夫実家への宿泊について（義父が要介護）

レス17

（トピ主 2 ）

すい

2014年07月16日 16:02

ひと

初めてトピを立てます。不慣れな点等あるかと思いますが、なにとぞよろしくお願いいたします。

私40歳、夫49歳、子ども2歳がおります。私は現在、仕事はしておりません。
夫の実家は車や電車で2時間ほど離れたところにあり、年に数回訪問しています。
夫の両親は80歳を超えており、夫の姉（55歳・以下義姉）がずっと実家に同居しています。

義姉は今年3月に、長年勤めた仕事を辞めました。早期退職のようです。
義父は認知症で、義父のお世話は、主に義母が担当していました。
義姉が退職したのは、夫は「高卒からずっと勤務してきたし、趣味などやってゆっくりしたいらしいよ」などと言っていましたが、介護を見据えての退職かもしれないと私は推測しています。
5月、義母は体調が悪く、一時入院していました。現在は退院し体調を気遣いながら生活しています。
義母が入院中、義父のお世話が想像以上にきつかったと、義姉が電話で話していました。
夜中に廊下に排尿してしまう、短期記憶がないなど、大変だそうです。
（義父は介護認定を受け、デイサービスに週3回通っています）

夫が今度の夏休みに、義実家に泊まりたいと、以下のことを言っています。

親はもう高齢なので、あと何回子供を見せられるかわからない、会わせたい
日帰りだと、子供がみんな（義父・義母・義姉）に慣れないうちに帰らなきゃいけないので、宿泊してたくさん遊んでいい思い出を作ってほしい
お父さんと一緒に酒を飲みたい

体調のすぐれない義母、認知症の義父、介護中の義姉のいる義実家に宿泊するのってどうなんだろうと思った次第です。
私は滞在中、介護を義姉と変わるとか、家事をするとか考えたのですが、自ら進んで申し出ればよいのでしょうか。
夫は、そういった考えではないようなので。

私はどういった言動をとればいいでしょうか？

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先ずは義姉さんに相談してみれば？

ちょっと。

2014年07月17日 10:23

でも介護経験者から言わせてもらうと家には宿泊しないで欲しいと思う。だって接待出来ないよ？人様の旦那の事言って申し訳ないんだけど旦那さんさー、ホント、何にも考えてないよね。私だったら泊りでも良いけど泊まるのはホテルにするわ。じゃないと要介護者のお宅になんて申し訳なさ過ぎて泊まれないよ。しかもその間、主さんが手伝うったってやっぱ慣れてない人がやるのと慣れてる人がやるのとでは全然違うし、どうしたって義姉さんが気を遣ってしまうと思うよ。義姉さんに相談とか書いたけどやっぱ、泊りはホテルにしましょって主さんが強引にホテルを予約しちゃいなよ。

トピ内ID：0283256005

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トピ主夫婦が旅行などプレゼント

🐶

53歳主婦

2014年07月17日 10:23

はっきり言って、介護で疲れ切っている所に「弟一家」が大挙して押し寄せてくるのはもう、疲労・ストレス以外の何物でもありません。義姉さんには、滞在中に旅行でも行っていただいたらいかが。勿論、トピ主夫からの贈り物で。トピ主夫には、「酒を一緒に飲みたい」など悠長な事を思い描くのは×ですよ。（滞在中に【トピ主夫に介護をしてもらい】←これ重要。トピ主がしてはいけません。大変さが解らない）あと、義理姉さんには旅行に出て貰わないと、結局は頼ってしまう事になる。で、義理姉さんの負担が結局増える事になる。不在になって貰うのが一番。私の実両親が介護状態になった時、実兄を納得させる為、私は同伴せず一人で行って貰いましたから。その結果「本当によく解りました。すみませんでした」のメールが来ましたから。

トピ内ID：6144205614

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まずは聞いてみよう

musukawa

2014年07月17日 11:33

ご家族で帰省することをご実家に伝えましたか？何日くらい滞在するのですか？まず、先方に帰省することを伝えてみてください。その上で、帰省を待っていてくれるのでしたら旦那さまの言うように、２～３泊してきたらいいと思います。介護の手伝いは、生半可な気持ちではできるものではありません。お手伝いを申し出て、義姉さんにどのようなお手伝いをするか聞いてみましょう。食事作りも、制限があると慣れないと難しいと思います。せいぜい、子供がけがをしないようにみている、親の話し相手をするくらいではないかと思います。帰省する目的を考えれば、癒されに行くと思わず、親孝行という目的を持っていかれるといいと思います。子供さんの食事は自分で作るつもりでおでかけください。

