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新婚９ヶ月ですが既に家庭内別居状態です。

レス62
（トピ主 5 ）
😢
新米主婦
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はじめまして。
私は30代前半、旦那は40代前半、共に正社員です。
子供は旦那が望んでますがおりません。
旦那は手取り35万前後、うち20万を生活費にくれてます。

相談はタイトル通りなのですが、もう既に結婚生活に疲れました。
生活費をもらえることは感謝してますが、それ以外に旦那がやることは食事が別々の時に食器を洗うこと、脱いだ服を洗濯カゴに入れること、洋服の管理だけです。
やってくれることがあるだけマシかもしれませんが、あとは遊びの計画すら私に丸投げです。
私も旦那と同じく実家生活が長く、正直仕事と家事の両立だけで手一杯で、旦那には自分のことは自分で（自分の部屋の掃除とか）というスタンスを取ってきましたが、それに不満を持っているようです。
夜寝る時は電気消して欲しいとか、カビ・湿気対策でお風呂は出掛ける前には入らないで欲しいという要望も無視されてしまいます。

また旦那はご飯を食べないことが多く、数日放置の挙句に連休実家（近くなのですぐ帰ります）に泊まるから捨てておいてと言われたり（今はご飯ストライキ中）、休みは遊びか実家で大晦日元旦も私は一人で迎えました。
新婚旅行では疲れたからと私一人で夜外食させられた２日後に、私が鼻風邪ひいたのを知っていて関係を求めて来たり。
遊びに行く先も全て旦那の趣味、私に付き合ってくれたのはたった１回、しかも半日だけ。

最近では給料日まで10日以上あるのに万単位でお金を貸してと言われることが毎月に（返してはくれます）
家事手伝ってくれないのに、私は自分の趣味は自分のお給料からやってるのに、旦那の世話をしないと不満がるのに、ちゃっかり金銭面では私に頼るのかなとイライラすると、俺は家庭には癒しを求めている、と言われます。

私は家政婦兼甘々の母親役をするのが義務なのか、と失望しています。
長くなりましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：6890966921

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まだ

🙂
ハチドリ
新婚なのにとてもお気の毒な状況ですね。 お二人の関係が家庭という枠の中でお互いに安定するのには ある程度の時間がかかるのかも知れませんが、 旦那さんが一方的に癒しを求めるだけではね～↓ 妻だって、心の広い暖かい夫との生活を望んでいるし、 そんな夫との家庭に癒しを求めている訳ですよね。 そこのところを理解してもらうように話し合いを重ねてみてはいかがでしょうか。 どうしても折り合いが付かないようであれば、 早い段階で結婚を解消するのが一番の解決策だと思います。 女性は、そんな夫がいつかは変わってくれるかもという希望が捨てられなくて、 ついつい我慢して年月を重ねてしまいがちかと思いますが、 経済的な面さえ問題無いのであれば、 妻が一方的に忍耐を強いられるような結婚生活に我慢している必要は 無いと思います。 傷口が深くならないうちに解消することは悪い事では無いと思います。 一人から出直して下さい。

トピ内ID：6991558129

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ちょっと早いね

🐧
コロタ
新婚なのに冷めるのがちょっと早いね。 お付き合いの期間が長かったのかな。 子供がいないとそんなものです。 いずれお互い空気の様な存在になります。 自分の事は自分でやる、いわゆるホームシェアと同じです。 トピ主の様な夫婦って意外と多いですから心配しないで。 すぐに慣れますから。

トピ内ID：0508659863

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何を選ぶか

☁
くものす
トピ主さんはそれなりにお気の毒だとは思いますが、そもそも40代前半まで独身実家暮らしの男性に、何を期待なさってたんでしょう？ 生活習慣の違う、家事の労力をよく分かってないような人と結婚生活をする以上、ある程度割り切っていかないと、つらいのは当然だと思います。 まして、出かける前にお風呂に入らないでなんて、単なるトピ主さんのこだわりにすぎませんよね。そんなところまで、トピ主さんの指示通りに生活しないといけないんだったら、ご主人が言うこと聞かなくなるのも仕方ないんじゃないでしょうか。 自分の都合は後へ回して、相手に配慮できるような人は、とりあえずトピ主さんには手が届きませんでした。でも結婚相手は手に入ったわけです。 家政婦兼母親でも夫のいる生活を選ぶか、そんな状況に甘んじるくらいなら将来孤独でも一人を選ぶか。とりあえず、トピ主さんにはまだ選択権は残っていますよ。

