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親の虐待と反省について

レス36
（トピ主 0 ）
😣
るかぱんまん
子供
大学四年生で、来年から社会人になります。 母親に、昔家の外に蹴り出されたり、椅子から叩き落とされたり、殴ったり、荷物をリビングから投げ捨てられたりと、虐待を受けていました。 その事を思い出し、母親に何度も「あの時は辛かった」と言ったのですが、「でも仕方なかった」「良いことやと思ってやってた」と言われました。 腹が立って、きちんと手紙に今までの思いを書いて、渡して、そこから無視と無言でいたのですが、 「そんなに繊細やって気づけんくてごめん」「許して」「どうすれば良いのか分からない」と大号泣されてしまいました。 それを聞いていて、ますます苛立ちがつのりました。 今まで、ずっと虐待されていても、虐待を認めてもらえなくても泣かないようにしていたのは私なのに、なぜお前が泣くんだ、と思いました。 私は、親不孝なのでしょうか？ 少しは、喋るべきでしょうか？それとも、このまま無言をつらぬいて、早く家を出るべきでしょうか。

トピ内ID：8386340084

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繊細って。

041
まるる
お母さんは、全く反省していないと思います。 そんなに繊細だとは思わなかった、ってこの期に及んで、トピ主さんが繊細だからって言ってますよね？ いやいや、暴力はどんな理由でも、ふるう方が悪いでしょう。 それに仮に本当に心から謝罪されたとしても、許すか許さないかはトピ主さんが決めれば良いことです。

トピ内ID：6413015235

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同じです

😨
ピンキー
私も幼い頃母親に叩かれたり人格否定されてきました。当時はその環境しか知らない為に逆らわずにどうやったら母親に好かれるか？考えていましたが、16才くらいからでしょうか。これって虐待と思い、30すぎた今でも憎しみが時々爆発します。母親が歳をとって手助けが必要になっても良い娘にはなれないし、それが因果応報だと思っています。 トピ主さん、なんか答えになっていなくてすみません。

トピ内ID：2129184022

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どうしてもらえたらよかったのですか？

🙂
でぃる
お母さんに何を望んでいるのでしょうか？ 私の感覚だと、虐待と言うよりお母さんも必死だったのかもと思いました。 あなたが何を望んでいるのかがわかりません。お母さんを打ち負かしたいの？ お母さんが、食事も与えてくれなかったとか、何も悪いことをしていないのに家の外に蹴りだされたなら虐待と思いますが、詳しいことをお聞きしないと虐待かどうか判断できません。でも、許してほしいと言って泣く人にいら立ちをつのらせて無視するのは、人としてどうかと思います。人を無視するというのは理由はどうあれハラスメントです。 お母さんが虐待していたと確信があるなら、心配しなくても家を出て、疎遠になればいいと思います。

トピ内ID：0735725318

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離れる。

041
藍色
あなたの怒りは正当ですよ、間違ってない。 よく虐待されれた本人が「親も辛かったのかも」とか「自分も悪かったのかも」と無理やりに理由を付けようとしますが、親が子供に虐待するのは絶対に間違っていて許されない事、どんな言い訳も聞き入れる必要はありません。 あなたは強くて賢い、誰が悪で誰が被害者なのかを迷わず理解しているから。 悪の母親に泣かれても言い訳されてもあなたが許したくないなら許さなくていい。 すでにあなたとお母さんの思考は逆転しています、今は小さな子供じゃないだからもう何も怖くない、あなたの自由にしていいんです。 嫌な人嫌な場所からは離れて独り立ちして下さい。 母親だから敬われるんじゃない、母親の義務を果たし愛情をかけたから敬われるんです。 お母さんはあなたにしたことの責任を取らないといけない、あなたがお母さんを嫌い離れる事はお母さんの受ける当然の罰です。 周りは色々言うでしょう、でも自分の意志を曲げずにあなただけのいい人生を送って下さい。