トピ内ID：8496723512

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素直に

🐤

ICHICO

2014年07月17日 11:33

義姉さまに相談しましょう。それが一番です。あのね、「介護の手伝い」なんてやったことの無い人には即席ではできませんよ。かえって気を使わせるだけ。ただ、義姉さまに代わって家事全般を担うのは可能かもしれません。これも正直「人による」んですよね。いずれにせよ、ご主人さまは能天気すぎ。宿泊して思い出作り？お父さんと酒飲みたい？介護の実態を知らないから仕方が無いのかも知れませんが、自分の弟だったらぶん殴っていますね。トピ主様から義姉さまに連絡いれて、「夫はこう言っているが・・・」と伝えた上で、義姉さんの意見を伺って下さい。

トピ内ID：5420091994

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義姉さんの意向を最優先で

😝

甘いな～

2014年07月17日 11:33

こんにちは。拝読した感じでは、旦那様の考えが甘すぎると思いました。認知症の方を毎日見ている義母様、義姉様、きっと大層疲れが蓄積しているでしょう。そんな状態の義実家へ、２歳児連れのトピ様ご一家が何泊もしたら、義姉様への負担がかなりかかります。もしも滞在なさるとしても、短めにして。トピ様が手伝うとすれば、介護よりも家事を交代する方がまだ現実的でしょうね。旦那様の願望は、甘過ぎです。　特に＞宿泊してたくさん遊んでいい思い出を作ってほしい＞お父さんと一緒に酒を飲みたい上記は義実家の皆様が心身ともに健康な場合に出来る事なんじゃないかと考えますけど。帰省なさる際は、旦那様には現実をしっかり認識されますように。

トピ内ID：1397169844

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泊まれる状況なのか

匿名デカ

2014年07月17日 11:33

ご主人一人、一度泊まりに行って来ればいいんですよ。＞体調のすぐれない義母、認知症の義父、介護中の義姉のいる義実家に宿泊するのってどうなんだろうと義母さんの体調も心配だし、義姉さんも義父さんの介護やらで大変なところに元気で動き回って何やらかすかわからない子どもを連れて行って迷惑になると困るから、あなた（ご主人）先に一度泊まりに行って様子をみてきてくれるかしら？って、旦那さん１人を泊まらせましょう。そこでトピ主さんに家事とかトピ主がやれば・・・みたいな話をするようなら完全介護要員として、行かせるつもりですね。

トピ内ID：9705623356

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同じ状態の義父を看ていました

サフラン

2014年07月17日 12:15

跡取りでもないのに義姉さん献身的に看て下さってすごい態度や物品でちゃんと感謝の意を表しましょう泊まりは避けて下さい御主人介護の大変さ全然解ってない自分にとって楽しい思い出作りしたいみたいですが全くの自己満足介護責任も負わず義姉さん独りに押し付け何を呑気な事言ってるんだか心底あきれます義父さんは短期記憶が無い様ですがだったら酒を一緒に呑んだ事も孫の顔を見た事も忘れますその場では楽しいと思うかもしれませんが介護をしていた時一番嫌なのは義弟一家の訪問でした普段のペースが乱され帰った後は義父も不穏な感じになり苦労倍増。主さんが介護を代わると言ってますが子供連れて慣れてもない事どこまで出来るの？慣れてない介護は義父にも負担なんですよ義姉さんと同じ質の介護出来ます？義弟嫁が義父の食事を食べさせる為の誘導も出来ず二度手間でいらいらしました家事主動なんて嫁の立場なら当然の事介護をした事が無い人から励ましのレスがつくと思いますが義実家さんて泊って良い程度の時期をとうに過ぎた過酷な介護状況ですよわきまえましょう