トピ内ID：9299659429

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…‥結婚の、意味がない。。

🎁
Bitter
『実家依存』 『自己中』 まるで自立してませんよ、『夫』さん。 この先義母が亡くなれば…‥あたふた 貴女に頼りっぱなし、丸投げ、何もしない。。。 うちの夫も、実家の同居の頃は何もしない、させない？義両親で…‥。 義父は進んで『炊飯』『ゴミ捨て』『洗濯干し』 よく動く人で、『電球』『大工仕事』『修理』『家庭菜園』細々します。 『息子』にはさせないので、夫は、ちっとも気が回らない。 仕事から帰宅、独身の頃と同じ生活。 ご飯食べ、即、自室で、音楽、雑誌、テレビ。。 私は残され義両親と、居間でテレビを観て過ごす。 子供が産まれても変わらず、義両親が喜んで赤ん坊をお風呂に入れる…‥なんてことがしょっちゅう。。 『子の親』という自覚がまるでナシ…‥『生活費』『学費』出してるだろ。『家族旅行』に、付き合ってやってるだろ。そんなかんじ。。 『転勤』で引っ越し、言えば動く。 言わないと知らん顔。 言っても、中々、腰が上がらない…‥。 結婚35年。 夫は、5歳上で、考え方もいい加減イラつくし、もはや、諦めモードです。 貴女の、夫、10歳の年の差。 この先、どんなか予想出来ませんか？

トピ内ID：0242058621

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疑問が一つ…

😑
Claris
生活費は旦那さんの20万のみでまわしてるのですか？ トピ主は生活費として一銭も入れてないの？ どちらも正社員みたいですが。 最初はちょっと酷い旦那だと思って読んでいましたが、 年末年始実家に帰るとか、家事をしないとか。 けれど、トピ主給料は全額自分のものとして 貯金出来るならまた違って来ますよね？ 趣味だって自分の趣味ならば、自分で出すの当たり前では？ 旦那は趣味などのお金に充てる金がなくなり トピ主に無心しているのかな？ けれど生活費20万を旦那全額出していて トピ主が出していないなら話が変わってきますね。 家事もトピ主が出してない分多くやるのも当たり前かも。

トピ内ID：6204712884

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理想と現実

🙂
hana
私も結婚当初は自分の中にある「理想の結婚生活」と現実のギャップに悩みましたっけ。 夫との価値観や感覚の違いにも悩み、大喧嘩もしました。 しかし結婚前からそういう夫の性格の片鱗は見えていたんですよね。 でも結婚したかったし結婚すれば何とかなると甘く考えていました。 世話好きな義母は何でもやってしまう人だったので夫は本当に何もしない人でした。 家事は女がやるものとか傲慢に考えていた訳ではないのですが、経験が無いので自分の役目でもあるという発想自体が無かったようです。 女の敵は女であると痛感しました。 結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。 自分とは違う文化を持つ人を理解できないと交流など不可能ですからね。 被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。 自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分は自分にもある訳です。 冷静に考えてみれば生まれ場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから価値観や感覚に違いがあるのは当然と言えば当然の事なんですよね。 しかし何故か自分の感覚こそが普通だと思い込んでいるので自分の感覚と合わないと悪意があるように思えてきます。 ちなみに我が家のお風呂のカビ対策は最後に入浴した人が壁や天井の水滴を拭き取るというルールになっています。 結構効果ありますよ。

トピ内ID：7115017624

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正社員30代前半なら、

🙂
最良の案
離婚して、独身を謳歌するなり、もっと｢まとも｣な人を求めて婚活するべし というのが、私からのアドバイスです。 結婚生活とは共同生活、お互いに向上心を持って、充実した幸せな暮らしを求めて努力することの上に成り立つものです。 外でお金を稼ぐこと以外にも、家事労働も夫婦で分担、共同生活の責任を同等に負うということです。 いくら恋愛感情があっても、結婚という共同生活の中で、同じ責任感で家庭を運営できない相手は、夫として尊敬もできなくなるし、だんだん好きではなくなってくるのだと思います。 30代前半なら、そんな無責任、やる気のないダメ大人とわざわざ罰ゲームみたいな結婚生活を続けるのは時間も労力も、もったいない。

