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モヤモヤが止まらない...

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😣
残念妹
子供
こんにちは。 27歳妻 34歳夫の6月に結婚したばかりの兼業主婦です。2人の年齢も考えて子どもは30までに1人産みたいということで、ただ今妊活に向けて準備している段階です。 私には４つ離れた実姉がおり、子どもが2人います。姉からも「早いとこ子ども作らないと、あんたの年齢も旦那の年齢も考えないと！私はもう作る予定ないし、子どももおっきくなってきたし、もし母に頼るんであれば母も少しでも若くないと大変だからね！」と日頃から言われてました。 なので来年に向けて頑張っていた最中でした。 それは姉も知ってます。 しかし姉から突然3人目ができたと報告されました。 しかも仕組んで妊活していたわけではなく、本人からうっかりだと言われました。 そして、妊娠超初期症状で既に悪阻が酷いから、2人の子どもは私の実家で預かる事が増えるとのこと...。子どもが授かって良かったねと思う反面、こちらは計画的にこのくらいの時期には欲しいと話もしてて 里帰り出産のことや、今後の仕事を続けていくのに当たって保育園の送り迎えのお願いや預かってもらう話などを母に打診したりしていたのに、当然計画は狂います。 たまたま授かってしまったのは仕方ないにしても、今自分も出来てしまったら色々な負担が出るのは目に見えてます。 元々姉は子どものことに関して実家頼りです。 主人の歳も考えるとここ1、2年で子ども1人はと思っています。今はちょっと落ち着くまで妊活はストップしようと考えています。 子どもに罪はないのですが、無計画に子ども作って、なおかつまだ実家に頼る姉にモヤモヤしてしまいます。 小さなことかもと思ってしまうのでまだ誰にも話してませんが、これからのことが全て考えられなくなってしまいました。どうしていいかわかりません。 こんな私は小さい人間でしょうか？？

トピ内ID：3352725879

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あのー

041
のお
誰が子どもを育てるのですか？ 親を頼る気満々ですが、親の立場からしたら、二人ともいい加減にしなさい！って感じですね。 姉が懐妊したからって、何で妊活やめる必要がありますか？ 実家は頼らず夫婦で育てる人もいます。 そんなことしてるうちに、できなくなる確率はあがっていきますよ。 子供がほしければ、親になるしかないですね。

トピ内ID：3797126214

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小さい人間です

🙂
ニモ
妊活をしていてピリピリしているのではないですか？ そんな考えをしてしまうのは見苦しいですよ。 私も妊活して出来た子を持っているからわかりますが、妊活して計画的にと思っても計画通りに出来ないことがほとんどです。 またあなたの妊活はあなたと旦那様の計画であって、姉や実家は関係ありません。 当然、姉が妊娠したからってあなたがモヤモヤするのは筋違いです。 また姉が妊娠したからってあなたが遠慮することもありません。 親は大変になるかも知れませんが、むしろあなたが妊娠したら第一子ですし、親はあなたの方を手伝うと思いますよ。 今のあなたは妊娠しないことの八つ当たりを姉にしているだけです。

トピ内ID：9836665571

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どっちもどっち…‥。

🎁
Bitter
姉も妹も実家を当てにしてる…‥同じですよ！(笑) いつまで『親』を当てににする？ 『自律』しましょうよ。 自分の子なら『夫婦』で育てれば？ 『両親』が、病気なら子供を産まない選択？ モヤモヤの意味がわかりません。。 『ひとりっ子』と、決めてるのなら育児も『楽』でしょうし。 お姉さんは3人、なら、あなたはお母さんを頼らず、親孝行で？ 頑張りましょう！

トピ内ID：7661691425

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うーん

🙂
まき
あなたもおねえさんも実家ありきの子育てなんですね？ それがどうかと思います。 あなたの言い分では、おねえさんは3人目でもあるため、 実家に頼らずに自分でやれと言いたい？ しかしそれはあなたが出産してからでよくないですか？ いがみ合ってても仕方ないんだし。 お母さんに今から根回ししておけばいいでしょう？ そして、お母さん側から言わせれば、 実家を頼るのはやめてほしいではないでしょうか。