トピ内ID：2402206796

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お疲れ様でした

🐱
ルミ
こんにちは。辛い思い、と一言では言い切れませんが、大変な思いをなさってきましたね。 大切なのは、これからお母様にされてきた過去に縛られずにトピ主様が幸せを掴むことですよね。なので一人暮らしが可能であれば、早くお母様から物理的にも離れて過去のことを考えてモヤモヤする時間を減らした方が良いと思います。 他のレスに金銭的に援助してもらった点などに感謝の気持ちはないのか、等のコメントが寄せられるかもしれませんが、頭でそのことを理解していても、受け入れるのはまた別の話。そういったことに対する気持ちを自分の中で昇華させるためにも、一旦は離れることをお勧めします。

トピ内ID：2712263455

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それ以上に考える事があります。

🙂
ゆっと
私も幼い頃は辛い思いをしてきました。 私は親(父)には過去について話さなかったし、謝罪も何も求めませんでした。きっとその過去を思い出したくもなかったからです。 私は結局学生の頃に家を出て、そのまま結婚して子供ができました。 その子供ができてから、自分の幼少時代が重なり、思い出す事が一番多かったです。 今思えば、仕事のストレスや母との関係なども原因だったのではないかと思いますが、その矛先が子供だったのかと思うと、最低な親だとも思いますし、今子供がいる自分には絶対にできない事です。 父とは帰省した時などに会いますが、孫の事も可愛がってくれるし、私は今の関係が良くも悪くも無ければもういいと思ってます。 あなたもつらい過去があり、お母様への恨みは大きいと思いますが、家を出てもなくてももうこれ以上は謝罪を求めず、これからあなたがどう幸せに生きて行くかをそれ以上に考えて欲しいです。 これからの人生はあなたがどう生きるかで、決まっていきますよ。 社会へ出たら忙しすぎて、過去のことに振り返っている場合でもないかもしれません。

トピ内ID：4793048009

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速やかに家を出て自立すべき

🙂
かな
母親はトピ主に依存して甘えていたのです。 速やかに距離をとらないと母親は依存をやめない。 母親の涙は依存先が無くなる悲しみであり、トピ主に対する謝罪の涙ではない。 年齢を重ねれば、益々トピ主に依存してくるよ。 トピ主は鬱憤晴らしの犠牲にされた。 逃げるしかトピ主の安寧の人生はない

トピ内ID：1239736098

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親不孝ではありません。

041
180809
今までつらかったですね。長いこと我慢してきた自分を褒めてあげてください。 ただ一方で、お母様が「仕方なかった」と言うように、お母様自身はトピ主さんをどう愛していいかわからなかったのではないでしょうか。 もしかしたらお母様自身が育ってきた環境に原因があるかもしれません。虐待は世代を超えて負の連鎖となります。トピ主さんで、その負の連鎖を断ち切りましょう。 リラックスして目を閉じ、過去の自分に会いに行き、たっぷりと愛情の言葉をかけてあげてくださいね。

トピ内ID：9917617063

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何か原因あるのでは

🙂
ばあちゃん
貴方の父親は、どう思っていたのでしょうか。夫婦間に問題が？見て見ぬふりでしたか。もしくは、お母さん自体虐待に近い環境で育ったのかも知れません。だから彼女は、貴方に対しての対応は躾の範囲内で。どちらにせよ、直らないです。貴方がならない様に。お母さんを反面教師にする事。彼女から謝罪とか反省を求め無い事です。彼女を一方的に非難は辞めましょう。貴方も彼女と同じようになります。早く自立し家から出る事かな。

トピ内ID：6774417106

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出たほうがいい

041
けろりん
お互いの為です 傷つけあうのも、お互いに疲れるでしょう 私も子供の頃、母親から虐待されていました 七歳で母に捨てられて、父親に引き取られましたが、父からも暴力うけたり、暴言はかれたりしていたので、社会人になってからは、会社に事情を話し、独身寮に入れさせてもらいました 結婚し、子供に恵まれて、今は大学生と高校生になりましたが、子育ては大変でしたよ 特に小さかった頃のしつけは大変でした 私は齢50になりますが、今になってやっと親の苦労がわかりはじめました アルコール依存症だった父は62才で肝硬変で亡くなり、あれから15年経ちましたが、やっと父を許す事ができましたよ 今は心穏やかです 私を捨てた母親は、私達姉弟よりも、男を選んだ人生で、男をとっかえひっかえして、離婚と再婚を繰り返している人生です 遠く離れて暮らしていますが、どうかお達者で という気持ちしかありません 死んだときぐらいは顔を見に行ってやろうかなとは思ってますがね 早く呪縛から解放されて、あなたらしく生きるべきです そして、大切な人と結婚して、子供を持ってみた時に、自分の親を反面教師にして、子供を育てあげてください 私は親を反面教師にして、子供を育ててきました 頑張りましたよ お陰で子供達といるときが一番たのしいです お互いに言いたいこといいあっても、喧嘩はすぐ終わるし、大学生の娘と居酒屋に飲みにいったり、下の娘とはショッピングモールで洋服買ってあげたり、おいしいごはん食べにいったりしてます 夏には、唯一私の寝室にだけエアコンがついてるので、私の部屋に娘達が布団と枕を持って寝るんですが、ガールズトークしてます まるで修学旅行の気分ですよ とても楽しい日々を過ごしています 自分の幸せを考えて、親を踏み台にしていっても、いいんですよ むしろ親はそういう立場の人間だと思っています

