秋に同居予定。未だに義母の物があり困ってます…

レス27

（トピ主 0 ）

🐱

mii

2018年08月01日 20:30

恋愛

秋に式をあげ二世帯住居に嫁ぎます。10年程前に二世帯住居に増築されそこに住むのですが夫になる人はそこに今まで一人で住んでおり他の部屋は使用しておらずいつのまにか義母、父の荷物置き場のようになっており家電を入れる段取りをしても片付ける様子もなく彼にどうにかしてくれないと家電入らないと伝えてその時は義母がヒステリックになりただずらしただけになりました…台所は自分が義母から置いてあるもので不用な物は捨ていいからと言われたので処分させてもらったのですが、クローゼットや他の部屋にも空箱や使わなくなった家電など兎に角物だらけで自分の物を持ってこようにも処分することもできずイライラしっぱなしです。彼は義母がヒステリックになりやすいようであまり話をしたくないようで…私が勝手に処分するわけにもいかずあと2ヶ月で新しい生活なんて始められるのか不安だししっかり親と話ができない彼にも不安になります。できる範囲で少しずつ処分していこうとは思っているのですが勝手に色々するのもな…とモヤモヤして全く結婚式や旅行など乗り気になりません。一人でモヤモヤして彼は趣味で休みの日も出かけ協力的ではなくどうしたら一緒にうまく片付けられますか？いい伝え方があれば教えて欲しいです。同じ様な方はどうされてますか？拙い文で分かりにくいですがご意見頂けると幸いです

トピ内ID：0013084064

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誰の希望で同居します？

🙂

りおん

2018年08月02日 11:49

もし、トピ主さん夫婦から同居の話を持ちかけたのなら、荷物を片付けるのは厄介ですね。義両親は、同居を望んでいなかったのかもしれませんから。でも、義両親からの同居の申し入れだったのならば、私だったら、母屋の方に荷物はすべて運びます。「お義母さーん、荷物ここに置いておきますねー」の一言でいいんじゃない？運んじゃって片付けて、自分たちの荷物を置きましょう。

トピ内ID：7329363969

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すでに破局の兆しあり

ぷぅさん

2018年08月02日 11:49

ごめん、無理だと思う。

トピ内ID：3587920234

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脅かす

🙂

佐々

2018年08月02日 12:34

「今のままでは荷物がはいりません。片付くまでは賃貸に住みます」と告げる。

トピ内ID：7295030625

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クリーニングを入れたらいいんですよ

匿名

2018年08月02日 11:49

トピ主さんは二世帯住宅の二階部分に引っ越されるのですよね先ず家電を運び込む前に二階部分に外部の業者さんにお願いしてクリーニングをしてもらったらいいんですクリーニングの予約をしたら予約した日を一階のご両親に伝えて、それまでにご主人が使用している部屋以外の荷物を全て一階に下ろしてもらうんですご主人は休日は趣味なんて二階が片付くまでお休みです休日返上でどんどん一階の廊下に二階の荷物を並べていったらいいんですもう確認なんてしない、聞かないで実行あるのみですクリーニングしてもらったら家電、家具を運び込んでもらって、トピ主さんの荷物を運び込む玄関が一緒なら二階に上がったところに鍵付きの扉でもつけて、玄関が別なら二階の鍵は回収したら良いんですそうやって息子が結婚することを、二世帯住宅とはいえ上は息子世帯だと自覚させないと難しいですよ私の友人は勝手に業者を呼んで全て処分してしまって、かなり揉めてましたトピ主さんは優しいお嫁さんですね二世帯とはいえ同居するなら強くなって、頑張ってください

トピ内ID：9995640335

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お気の毒ですね。

わかめ

2018年08月02日 12:34

そんな家に嫁ぐ主さん。先が思いやられますね。私だったら、もうおばさんで気が強いので、業者に頼んで処分しちゃうけど。若い主さんには難しいよね。もし私も若かったら、そもそもそんな家には嫁ぎませんが。片付けないなら同居は延期で。ちなみに、うちは転勤族なので引越し時は処分時です。数万円で不要品引取…とかあるんですよ。楽に処分できるので、調べてみてください。うーんでも、私だったら嫁がないな～。自分の人生、捨てるようなことにはしなくて良いんだよ？ちょっと立ち止まって考えてみては？あとさ～、究極なこと言っちゃうと、虫がわいてそうで、すごく嫌だ。