トピ内ID：1040892766

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他力本願な姉妹

😨
母２号
里帰りなしで出産育児している人も沢山いるけど？ なんで、実家を頼るのを前提に？ トピ主さん姉妹のお母さんにはなりたくないな。 介護も同じように「我先に」という勢いで、してくださいね。

トピ内ID：6740913395

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娘を持つ母親は大変ですね・・・・

🙂
ぽんた
娘って本当に実母頼みですねぇ。 あなたのお姉さんしかり、あなたしかり。 娘が一人なら母親も大喜びでいろいろするんでしょうけど、娘を複数持つ親は大変ですねぇ。まあ、でも周囲の娘親は娘が３人同時に出産しても嬉々としてやってますけどね。 しかし、なんでそんなにあなたもママ頼みなんですか？あなたもお姉さんのこと言えませんよね？ だったら、あなたもママに一切頼まず、自力で乗り切ったら？ 一人目なんて楽勝ですよ。上の子がいないんだから。 夫ママに頼めないの？夫ママは嫌？じゃあ仕方ないよ。 ファミサポとかシッターさん頼めばいいじゃない？？？？

トピ内ID：2357870448

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え？

🙂
おばちゃん
妊活止める必要ありますか？ あと、お姉さんのことを否定するなら 祖父母の手伝いありきの妊活計画もおかしいと思いますよ。

トピ内ID：2711997814

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ご自身の計画通りに事が進みそうにないからと言って。。。

🙂
幼稚園児の母
トピ主さんがお姉さんに、妊活中のことを告げていたとしても、いろいろ出産後のことを計画していたとしても、トピ主さんのそのもやもやには共感できません。 トピ主さんが考えていた計画がその通りに進みそうにないからといって、もやもやするのはおかしいのでは？ 今後の仕事を続けていくにあたり、いろいろ妊娠前から考えるのはよいと思います。 その計画がうまくいきそうにないからといって、お姉さん相手にもやもやするのは、おかしいです。 そもそも、実家だよりだから、そして１パターンのことしか考えていないからダメなんだと思います。 私は実家から飛行機の距離で離れて暮らしていますが、昨年、実家の母が死にました。 私の場合は、トピ主さんの状況とは異なりますが、子どもが一人いて母親に子供を会わせるのが楽しみに帰省をしていました。 そして、今年、2人目を妊娠しました。 本当は母親に2人目も見せてあげたかったです。 近くにご実家があって、頼れる環境はよいと思いますが、親の体力や病気など、いつまでも元気で面倒を見てくれると頼る気100%でいないほうがよいです。 ご実家にも相談して頼れそうなことは頼んでもいいと思いますが、ご実家ばかりだけではなく、第3者やファミサポなど、第2、第3の手段も考えておいた方が仕事は続けやすいと思います。 トピ主さんもご実家に頼る気満々なのに、同じように頼るお姉さんにもやもやするのはおかしいですね。 結婚している夫婦だからといって、子どもは、計画的に作るのが正しいのでしょうか？ 無計画？だからといって批判するのはおかしいと思います。 トピ主さんが妊活に向けていろいろ準備していて、お姉さんの妊娠をきっかけに、早めに実家以外にも考えるべきことがあると、気が付いたからよかったのではありませんか？ 社会人であれば、リスクヘッジも当然、考えるべきです。

トピ内ID：6733447888

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貴女方にビックリです

🙂
パンダの子
貴女もお姉さんも、すっかりご両親を頼る気満々でいることが、おかしい。 お母さんもかなり甘やかしてますね。おかしいです。 子育てって、祖父母ありきじゃないんですよ。 みんな夫婦で育ててるんです。 仕事してても育休とったり、保育園に預けたり、夫婦で何とかしないと。 姉妹でご両親を取り合って、幼稚だなと思います。