トピ内ID：7039522960

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自立すればいい

🐤
ぽよこ
この先また親と話しをする、無視を続けるはあなたの自由なので どちらでもよいと思います。 しかしながら、謝ってきた親に対してさらに苛立つくらい許せないのであれば もう家を出て自立すればいいと思います。社会人になるのなら簡単なことです。 親と距離を置いて生活していけばいいと思います。 親不孝と言われようが、自分の気持ちが許せない方向にあるのなら 仕方のないことです。

トピ内ID：0888225956

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思い知らせないとダメだよ

😭
反省だけなら猿でも
＞少しは、喋るべきでしょうか？それとも、このまま無言をつらぬいて、早く家を出るべきでしょうか。 自分の立場が強い間はやりたい放題しておきながら、立場が逆転したとたん泣きついてくるって、人を舐めきっていますね。 少しは思い知らさないとダメですよ。 早く家を出て、接触を断つべきです。 本当に心の底から反省して、それを生活態度に表し、しっかり自立した生活を続けるようであれば、また考え直せばいいです。 単に「泣いて許しを求める」だけなら、無視してよい！ いずれにせよ当分（親が７５歳くらいになるまで）は接触を断った方がいいです。

トピ内ID：5152033500

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トピ文だけでは虐待とは言えない

🙂
あきこ
今は、叩かない育児が主流になっていますが、 私が子どもの頃は外に出されたり、蹴られたり叩かれたり 荷物放り出されたりってありましたよ？ でも、虐待だなんて思ったことは一度もないです。 今の育児が極端に叩くことを「虐待」の位置付けにしていますが では叩かなければ、素直で立派な子が育つのかと聞かれれば そうではないと思います。 逆に、親にも叩かれたことがなくて人の痛みのわからない子も いるくらいでしょう？ 現在子育て中ですが、大事に大事に育てるのもどうなのかと日々考えています。 例えばですが、その蹴られる叩かれるが毎日あっていつも体のどこかに あざがあったとか言うのであればそれはまちがい無く虐待でしょう。 けれども、あなたが何か叱られるような原因を作って反省もせずにいるときに それをやられていたと言うならそれは虐待ではないでしょう。 理由があって叩かれていたのかどうか、あとは頻度ですね。 あの時は辛かったなどと言うことは、生きていればこの先もたくさんありますよ。 今一度、よく考えて見てください。

トピ内ID：5214488079

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無視でよし

041
さやか
自立しましょう。 保証人 保証会社有りで構わない 更新なしの物件で探しましょう。

トピ内ID：8480275959

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記憶は消せない

🙂
そうね
私も強烈に記憶に残って消えません。 自分が子育てをする時に自分の時とフラッシュバックしました。 どうしても許せないなら、関係を断つと気持ちは落ち着きますよ。 自立できるなら、可能かもしれませんね。

トピ内ID：2133227379

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辛さをバネにかえる

🙂
経験者は語る
よくわかりますよ 自分が辛かった気持ちをわかってほしい、反省してほしいと思いますが 無駄な努力に終わります、やればやるほどトピ主の怒りが増えて辛いだけ 親は子供を支配します（特に幼少期）から、時間と労力がもったいないです 良い方法があります「思いっきり幸せになること」です やりがいのある仕事で働く幸せを見つける 信頼できる仲間と支え合い助け合う 素敵な男性と幸せな家庭をつくるなど 自分を磨き思いっきり幸せでいてください その時、親が寄ってきても相手にしないことです 何か言われたら、こう言いましょう 「私は辛い子供時代だった、あなたのような人間にはならないと決めて 　自分を磨いたらこんなに幸せになれた、ダメな見本があったことに感謝します」 その先、関わるかはトピ主が決めれば良いこと 「親」や「子」というのは家庭での役割にすぎません 反省する、どういう生き方をする、かはそれぞれ本人のやる気次第です