トピ内ID：7208691383

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自分で直接義母に言う

男です

2018年08月02日 12:34

小町では何度も理論展開をしていますが、男の子の母親にとって一番いやなことは嫁に命令されて息子が何かを言ってくることです。だから、彼に何とかしてというのが最低、最悪の段取りです。義母も普段以上に意固地、ヒステリックになります。嘘だと思ったら、男の子（人）の母親にアンケートを取ってごらんなさい。どっちが嫌か。

トピ内ID：4053708313

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貸し倉庫に一時的にぶち込む

姑世代嫁

2018年08月02日 12:34

多少お金と労力がかかりますが・・・貸し倉庫をかりて、そこに義母の物を全てぶち込む、いえ、移動させたらどうですか？捨てるわけでなし、後でゆっくり本人が吟味し、捨てるなり自分の部屋に持ち込めばいいだけですよ。あるいは、すでに部屋の配分が決まっているなら、義親の部屋にすべて押し込めるわけにはいきませんか？義母のように、年をとると、捨てるか、取っておくか、物事の判断に時間がかかるようになります。ましてや、息子夫婦と同居が始まるなら、「あら、これは嫁のmiiちゃんにあげようかしら？」などと考え、ますます捨てられなくなります。どうか、時間の猶予を差し上げてくださいな。それから、老婆心で申し上げますが、二世帯住宅なら、住み始める前に色々な取り決めをしっかりしておいたほうがいいですよ。どうしても、親世代からの干渉が激しくなりますからね。掲示板でも、二世帯住宅の不満・嘆きトピが沢山上がってます、住む前によく読んで参考にしてくださいな。住む前より後が大変ですよー

トピ内ID：2802350331

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延期一択

🙂

とくめい子

2018年08月02日 13:06

彼と彼親が片付けない限り、同居しない。これ一択です。

トピ内ID：3193220424

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片付かないなら同居しない

ナナ

2018年08月02日 14:02

しばらくは別居婚では？引っ越せないのだから同居はできないでしょう？それに同居したら本当に大変だと思いますけど。そんなお姑さんなのに同居に同意したなんてすごいなと思います。

トピ内ID：8587393572

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挙式披露宴はずらせませんけれど

🙂

豆ちゃん

2018年08月02日 14:23

・・・でもね　同居はずらせるもしくは拒否出来るのでは？招待客のこともありますし　挙式日程はずらせないですよね？であなたも一度はっきりと義父母さまと彼と一緒に話し合いの機会を持たれてはどうですか？同居決定ならばすぐにでも荷物の整理をしてもらいたい　でなければ同居ではなく別居で　賃貸の契約を進めたいとはっきり言えばどうですか？同居するのに遠慮してたら今後大変ですよ。おいおい・・・ぼちぼち・・・子供が出来たら・・・など先延ばしは一切認めないことですね。　　彼にも協力してもらえないのならば結婚できない旨　伝えたらどうですか？　今味方になってくれないのならば　同居したらもっと甘えが出てきますよ。

トピ内ID：3139436091

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レスします

😠

レア

2018年08月02日 14:23

＞義母、父の… 義母は夫の母でしょうけど、父は実父ではなく義父ですよね、なぜ義父母と書かず、分けたのですか。その家は、どなたのお金で建てた物ですか。住んでいなかった義理親さんたちはどこに住んでいたのでしょう。トピ主さんは、後からその家に「嫁ぐ」立場なんですよね。であれば、嫁ぎ先に注文付けるとは、とても態度の大きな「嫁」ですよ。親とまともに話ができない男の魅力とはどこですか？その上で同居までしようとする男と結婚する、トピ主さんにも大いに問題ありますよ。

