私は老人特有の「きれやすい」におちいっていますか

レス154

（トピ主 22 ）

😭

33年間常に専業主婦

2018年08月09日 18:40

ひと

６０代後半の主婦です。同じマンション内に暮らす姑８４歳に毎日毎日ボロッカスに言われてきました。息子が来ないのはアンタが無理にでも引っ張ってこないから。孫が電話に出ないのはアンタが出るなと言っているから。私は主人にも子供たちにも頼むから顔を見せてやってくれ私のせいにされて困っているとこの５年毎日２回は言っていますが誰も行ってくれませんでした。姑は週１度のデイサービスには行きますがそれ以外はずっと家にいて、私は毎日５階と１階を５往復して一日のほとんどを姑のほうで過ごしています。寝るのもここ３年姑の家のほうです。主人にも子供たちにも休日がありますが私にはありません。先月はじめて姑に３年分の介護代を請求しました。一日３千円計算で総額３百万円。数十万の端数も切りましたし、そもそも一日３千円計算というのも私にとっては温情の極みです。姑はあと３０年生きても使い切れないほどの金を持っています。夫には姉と兄がいて正月だけ来ますが来ても遺産の話をするばかり姑の貯金額が減っていないか確認するばかりです。今年は姉が子供を連れて盆に来ると姑が言いましたので、それではその日は遠慮したい、日程を知りたいと言いましたら、金を請求したから呼んだと言い日程を教えませんでした。それで私から姉に是非来てくれ私もたまには休みたいと言いましたら来ることになりました。日程はたった３日だと言ったので、そんな事言わず５年はいてくれ私は１０年も我慢したと言いました。姉が良くやってくれていると感謝していたのにそんな事を言われて残念だと言ったので、実際私は良くやっているが一度も感謝された覚えはない、大変だろうから替わってやろうと言われた事もない、お姉さんは３００万を守りに来るだけだろうと言いました。パソコンを打つ手が震えています。

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大変ですね

☁

ハロン

2018年08月10日 18:10

これまでよくやって来られましたね。皆、これまで貴女が世話をするのが当然だと思ってありがたいとも思ってないのかもね。今後のこと、冷静によく話し合った方がいいのではと思います。貴女のご主人も実母なのに顔も見せないとは酷いね。「貴方が顔を見せないことを私のせいにされて困る、実子の貴方が行かないなら私も義母のところに行かない」と夫に言い、目の前で姑にも電話を掛けてそう言えばよかったのかも。介護代の件は揉め事の種になりそうですよね。3年分というのは過去の分？最初に取り決めておけばよかったのに遡っての請求ならトラブルになりそう。夫も承知の上での請求？とにかく今後のことを皆でよく話し合った方がいいと思いますよ。実子である夫や義姉や義兄は何もする気が無いのか？貴女に対する報酬の件も含めて。

トピ内ID：4221229422

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冷静さに欠ける

あひる

2018年08月10日 18:10

感情的になっていますね。怒りのほこ先を誤っていると思います。落ち着いてよく考えてみて下さい。一番悪いのは、高齢のお姑さんをトピ主さんに押し付けて我関せずのご主人です。親の顔も見に行かず、介護の全てを妻に押し付けているご主人が悪いのです。お姑さんや義姉に怒る前に、まずはご主人にでしょう。過去分の請求もいいですが、今後の事もよく考えてなるべくご主人にやってもらいましょう。ご主人が介護が無理と言うのなら、それは夫婦の問題ですよ。まずは冷静になり建設的な意見をぶちまけた方がいいです。でないとただの愚痴と受け取られます。

トピ内ID：6904702549

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お疲れ様、

😑

こりん星人

2018年08月10日 18:10

だとは思いますけど、怒りに任せた文章は読んでて支離滅裂で意味不明です。結局主様は何が聞きたいのか全く伝わって来ません。突っ込みどころは山ほど有りますけど、結局主様は33年物間専業主婦で居たのでしょ？文章を読む限り、姑さんの面倒はここ数年（3年？5年？）でしょ？それに、老人介護に関して、人と比べるのはどうかと思いますが、もっと大変な思いをしている人は山ほど居ますけど。更に、それだけ大変ならばヘルパーさんを雇えば良いのではありませんか？かなりお金はお持ちのようですから。あとさ、いくらは異変でも毎日二回も”姑の所へ行け！”などと言われていたら、誰だって行きたくなくなりますけど。もっと言えば、御主人もお子さんもお孫さんも主様に近寄って来ないのではありませんか？トピタイトルはそのあたりを言いたいのでしょうか？いずれにせよもう少し整理して何が言いたいかまとめてください。

