義実家

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🐧

ラグラス

2018年07月30日 13:15

ひと

来年結婚式をするのですが、義実家の対応にモヤモヤしています。結婚式をするにあたり、概算の予定金額を出してもらい、だいたいこれくらいの値段になる用紙を義実家に渡しました。義父がいなかったので、義母に予定金額でここから減らすことが出来るところは減らすので、金額が変わります。と説明をしました。その夜夫に義父から、予算書だけ渡してお金は全て夫側かというのと、これは夫の意見はちゃんと反映されているのか、嫁が勝手に進めたのではないかと連絡がありました。すぐに、夫が義父に連絡し誤解は解けましたが、お金に関して、食器棚は夫側が出してくださりましたが、それ以外の家具、家電、食器、その他は全て私の母が出してくれました。その時、こちら側は夫側に全てこちらが出さないといけないのかなど言っていないのに、なぜそんなことを言われないといけないのか、意味がわかりません。私としては、とても憤りを感じています。

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誰が主体？‥。

🎁

Bitter

2018年07月30日 16:25

誰の結婚式？結婚に関しての費用は、夫婦？揃って、親に丸投げ~！！？あなた方は何歳？もう婚姻届出しての結婚式？義実家に同居？二人に貯金はないの？結納金は無い？この先の生活が危ぶまれます…‥。二人の貯金で、自分たちに見合った家具家電を買い、二人が貯金したお金で結婚式をあげれば、文句もないでしょうに…。二人で協力するのが『結婚』です。

トピ内ID：6762204235

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そう言えばいい

りんどう

2018年07月30日 15:52

＞それ以外の家具、家電、食器、＞その他は全て私の母が出してくれました。＞こちら側は夫側に全てこちらが出さないと＞いけないのかなど言っていないのに、＞なぜそんなことを言われないといけないのかこれをそのまま義父に言えばいいと思います。嫌味ではなくて、本当に。実は私も、同じようなことがあり、私の家は何も言わずにお金を出してくれていたのに、義実家だけ、私や私の家が何もしていないと思っているのか、事あるごとに文句を言ってきていました。でも実際は、義実家よりも私の実家のほうが色々お金も出してくれていたし、面倒も見てくれていました。なんで男側には何も言わず女側には、さも偉そうに下に見てものを言うのか。時代が違うし、実際は、今の時代は嫁側のほうがきちんとしていますよ。お金だって多く出しているんです。それ、ちゃんと言ってやりな！私の方は、一回言ったらさすがに黙ったよ。

トピ内ID：0059770821

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結婚式の費用でしょ！食器棚家具家電とか関係ないのでは？

🙂

守銭道誤段

2018年07月30日 16:04

＞結婚式をするにあたり、概算の予定金額を出してもらい、だいたいこれくらいの値段になる用紙を義実家に渡しました。何でココに「食器棚、それ以外の家具、家電、食器」なんてモノが登場して来るのか、理解できません。そういうものは、自分たち自身で出すものでしょ！！ちなみに、私の子供は、結婚式、新婚旅行、生活のための諸費用は当事者二人が負担しました。披露宴の費用は双方の親が半々で出しました。揉める要素はどこにもありませんでしたよ！

トピ内ID：3234382867

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？？？

🙂

北風と太陽

2018年07月30日 16:04

あなたが憤慨する以前に、結婚式・披露宴の費用、家財道具の費用まで全部親持ちなのかという疑問。自分たちで全部貯金から賄うのであれば、義両親に概算額を提示する必要もなかったはずです。

トピ内ID：3726874504

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言っている意味がわかりません

🎂

もちむぎ

2018年07月30日 16:04

誰が予算を出したのか、何故、義実家に持っていったのかわかりませんが‥ 結婚にかかる費用一覧表をもらったら、「これだけ掛かるのでそちらで出してください」の意味だと思いますよ。まずは二人で話し合って自分たちで出し合うのではないですか。両家の援助が必要なら自分の親に必要額を出してもらうのが筋だと思います。あなたが彼の親に一覧表を渡すからややこしくなったのではないでしょうか。

