｢お母さんが邪魔しにきたよ｣って言われました

レス49

（トピ主 2 ）

❤

わこるん

2018年07月29日 23:29

子供

出産していま里帰り中です。夫はほぼ毎日こちらに寄って赤ちゃんを抱っこしたりあやしたりしてくれます。夫は子煩悩で赤ちゃんが大好きです。今日、夫が赤ちゃんの横に寝っ転がって甘いひとときを過ごしており、私がそれを覗き込んで微笑ましさに写真を撮ろうとしたときに夫が｢ほらーお母さんが邪魔しにきたよ～｣と言いました。言い様のない複雑なイヤな気持ちになりました。言葉にできなくて、やっとのことで｢え？なにその言い方？｣と言いました。後できいたところ冗談だったそうです。私が産後で神経質になっていることは自覚していますが、それにしてもこんなことを言うのかな？とイヤな気分です。男の人にはあえていろいろ言わないだけで、出産はやはりいろいろ大変でした。早く赤ちゃんを出さないと！となってしまったせいで産後の症状が周りの方より辛い部分もあります。それなのに出産時間が短いから安産だといい、産後すぐ赤ちゃんのお世話で一晩中寝られない私の横でひたすら寝ていた夫に少しずつ嫌悪感がわいてきています。これまでの妊娠出産に関しての夫に対するイライラが積み重なって爆発しそうです。夫は仕事も忙しいし普段しない家事も頑張っているみたいだから疲れているんでしょう。本当に立派で周りからも好かれる頼もしくて優しい人なんです。妊娠出産は夫には想像もつかないことばかりで、そもそも自分に想像がつかないということにも思い至っていないのでしょう。悪気もないでしょう。そして逆もまた然りなんでしょう。それでもイライラします。あなたが妊娠して出産すれば少しはわかるだろうよ！と考えてしまいます。考えてもムダですが…。しばらく実家にくるな！と言ってやりたくなります。私はいまおかしくなっていますか？それとも夫が無神経ですか？正すべきはどちらですか？

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そういう時期だよね

🐱

ミルク

2018年07月30日 12:38

うーん、、、、あなたが過敏、、かなあ。でもね、気持ちはすごくわかる。私も出産経験ありますけど、もう数年前のことなのでこう言えるのかもしれない。当時の自分だったら、あなたみたく反応してたかも。

トピ内ID：4989403525

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無神経な発言かもね

モヤモヤ

2018年07月30日 13:15

ショックで何も言えなくなりますねそんなこと言われたら。冗談か～、へー、と言ってフルスイングビンタかな。というのは冗談で(笑) 何でも他人の立場にならなきゃ分からない人って、ワカラナイ気持ちを言ってはいかが？しかもこういう、つもりがない一言に大変傷付いてるわけだから、余計見逃さない方が良いかと。女性側の実家に嫁子供共に世話になりながら、自分は可愛いね～と立ち寄り、数時間の世話だけでしょ？何様なのかね。ウチなら、手伝いでたまに親が来る形だよ。親もそんな甘くないかな。来る形で手伝いはするけど、自分達の子供はしっかり二人で育てなさい！それが本筋だろう。一晩考えて「気分悪いからしばらく来なくていいわ」と言ったら？で落ち着いたらラインで、産後の体調しんどいことや、発言について傷ついたことを伝えては？本当にはじめが肝心だし、大変な想いして産んだお腹様のしんどさを分かる機会は今しかないと思いますよ。にしても思わず出た一言が嫌みな姑みたいで引っかかる…。ずっと内に秘めて後々のパターンより、ビンタして貰えるだけ有り難いかもよ。どういう手段でも家族でずっと生活してくなら、問題提起し相手も考えて貰って解決していくこと。甘やかし過ぎよ。彼も自分も。自分の気持ち怒りも悲しみも大変さも、ワカラン人には何かしらしないと伝わらないよ～