トピ内ID：9474500387

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貴女が実家に頼らなきゃ済む話では？

🙂
あ～あ
何で兄弟もいないのに、貴女は実家に頼る気マンマンなの？ 兄弟がいて、悪阻や検診や出産の入院に実家を頼るのは、まあ普通だけど、貴女は頼る必要あるの？ 保育園の送り迎えは夫婦で分担してやるもんだよ？ 姉の事を悪し様に言ってるけど、実態は貴女の方が甘えてるよ。

トピ内ID：5908815515

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家族で小さい

😀
とも
27歳でしょ。 自分で頑張る体力ぐらいあるんじゃないの？ 多くの人が親に頼らずに保育園に預けながら仕事してますよ。 産後だって実家の世話にならない人は大勢います。 もやもやしてる暇があったら、頭使って、善後策を考えたらいいと思いますが。 小さい人間でしょうか? というご質問でしたね。 小さいと思います。

トピ内ID：0643906770

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一人目でしょ？

☀
ヘムレン
それほどご実家に頼らなくても、なんとかなりますよ。それに、今から妊活なら、出産時期はお姉さんとはずれるでしょうし、産褥期の一ヶ月さえフォローしてもらえば、なんとかなりますって。 万全の体制を待ってたら、なかなか物事って進められませんよ。

トピ内ID：7489346430

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やったもん勝ち

041
普通の通行人
身も蓋もないけど、こういうのってやったもん勝ちだと思います。 後で後悔しないよう、周囲のことなどな～～～～にも考えず、 まずは自分自身が幸せでいられる方法を第一に考えていくのがいいです。 住宅資金や教育資金は計画的に貯めておくことが重要だけど、 お子さんのことは、周囲のことなんてどうだっていいから 自分たち夫婦のためだけに動いがほうがいいと思います。

トピ内ID：6302787392

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落ち着いてください

🙂
めろん
計算が狂ったと思うかもしれませんが、里帰り出産はお願いすれば良いですし、保育園の送り迎えまで頼むのはそもそも甘え過ぎですよ。 ご夫婦お二人で子育てなさるプランを考えませんか。 もう成人して別に世帯を構えた大人なのです。 よそはよそ、うちはうち。 お姉さんはお姉さん、トピ主さんはトピ主さんです。

トピ内ID：1567440454

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夫婦で子育て出来ます

🙂
なお
一人目なら、実家手伝い不要です。 三人目でも、夫婦だけで乗り切りましたよ。 親に頼らずとも産めますし、姉の事は気にせず、妊娠すればいいんだと思います。

トピ内ID：3041066577

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なんで実家ありきなんですか？

041
ミキ
まぁ目の前に実家頼りで育児してる先例があるから仕方ないんでしょうけどね。 そこまで実家をあてにして、縁起が悪くて申し訳ないけどお母様が怪我や病気をなさったらどうするつもりだったのですか？ 基本は夫婦で頑張って、実家はどうしようもない時の保険程度に考えておいた方がいいですよ。 お姉さんが頼っているから、自分も同じだけ頼らないと損だと思ってませんか？ 大丈夫、なんとかなります。 ちなみにうちは、夫実家は高齢で頼れず(むしろフォローが必要)、妻実家は遠方、夫は定休なしの自営業、妻はフルタイム勤務です。 頑張ろうね。