トピ内ID：8460148252

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続けていきたいんですか？

☂
静寂
彼のどこがよくて結婚したんだろ。 ご主人に対する愛情はありますか。 それがないならお子さんができる前にやめたら、そんな生活。 「俺は家庭に癒しを求めている」それを言うなら、妻は専業主婦で養う。 そしてその専業主婦を楽しんで夫の言う事は最大限聞ける女性と結婚したほうが彼はいいですし、あなたも「愛してるから歩み寄ろう、話し合おう」という気がないのならもっとこだわりのない男性としたほうがいい、結婚は。 それぞれがあまり結婚に向いていないタイプに思えますね。 話し合えない、譲れないあたりが。 年齢的に焦って決めたのかな。 続けていくなら「そういうものだ」ともう、割り切るしかないと思いますよ。40過ぎの男は変わりません。

トピ内ID：3565738169

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え！？

😡
ひま主婦♪
旦那さんのお給料が35万で20万生活費。。。まさか残り15万がお小遣いじゃないよね！？うちはお小遣い2、3万だよ！そんなもんじゃないの？必要なときにその都度渡すけどさ(。>д<) 結婚生活なめすぎじゃない？結婚に向いてないというか。。。結婚する前にちゃんと話合わなかったの？ うーん。。。直るのかな？てか子供産まれたらもっとお金かかるのに、そんな旦那さん親になれるの？心配すぎ。。。

トピ内ID：5126001908

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家計に２０万いれているんだよね

041
おばちゃん
トピ主さんのご主人、毎月２０万は入れているんでしょ？ 経済的には貢献してるよね。 年末に実家に行ったのが不満らしいけれど、一緒に行けばトピ主さんが一人になるわけでもなかったわけだしねぇ。 離婚したいなら子供もいないようだし離婚すればいいいと思うよ。 でも、慰謝料をもらってなんて考えてるなら、それは違うと思うね。 結婚って性別も育ちも違う二人が一緒に暮らすんだから、お互いに違いを認めなければあっという間に破綻するよ。それにね、人間って一度手にしたものの価値を失って初めて気が付くこともあるので、一度冷静になることをお勧めします。

トピ内ID：1072674072

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ハズレ旦那を引きましたね

🐧
でんでん
トピ主さん、他の人からも指摘があると思いますが、 だから40過ぎまで独身だったんですよ、あなたの旦那。 40過ぎても、結婚できない人は共同生活に向いてない人ですよ。 しかも実家暮らししかした事ないなんて…ハズレ中のハズレです。 貴方の夫は想像力、共感力に欠けてて、自己中ですよ。正にって感じ笑 共働きなら家事も折半と結婚前に言ってる人でも、結婚後の現実では困難なのに、貴方の夫に関しては全てやって貰って当然と認識しでるでしょう。 やってくれないと減点法で貴方への愛情が減り、ママの元へおかえりです。 その人は今後変わらないと思います。 子供は欲しいですか？30代前半ならまだ可能性あるよ。 時間は大切、次に行きましょう！

トピ内ID：3003016968

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離婚すれば？

😑
こりん星人
で、主様は家にいくら入れてるのかな？ 旦那さんの手取りと家に入れている額は書いているのに、 主様の手取りと家に入れてる額を書かないのは何故？ 趣味全般は自分の給与からって給与と趣味に掛けるお金の比率は？ お金を貸してもちゃんと返してくれてるんだから”金前面で頼る”とは言い切れないと思いますけどね。 ぶっちゃけ、家に入れている金額の差が家事に出ているのではありませんか？ 因みにカビ、湿気対策ですが、換気扇を回すなどちゃんと管理すればカビなど生えませんよ。 私は朝や出かける前には必ずシャワーを浴びてますが、カビなど生えませんが。 それにお互い実家暮らしだったんでしょ？ 御主人も主様に対して不満に思っていることが有ると思いますよ。 ま、そこまで御主人の悪い所を並べ立てられるのなら離婚なさった方が良いですよ。 1年も経たずにそれだけの不満が溜まるのなら、これからももっと不満が出て来ます。 因みに知人は主様の様な状態で1年未満で離婚しましたよ。

トピ内ID：1592290242

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話し合いは出来ませんか？

💋
最強の嫁
お互いに実家暮らし、いい年になってからの結婚だとどうしても「娘と息子」のまま結婚してそのまま同居生活をしているように思います。 癒しが欲しいなら妻が仕事を辞めて節約しつつ、家事も母親役もやる覚悟ができるかの話し合いは可能ですか？ どちらも理想の家庭像があって、どちらもマイペースで譲れないだけかと思います。 妻が仕事を辞める覚悟で家庭問題を提起。 夫も妻の収入をあてにせずに妻が専業主婦になれるのなら、貴方の家事もそこまで苦痛にはならなくなりますよ。

