるべきだと思います。

トピ内ID：1291874345

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「妊娠」が確定なら。

😢

コールドブラッド

2018年07月30日 16:50

その子の父親は、あなたの弟さんであるという理解でよろしいですか？民法第783条第1項。「父は、胎内に在る子でも、認知することができる。この場合においては、母の承諾を得なければならない」。弟さんに胎児の認知をさせて、「一児の父親」としての責任と覚悟を全うさせるべきです。その二人の結婚云々は、また別の問題です。

トピ内ID：0023474816

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新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

🐱

ニャンと！

2018年07月31日 10:02

妊娠は、女性一人だけで画策できるものではありません。弟様の過失責任を免れる事はできないと思います。もしも、極めて巧妙で悪質な騙し討ちに遭ったのが事実ならば・・・・・認知と養育費の支払い (当然、借金とは相殺) だけの責任を負い・・・・・結婚そのものは、破談にすべきです。弁護士に相談して、今後の対応を検討した方が良いかもしれません。

トピ内ID：6158932569

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えっ

774

2018年07月31日 11:23

相手女性が妊娠したのは弟さんにも半分の責任があるでしょ？仮に相手女性が避妊具に穴でもあけていたならともかく、そうじゃないなら弟さんにも責任があるに決まっています。ここまでこじれたなら、穏便に済ますのはもう無理ですよ。最も大切なのは、私は弟さんと相手女性の気持ちだと思いますね。妊娠しているからではなく、もう2人は成人だからです。小町のみなさんがどう言おうと、弟さんの気持ちや相手女性の気持ちを変えることは出来ませんから、見守るくらいしか出来ないのでは？あなた方ご家族は相手女性の一家を見下している感じがプンプンします。他人の私ですらそう感じるのですから本人たちはもっと感じるでしょうね。そもそもご両親が無駄足と書いてますが、これは完全に弟さんのミス。ちゃんと打ち合わせ・すり合わせが出来ていないからであって、あちらの家のミスではないと思います。また、二人の子どもであるので検診代を女性だけが負担するのっておかしくないですか？それが不満なの？弟さんは？自分の赤ちゃんのためですよね？

トピ内ID：9168659693

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なにもせずにじっと待つ

🐧

ぎんぺー

2018年07月31日 11:40

妊娠・出産したら結婚しなければならないわけではありません。その状態で結婚してもうまくいかないですよ。弟さんが利用されるだけです。なにもせずに待ちましょう。子供が産まれたら、DNA親子鑑定をした上で認知し、養育費を渡せばよい。恐らく、いずれ音を上げて、結婚してくださいと頭を下げてくるでしょう。そのときは、結婚後の役割分担など条件をきちんと書面にし、サインをさせた上で、入籍してやればいい。トピ主のいう「嫁に来る」の具体的な内容がわかりませんが、それを条件にすればいいです。ただし、違法な内容や、基本的な人権を侵害する内容などは無効になるので、書面を作成する際は、必ず弁護士に相談してください。くれぐれも、慌てて入籍することのないようご注意ください。

トピ内ID：4780924119

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かなりハードな内容。

🙂

snfkn

2018年07月31日 11:40

ビックリな情報が、後からどんどん出てくる。嫁に来る来ない、婿に来て欲しい云々の前に、男性側の両親が女性側の親の元へ、ご挨拶に行くのが常識かと。何にしろ、弟さんがそこら辺をキチンをしなかったのが、そもそもおかしいです。クレカも作れない家計(で、大学？)や、人様にお金を借りるとか、そういう女性と付き合った弟さんが、「？」です。当然、相手の女性も親に挨拶の日時を聞き、二人で相談して決めるのが普通ですから、彼女も相当我儘です。というか、人にお金を借りるって、そういう人間、私は絶対無理です。どんなに仲の良い友達でも、その瞬間に信頼関係は崩れます。付き合っている異性、例え婚約していても、私ならその時点で「サヨナラ」です。大学卒業出来ないって、大学費用？それは自分或いは親で何とかするものです。どうしようもないなら親戚に頭を下げて借りるなど、他人に借りるなどせず、身内で納める事です、お金は。それを貸した(渡した)時点で、弟さんはもう“カモ”にされています。正直、妊娠も主さんの推測通りなのかも知れないと思います。何にしろ、弟さんがその女性と付き合い、お金を貸す事を決め、結婚を決め、妊娠させてしまったんだから、いくら実親でも実姉でも、ご本人が責任を取るしかないです。お金は返って来ないし、結婚をする事になり、婿に入る事になるでしょう。しかし、本当に自分の人生を大切に生きたいと弟さんが望むのなら、貸したお金は諦め、子供の養育費を払い、その女性と完璧に別れる事です。弟さんと真剣に話し合い、弁護士さんに相談するしかないです。

トピ内ID：1626142034

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放っておけばいい

紫陽花

2018年07月31日 11:40

入籍に話が進まずに困るのは、弟さんではなく彼女の方だと思います。暫く放っておけば、相手の方から妥協案を提示してくるのではないでしょうか？謝罪しろとか面倒くさい彼女ですね。いっそ入籍なしの事実婚でもいいのではないですか？本来受け取れるはずの手当が受け取れなかったり、減額されるかもしれませんが弟さんと彼女は、夫婦になれますから。

トピ内ID：6737000966

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今からでも婚約破棄出来ないものでしょうか…

☀

デコポンぬ

2018年07月31日 12:03

弟さんが幸せに暮らしている様子が想像出来ません… 弟の婚約者の親はいわゆる、お金は出さないが口は出す最悪のタイプですよね？ものすごく苦労しそうです。大体、クレジットカードも作らないような貧しい家庭の人は経済的な問題だけでなく、人格も破綻している事が多々あります。普通の感覚が、常識が全く違う相手と考えるべきです。恐らく、婚約者は弟さんの好みの魅力的な容姿なんでしょうが、この結婚は数年後にはもともと破綻する様なものです。常連さんのトピで、妻と妻両親が夫の親が多額の資金を投入した家に入り浸り、夫が辟易としてるのがありますよ。夫が妻両親の訪問に不満を述べた処、妻は子供を連れて実家に戻り、別居。婚姻費用目的で離婚はせず、ずっと別居したいとありましたね… 子供はDNA鑑定して、間違いなければ月に5万くらいの養育費を払って、厄介払いした方が良いです。その婚約者は疫病神ですよ。

トピ内ID：9943282034

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