母からのお香典を返されました

レス58

（トピ主 3 ）

😨

クララ

2014年01月07日 15:23

ひと

30代、未就学児の子どもが一人います。義母のお父様（夫から見たら祖父。以後曽祖父とします。）が病気で亡くなりました。かなり遠方で飛行機でないといけない事もあり、義母・義父・夫の三人で葬儀に行く事になり、私と子どもはこちらに残る事になりました。その際、私の母親が、私の夫にお香典を託したのですが、葬儀が無事終わりこちらに帰ってきた際に、夫から返却されました。義父側の親族は誰もお香典を出していないので、それより遠い親戚である私の母親がお香典を出すのは困る、と義母・義父から言われて、出しもしなかったようです。（義母実家の方は、なのでもちろんお香典があったこと自体を知りません）私から、実母に返しておいて欲しいとことづてされて渡され、夫・義父母からは実母への感謝の言葉やお詫びは一言もありませんでした。特に凄い金額を渡したわけでもなくむしろ、私達夫婦や義父母が用意した額より少なめの常識的な金額だったと思うし、特に失礼があったわけでもなかったと自分では思うのですが．．．なんとなく、自分の母親がないがしろにされたようでやや納得がいっていません。孫の妻の実家って、お香典を出すには遠い親族なのでしょうか？

トピ内ID：3170102061

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そんなに気になりますか？

hatuyume

2014年01月08日 13:00

義父側の親族は誰もお香典を出していないので、それより遠い親戚である私の母親がお香典を出すのは困るこれがすべてだと思いますけど。金額の問題ではないしないがしろにしたいわけではないでしょう。他の親族とのバランスの問題ですよ。

トピ内ID：7525755191

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当然の処理

黄色いシクラメン

2014年01月08日 13:00

＞義父側の親族は誰もお香典を出していないので、だから　主さんの母からも　もらうわけには　いかないということです。何も　ないがしろにしたとか　バカにしたとかではなく　親戚のつきあい　というものは　そういうものです。主さんの母から　もらってしまうと　義父側からも　徴収？しなければならなくなりますよ？その辺は　普通の対応だと思いますよ。

トピ内ID：7825433097

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最近多いですよね。

🐤

ひより

2014年01月08日 13:00

御香典を受け取らない葬儀。私の祖母のときも受け取りませんでしたよ。

トピ内ID：2597525859

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同居していないのだから

みそかの月

2014年01月08日 13:00

実家が義父母の実家と付き合いがあるとか子供が配偶者の祖父母と同居しているならわかりますけど別居で付き合いもないなら婚家のやり方に従った方がいいですよ。義父の親戚が出さないのですから孫の妻の実家は遠い親戚でしょう。義母実家が香典を受け取ったらトピ主実家で不幸があった時に包むことになります。相手の負担や親戚関係を考えたら蔑ろ云々とは思いませんが……。

トピ内ID：3140883621

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いや・・・

こころ

2014年01月08日 13:00

義父側の親戚が出さない事が非常識と思えるのですが・・・。私の実家も夫の祖母が亡くなった時に出しましたよ。

トピ内ID：2424664783

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しかたがない

めがね

2014年01月08日 13:00

最近は、葬儀をしない人が増えています。理由はお金がかかるからです。まして、長寿国の日本では、年金生活者が亡くなることが多いです。通夜、告別式に出席者が多ければ多いほど、マイナスになります。できるだけ、亡くなったことを隠し、後で事後報告する形が一般的となりつつあります。まだ、お若いから葬儀のことはわからないかもしれませんし、香典を返すなんて無礼極まりないと思われるでしょうし、私もそう思いますが、数千円の香典返しを用意するお金すらないのかもしれません。仕方のないことと理解してあげてください。これも勉強です。