トピ内ID：8475165803

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返金しよう

🙂
たか
どうして誰も自分の収入を書かないのでしょう。 トピ主の稼ぎの有無に関わらず、20万を全額受け取るのがいけないと思います。 生活費としては多過ぎなので、とりあえず半分返しましょう。 そして、自分のことは自分でして。と言いましょう。 20万も受け取っていたらご主人主導になるのも仕方がないかと思います。 まずは金銭負担を対等にするところからです。 もし、トピ主も家計に20万円入れているとしたら、使いすぎです。貯金しましょう。

トピ内ID：6587857575

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出掛ける前だからシャワーを浴びるのだと思いますけど？

041
うーん
浴室がカビるから出掛ける前には使うなって、ちょっと違うのでは？ 出掛ける前だからシャワーを浴びたり、身なりを整えるわけです。 特に、この時期は暑さもありますから。 一方的に夫の不満ばかり言ってますが、浴室の件をとっても、トピ主も改善する点はありそうです。 恋愛結婚なのかどうなのか知りませんが、結婚生活は自分の快適さだけを求めると上手くいきません。 夫の為、妻の為、というお互いを思いやらないと難しいです。

トピ内ID：0234664782

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自覚がない

🙂
夏子
夫婦ともども結婚したという自覚がないのですよ。　 最近、そんなの多いですね。

トピ内ID：9349807632

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決断した方が良いのでは？

😢
notamerit
結婚何年目なのかトピからは分からないのですが （まだ新婚か数年目かな？） ご主人のその甘え癖の性格は、今に始まった話では無いのでしょう？ ずっとそういう性格の人なんだと思いますよ、４０年以上。 トピ主さんに散々言われているのですから 直す気と思い遣りがあるのなら、とっくに協力してくれていると思います。 でもやってくれない。 やる気が無く、自分のやりたいことだけしかやりたくないから、ですよね。 ご主人が望むと言う妊娠をしたとしても お子さんの面倒を看るなど全く期待出来そうも無いのが、 目に見えるようです。 妻と子供のことなんて、自分の人生のアクセサリーだとでも 思っているのかな？ 生活と、自分の欲求と、欲求だけが大事では ただのオコチャマだと思います。 時間が勿体なくないですか？ 母親役をやりながら、一生を終えますか？ ３０代前半、人生をやり直すという観点に於いてはまだまだ挽回は効くけど 婚活・妊活の観点から言えば、限られた時間しかないと思います。 迷っているうちに、時間が無駄に過ぎていきます。 決断する時なんじゃないかなと思えます。

トピ内ID：1391679461

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あ、読み落とした、９か月目

😢
notamerit
傷が深くならないうちに、さっさとお別れした方がいいですね。 お子さんが出来てしまうと本当に大変です。 今ならまだ、慰謝料だの財産分与だの 面倒な事は全く無しでも、別れられますよ。

トピ内ID：1391679461

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失礼ですが

🙂
兼業主婦
お見合いですか？ 概ねトピ主さんには同情しますが、内容が ｢え？そんなん付き合ってるうちに分からないモノ？？｣と思うようなのがチラホラ…。 ただ同棲してなくて1年目の結婚生活って、結構相手の粗が見えてきて、 早速離婚したくなります(笑) 2年目でそれが許容範囲か、話し合って相手が理解してくれるか、で 3年目の離婚につながっていくんだろうなぁ、と思います。

トピ内ID：1352272348

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なんにもしない

🙂
huna
私も新婚の時は同じような状態でした。 自分の思うとおりに相手を動かすなんて無理です。特に４０代の男性ともなると、さらに難しいです。 自分のことだけやって、あとは何もしなければ良いです。 でも共有のお風呂とかトイレが汚いとか、我慢できないなら自分がやるしかないです。そのときは、自分が勝手にやっているんだから仕方ないと諦めましょう。 私もフルタイムで働いているから、夫にも分担してもらおうと頑張りました。 でもやってもらったらもらったで、自分のやり方と違うとイライラし、決め事を忘れられるとまたイライラし。 自分でやった方がイライラしないと気づいてからは、「イライラしないために自分が勝手にやってるんだから仕方ない」と諦めるようになりました。 嫌われたくないとか、相手を変えようとか思いながら過ごすとストレスがたまりますよね。 「別に嫌われたって良いわ、自分の好きなように生きよう」と思えれば最高です。 お金だって、「嫌です」って言えば良いと思います。 なぜ言えないのですか？嫌われたくないから？遠慮がある？ この理由を自問自答して突き詰めましょう。 惚れた弱みで言えないなら、旦那さんは悪くないですよね。 言えないあなたの問題なのだから、「自分がこの人を好きだから仕方ない」と潔く諦めましょう。