トピ内ID：0243888518

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少し気が立っているようですね

🙂

ゴマ団子

2018年07月30日 13:15

そうですね。私は女性です。妊娠出産はしましたし、出産後の不安定な状態も経験しましたが…。何度も読み返しましたがやはり共感できませんでした。そこまで目くじらを立てることでもありません。確かに妊娠出産は大変な経験です。これからの子育ても子供が乳幼児の間は大半女性がしなくてはいけません。でも、だからといって何でもかんでも感情のままにしてはいけないと思います。ご主人だって全くもって快適な状態を過ごしているわけではありません。仕事で毎日色々なストレスに晒されているのです。あなただけが大変なのではありません。むしろ、出産後実家でゆっくりさせて貰える事に感謝しましょう。ちょっと自分に気に入らない表現をされたからと言って赤ちゃんに会わせないみたいなことを考えるのは正常ではありません。赤ちゃんは二人の大事な子供であってあなただけの所有物ではありません。傲慢が過ぎる。そうでしょう？お気を付け下さい。

トピ内ID：1076517072

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私もなることがあります

🙂

新米

2018年07月30日 13:15

トピ主さん、ご出産おめでとうございます。お疲れさまでした。出産後って普段なら流せることも、何故か引っ掛かりますよね。〉言い様のない複雑なイヤな気持ち私がこれを感じたときは、主人に甘えるように、その時感じた不満を伝えています。決して『イライラの末に爆発する』ということの無いようにだけ気を付ければ、ご主人に不満をぶつけても大丈夫だと思いますよ。私もまだまだ新米ママです。イライラに負けないで子育てがんばりましょ。

トピ内ID：7959341759

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とてもおかしくなっています

🙂

おふく

2018年07月30日 12:58

失言とも取れないちょっとした軽口じゃないですか。こんな事でいちいち怒ってたら他人は誰も貴方と話す事が出来なくなりますよ。産後でナーバスになってると言えども貴方も大人ですよ。八つ当たりはやめましょうよ。子供を産む事は女にとっては大仕事だし命懸けです。でも産めない性別の旦那に産まなきゃ分からないと威張ってもしょうがないよ。男だからいくら産みたくても産めないんだから

トピ内ID：6167697931

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出産してから暫くは気が立っている

匿名

2018年07月30日 12:58

動物は皆そうです。人間も同じです。父親は子供を出産しないけれど、自分の子供だから独占したい気持ちがあるんじゃないの？トピ主の手前冗談だと言ったのかも知れないけど、案外本音かも知れないね？それに、どっちが悪いとか決めつけなくてもいいんじゃない。もっとおおらかに過ごせばいいでしょう。

トピ内ID：5637219769

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先が思いやられる

🙂

たかこ

2018年07月30日 12:58

あなたは里帰りさせてもらって親にも助けてもらいながら自宅の家事もご主人の身の回りのお世話もしなくてよくて育児に専念させてもらってるんですよねご主人は多忙な仕事をこなしあなたの実家にも毎日立ち寄りさらにそこから真っ暗な自宅に帰って洗濯とかお風呂の用意とか翌朝の仕事の準備など一人でされてるんですよね出産の大変さをあえて伝えていないのなら男の人にわかるわけがないでしょ知っていてもらいたいならきちんと言葉にして伝えましょうよそれにご主人にとって赤ちゃんと触れ合えるのはその一瞬だけなんだからお母さんが邪魔しにきたよーってのも赤ちゃんともっと一緒にいたいって気持ちのあらわれでしょ里帰り期間が終了したらあなたは今より忙しくなるんですよ？今からそんなにイライラしてたらやっていけないですよ手伝ってほしいときはハッキリと言葉にして頼まないと伝わらないし私はこんなに大変なのに！っていうのはご主人の今の大変さを本当の意味ではまだあなたは理解できていないあなたが里帰りできて育児に専念させてもらっているのもご主人のおかげなんですよ

トピ内ID：8940823532

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分かります

🐶

2歳児ママ

2018年07月30日 12:58

初めまして2歳児のママです私も産後同じような事ありましたよというかだいたいの人が経験あると思います！子煩悩子供好きと言えどもこちらが産後ボロボロで3時間おきの授乳夜泣で何時間抱っこしたままで正直しんどい時こそ助けて欲しいものなのに横でグースカ寝られたら腹が立ちますよトピ主さんが言うようにお前も同じ思いすればわかるよって何回もおもいました笑産後は身体も心も不安定でちょっとしたことでも気になるし特に旦那の言動は気に障りますよね！感情のままに旦那さんに言ってしまうとヒステリックだと思われかねませんが冷静な時に今の自分の状況や気持ちを伝えてみるのも大事ですよ。産後のホルモンの変化でイライラや感情起伏が大きくて悩んでいる友人がいましたがそれに効く漢方などもあるみたいですもししんどいようなら1ヶ月検診の時にでも相談してみるといいと思います！子育て頑張りましょうね！