トピ内ID：3602475485

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同じですよ。

🙂
パイン
＞姉は子どものことに関して実家頼り 里帰り出産はともかく、仕事を続けるのに当たって保育園の送り迎えのお願いや預かってもらう話などを母に打診していたって、あなたも実家に頼る気満々ではありませんか(笑) 実家に頼るお姉様に嫌悪感を抱いているのに、自分自身も同じことをしようとしていることに、気がつかないのですか。 実家頼りなお姉様にモヤモヤするのになぜ、自分も同じレベルに成り下がろうとするのですか。 そもそもの部分で、実家を頼って当たり前ではないのですよ。 親には親の生活もありますし、親も元気ではあっても確実に年齢を重ねていますし、疲れもするのです。 お姉様がどうであれ、実家頼みの育児や生活にモヤモヤするなら、自分は姉と同じことはしないと、なぜ思わないのですか。 あなたは基本的には夫と二人で育児や生活をすす、そのための方法を夫と考えなければならないのではありませんか。 親に助けを借りるとしても、病気など突発的なことが起こった時だけで、送り迎えなど日常的なことで頼って当たり前だとは思えませんよ。 孫に、そしていつまでも子どもに縛られた生活を送る親も気の毒ですし、親ありきの生活をしていると夫婦仲にも影響しかねませんし、親に何かあった時にその日常は一瞬にして崩れるのですよ。 お姉様云々で自分は小さい人間なのかではなく、夫と二人で子育てをする気持ちがないのであれば、子供を持たない方がいいのではありませんか。 産むだけ産んで、後は親任せなんてそれこそ無計画だと思いますよ。

トピ内ID：1736687686

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なんで？

🐱
おかしいでしょ
最初から実家を頼る気満々なのはなぜですか？ 親に助けてもらわないと子育てできないのなら、子供を作らなければいい。 普通は、親に頼らず夫婦だけで育てるものじゃないの？ 緊急のときに頼るのならまだしも、普段から頼るつもりでいるのはおかしいんじゃない？ まずは夫婦だけで子育てできるよう努力してみたら？ もしも、事故などで両親がいきなり亡くなったらどうしますか？ 頼る親がいないから、子供は作らないことにするの？ 親ありき、で考えるのはやめなよ。

トピ内ID：3243262091

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元気だしてね！

🙂
すもも
こんにちは！ お気持ちは理解できますよ、言ってることとやってる事の差が激しいとモヤモヤしちゃうんですよね。。 うちの姉も間を空けずに3人産んで(3人目は予想外)、実家に頼りまくっています（苦笑）。母は大変そうですが、姉からはいくらかお礼としてお金を貰っているようです。母もたまにブチ切れて姉に説教するなどして、2人の中は成立しているようです（笑） 私としても「姉よ、もうちょっと計画的に…」と思うのですが子どもに罪はありませんし、できたら出来たで可愛いもんです。うちもまだ2歳半の子がいますが、我が家も実家に手伝いに行ったり、家で預かるなどしてます。姉の家は特に旦那さん(義兄)が医療従事者で昼も夜もない激務生活してますから、実家に頼りたくなる気持ちも分からんではないのですがね。お互い様だと思いながらやってます。 妊娠出産育児は自分が思うとおり(計画通り)にいくことはほっとんどありません！（笑）残念妹さんが計画をされていたことに水を差された感じに思えますが、そんなもんなんです。これからそんな事がたっくさんあります。 だから、モヤモヤしなくていいですよ。旦那さんと話し合って自分たちが欲しいと思うタイミングなら妊活頑張れば良いのです。誰かをアテにするから腹が立つのです。近所のファミサポや一時保育など、実家以外に頼れそうな場所を見つけておきましょう。旦那さんのご実家は遠い？頼れそうなら頼りましょうね。 お姉さまから学ぶこともあると思います。残念妹さんのご夫婦が思うようになさればいいのですよ、家族計画は夫婦が主体ですから！ 元気だしてね！赤ちゃんができたらきっと可愛いですよ、ご夫婦で手を取り合って仲良く頑張れ！

トピ内ID：2098442905

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そういう事情なら

041
うさぎ
一人目の妊娠に向けて、ということで不安もあるとは思いますが、よっぽどひどい状態にならない妊娠なら実家に頼ることもしなくて良いのでは？ 姉がさんざん頼っているのを見ていて気分が悪いかもしれませんが、最初から実家に頼ることを考えなければ姉の妊娠をきっかけに妊活をやめる必要もないと思いますが。 一人目なら家事も手抜きしていいし、ご主人のご飯と出産時のサポート体制を整えれば充分やっていけると思いますよ。姉に遠慮(？)する必要なんてありませんよ。 あなたたち夫婦が子供を欲しいときに頑張って良いのでは。ずらすにしても1、2か月出産が違うだけでいいと思いますし。