トピ内ID：0470734369

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義姉とよく相談する

みかん

2014年07月17日 13:00

最後にとぴ主さん夫が実父に会ったのはいつですか？その時既に認知症でしたか？旦那さんが認知症を軽く考えすぎている、もしくは何も考えていないように感じます。そもそも一緒に遊んでいい思い出とか、一緒にお酒を飲むとか可能な状況なのでしょうか？私なら義姉に訪問しても良いか尋ねます。夜中の粗相がある状況なら義実家側が宿泊を嫌がるかもしれません。私の祖母もそういう状況でしたが、足が悪かったので家から出る、ということはありませんでした。一般的に歩く事が出来ると家の外にも出てしまうので大変です。お孫さんが祖父母に会うのは喜ぶでしょうけど、実家に泊まるかどうかについては、よくよく義姉さんと相談することをお勧めします（外泊の方が良いのではないかと思いますけど）。義姉さんが家事の手伝いを受け入れるのなら、その辺で滞在中だけでもサポートするのは有かなと思います。今の状況なら、孫と祖父母が一緒に遊ぶ機会を作ることよりも、今後の介護をどう続けていくかを相談するために帰省することの方が重要だと思うのですが、ご主人はそんなこと考えないのですね。

トピ内ID：8548978965

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思いやりの気持ちを、、

🐱

ヤヨー

2014年07月17日 15:43

余計な事かと、聞き流してくれてかまいません。ある姉妹が、脳梗塞で母親が倒れて独身だった姉が看病する事になりました。妹は、乳飲み子を抱えていた為、お見舞いには行っていましたが、けして看病を交代する事はありませんでした。後で、姉が叔母に愚痴ったそうです。「一度も代わってくれなかった。」と、こぼしたそうです。私的には、なぜ思いやりの気持ちとして、少しでも代わってあげられなかったのか？と、思いました。赤ちゃんの世話が大変なのは、わかりますが、旦那さんとお見舞いに行った折りに、たとえ2・3時間でも、お姉さんに「代わるから用事があればすませて？」とか、「私が少し見ているから、やすんで？」と、言葉が出なかったのか？お腹の中で舌を出してても、人として相手の為に少しでも何かができるかと考えてあげるのが、兄弟・姉妹・親子・家族なんだから、って気持ちを持つほうが後が円満になる事もあると思います。大変だけど頑張って！！

トピ内ID：5126726910

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はっきり言います。

🐶

ぷりしら

2014年07月17日 15:43

義理姉さんの代わりに介護をするとか、出来るわけないですよ。健康体ならまだしも、認知症の義理父さんの相手は無理でしょうね。認知症の病状がどの程度かわかりませんが、逆に二歳のお子さんが怖がらないか心配です。ただ、思い出作りは義理母さんの為にも必要だと思います。そして、離れて暮らす分、義理姉さんへのねぎらいと、今後の対応はきちんと話した方がいいと思います。

トピ内ID：6028013503

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のんきな夫婦

よめ

2014年07月17日 16:05

ご主人49歳？のんきですね。 55歳のお姉さんが早期退職して介護を担っておられる。実際、5月のお母さんの入院時は大変だったと言っておられるのに…なにか手伝いましたか？お父さんの認知症もかなり進んでいるようですし、お姉さんは夜も熟睡できておられないと思います。電車で二時間で帰れるならご主人一人で帰って土日くらいお姉さんを休ませてあげようとか思わないのかな。ご主人が遅くに授かったお子さんが可愛くて、初孫？を見せてご両親を喜ばせたい気持ちはよくわかります。でも二歳児の相手、疲れますよ。日帰りでご両親の様子をみて、お姉さんを助けて、子供の顔も見せる。これを月に数回の頻度にしたらどうですか？あなたも手伝うと言っても、慣れたお姉さんしか出来ない事もあるから、買い物や洗濯をしたり、お姉さんが美容室や一人で息抜きできる気遣いをしてあげたらどうでしょう。まだお子さん小さいけど頑張ってください。

トピ内ID：4174019396

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というか・・・

kana

2014年07月17日 15:43

「夏休みに遊びに行きたい！」「宿泊したい！」とか、そんなのんきなことを言う前に、義理両親の今後の介護のこと、姉弟で、本気で話し合うべきじゃないんですか？ご主人の様子だと、お姉さんに丸投げで、それでいいと思っている？「早期退職らしい」とか「介護のことを見据えてでは」とか、推測ばっかりで、トピ主さんも、そこに疑問は感じないんですか？義姉さんのお手伝いを、という気持ちはいいとは思うのですが、なんというか、「お姉さんが主役！泊りに行っている間だけ、ちょっとお手伝い！」という考え方が垣間見えて、正直、本当に疑問です。義姉さん、義父さんの介護が想像以上に大変だと、愚痴をこぼされていたんですよね…？もしかして、「大変ねえ…」って、他人事のように、聞いていただけ？少なくともご主人は、実子として義姉さんと同じように責任があるんだって、その自覚ありますか？なんだか、根本的なところに、とても疑問を感じます。