トピ内ID：1294647650

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そんなことで？

まこ

2018年07月30日 14:18

と、正直思いました。私自身も三度出産していますが、そのように思ったことは一度もありません。色々とバランスが崩れていたりするので仕方ない部分はあるのでしょうが、旦那さんの言ったことはすぐに冗談と分かるものだし、子供を好きでいてくれていいと思います。旦那さんは違うと言っているのに言葉をそのままに捉えて立腹していたら、家庭の雰囲気は悪くなる一方でしょうね。あなたとしては夫にヒラに謝らせて自分の気の済むようにしたいのかもしれませんが、幸せな家庭を築いていくために自分の物の見方や考え方を変えていくこともまた必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：7502369293

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私の場合

🙂

にゃろめ

2018年07月30日 14:48

何回か続いたらやり返します。ムッとしたら、「あんたもしてるだろう、されて嫌ならするな」、と言います。自分がされて初めて気づくこともあります。仕返しすればいいのよ。

トピ内ID：8232626269

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レスします

😨

井戸端

2018年07月30日 14:59

あんなに子供が泣いても寝ているのに「父親」昔々腹が立って腹が立って、夫を何度か起こしたことがあります。「もう、無理…」と泣きながら渡しましょう。抱っこしてあやすだけにさせない。オムツ交換もさせる。ミルクなら作ってもらってバンバン授乳させる。共稼ぎ主流の今の時代「俺は仕事なんだから」は通用しません。 >早く出さなきゃ私も初産の時はそうでした。おかげで母体がちょっと危なくなりかけました。2度目はかなり冷静になりましたが。とにかく「美味しいとこどり」はさせないことです。泣いたらご主人に渡しても良いんですよ？彼の子供なのですから。

トピ内ID：4502690155

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わかり過ぎる！！

のりこ

2018年07月30日 14:59

結婚して30年以上、交際期間をを含めると35年以上を一緒に暮らす夫。誰がみても「仏様のようにいい人」と言われています。私も彼は本質的にはとてもいい人だというのはわかっています。でも、つきあい始めた頃から時々、言葉足らずというか言葉のチョイスを間違えます。最初は私のプレゼントを「期待はずれだった」と言ったこと。「予想外」　＝想像していたものと違った＝今で言うなら「サプライズ」と言いたかったそうですが「予想外」だって傷つく人は傷つくのに、よりにもよって「期待はずれ」！？あれから30年・・・最初はオドロキと悲しみを胸に秘めるだけだった私も悲しみを伝えたり、お願いしたり、教育したり、諭したり、怒りを爆発させたり、実家に帰る！と実力行使をしたりありとあらゆる手を尽くしましたが、結局　夫の本質は変わりません。「失言大王」だと思います。そして、今は年を取って頑固さに拍車が掛かり、絶対に自分の非を認めなくなりました。どれだけ最初に説明をしても、本質がわかっていなかったから結局、同じ事を繰り返すのだと思います。私もいい加減諦めればいいのでしょうが、それでも傷つきます。イライラして悲しくなることも多々あります。もちろん、それこそ他人にとっては「取るに足りないこと」も多いのかも知れません。でも、ずっと一緒にいる「特別な人である夫」であるからこそ、わかって欲しいのです。私の頭には30年以上前の「期待はずれ」がこびりついています。それでも、いい人だから・・・きっとわかってくれるはず、あれほど言ったのだからもう繰り返さないはず・・・それはまさに「期待はずれ」でした。残り30年の人生ですが「些細なこと」のギャップは埋まらない気がしています。