トピ内ID：8401173638

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処分しないと同郷はしないと宣言する。

餅寝

2018年08月02日 14:48

結婚式や新婚旅行に乗り気じゃないのに、何故そこで生活を始められるの？何故協力的でない人間達の為にトピ主が孤軍奮闘するの？私は夫が１人で暮らしていたマンションで生活を始めました。もう使わない物が多かったので言いましたよ、「私が物を持って来れないここでは住めない」と。そこから細々した物を捨て落ち着いたけど、捨てる気はないと言ったら「そうですかご自由に」と言って今はないでしょうね。人が多くなる他人様と一緒に暮らすと言うのは、受け入れる側も身を切らないと出来ません。トピ主の夫や舅姑はそこまでの考えがないんでしょう、ない人間相手に気遣いなど不要でしょう。１ヶ月の内に入居出来る状態にならないと別に部屋を借りてそこで暮らす…等。でも同居以前にそんな頼りにならない男と結婚して大丈夫？親子３人揃って仲良く住みましょうって気持ちは全く感じられませんけどね。トピ主の親御さんはどう言ってるの？そんな状態で何も言わないの？＊トピ主に気遣いもない親子３人＊親ともまともに話せない息子のままのトピ主夫＊自分の趣味を優先して妻を蔑ろにする夫＊で、その不安を伴侶に話す事がないトピ主こんなんで同居なんて上手く行かないでしょうね、そう言う男とまだ今になってもうまくやって行きたいトピ主ですから仕方ありませんが。目の前の彼と結婚したいのであればトピ主自身が変わらないとダメでしょう、ヒステリックな姑と自分でやって行くしかないですよ。そこまでして大切な時間を棒に振らなくても良いのにと他人は思います。

トピ内ID：1776326045

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簡単。

🐤

ボーダー

2018年08月02日 14:48

「荷物を全て無くして業者のクリーニングを入れた後にしか嫁ぎません。」と言えばいいのでは？あなたが動けば周りは動かないでしょ？私なら、結婚してもその家には入らないわ。別居でいいんじゃない？ついでに結婚も延期でいいかもね。

トピ内ID：1246512463

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ダメなパターンですね

動かざること山の如し

2018年08月02日 14:48

婚約者は捨てていいと言っているのに、持ち主の義母はダメだと言っている。ということですね。主さまがそれらに手を付けることはしない方が無難です。ただ淡々と、この状態でこの場所へ引っ越してくるのは無理です。と、主張するのみです。お義母さんの物を処分もできないし、主さまの物を捨てていくこともできない、新しい家電も置けない、なら主さまの意思というより、物理的に無理でしょう？片付かない場所に主さまの私物は一切運びこんではだめです。つまり、結婚式も入籍もして結構ですが、家が片付くまでは夫となる人と同居しない。が、正解です。だって家電も置けない場所でどう生活しろと？婚約者が一人で住んでいたなら生活できるだけの設備はあるんでしょうけれど、主さまを「置き物」か何かと思っているんでしょうね。主さまが、片付ける前提がそもそも間違っています。新居にするならば、業者を入れて不用品は処分して最低限のリフォーム（クリーニング）ぐらいするのがお嫁さんを迎える側の礼儀ってもんでしょう。とある知り合いで、夫の父親が亡くなったので、母親と同居した時に夫の母親が自分の使い慣れた家電を持ってきて、これまで使っていたものを全部捨てられた妻が、帰宅拒否症になった挙句、離婚となりました。今回とは逆ですが、おそらく義母世代の人は物に対する執着が主さま世代よりずっと強いのかもしれません。主さまが義母の物に手を付けるのは絶対ＮＧ。この先ずっと「返せ」と、まるで泥棒したかのような扱いを受けちゃいますよ。要点をまとめると婚約者には結婚するだけの甲斐性はありません。保険のため入籍もしないで式だけあげる。てのはどうですか？夫となる人を良ーく見極めてください。

トピ内ID：8669853204

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同居すること…‥。

💄

Coach

2018年08月02日 15:10

同居=我慢義母のものが置いて在る=出入り自由。自分の家に、置いて何か文句ある？ヒステリックな義母…‥ 前途多難？話してみてどんな印象？彼にばかり頼らないで、自分で話しかけて解決することも必要です。折り合いつけられるか… 他人の家に同居するのは、覚悟が必要です。自分の意見が正しくても…‥ お互い相手を思いやる気持ちも必要です。貴女の母親に相談してみれば？