トピ内ID：9045701296

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うちも

😣
こな
そう思うのは普通ですよ！私の姉もそんな感じです。子供2人いてシングルなのでしょうがないけど… 子守も経済面でも実母に頼りっきり！子供は可愛いけど、姉は嫌い(笑) おかげで私は里帰りも出来ず主人と2人で子育て頑張ってます。(義両親もいないので) 妊活しても必ず出来るわけじゃないし…若いうちの方が良いと思います。 今は子育て支援など色々ありますから！ 何とかなる！というか何とかするんですけどね…実際は。

トピ内ID：4590606437

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うん・・

041
kamo
上記のようないきさつであなたがお姉さんにモヤモヤする気持ちは分からなくはないです。「今度は自分の番だったのに」という気持ちを持つのも分からなくはない。 ただ、傍から見れば親ありきで育児をしようとするのは「甘え」だと感じます。基本は「自分たちで」かと。 他県に嫁いだ人や、転勤族、既に親は他界（私はこれ。ちなみにフルタイム勤務、二児の母です。）・・などなど、親を頼らず育児している人はごまんといますから。 小さい人間とは思いませんが、主さんのモヤモヤはとどのつまり「甘え」からきているものなので、共感はし難いですね。

トピ内ID：2914197958

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さて計画どうりに行くかな？

041
新米妊婦
里帰り出産してもせいぜい１ヶ月でしょ、最長でも３ヶ月。 私がトピ主さんなら１ヶ月さえズレていれば産みます。 と言うか、お休みしません。 別に計画通りじゃなくても良いじゃん、産めない訳じゃないし、面倒見てくれないわけでもない。 元々、計画的にいかないとストレスになるような性格なのでは？ 私はトピ主さんがガチガチに計画するからこそストレスになっているのだと思いますけど。 それってもし不妊だったらもの凄くショックだと思うから控えめにしておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5337131522

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最悪の事態を想定する

041
新米妊婦
二回目ですけれど、どうせ計画するのなら最悪の事態も想定しましょうよ。 里帰りせずに夫婦２人で子育て乗り切る場合とか。 今の状態だと計画というより都合の良い妄想です。

トピ内ID：5337131522

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大丈夫，なんとかなります

🙂
ティースプーン
お気持ちよくわかります。計画が邪魔された感じ，悲しいですね。 でもお姉さんも悪気はないのだろうし，複雑な気持ちでしょう・・・。 1歳児を育てている30代後半の兼業主婦です。 私の両親も夫の両親も新幹線で数時間離れた所に住んでいて， 実家に頼ることが全くできない状況です。 仕事の関係で，子どもは2か月から保育園に預けてフルタイムで働いています。 でも，実家に頼らなくても子育てできます！ 保育園の延長を使い，病気になったら病児保育を利用し， どうしても迎えに間に合わなかったらファミリーサポートを使っています。 むしろ，実家に頼れないという状況だからこそ， 夫婦でどうにかしなければいけないという気持ちで一致団結し， 毎日試行錯誤しながら2人で楽しんで育児ができているような気がします。 まだまだこれから，いろんな問題は出てくると思いますが， その時もきっと夫と問題を解決しながらやっていける自信があります。 実家には頼れないと腹をくくって，実家には頼らないで子育てをするから， 一緒に頑張ろうと，旦那さんと子育てチームを組むのもいいのでは。 お姉さんの妊娠で，ご自分の計画を変える必要はないと思いますよ。 気持ちを切り替えて，わくわくした気持ちで妊活できたらいいですね。 頑張ってください！

トピ内ID：4134631657

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へんなの

🙂
30代
子供を産んで、仕事も続けながら育てること。 親（ジジババ）に頼らなくても出来ますよ？ 親に頼る姉を批判する前に・・・ 親を100％自分のために利用しようとしないこと！！ ジジババ必須の子育て計画、こっちがモヤモヤしちゃう。 お父さんとお母さんが育てるのですよ。 あと、子作りも子育ても。 計画通り、思いのままなんて出来ませんよ。