トピ内ID：0522724014

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どっちもどっち

tommy036

2018年07月30日 14:59

要は、・デリカシーのない夫・沸点の低い妻とうことです。普通の会話で解決できるレベルですが・・・

トピ内ID：7947720549

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黒歴史にしないでね

🙂

匿名

2018年07月30日 14:59

子育て経験者ですけど出産子育てってそんなに偉そうな出来事ではありません誰でも普通にこなして乗り越えることです私も初めての出産後は大げさな思いとホルモンで周りをずいぶん振り回し傷つけました主に実母と夫ですが今思うと自分何様って思います私は逆に人に触られたくなくて夫が夜泣きしてる子供をあやそうとしてくれるのも嫌で子供が泣きそうになる気配だけで起きるようにして夫が起きなくてもいいように踏ん張ってました今思うとバカみたい、ホルモンのせいですかねご主人のセリフですか？あなたが邪魔しに来たってあなたの心の問題ですよね取り方ひとつですよね私は今聞いたら、ほほえましくて「邪魔しに来たぞ～」とか言って家族でふざけあうと思うけどその当時聞いてたらやはり落ち込んでこだわってると思う産んだのは私、私の赤ちゃん邪魔なのはあんたってただ思うのは今の感情に流されて後々黒歴史にしないようにって思いますね今のイライラは一時的なものだし実家に来るななんて凄くひどい事だと思うご主人は分からないなりに努力してるしあなたの留守守ってるし働いて家族守ってくれてるあなたはご主人の実家は好き？行きたい？ご主人は子供とあなたに会いにあなたの実家に来るんだよねそれ凄い事だと思わない？実家の親に助けられご主人に守られ子育て出来てる産後を過ごせる、私も同じだったけど今思うとすごい恵まれてる不満に振り回されてイライラに支配されるより生かされてる恵まれてる感謝の気持ちで心穏やかに過ごせますように笑顔の素敵なお母さんになってください

トピ内ID：3009542656

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私なら

🙂

まま

2018年07月30日 14:59

日本語の使い方わからないのそう聞きますね。冷静に考えてみてトピ主さんえっなにその言い方？っていったのだから、そこで相手が何かに気がつき、「冗談」といっているんだからトピ主さんが、気分悪くしたことがわかったはず。なので今回は静観する事育児で疲れているのもすごくわかります横でグースかされてその時の気持ちもわかります。ほとんどの人は経験する事と思います私が感じたことは、ホルモンバランスが崩れているときになった感情でしたので深追いしては身が持ちませんよ。そういう場合は夫婦でも距離を置いた方が自分らしい育児する事が出来ると思います。

トピ内ID：4103797526

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う～ん

黒旋風

2018年07月30日 14:48

確かにトピ主が酷い言葉と受け取れば、そう感じます。けど、ご主人も本気で言っていないのは明白でしょう。正すべきはどちら？どちらも正さなくて構いません。それをやると夫婦がギスギスして結局子供にツケが回りますので。トピ主さんが少し冷静になり、落ち着いて話せるタイミングで「〇〇は気を付けて発言して」とナーバスになっている事を伝えましょう。相手を正すのではなく、お願いです。それによりトピ主実家へ顔を出す頻度が減るかもしれません。相手もイライラさせるのは嫌だろうから。男に妊娠出産をすれば分るだろうよ！と思うのは若干末期な気がしますけど… これにより夫婦間が冷えたら、やはり子供に悪い影響しか与えないのですけどね。とにかく出産後のタイミングで離婚に進む夫婦は多い（仮面夫婦になる事も）です。人間も動物だから仕方がないけど、理性で抑える必要はあると思いますよ。

トピ内ID：0057508392

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目くじらを立てることではないと思う

🐴

友一

2018年07月30日 14:48

冗談ですよね。赤ちゃんがかわいい、パパもママもあなたがかわいいから取り合いになるんだよっていうことが言いたい冗談でしょう。ママを排除しようという目的の言葉ではありません。ただ産後でイライラしており、細かいことがムカつく時期なのは確かなので、「冗談でも、そういう言い方は今はいやだなあ」と、まずは笑いながら抗議しましょう。赤ちゃんの前で、パパとママが笑顔なのがいちばんと思いますので、今回はそれで矛をおさめてほしいなあと思いました。

トピ内ID：6820395858

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わかるけどね～

🙂

応援団

2018年07月30日 14:48

>私はいまおかしくなっていますか？ >それとも夫が無神経ですか？ >正すべきはどちらですか？うーん…。おかしいのはトピ主さんのほうかな？って思う。産後のホルモンの関係で、攻撃的になってるからしょうがないんだけどね…。ご主人も若干無神経かもしれないけど、ちょっとした冗談に、どちらが正すべき？って問い詰めるのはちょっと神経質すぎだと思う。

トピ内ID：1424108981

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「わかって欲しい」は無駄

💰

ごーや

2018年07月30日 14:48

トピ主さんは旦那さんの苦労が本当の意味でわかっていますか？旦那さんの悩みや、病気になった時の苦しみが本当にわかりますか？本当にわかる人なんていません。出産の痛みや苦労をわかれというのは無理に決まってるでしょ。旦那さんの発言も全然嫌味じゃないですよ。ガルガル期という言葉もありますが、人間には理性というものがあります。落ち着いて考えたらどうですか？