トピ内ID：9180131526

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出すぎる実家とプライドの高い嫁

空野

2014年01月08日 13:00

＞義父側の親族は誰もお香典を出していないので、それより遠い親戚である私の母親がお香典を出すのは困る、と義母・義父から言われて、出しもしなかったようです。（義母実家の方は、なのでもちろんお香典があったこと自体を知りません）ちゃんとしたごもっともな理由があるじゃないですか？＞夫・義父母からは実母への感謝の言葉やお詫びは一言もありませんでした。感謝とかお詫びって強要するものなの？＞孫の妻の実家って、お香典を出すには遠い親族なのでしょうか？遠いですよね。普段から盆暮れのやりとりなど交流はあったのですか？こんなトピを立てるくらいならば、あなたのお母様と故人、お会いした事はもちろんあるのでしょうね？小町のトピではよく義理実家や義理父母が非常識、お嫁さん側は悪くないわよ、のようなトピがありますが、今回の場合はちょっと自分達を持ち上げすぎだと思います。むしろ『しゃしゃり出てごめんなさいね』くらい、あなたが夫に言えば？

トピ内ID：1366092788

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遠いと思います

たけ

2014年01月08日 13:00

こういうのは正解はありませんが状況で判断するものでしょう義母さんが言うようにもっと近い親族が出していないとなるとその方達の立場がなくなるでしょうですから喪主に伝える事もしなかったんだと思いますトピ主さんのご両親に対するお礼の言葉はあって然るべきだと思いますけどね

トピ内ID：7022243306

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ないがしろにしたわけではない。

たろすけ

2014年01月08日 13:00

一番いいのは、トピさんのお母様がお香典をご主人に託した際に、辞退するのがよかった。こういうことは事前にご実家へお伺いを立てた方がいいです。一旦、受け取ってしまったのを返すのは、いささかバツが悪いですが、関係性から言って、遠いのは間違いないです。あなたの旧姓でピンとくるぐらい、普段の交流があれば別ですが、お義父さんのご兄弟もお香典をしていないならお義父さんの立場としても出過ぎれば困る、と言ったところでしょうか。私の場合、夫の方は、結婚時に義父の母、夫にとっての祖母しか存命ではなかったので、葬儀の際は実家から母が来てくれました。私の方は、父の父母の時は、私の姉妹とバランスを考え、義父の名義でお供花とお香典を。参列は遠方のため祖父の時だけ参列いただきました。従兄弟たちはお香典はわかりませんが、お供花はなかったです。お義母さんのご兄弟が喪主という場合は、今後のお付き合いにも関わることなので難しいです。

トピ内ID：6951910269

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土地の風習、家庭の事情様々です

かっぱ

2014年01月08日 13:00

自分の育った家の冠婚葬祭の常識が世間の常識ではないようですお香典、ネットで検索して決めた金額を「多すぎる」と言われることがあります「多すぎる」と言った義親戚の土地の風習？は質素？ですご祝儀も昔頂いたお香典も他の同じ関係性の身内と比べると少なかったです。妹（夫は次男)の婚家は長男の妻と義父母の仲がよくないです。義父の葬儀も長男妻の実家に合わせて参列は1人、香典は実家からのみでした。婚家に合わせる事でうまくいくのならそれでいいとお母様も納得してくれると思いますよ

トピ内ID：1076915692

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遠いかな

普通人

2014年01月08日 13:00

お母様はあなたの立場を考えてお香典をお出しになったと思います。娘に良かれと思って、優しいお母様ですよね。でもお香典の難しいところは、それでお付き合いが始まってしまうということです。戴いた以上、相手方に何かあったらお香典をお返しする。あの人(この場合お母様）が出したのに、同じ立場のこの人は出していないという問題もあります。今回はお母様のお香典を受け取ると他の方も気を使って出さざると得ないので、返されたのではないでしょうか。皆、お金を出すのが嫌だというわけではないのですが、このお家とはここまでのお付き合いという線引きがあるのではないですか。地域性もありますから、メンツをつぶされたと思わずに考え方の違いだと思って、お母様に返された方が良いと、私は思います。