トピ内ID：0925001189

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親不孝かどうかって関係ない

041
現実マン
トピ主さんが思うに親は自分を虐待していた。それを気持ちとして 手紙にしたため親に渡して、親は過ちを理解して泣いて詫びた。 あとはトピ主さんが親を赦して受け入れるかどうかです。 （もちろん今後の親の態度にもよると思いますが。全く変わらずに 虐待をしてくるなら反省は口だけということもあるでしょうし） 絶対に許さなくてはいけないという事はありません。 親不孝かどうかなんて関係ない他人から見た関係性にすぎません。 あなたの心に従ってください。

トピ内ID：5266302274

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家を出ましょう

041
ナナ
物理的な距離が人間関係を穏やかにすることもあります。 過去に捕らわれないようにするためにはトラウマの原因と離れた方が良いです。 過去は変えられませんから、このままだとずっと親を罵倒しないといけなくなりますよ。 それは端から見たらあなたが親を虐待しているように見えてしまう。 負のループ、負の連鎖は断ち切りましょう。

トピ内ID：2294133908

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うらやましいです

😉
みう
たいていの虐待親は自分の非を認めません。 躾のために仕方なかったと思い込むのは当然ですが 自分を守るために完全に虐待を忘れ去っていることも めずらしくありません。 私の母親がこのタイプで、トピ主さんのお母さんより壮絶な虐待を繰り返していたにも関わらず、全く身に覚えがないと言います。 むしろ「なんでそんな嘘を言って私を苦しめるのか！」と逆ギレ。 きちんと認めて、謝ってもらえばそれで十分許せるのですが、 それは叶わない願いなので絶縁してます。 今後のことはトピ主さん次第ですが トピ主さんのお母さんはきちんと認めて謝ってますよね？

トピ内ID：3232378243

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離れましょう

😨
タイフーン
私はあなたよりずっと年上ですが、私が母親に母娘関係について思い切って問い質した時、母も「そんなつもりはなかった」「思い当たらない」とメソメソしていましたね 何故泣くのかというと「こんなに一所懸命に育てたのに、娘から謂れのないことで責められる自分が可哀想」だからです。娘の気持ちを真正面から受け止める気持ちなどないんですよ 子育ても無事に終わったと思ってる今になって、自分の子育てを全否定したくないし、何故今更そんな大袈裟なことを言って、私を責めるの？私って可哀想って感覚なんだと思います 母親に心底あんなことしなければ良かったと思わせるには、もうあなたが自分の人生を全て投げ打ってでも母親を責め続けて苦しめるくらいしないと母親は自分と向き合うことはしないと思います。人は苦痛を感じることはしようとしません。それを上回るくらい追い詰められない限り逃げて終わるでしょう そんな事までするつもりはないでしょ？とりあえず言いたいことは言ったんですから、出来るだけ早く家を出て自立しましょう。責め続けながら、相手の世話になっているという状態はあなたの芯を腐らせていきます。正義は我に有りとなると人はそれを利用して好き放題したりするようになりますから そして離れてみて、あなたも人生経験を積んでいけば折り合いをつけられる日が来るかもしれません。感情的で我慢が足りなくて子供に当たり散らすしょうもない一人の女としての母親をそんな女もいるよねとどうでもよくなる日が来ますよ 今はあなたは母娘関係にいつまでも引きづられない事が大事です。今後自分が親になる日のために、しっかりとした自己の確立を目指してください。自分で自分を育てていくのです そのためには親とは離れる必要があります 頑張ってくださいね