トピ内ID：6720273947

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正すべきは貴女。だけど貴女は悪くない。

チキン

2018年07月30日 14:48

産後って大変なのになぜか周囲には幸せそうに見える。マラソンの優勝者がヘロヘロなのに他人は気にせずおめでとうって言う。実家で実母とでもでもなかなか大変なこともある。貴女が赤ちゃんを大事にしているから一時も目を離さないようにしているからご主人が冗談を言っただけ。大丈夫です。もう少ししたら楽になりますよ。

トピ内ID：9675442867

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心もちを変えましょう

🐴

オピ

2018年07月30日 14:48

旦那さんが子供の虜になるのは自然で良いんじゃないですか？子供が生まれ旦那さんもまた変わっていくのです。奥さんはいましばらくがまんして産後の回復に努めましよう。

トピ内ID：1028561061

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うーん・・・

🙂

育児中

2018年07月30日 14:48

ご主人が無神経！と言って欲しいのでしょうが・・・ >言葉にできなくて、やっとのことで｢え？なにその言い方？｣と言いました。ご主人の発言、そこまで深刻でショッキングですか？？言われた方は不愉快でしょうが、ご主人の顔見ればそれが冗談だって分かるでしょ？色んな事が溜まって聞き逃せない一言だったのかもしれませんが、"やっとのことで"ってちょっと大げさ。子供が大きくなってきたらもっと酷い事言いますよ。トピ主さんちょっと耐性無さすぎだし、（失礼ですが）いろいろ大変だった出産に「辛い事を乗り越えて頑張った私」と酔っているような感じがします。 >私はいまおかしくなっていますか？ >それとも夫が無神経ですか？ >正すべきはどちらですか？正すとかそういうことではなく歩み寄ってください。トピ主さんは自分に酔い過ぎだし、ご主人は思いやりが足りない。どちらが悪いとか白黒つける事ではなく、こうして欲しいということは夫婦でその都度よく話し合って改善してください。

トピ内ID：4101738312

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産後で

🐶

どもさん

2018年07月30日 14:48

ホルモンバランスが激変し、感情が不安定になっていますね。あと、いわゆる「ガルガル期」ってやつですか、赤ちゃんを守ろうとするあまり周囲に対して攻撃的になる。オキシトシンのなせる業です。「正すべきはどちらですか」なんて突き詰めて考えず、少し肩の力を抜きましょうか。子供なんて、ちゃんと乳を飲んで眠って泣いてりゃ、勝手に育つもんです。心をゆったり持って、旦那さんと仲良くしてください。

トピ内ID：7759351288

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うん。おかしい。

♨

ばんび

2018年07月30日 14:48

微笑ましい冗談だと思います。それでそこまでカリカリするのは、明らかにホルモン異常と産後の疲れです。とりあえず、そんな一言でそこまで根に持たれたら、ご主人が気の毒です。自分がおかしいんだと自覚して、それ以上怒りをご主人にむけないこと。考えないようにすることです。数か月したら、驚くほどあっさり笑い話に出来ると思います。時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：1947514329

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何か良いことあるかな？

☀

とくめい

2018年07月30日 14:59

産後の神経質はメディアでもよく取り上げられているように、珍しくないです。だからこそ、旦那さんのつまらない一言に過剰反応しただけ、それだけです。まるでトピ主さんがワガママな子供みたい。自分の感情と都合に意識を集中したところで、何か良い事につながりますか？よく考えて。

トピ内ID：3695881052

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言い方が悪かっただけ

💢

デロリアン

2018年07月30日 14:59

ご自分でもわかってるじゃない、ちょっと変になってるって。普通だったら気にならないようなことですよ。正すべきは両者です。旦那さんは言い方が悪かった。トピ主さんもそんなことでめくじら立てない。私なら、なんだとぉ、もっと邪魔してやるぅとか言って赤ちゃんの目の前で家族の仲良さを見せてあげるかな。父性というのは生まれてから初めてでてくるのです。お腹から育てていく母性とは全く違うメカニズム。赤ちゃんと父親がようやく心をつなげようとしている最中なんだから、お母さんは実家に来るななんて絶対言っちゃだめですよ。後々の主様のためになりませんよ。