トピ内ID：6044721374

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うーん

🙂

豚汁

2018年08月02日 15:10

二世帯住居だけど義理親は住んでおらず同居ではなくあなたがた夫婦だけで住むが義理親の不用品の倉庫となってるから困ってるってこと？ならば、二世帯住居と思わず 1DKの家と思って、自分たちが使用する部屋のものは別の部屋へ移動させる。勝手に処分していいと言われても勝手に捨てるとトラブルの元かと。息子である夫もビビるヒステリックな人なのでしょう？今義理親が住んでないなら、義理親の居住スペースへ全部詰め込んでいく。そうすれば簡単に義理親が戻ってきて同居できないし住むとなれば自分たちで片付けなければならないから本人にさせないとトラブルの元かと。移動するときは、段ボールに元あった部屋の名前(1F北側和室とか)記載して入ってる内容物の一覧をルーズリーフにでも書いてs ダンボールに貼っておく。紙袋等は処分してもいいだろうけどそもそもその二世帯はなぜ10年前増築されたのでしょうか

トピ内ID：6370412352

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がんばって家庭を築いてください

🙂

既婚男性

2018年08月02日 14:48

>> 彼は趣味で休みの日も出かけ協力的ではなくどうしたら一緒にうまく片付けられますか？彼はまだまだ遊び足りず、結婚して家庭を持つ覚悟が無いように見えます。しっかりと話し合いましょう。やるべきことを後回しにして、自分の楽しみを優先するようでは、一緒に暮らしだしても、家事を全くしないなどという可能性もありますね。。。

トピ内ID：8942633452

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誰の結婚なのよ？と彼に言う

🐱

ねこ

2018年08月02日 14:48

結婚前からそんな事では、先行き不安ですね。義親もですが、彼が問題です。私なら、結婚考えます。結婚は人生を変える大切な事です。もやもやする人などと結婚すれば、すぐ後悔しそうです。

トピ内ID：4402555030

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彼に同居は無理だと伝える

momo

2018年08月02日 14:48

「あなたの全面的な協力がなければ同居は無理。遊んでないで住む場所を確保してください」と彼に言う。部屋を空けてもらえないってことは、来てほしくないってことだと普通考えますよ。つまりトピ主さんは歓迎されていない。同居は誰の希望なんですか？彼のやる気のなさは、結婚を考え直していいレベルだと思いますが。

トピ内ID：2940877486

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片付けができてから引っ越す

🙂

kiki

2018年08月02日 15:10

それまでは今住んでいる家で生活すればいいだけの事。荷物が運べないので、片付かないなら引っ越しはできない。部屋が空いたら連絡してくれと彼氏に言いましょう。人の荷物を自分で何とかしようとするから片付かない。嫁入り道具が運べないなら、生活はできませんよね。何とかするのはお嫁さんを迎える側です。部屋の準備すらできないなら、新居を別に借りたらどうですか。

トピ内ID：7818969989

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結婚話破棄しても良いのでは？

たまねぎ

2018年08月02日 15:10

今から経済的に彼にしがみつかないといけない状態ですか？嫁を迎え入れる姿勢が無いから、嫁入りをしないとご実家の両親に言ってもらうかないですね。結婚しても同居しない言い訳、チャンスだと思いますが。話を聞いていると、夫実家に嫁は従えばいいんだ、合わせる従順な存在でいればいいんだで、トピ主さん、この先苦労しそうですが。結婚話撤回しても良いと思いますよ。

トピ内ID：4477722924

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えー

💢

デロリアン

2018年08月02日 15:10

大丈夫？そんなおうちに嫁いで。考え直すのは無理なら、籍入れるのは様子を見ておいたほうがよいような。入れないリスクももちろんありますけど。なんでまた同居なんですかねぇ。