トピ内ID：5617952343

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共感力にも個人差がある

🙂
あらふぃーふ
トピ主さまのお苦しみが手に取るようです。 私のおすすめは、「早く家を出る」です。 私も、大卒時、このままでは自分が壊れてしまう、という思いから、実家を出て、一人暮らしを始めました。 いつも、「母には、何か重要なものが、まったく欠けている」という気がしてなりませんでした。 最近、それが、「共感力」ないし、専門用語で「心の理論」と呼ばれるものだったのではないか、と思うようになりました。 わかってもらいたい、と思うでしょう。 でも、残念ながら、わかることができるという能力が、ないのです。 共感力にも個人差があるようです。 トピ主さんや私は、共感力の偏差値７０ぐらいかもしれません。 私の母は、多分、共感力の偏差値４０ぐらいです。 テレビでものすごく気の毒な虐待の話などを見れば、かわいそうに、と言うことはできるのです。 でも、自分の言動が子どもを傷つけている、ということに気づくことはできない。 説明しても無駄です。自己正当化するばかり。 それもそのはず、わからないんですから。理解する能力がないのです。 トピ主さんのお母様にも、似たものを感じます。 共感力（心の理論）を親がもつように、子どもが教育してあげる、なんてことは、無理です。おかしいです。 となると、もうあきらめる他ありません。 世の中にはそのような「共感力偏差値」の低い母親もいるのだ、ということを認め、ああ運が悪かった、これが私の人生課題のひとつなのだろう、とでも思うしかありません。 自分の心の平安を目指すしかない。 親にわかってもらうことではなく。 そのためには、適度な距離を取り、相手に期待しないこと。 これが最近の私の悟りです。

トピ内ID：2129573833

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家を出る

🙂
ダジン
あなたは母一人、子一人ですか？ 社会人になるんですし、その時が一番家を出るチャンスです。そのチャンスを逃せば、出る機会を失いかねませんから、是非とも家を出て距離を置いてください。 どんなにお母さんに引き止められても、泣き落としをされても、無視で良いです。

トピ内ID：0624656732

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どこまで仕返ししたいか

041
カカオ
私も虐待被害者です トピ主さんが、どれぐらい親に対して仕返ししてやりたいか 又は、どのような返事が欲しいかとか これからどうしてほしいかによると思います トピ主さんの親は、自分のしてきた虐待について謝罪した それだけで癒されるものではないと私も深く思います 個人的に思うのは、親が真剣に謝罪してくれた・・・ってだけでも 非常に意味のあることだと思います どうして欲しいのかを自分で考えてみてはどうでしょうか？ それが分からないまま相手をこのまま一生責めるのもなんだか疑問です 自分の傷を癒したい、親を責めたい気持ちは十分わかります でも、責めたところで、過去は帰ってきません 私の親は自分が虐待をしたことを知らぬまま鬼籍に入りました それでも私は、そんな親を許そうともがいています 責め続けることが、トピ主さんの癒しになるとは考えにくいです その辺はどうでしょうね 　

トピ内ID：5295783655

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いつやるの？ 今でしょ！

🐱
猫空
まぁ、就職して身元引受人を親にしてからですかね？ 早いに越した事は無い。 相手だって まだ若いから 判断できる。その内が華だよ。 相手が年老いてからなら ズルい。 まだ相手に対処できる若さを残すべき。 親、またアラフィフでは？ 若い、若い。 これから婚活する人もいる世代だよ。 親不孝とかって もっと先の事。 親以上にズルく生きろよ。 頼るから頼られるんだよ。 一切、頼るな。 なら 相手も考える。 それだけ。

トピ内ID：3147945243

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レスします

041
みんなそれぞれ
極端な潔癖に走りたい気持ちはよく分かる。 泣かれたら、許さないといけない(相手が弱者)気がして、辛いよね。 そばに居ると心の傷口をずっと刺激するようなものだから、 一人暮らしできるようになったら離れるのはいいと思うよ。 精神科でカウンセリングを受けてみたらどうかな？ 心の傷口に、手当てをしてあげてね。