トピ内ID：3809990993

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わかる

❤

はーと

2018年07月30日 14:59

何気ない一言がむかつくんですよね。子どもを産んだら、母になってしまい、一生懸命やっても「そんなのあたりまえ」「みんなやってきたこと」と誰もいたわってくれません。主役は赤ちゃんになり、母である私たちはわき役になっちゃうから。今回のご主人の言葉だけじゃなく、これからは姑や通りすがりの知らない人まで遠慮なくいろんなむかつくことを言われてしまうと思います。それをやり過ごすのがつらいときってありますよね。むかつく～と怒りながら、でもこどもはかわいいし今だけこのかわいさを堪能すると思ってみんながんばってやり過ごしているんだと思います。へこまないでがんばりましょう。あなたは変じゃないです。でもこういうことは「あるある」です。そして残念なことにこれからもっと増えます。解決策はないけど、姑や通りすがりのおばさんには言えなくてもご主人さんには怒っていいので怒っちゃってはいかがでしょうか。

トピ内ID：3355642593

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大人になる

🙂

豚汁

2018年07月30日 15:21

お気持ちはわからないでもないですがこれが、お店だったらどうでしょうか嫌な嫌味っぽい客がきて腹がたつからといって言い返したら店の悪評がたち、風評被害を受ける可能性もある夫がむかつくからと来るな腹がたつなど口にしたら拗ねて、「わかったもう来ないから」といって無関心になったらどうなる？女性は出産で大変でも男性は男性で家計を支える大変さがあるこの先家を購入する時など莫大なローンを組むのは夫男性は男性なりの女性とは違う苦労をするのでは？そもそも里帰りって必要？そういう風習だから当たり前と思ってるけど実際は結婚して別家庭なって自立した世帯で夫婦で子供を作ったのでしょう本来なら夫婦で乗り切るべきことだと思うのだけど。一応彼は子供の父親なのですよあなたの家族は夫と子であって親は親族でしかないんですよシングルマザーになってもいいそのまま実家でお世話になるというなら好きなように振る舞えばいいけどそうじゃないなら、自分が自分がーってなりすぎて周りが見えないのはどうかと思うそんなに腹たつなら、もう次は子供作らなければいい子供は夫にせがまれて仕方なく産んだんじゃないでしょうあなたが産みたいと思った意思もあるんだから自分が好きで産んだんでしょう？そこを忘れないでください。将来子供に対しても「産んでやったんだから感謝しろ」と威張り散らす母親にだけはなって欲しくないです

トピ内ID：9711486337

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いまはリラックス、リラックスを！

😢

花子77

2018年07月30日 15:21

わかりますよ。私は妊娠初期もイライラがひどければ産後、二人目と神経が尖っていました。そしてそれはその時期だけではありません、年々ホルモンのバランスかなんなのか感情のコントロールがうまくできなくなったり。女性は月経があるので尚ご理解いただけると思うのですが若いときはただ眠くて済んだのに歳取ると怒りすぎたりして後で反省ってこともあります。なので予防のためサプリを飲んだりなるべくリラックスする時間を作ったりしています。漢方薬を飲む方もいますね、婦人科に相談に行かれる方もいます。あまりに深く傷ついたり気になったり悲しかったりする場合は出産でお世話になった医師に相談するもよし、いい病院を探して話を聞いてもらいましょう。女性って複雑だなあと我ながら思います。私もまだまだ子育て中ですので踏ん張らなければと思っていましたが無理せず進むことが一番と気づきました。トピ主さんの気持ち、理解できる人がたくさんいると思うので安心してくださいね。

トピ内ID：2365204882

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妊娠中、お産、産後つらいですよね。

😨

新米ママ

2018年07月30日 16:04

私も19日に出産したばかりの里帰りママです。その言葉は本当にひどいですね。男の人って無神経だなと感じる場面、たくさんあります。お気持ち察します。うちの場合は里帰りした途端、飲み会にたくさん行くようになり、生まれてからも沢山行っていて週二回ペースで飲みに行っています。本当に呑気だしイライラすることもありますが、私も神経質になっているだけだと自分を言い聞かせています。旦那は無神経でも、可愛い赤ちゃんは誰よりもママの味方です！一緒に乗り越えましょう！！！今の私には息子の幸せそうな寝顔と授乳時の幸せそうな顔が唯一の癒しです。。

トピ内ID：7572044884

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