トピ内ID：6018608967

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どっちもどっち。

041
今回は匿名
トピ主夫は専業主婦かパート主婦が良かったのでは？ トピ主はフルタイム共働き希望ですよね。 年の差婚なのに、根本的なことを話し合わずに結婚しちゃった感じです。 生活費20万円貰えるなら、子作りして、トピ主は妊娠のタイミングでパートになっても良いと思います。 ただ、将来離婚しにくくなりますよね。 我慢が必要です。特に、夫が定年退職後はしんどいと思います。 生活費を家賃プラス5万円に減額して、その分の家事を頼んでは如何ですか？ 生活費の半分はトピ主が負担するけど、支出も数万円で賄えますよね？ 夫の給料前借りは無くなります。トピ主の不満も解消。 食事は実家で食べることが多いのなら作らなくて良いでしょう。 トピ主が料理下手な可能性もありますし。 夫には今の負担に加えて、週末に掃除を手伝ってもらうくらいで良いかも。 トピ主も手抜きしましょう。 洗濯、掃除は毎日全部やると大変。平日2回、週末1回で回せませんか？ クリーニングもお惣菜もどんどん利用。とにかく家事を減らしましょう。 遊びは計画が面倒ならしばらくナシ。新婚なら2人で過ごすだけで幸せなのでは？ 近所で買い出しデートしましょう。 寝る時の電気は豆球なら、妥協しませんか？ アイマスクで回避出来ます。 出かける前のお風呂は換気扇で解決。 新婚旅行の食事はテイクアウトにすれば良かったかも。 夫は疲れたけど空腹では無かったのかな？ しんどい時の関係は断っても良いですよ。 でも察してもらうのではなく、ちゃんと話しましょう。 生活費が全部夫持ちなら、家事の手伝いを期待するのは違うと思います。 お互いの趣味はお互いの収入でやってますよね？夫は返済してるんだから。 今も夫の世話ってそんなにしてないと思うけど、生活費折半にしたら全部別でも良いと思います。 夫婦の意味無くなりそうだけど。 お互い、調整しましょう。

トピ内ID：3530050984

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早めに別れたらいい

😑
まる子
なんだか、細かいなぁと思いました。 こんなので嫌ならお子さんできる前に別れて独身生活を楽しめばいいのでは？ いつも、思うんだけど 遊びの計画も丸投げとかって付き合ってた時はどうだったんだろ。 丸投げなら行かなきゃいいし。 カビ、湿気予防って、換気扇ないんですか？ 電気消してほしいは、人によって真っ暗だと眠れない人がいるし、 別の部屋に寝るか、アイマスク使うか。 ご飯は共働きで捨てちゃう事があるのなら、休みの日に手の込んだ物を作りそれ以外は 帰ってきてから適当なもの、短時間でできる物うちは作ってました。 お味噌汁とかは作って冷蔵庫入れて朝食べたり。 別れた方いいかもね。

トピ内ID：4334007968

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だから４０すぎまで独身

🙂
みーこ
まあ、男の人なんて 一部を除いてはこんなものだけどね ただ、普通は20代でひとりぐらしになり３０前半までには結婚して 奥さんのやりかたに染まるので だんだん修正されるようになるんです 実家大好きな男でも（案外、男はほとんど実家好き） 結婚して子供がいれば自分の家族が一番になるものだけれど ずっと実家にいて４０すぎまで結婚しなかったら もう大人になる機会を失っちゃったんですよ 貴女がご主人を好きか、どうかだけです それと別の男を捕まえられそうかだけ。 別れようと思うなら子供ができる前にさっさと別れちゃったほうがいいです どういう男がいいか、もう、わかったでしょ？ お風呂に出かける前にはいるなっていうのは、どうかと思いますけどね。 男の方からいわれたら、すきな時に風呂もはいれないなんて 自分の家じゃないみたい。くつろげないな。って思われます あと、遊びの計画がたてられないとか そういうのは次の男性を探す時はあきらめた方が いい。 そういうことをできるような男性はもう結婚しているか なかなか他の女性がつかまえていて放しません まあ、自分のレベルにあった異性しか一緒になれないものだと 思います。お互いに。