トピ内ID：9866287343

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ちょっと考えてみて下さい

想像力

2014年01月08日 13:00

義父側の親族は誰もお香典を出していない、と仰有られたのですよね？ならば、仕方ない。その義父の息子の嫁の親からの香典を受け取れば、義父の顔を潰すことになる、あるいは、親戚間の釣り合いが取れません。もしかしたら、喪主様が近親者しか香典を受け取らなかったか、そもそも香典辞退だったのかもしれません。そうは考えられませんか？昨今は、香典辞退の葬儀が多いです。受け取っても、故人の兄弟のみという場合も。この事について、何故、ご主人や義父から、あなたのお母様に感謝や詫びの連絡をしなければいけないのか解りません。それは、義父やご主人に代わってトピ主さんがすれば良いことです。それとも、香典を辞退した方々全てに、お礼の電話をしろと？トピ主さんはご自身で葬儀を出した経験はおありてすか？私は、数年前に義母の葬儀を、昨年、父の葬儀を出しました。実父の葬儀では香典は辞退しましたが、「辞退」と申し上げていても、無理矢理置いていく人や、後日郵送される人もいて、私はそれら全てをお礼の手紙と共に返送しました。そういうことは想像できませんか？

トピ内ID：4278707027

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普通は身内との釣り合いを考慮する

乾物

2014年01月08日 15:31

子世代の親族が香典見合わせてる時に、面識すらない孫世代の嫁実家が包んでいたら、ご遺族にも香典を見合わせた夫方親族にも後々白い目で見られたことでしょう。故人と面識があれば別ですが、トピ主さんの親御さんは娘の立場を思う親心から包まれたのではないでしょうか。とは言え、逝去の連絡の段階で夫方親族の対応を確認して実家に知らせておけば防げたことですよ。舅さんの身内は誰も包まないようだと一言伝えておけば済むことですから。世帯を構えたんだから、双方の親族に不要な波風立てないよう間に入らないと。親の厚意を無碍にしたなどと言っていると、あんたは何やってたんだと笑われますよ。最近は香典も断って、近しい身内だけでひっそり見送る式も増えているそうですから、参列や香典をどうするかは面倒でも気遣いが必要だと思います。故人を偲ぶセレモニーで招かれざる闖入者になりたい人はいませんから。ご実家には、事情を話して香典を返し、心遣いに対するお礼をすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1381827867

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大人の配慮

🐱

茶トラ

2014年01月08日 15:31

あげるのは簡単ですが、香典をもらった後の付き合いを考えてみてください。今度はトピ主さんのお母さん方のどなたかが亡くなった場合、「トピ主さんのお母さんから香典をもらったから、うちも香典を出さないといけない」と気を回さなくてはいけなくなります。そういう気苦労を相手にかけることを考えた方がいいです。義父が香典を返したのには、そういう意味も込められていると思いますよ。トピ主さんのお母さんも、義父の親戚が香典を出していないのに自分がしゃしゃり出て香典を渡そうなどとは考えていないはず。用意しておけば、トピ主さんが恥をかかないで済むと思ったに違いありません。大人の配慮だと考えた方がいいです。

トピ内ID：7643753618

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御主人の伝え方が悪い。

💡

セレモニー

2014年01月08日 15:31

今、葬儀の内容が昔と違ってきています。小規模な場合など、お返しが手間になるので、喪主側から香典を辞退をする、そんなやり方の式も増えてます。義理父母様も御主人も、よくその辺がきちんと理解してないまま終わったのか…？へんてこりんな説明で、あなたに返したのだと思います。どちらにしても、あなたの実家に理由を言って挨拶は必要だよね。葬儀の参列の経験が、あまりない家庭なのかもしれません。 ……「香典、お気遣い頂き有難うごさいました。喪主が香典を辞退する形式で行われたので、折角失礼なのですが、お戻し致しますとか何とか…あなたがこういう時、電話してよ」ってトピ主さんから、御主人に教えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：8156655939

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そうですね

みゆ

2014年01月08日 15:31

近いとはいえないと思います。でもせっかくいただいたものを返すのもどうかと思いますが、義母さんの実家にしてみたら、内輪だけの葬儀で大げさにしたくなかったのではないですか？その家によって付き合いの仕方が違いますが、今後はあまり先走ってやらない方がいいと思います。私は葬儀に出席、またはお香典を出すのは、子どもの配偶者の親までと思っています。

トピ内ID：3182963742

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最近

みつばち

2014年01月08日 15:31

お香典等受け取らない家とかあるみたいですよ。実母もお葬式はやらないでほしい、お香典も誰からも貰わないように、と言ってますので、その人の意向だったんじゃないですか？私もエンディングノートにお葬式は絶対やらない、お香典は貰わない、誰にも知らせなくていいと書いてあります。あまり気にすることないと思います。