トピ内ID：2922815225

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ん？

🙂

おっさん3号

2018年07月30日 16:04

>その夜夫に義父から、これは「義父が夫に」連絡してきたんですよね。話をしたのは『義父と夫』で間違えありませんか？すると直後の「夫が義父に連絡し誤解は解けました」これは何？そもそも結婚式前なのに何故夫？何故義父？トピ主達夫婦(婚約者)は考え方が幼いように感じるけどお幾つ同士ですか？結納はしたの？結納金はありましたか？何故そんなに親がかりなのですか？あなた方はいっぱしの大人でしょ？なんだか？ばかりになってしまったけど、それくらい疑問が多い二人と親の関係です。もう一度トピ文を読み返して第三者が読んで判るかどうか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：1928753190

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このトピの内容だけ読むと・・

☂

2018年07月30日 16:04

私でも義両親と同じように解釈すると思います。結婚式の予定金額を義両親に渡す主さんに意味が分かりません。どう考えても「結婚式費用は夫側で！」としか受け取れない行動ですよ。何が誤解なんだか・・そもそも、両家親のお金なしでは結婚できないのですか？自分たちの身の丈に合った範囲で考えないのですか？親が費用を負担するとしたら、それは親の気持ちでしょ。出してもらって当然だと思うことがあさましいです。主さん本人たちは、何を自腹で払うのですか？

トピ内ID：4018736546

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言葉が足りない

🙂

30代

2018年07月30日 16:04

予算書だけ送付するなんて、非常識です。言葉足らずもいいとこ。自分が所帯持つ時に、総予算を提示したら誤解されるの当たり前。基本は自分達の貯金を使って、足りないところを援助をしてもらうという当たり前の発想があれば、こんな行動しません。そんなことしたら、相手がどう受け取るか考えて行動するのが大人。自分も未熟さ棚に挙げ、何をおっしゃりますか。先行き、どうでもいいことで揉め事が多そうで、賑やか家庭そうですね。

トピ内ID：2837904312

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意味がわからない

💰

ごーや

2018年07月30日 16:50

披露宴って、普通は夫婦自身が払うものでは？収入が低くて払えないのですか？だったらそんな贅沢はやめるべきでは？何故、見積書を義実家に持って行ったのでしょう？説明が無ければ「これぐらいかかるから支払いよろしく！」って意味になりますよ？！とっても失礼です。トピ主さんの親が払ってくれたのはトピ主さんの為に勝手にやった事だから義実家には関係ありません。トピ主さん、おかしいですよ。

トピ内ID：5829194657

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それは見積書（予算書？）を提出したからでは？

花

2018年07月30日 16:25

それは世間一般で言う見積書ですよね。見積書を提出するということは、「この内容で良いでしょうか？もし違う内容が良ければ言ってください。問題無ければこの数字で進め、この金額で請求しますよ」という意思表示です。普通結婚式は夫婦で話し合って決める事柄ですから、親にはそんな資料は見せませんよね。見せるとしたら「請求します」という意思表示です。お金を出してください。勿論、色々口出しして下さい。という意思表示でも有ります。もしそういう意思が無いのでしたら、その用紙を親に提出した主さん夫婦の方が変だと思いますよ。

トピ内ID：5661603686

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親抱え式なの？

kowai

2018年07月30日 16:43

貴女方二人は金は出さないの？全て親抱え？それにもびっくり！

トピ内ID：8895360229

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なぜ報告するの？

😣

bit

2018年07月30日 16:43

報告したら、これだけかかるのでお願いします。出してくださいね。と言われているように感じたんでしょう。去年息子が結婚をしました。全て、息子達で決めていましたよ。報告もやめた方がいい。事後報告でいいんじゃないの。義家族に提出しろとでも言われたの？それと、どちらが多く出した、出さないの話は無し。ぐっと胸にしまいましょう。夫婦がもめるだけです。こういう事は、（お金）夫婦でしっかり方向性を決めてブレない事です。

トピ内ID：8009931383

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意味がわからないなら破談にすれば？

🐤

もね

2018年07月30日 17:31

勝手に決めて請求書を義実家に置いてくるなんて真似すれば不興を買うのは当たり前でしょ。何が理解不能なんだか。大体、式の費用は自分たちで出すものでしょ。援助されるかされないかはご両親次第なんてわかりきってるじゃん。援助があるとしても頭を下げるものです。当然とばかりに請求書を置いてくるなんて。＞その時、こちら側は夫側に全てこちらが出さないといけないのかなど言っていないのに当たり前でしょ。勝手に買ってるんだから。破談でいいんじゃないですか？話し合いもできないような人とはやっていけません。