トピ内ID：9859708750

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一つ疑問。

🙂
匿名
出掛ける前の風呂が何故ダメなのか全く意味不明です。夜入浴したとしても、出掛ける前にサッとシャワー浴びる人って多いと思いますが…。浴室の換気扇を回して出掛ければ良いのでは？頑張ってらっしゃるとは思いますが、他にもトピ主さん独特のこうでなければならない！ルールに縛られ過ぎてません…？

トピ内ID：6710144963

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これ

041
くま
お付き合いして相手を知ってから結婚をしたの？ それとも婚活でもして焦って結婚した結果？ いずれにせよ気に入らないからお別れで。

トピ内ID：8772120405

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ここから再構築できると思ってる？

041
現実マン
正直何が良くて結婚したのか謎なレベルに聞こえますが…。 トピ主さんが望む旦那さんのイメージに近づけるために 彼のどこをどう変えればいいか、紙に書き出してみてください。 どのぐらい元の彼をそのまま許せる部分が残りましたか？ 全然残ってなければ、それはそっくりそのまま 他の人にいれかえないとダメということです。 旦那さんの人格を全く変えてしまうことはできないですよ。 我慢か脱出か、どちらかです。

トピ内ID：4743226001

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20代前半の悩みごとのようです

🐤
ピコ
仕方がないです、夫婦になったんだから、 この問題に対して「解決して、お互い幸せになるために努力しましょう」 という共通認識を持つための努力 をしなければならないです。 これが、30過ぎると難しく、40過ぎるとかなりの苦行なのです。 ルールを決める前に、気持ちを確認した方がよさそうですよね。 ホワイトボードや紙に書いた方が整理できるし、客観的になれるかも 真ん中に線を引いて、左が夫、右が妻というように、 考え方を対比させてはどうでしょう？ ・一緒に生活するとは具体的にどういうことだと思っているのか ・助けあうというのは、どんなことだとイメージするか ・して欲しいことと、してあげていることのバランスをどこまで気にするか ・放置やストライキ、別行動に危機感を感じないか ・癒しとはなにか、そんなにボロボロなのか ・結婚生活を快適なものにするには何を改善するべきだと思うか

トピ内ID：6984013959

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子供ですよ。

😭
もう耐えらない
男の人ってみんなそうなんでしょうか、それとも私達が見る目がないのか。同棲中のわたしの彼も同じです。ものすごく子供っぽいです。 もちろん二人共働いていますが、彼は自分の方がずっと大変な仕事をしていると思います。家ではご飯作るのも片付けるのも掃除するのも私です。片づけた後も（お皿洗った後に）流しに平気でお皿置いて置いたり。 トイレを流すの忘れるのかわざとなのか知りませんが汚いから気をつけるように何度も言っていますが改善する気配すらありません。私が掃除してと頼むとすると言って何日も放置。あげるに余りの汚さに耐えられない私が掃除というパターンです。 頑張って耐えているんですが、私が我慢出来る域を完全に超えている。もうやっていけないと思っています。 前は洗濯もただ一緒に入れるだけだからしていましが、最近乾燥機の直後に畳まないとシワシワになると文句言われて完全に好意がなくなりました。今はご飯も作らないし、洗濯もしない。喋りもしないです。 出て行ったら家計はきつくなるのですが、出て言って欲しいです。なんとかなると思います。

トピ内ID：1059974810

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レスします

🙂
たま
こういう類のトビ多いですね 実家が抜けきれない甘えた夫婦 親が悪いのでしょうね 自立させなかったから・・・・ 夫も40過ぎているのに、子供だねえ 男は精神的に、幼いですから、変えようと思っても 無理ですよ 家庭でくつろげないと、実家を頼ります 結婚ってそういうものです 我慢が大事なのよ 華やかに結婚式をあげるだけではありません

トピ内ID：2113707012

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別れたら良いと思う

🙂
別れれば？
そんなのがこの先もずっと続くなんて嫌ですね。 何十年と耐えられますか？ 別れた方がいいんじゃない？ （そもそも何でそんな人と結婚したのですか）

トピ内ID：6939448905

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