トピ内ID：0215340208

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たしかに遠い

れんこ

2014年01月08日 15:31

親等で考えても遠いですよね気持ちだけ受け取りますという意向を伝えれば問題ないのでは？直接来たのを断った訳じゃないんだから、うまく立ち回ったらどうですか？

トピ内ID：2460297375

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義父の親族に比べれば

なな

2014年01月08日 15:31

トピ主母は、明らかに遠い親戚ですよね。亡くなられたのが、義父の親ならばまた違ったのではないでしょうか。言わば、義母は義父の家へ嫁に出た身です。義両親の世代は、「嫁に貰う」意識が強かった時代でしょうし。義父の親族がしないのに、義父の息子の妻の親である方がするのは、差し出がましい事だと思います。この場合は、出さないのがいいでしょうね。仏事は、各家庭により常識は違いますからね。地方によっても差がありますから、常識はそれぞれです。自分の親が蔑ろにされたくなかったのならば、義両親にトピ主さんが包むべきかどうか相談すれば良かったのです。

トピ内ID：6095881466

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怖いお嫁さん

Kanadara

2014年01月08日 15:31

＞義父側の親族は誰もお香典を出していないので… 相手の事情がそうなのだから、そのまま受け入れれば良いのではありませんか？結婚すれば、自分の育った環境とは違う環境の親族ともお付き合いするのは当然のことですし、そのどちらを是・非と判断するものでもありません。違いを受け入れて、それに応じたお付き合いをすれば良いのです。＞孫の妻の実家って、お香典を出すには遠い親族なのでしょうか？そういう問題ではありませんよね？ご主人のお父さま側からの香典が無いのに、それより遠いあなたのご実家からの香典を受け取れないという事情には、何ら疑問のはさみようも無いのではありませんか？＞実母への感謝の言葉やお詫びは一言もありませんでした。＞自分の母親がないがしろにされたようで… まぁ、ご主人に何かひとこと謝意を言づけてくれても良かったかも知れませんが、その程度の行き違いはよくある話ですよ。　望み過ぎです。おまけに「蔑ろにされた」って、あなた… そこまで悪意を持って受け取るお嫁さんは、怖い。無用な騒ぎのタネを作りださないことです。

トピ内ID：2915792390

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失礼なんですよ

🐷

えっとー

2014年01月08日 16:27

孫の嫁の実家からは、香典をもらわないと親戚で決まっていたのでしょうね。孫の嫁の実家と、親戚付き合いをする家は無いでしょう。お母様が、義父母に相談も無く主さんの夫に香典を渡したのは良くなかったです。義理の家族への香典は、義父母に相談をしてからです。お母様が、出しゃばったのが悪いです。でも、こういうことは時々あります。義父母から、お礼や、お詫びがなかったとしても貰うべきじゃない人からの香典ですから、これは当然です。でも、間に入った主さんが言葉を足せば、お母様も納得されたでしょうね。 [ご丁寧に御香典を頂きましたが、決まりですので申し訳ありません。] と、お義母さんが言ってました。それで、お母様も納得されたのではないですか？

トピ内ID：4900357982

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香典辞退では？

さらさら

2014年01月08日 16:27

もともと親族が香典を出していないのですから義両親も出していないのではないですか？誰からももらわないのだからトピ主さんのお母さんからもらうわけにはいきませんよね。でも旦那さんの親族から説明とお詫びがあって当然ですよね。

トピ内ID：1879266922

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うーん、困った人ですね

せいうち

2014年01月08日 16:27

慶事は日本国内でみれば離島を除けばほぼしきたりの標準化が進みましたが、弔事はまったく進んでいません。これは慶事は事前に準備期間があり、したがって慶事でのしきたりの解説本が売れるのですが、弔事については準備期間がないせいか地元の葬儀屋さんに丸投げという場合がほとんどだからです。ですから「かなり遠方で飛行機でないといけない」という時点であなたの考える常識はまったく通用しないものと思ったほうがいいですね。それをゴリ押しするのは相手の文化を尊重しないことになり、もっともやってはいけないことです。