トピ内ID：8893716103

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前途多難

結婚前は目を開けて

2018年08月02日 15:35

ぷぅさんのお書きになったとおりだと思います。同居したら、とんでもない事になります。理由：姑： >家電入らないと伝えてその時は義母がヒステリックになり話が通じないばかりか、怒りと言う反応が返ってくるのでうまく同居できる義母ではない。結婚前でこのようだと、結婚後は10倍、強烈になるのが常です。夫： >彼は義母がヒステリックになりやすいようであまり話をしたくないようで… キーパーソンとなる夫に【調停能力】が無い。妻を守る能力・意思が無い。さらに >彼は趣味で休みの日も出かけ協力的ではなく回避性の性格かも。お勧め：＊結婚しないのが一番。＊同居せず、義両親から出来るだけ離れて、若い二人だけで住む。これ以外は、結婚を後悔するでしょう。

トピ内ID：5139621071

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前途多難

向日葵

2018年08月02日 15:57

結婚前提なら・問答無用で全て親のスペースに運ぶ。廊下に積み上げてもいい。・子スペースの部屋を一つ諦めて、全てそこに押し込む。ダンボールに入れて積み上げれば、結構入りますよ。・レンタル倉庫を借りて、そこに入れる。（お金がかかる）結婚前に、日時を指定して何が何でも強行実行。でも、母親がヒステリックになるからと逃げ腰の息子は、結局妻に我慢させて、親の意向に沿うように事を運びます。だって、妻を我慢させた方が、自分は楽だもの。トピ主さん、秋から忍耐の同居生活の始まりです。私なら、２世帯住宅が用意されている時点で、結婚候補から除外します。

トピ内ID：9053038518

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このままだと

🙂

たむら

2018年08月02日 15:57

親の荷物を片付けない限り、もちろん、同居いたしません！１０年も前に二世帯住宅をたてたんでしたらあなたと出会う前でしょうから将来は、まだ見ぬ嫁と同居が確定済みだったんですね。ということは、同居はあちらの要望ですよね。あなたはどーんと構えてください。向こうがのらりくらり片付けを交わすなら、こちらも、のらりくらり、同居をかわすのです

トピ内ID：7186137215

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結婚前にわかってよかった。

☀

麦茶

2018年08月02日 15:57

トピ主さんがそれでもその男性と結婚したいのであれば止めませんが・・・本来なら今が一番お互いにいい顔を見せたい時なのに、そんな人達と家族になっていいんでしょうか。息子が結婚が決まってお嫁さんが生活する準備を始めようとしているのに、義両親となる人達があまりにも非協力的だし、婚約者さんもなんだかなあ・・・。＞モヤモヤして全く結婚式や旅行など乗り気になりません。うんうん、私でもきっとそんな気持ちになると思います。結婚前に感じた疑問は、結婚後は気にならなくなるどころか、もっと大きく違和感を感じるようになります。むしろ結婚前に相手側の性格がわかってよかったと思います。これからの人生の方が長いですから。まだ結婚まで２ヶ月もあるので、キャンセルできるようなら家電は一旦キャンセルして、じっくりと結婚そのものを考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：0612915063

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片付くまで住まないに一票

😉

母です

2018年08月02日 16:36

同居を言い出したのは、ご主人あたりかな？独身時代から２世帯にしてあるから、ご両親もかな？つまり、義家の意向で同居を承諾したのですよね？だったら、ご主人の非協力的な態度はないわ～義母さんのヒステリックもないわ～この２人が片付ける意志を見せない限り、同居をお断りします。２人が全く動かないなら、結婚も止めるかも。ちなみに私、息子がいますけど、お嫁さんの意向を息子が言うのはＯＫです。お嫁さんが直接言ってもＯＫです。お嫁さんから息子に言われた事を、命令だなんて思いません。夫婦の意志ならば、どちらが伝えて来ても、まずは聞いてみます。最低最悪なのは、結婚を控えているのに当事者意識の無い息子ですねぇ。趣味に行く時間あるなら、自分でまず片付けるのが当然。家の事に遠慮がある婚約者に丸投げするなんて、無責任です。そんな息子に育ててませんけどね。

トピ内ID：0805104071

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