トピ内ID：4198437416

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そんなものではないですか

🙂
ママ
ちょっと神経質になりすぎているように感じました。何か具体的に不妊治療などをされているのでしたら、傷つけてしまい申し訳ありません。私も結婚してすぐに何もしなくても自然に3人子供を授かったので考え方が安易なのかもしれません。でも、子供は授かりものといいますし、トピ様のように計画して何もかもが全てその通りに運ぶことの方が珍しいと思います。特に妊娠に関しては。。。夫婦の営みや、気分、体調、ストレスの有無などさまざまなことが起因してきますから。 あなたにやる気があっても、ご主人はどうでしょう。夜の生活は計画的になるほど、男性は嫌になると聞きます。まだ若いですし、あまり神経質にならずもっと、気持ちを大きく寛容にしていた方が授かるのではないでしょうか？仕事のこと、送迎のこと、までまだ妊娠もしていないのに先々のことまで考えすぎですし、授かった姉に何の落ち度もありません。今から子供の保育園、幼稚園、小学校受験、中学受験まで考えているようなものですよ・・。

トピ内ID：7143966215

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出来るだけ夫婦で!

💍
30代子無兼業主婦
私の姉もこう言っちゃ悪いですが偉そうに出産、育児に関して色々言ってきますし 子だくさん(?)なので周囲も「4人も子供居たら大変でしょー」とか「頑張ってるねー」なんて言いますけど 基本ヘルプありが普通と思ってます。 姉は若く結婚して子供を産んでいるので私も学生時代から色々サポートしてきました。 ご実家が近いなら出来る範囲で夫婦で頑張ってみませんか? どうしても不安な時などは実家に頼ればいいと思います。 そんな状況であればご両親もトピ主を優先してサポートしてくれると思いますし。 お姉さんばかりズルいと感じるかもしれませんがご両親はきちんとあなたの事も考えていると思います。

トピ内ID：1393219869

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頼る前提の自分が悪い

🙂
モヤモヤ？
姉も姉ですが、そういう｢実家頼み｣の｢無計画｣な姉を見て批判めいたこと言うのに、自分たちも親に頼って当然、と考えて、実家に子どもの送り迎えなどを頼る前提で｢計画｣するあなたもあなたです。結婚して自分の家庭を持っているというのに、大人の(親としての)自覚のない甘えた人間だと思います。自分の親を当てにしすぎて、自分たち夫婦で基本的な日時の子育てを完結させようとしない、親依存、姉と同じレベルです。 出産前後の里帰りくらいは頼ってもいいかもしれませんが、仕事復帰後は時短を取られては？ なぜ、あなたが仕事を続ける為の努力や工夫(あるいはシッターを雇う金銭的負担など)を、夫婦でしようとせず、親に押し付けるのですか？お母さんのお小遣い稼ぎとして相当の費用を払うならわかりますが。 あなたが日頃からお姉さんのやり方に違和感を感じているなら、なおさら、あなたはしっかり自立して子育てする姿勢を貫くべきでは？ モヤモヤする原因は自分の甘えにあるのです。姉が平気で親に甘えて親を使ってきたのだから、自分も当然親を使おうなんて、あなたは親になる自覚あるんですか？ 旦那さんと、夫婦で責任持って｢計画｣してください。夫婦で完結させる、と決めたなら、妊活は親や姉の事情関係なしに、自分たちのベストタイミングでできるし、モヤモヤする必要もないわけです。

トピ内ID：4322087533

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トピ主さんも甘い

💰
子豚
世の中には転勤族等で親に頼らない人は多いですよ。 親の助けが無いなら産めないなら好きにしたらいいんじゃないですか。 でも、お姉さんが親の助けがあるから甘えるというのはいいと思います。 文句ばっかりのトピ主さんより、お姉さんの方が普通ですよ。

トピ内ID：7902259732

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