トピ内ID：9886520954

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疑問点

🙂

夏子

2018年07月30日 16:50

疑問があります。　・貴方達の結婚式ですから貴方達が全ての費用を持つのが原則です。　　その上で、もし両家からいくらか援助があるのならそれはそれで　　考えればいいことです。　　ですから夫側の事は夫に任せればいいことです。　　貴方がはいればややこしくなるのは当たり前ですよ。・結納は交わさなかったのですか?

トピ内ID：1985838668

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誰の結婚なの？

🐶

エス

2018年07月31日 09:38

　失礼ながらトピから大事なことが分かりません。あなたの結婚かと最初は思ったのですが、すでに一緒に住んでいる夫が出てきたり、あなたが義父にお金を請求したり・・誰の結婚で、何を根拠に誰が誰に何を請求しているのですか。　取り敢えず「あなたの結婚」と読んでみます。ならば新郎側にとっているあなたの行動はメチャクチャですよ。原則として結婚式は当事者２人が自分たちの責任で行うものです。「値段がまだ変わるけれど全部よろしく」とあなたが計画書を「相手の実家」に押しつけたのは何故ですか。　仮に彼の親が援助してくれるとしても自分の子供への援助であり、あなた個人への贈り物ではありませんよ。費用について親に説明するのであれば彼本人であり、あなたは部外者です。言い換えるとあなたの親が買ってくれた物もあなたと親のことであり、新郎側は部外者です。むしろその事を口にすると親に頼り切っているのだと聞こえます。結果的に回ってくる恩に感謝をすることは当然としても、現時点であなたが相手の実家に直接請求するものでありません。　また結婚とは相手への「思いやり合戦」です。例えば費用の話をすれば、そのことへの思いやりを相手は考えなくてはいけません。義父の疑問は当然です。相手の気持ちに鈍いのではないですか。　今回の書き込みを読むと「誰が」「何を」などの大事な物がメチャクチャですから、説明する能力が弱いのではないかと危惧します。あなたにそのつもりがなくても言葉使い等で誤解された可能性が高いと思いますよ。悪意がなくても結果的に失礼なことをしていますから、反省をして今後に生かせて下さいね。　もし「あなたが憤慨している」のが本当であれば、逆恨みであり非常識です。この表現もあなたの日本語力の低さであると思いたいですが、その場合でも相手にそう思われないようにして下さいね。

トピ内ID：2170301132

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結婚式代は自分たちで出さないの?

🙂

匿名

2018年07月31日 10:02

なぜ見積書を義親に渡したのでしょうか? 本来渡す必要はないと思いますが?

トピ内ID：7168548128

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親を巻き込むから

🙂

只野主婦

2018年08月01日 16:47

結婚式は新郎親？家具、家電は新婦親？新郎新婦が自分たちの身の丈にあった事をすれば、誰にも文句は言われないんじゃないの？（笑）

トピ内ID：0638354656

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えーっと

らまんぼう

2018年08月01日 17:45

人のお金に頼らず身の丈にあった生活をしましょう。自分達のお金で賄えないようなことはしてはいけません。

トピ内ID：3678803834

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親に頼まれて結婚式をするのですね。

みんなモヤモヤ

2018年08月02日 15:10

「これだけの費用が掛かりますが、よろしいですね」と啖呵を切ったかのよう。私は派手な披露宴はしたくなかったのですが、義父母のたっての希望で一般的な形になりました。費用は出してもらう代わりに、衣装や引き出物・料理全て仕切られてしまいました。それでも、頭を下げてお礼を言いました。家具家電ハネムーンは自分たちの貯蓄で賄いました。何はともあれ、お金を出す者が一番エライのです。費用を出してくれることには、感謝すべきでしょう。 …彼もオタオタ、ちょっと頼りないですね…。

トピ内ID：3849572718

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なに一つ自分たちで用意できないのに

りんご

2018年08月04日 11:40

結婚式、家具一式自分たちで何も用意ができないのなら資金を出してくれる人には一切文句は言えませんがそこ理解できますか？

トピ内ID：5671264558

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