トピ内ID：8345452948

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全然反省してない。

🙂
るみ
分かりませんか？ ＞「そんなに繊細やって気づけんくてごめん」 母親は 「自分の子育ては正しかったのに、オマエが繊細なせいで勝手に傷付いていただけ」 と言ってるんです。 そして、今度は泣き落としです。 泣けば、加害者なのに何故か被害者の立場に立てる。 「こんなに傷付いている母親を見捨てるなんて、なんて酷い子だ」 とトピ主さんを責める立場におさまれる。 >ますます苛立ちがつのりました。 お母様は、トピ主さんが成人になって親を必要としなくなりつつあると知って 攻撃の手段を肉体的暴力から精神的暴力（泣き落とし）に変えて、相変わらず支配しようとしているのです。 親は全然反省していませんよ。 トピ主さんは、攻撃を受けているから、いらだつのです。 実はそのお母様の態度、私の母と全く同じです。 自立しようとする私を親元に留めるために、私自身や親戚中に泣きついて回りました。 ・・・親戚は「あんな悲しげに泣く母を見捨てるのか」と止めに入りました。 母親本人は、電話口ではギャン泣きしておきながら、電話を切った途端にケロリと泣き止んでお菓子かじってることも知らずに。 実家にいる間は、仲良くやりましょう。 それは、自分を守るためです。 日本は家族主義の国ですから、 親が保証人になることを拒否すれば就職も出来ず家も借りられません。 円満なフリをして過ごし、折を見てサッと家を出て、それから疎遠にしましょう。 これまでずっと我慢してきたのです。 あともう少しだけ我慢して、上手く離れましょう。 疎遠にすること自体は、全く親不孝じゃありません。 毒親に愛情を抱いても搾取されるだけです。 トピ主さんはご自分の愛情は、未来の夫や子、友人に注ぎましょう。

トピ内ID：7697170234

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早く家を出た方がいいです。

041
みさき
私も子供の頃虐待されていました。 包丁が飛んできたり、実際刺さって病院に行ったりしたことも数回ありました。 親元を離れて25年程度たちますが、未だに傷は癒えていません。 カウンセリングに行き、すこしましになったような気がしますが、 会うとたちまち自分の体調がおかしくなります。 医師によると接触しないことが一番のようです。 離れることをおすすめします。

トピ内ID：5179871574

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償う気があればいいけど

🙂
いつか
　トピ主ももう大人なので、無言とか無視のような子供っぽい意思表示はやめたほうがいいと思います。無言無視は、母親に認められたい、依存したい、ということの裏返しです。 　でも、許す必要もさらさらないです。母親は、（トピ文から察するにしっかりとした文面の）手紙を読んで、トピ主が大人になり、自分から離れていくこと、力関係が逆転する予感に恐れを感じ始めています。それでトピ主を手放したくなくて泣いたのです。 　母親を頼ってはいけませんが、母親に償う気があるのなら、社会人になってからも、金銭面ほか、何か世話を焼こうとするかもしれません。それは償いだから受け取っていいと思います。そういう姿勢がないなら、一生放置です。泣けば済むと思ったら大間違いです。 　一方であくまでも過去に対する償いですから、トピ主は何もお返しする必要はありません。なにも仕返ししないなんて、最高の親孝行です。母親は将来、もっと年をとって、トピ主の親孝行を望むようになるかもしれませんが、そのときは自分がやったことをきっちり思い出してもらって、必要なら先日渡した手紙をまた渡し、忘れたの？　と言えばいいと思います。 　あからさまな無視無言は大人げないですが、油断せず、何かされても迷惑を受けない距離は取りましょう。虐待は、トピ主が思い通りにならないからやったことです。ということはこれから、母親が年老いていろいろと不自由になったらますます、トピ主を思い通りにしたくなるかもしれません。人間、そう性格は変わりません。

トピ内ID：1163680378

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反省してない

041
メディド
＞そんなに繊細やって気づけんくてごめん 反省してない。 殴る蹴るして繊細とか関係ない、 自分がされたらどう思うか考えれば分かることだ。 就職決まってんだね？ 今から周到に準備して、卒業頃には上手に家を出て下さい。 いざ動くとなると邪魔されるよ多分。気をつけて。

トピ内ID：5630802040

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早く家を出ましょう

😢
四十路
毒親って、何で被害者ヅラするのでしょうねー。 でも主さんの親御さんは謝るだけまだマシかも。 私の親は「いつまでも昔の事を蒸し返して」と言って謝罪の言葉ひとつありませんから。 主さんは許す必要もないし、このまま無言で家を出ていいと思いますよ。 新しい幸せを見つけましょう！

トピ内ID：6470248504

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