トピ内ID：7508826993

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介護の丸投げ！？

💍

ピンク・サファイア

2014年07月17日 22:22

夫は、本来は自分がすべき親の介護をあなたにさせたいのでしょう。そして自分は、姉にいい顔をしたい。近くに宿を取って、宿泊は断りましょう。もちろん、義姉には手土産持参で感謝の気持ちを表す事を忘れずに！

トピ内ID：3196429500

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トピ主です１

すいトピ主

2014年07月17日 22:22

皆様、お忙しい中レスしてくださってありがとうございます。みかんさんのレスまで拝見いたしました。どなたのご意見も頷くばかりです。心より感謝申し上げます。あと出しの情報で申し訳ありませんが、私は介護施設に数年勤務しておりました。認知症の方のお世話は過酷です。しかも日常的、24時間体制、終わりが見えないとなると、家族の介護者の疲労は想像を絶します。トピで義姉と介護を代わると書きましたが、たまにしか会わない人間が、どんな介護ができるのか自分でも疑問です。リハビリパンツを変えるとか、食事介助をするとか、見守りとかでしょうか。義父は私のことは憶えていないので、嫌がるかもしれませんし、その後不穏になるかもしれません。義父の認知症は４～５年前ぐらいからと聞いています。徐々に進行しているようで、最近は歩行もやっとといった感じです。代わりに家事をするのも、義母義姉が喜んでくれればいいのですが。宿泊に関しては、夫の仕事上、1泊の予定です。皆様のアドバイス通り、ホテルを利用しようと思います。食事も自分たちで調達する方向で。

トピ内ID：5460154478

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トピ主です２

すいトピ主

2014年07月17日 22:22

なにより、義姉、夫とも話し合いが必要ですね。夫に関しては、なんというか、どこか人ごとであり、お客様感覚なのかなと思います。週に一度は、義姉に電話をかけて様子を聞いてはいますが、この前、電話を切ってから「うちの姉は、そろそろ泣きが入ってるなあ」と笑っていたので、全く深刻に考えていないようです。「泊まりなんてあちらに迷惑じゃない？だって人が泊まるって大変だよ」と言ったら「うちの実家に泊まるのがいやなのか？」と言ってきたので絶句しました。どう説明すればわかるのでしょう。そもそも、義父とお酒を飲みたいって。義父が酔って転倒でもしたら大変です。すみません。愚痴になってしまいました。

トピ内ID：5460154478

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駄目だこりゃ・・ですね

🐶

53歳主婦

2014年07月18日 18:39

>「うちの姉は、そろそろ泣きが入ってるなあ」と笑っていたので、うわあ、これはダメ、ダメですよ。トピ主さん、今回の事は良い機会です。「いかに、介護が大変か」を夫に解って貰う為の。そうでないと、もしも義理姉さんが倒れた時に「じゃ、姉さんが復活するまで、我が家で」と言い出しかねない。勿論、義理姉さんの苦労を、本当の意味でも解って貰う為にも。「じゃあ、行きましょう。でも、実際に介護は◎男さんがして。私は手を出さない。手伝わない。アドバイスはする。　そうしないと、実際の介護の壮絶さ・義理姉さんの苦労やストレスを、◎男さんは全く想像も理解も出来ない。」断固とした口調で。人が宿泊する事への苦労の理解も、「じゃ、行く前に、我が家に私の友人(両親でも◎)を数人呼ぶから、料理から宿泊、お風呂の手配から全てしてみて。どれだけ大変か解るから」余程の馬◎じゃない限り、解るかと。

トピ内ID：6144205614

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日ごろの会話が少ないのですか？

みかん

2014年07月18日 22:36

＞＞「うちの実家に泊まるのがいやなのか？」と言われて、絶句して、それでおしまい？「そうではない」と説明したのでしょうか？＞＞どう説明すればわかるのでしょう。ではなく、今は説明してないですよね？＞＞義父が酔って転倒でもしたら大変です。そう思うのなら、なぜそれを夫に言わないの？

トピ内ID：8548978965

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