トピ内ID：1704363929

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まあ微妙ですよね

😨

ベッテル

2014年01月08日 17:09

孫の妻の実家、しかも義母側となると相当遠いですよ。ましてや義父側の親戚が出してないのに出しずらいでしょう。普通はそこまで出さないと思いますし、逆にトピ主さん側の両方の祖父母にもという事になりますから私だったら親が言ってきても「向うの親の都合もあるから香典は確認する」ととりあえず待ったを掛けますね。しかし頂いた以上、感謝なりお詫びの言葉なりは当然あるべきですね、ただご主人が聞いてる可能性もあるので気を付けた方がよろしいかもです。

トピ内ID：0041500900

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あくまで個人的考えですが

kana

2014年01月08日 17:09

＞孫の妻の実家って、お香典を出すには遠い親族なのでしょうか？そう思います。（出す必要はなかったかと・考えは地域にもよるでしょうが）私自身はそういった経験はないですが、姉の嫁ぎ先は結構風習にうるさい地域なので、うちの親もかなり娘義実家に色々気をつかってきましたが、義兄祖母がなくなった際、またうちの祖母がなくなった際の香典はいずれもやり取りありませんでしたよ。香典を返されたというのも何かしっくりこないお気持ちは察しますが、義両親さま仰るとおり、義父様親族の香典がなかったというなら理解できるところでしょう。ただ、詫びなどなかったというのは確かにもやっときますね。トピ主さんとしてみればきっとその一言がなかったのが全てなのでしょう？

トピ内ID：8259779121

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ないがしろにした訳ではない

すみれ

2014年01月08日 17:09

気持ちはありがたいのですが。お香典を頂くと記録しますね。その記録に沿って、姑の実家はトピ主実家に返さねばなりません。何十年先であってもです。だから辞退したのです。姑から、トピ主母の気持ちに対して感謝の言葉は欲しいですね。トピ主さんから辞退されたらからと、お母さんに返してください。深く考えないでください。

トピ内ID：2288707980

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地域性なんでしょうかね…。

ちえ

2014年01月08日 17:09

特にトラブルを抱えている間柄でもなく、香典を返されるって聞いた事がないですね。喪主にではなく、舅、姑のところでストップさせて挨拶もないなんて、ちょっと変ですよね。舅側の立場がなくなると思ったのでしょうか…。本来なら舅や姑か夫から事情を説明して、お礼とお詫びをするべきですが、そんな一族なら貴女が上手く、角が立たない様にご両親に説明するしかないですね。

トピ内ID：0958851760

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他人ですよ

もも

2014年01月08日 17:09

孫の妻の実家って、もう他人ですよ。普通お付き合いなんてないですよね。正直、トピ主さんのお母様の思考に驚きです。もちろんトピ主さんもですが。

トピ内ID：0658455371

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地域色や

🐤

ICHICO

2014年01月08日 18:32

各家庭のしきたりに左右される事なので、今回の件はお母様に樹上をキチンと話された上でお返しすればよいだけの事です。ないがしろにされた？それは思い込みすぎです。＞孫の妻の実家って、お香典を出すには遠い親族なのでしょうか？日ごろの付き合いの程度ではないでしょうか。＞かなり遠方で飛行機でないといけない事もあり、義母・義父・夫の三人で葬儀に行く事になり、ここから判断すると、施主はトピ主様のご両親ではないのですよね。せいしゅからみたら、トピ主様自体が「ドコの誰か解らぬ人」なのではありませんか？ソウ考えると、トピ主様のお母様から香典を託されても困るのは施主です。これが「同居していた親族」なのであれば違うでしょうけどね。

トピ内ID：6376523767

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確かに遠い

🐷

すいまー

2014年01月08日 18:32

言ってみれば、ご主人は亡くなったお爺さまから見たら外孫ですからね。その嫁の実家からの御香典っていうと、恐縮すると思います。今まで直接亡くなられた方と実家のお母様がおつき合いがなかったのなら義父さんの立場を考えると自然な流れのような気がします。喪主も義父母さんではないわけですし、トピ主さんの実家の名前でお香典をもらっても「ダレ？この人」となると思います。喪主からみたら、甥っ子の嫁の実家ですからね。

トピ内ID：9852736630

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