トピ内ID：5060937108

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３００万円もらいましょう

🐤

ヒヨコ

2018年08月10日 18:10

よく頑張りました。私ならとっくにブチ切れて、実の子どもに任せます。介護費用として、請求できると思います。払ってくれなければ、今後一切お世話する必要はありません。実の子供たちにさせることです。誰が何と言ってもそれを貫くことです。ケアマネさんと、関係がよくなんでも頼めそうであれば、お姉さんたちが来て何か言われた時、介護が費用を含めてどれだけ大変なのか？を説明してもらいましょう。その他、無料相談などで弁護士に相談しておいても良いと思います。相続が争族にならないよう、介護もスケジュールを組んで送り、距離関係なく介護を担当させる家族もいます。遺産を平等にもらいたいなら、介護も平等にしましょうということです。あなたは義理なので権利はありませんから、３００万円もらえなかったら、しないことを貫くことです。実際のデータも用意してもいいかもしれません。ヘルパーさんを頼んだ時の一時間当たりの費用など。こういうことは、皆、やってくれる人に全てを任せて、美味しい所だけをとりにきます。やらない！を貫き通すこともとても大事なのです。高齢者の特徴としては、近くにいる人を攻撃し、遠くにいる人に気を遣います。お姉さんがいらしたら、一切お姉さんに任せどれだけ辛いかを実感してもらうことも大事です。実際、１週間はべったり介護してもらった方がいいのですけれどね。旦那さんはあなたの味方ではないのですか？

トピ内ID：6848093304

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明日から

ぶったまげ子

2018年08月11日 10:11

姑のところに行くのお止めなさい。自宅で口に出すのもお止めなさい。もう、あなたは十分にやりましたよ。長い間ご苦労様でした。皮肉などではありませんよ。今後のことは、心を鬼にして旦那と旦那兄弟に丸投げし、自分の時間を楽しみましょう。

トピ内ID：4540444443

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可哀想に・・・

🙂

お気持ちお察しします

2018年08月11日 10:11

よく10年も我慢されましたね。ここ５年は特にしんどかった事でしょう。最初に思ったのはなぜ同じマンションに住むことになったのか。同居よりはマシかもですが。実の子であるご主人が行かないのになぜあなたが毎日行かないと行けないのでしょうか？介護は基本実子だと思います。昔からの悪しき風習で子供やらなくて良くて嫁がやるものと思いこんでいる人が多いのも事実ですが。そろそろ変えていきませんか？私たちの代で徐々に変えていったらいいと思います。どうせどこかで変えなければいけないのですから。介護費用の請求を言えたのは良かったですね。言いたくても言えずに辛抱してる、我慢してる人多いですから・・・姑さんに多いタイプで自分の子供たちには苦労させたくないけど他人の嫁ならなんぼでも苦労させれるし頼れると思ってる。残念ながら主さんは嫁という名の他人扱いで便利な無料お手伝いさんだと思います。だからたった１日３千円でも使いきれないほどお金持っててもあなたに支払わないんですよ。ねえ、主さん。良い嫁やめませんか？実の子供である夫や義姉に介護を全部任せませんか？変に毎日行くから、やってしまうから姑も付けあがるんだと思いますよ。感謝されなくったって、良い嫁じゃなくったって、罵倒されたっていいじゃないですか。どうせ今だって十分罵倒されてるんだし。同じ罵倒されるなら辛い事やめませんか？あなたの大事な時間を取り戻しましょう。そして働きに出ましょう。仕事に行ってるからそちらへは行けません。出来る事は全部自分でしてください。介護保険内で行えることは全てやってもらってください。残りは息子と娘に頼んでください。私は仕事にいきますのでと。変にずっと家にいるから頼られるんですよ。口実作って逃げましょう。

トピ内ID：6304868759

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夫の親

のお

2018年08月11日 10:11

ご主人は残念ですね。自分の親なのに顔も見せないのですか？それであなたに丸投げ…。ご主人を巻き込んだ方がいいですよ。あなたが顔も見せないなら、もう私は世話をしない！といえないですか？介護は実子と最近はよく言われます。妻に任せっきりなんて、許せないです。お金は貰っていいと思います。遺産相続になるまえに、毎月のお世話代として、月々もらう方がいいと思いますけどね。お姉さんがくるなら、ご主人にきちんと話を付けてもらうことです。できないなら300万いただいて、後は義母を引き取ってもらうのですね。

トピ内ID：6163590423

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キレる相手が違うのでは？

kuma

2018年08月11日 10:25

トピ文の会話は、すべてお姑さんとトピ主との会話ですよね？姑にいきなりキレて介護費用を請求したり、10年我慢したとか感謝されたことないとか言う前にまずは、何も協力しないあなたの夫にキレるべきでは？そんなに嫌なら、姑の部屋なんて行かなきゃいいのに。

トピ内ID：9116213837

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いいえ!!

ハリス

2018年08月11日 11:05

300万円なんか少ない！3000万円でも足りない位です！本当に本当に本当によくやっていらっしゃると思います。私は子供の時から母が同居の姑である祖母の世話をするのを見てました。 50代から病気がちで、医療費が膨大な金額でしたが、払ったのは父のみ。姑である祖母はいい人でしたが、小姑達がお金も手も出さず、ムチャクチャいうので、私は小姑全員に頭から水かけたろうかと思いましたが、１０代の頃だったので出来ませんでした。母を守れず悔いています。祖母を看取ったあとは、父は小姑達とは絶縁しましたが、私は、小姑達に母に謝らせたいです！祖母の遺産は医療費で50代頃すべて消え、父がその後全て負担してきたのに、祖母が亡くなった時、遺産を要求してきました。弁護士を通じて遺産がない事を伝えたと思います。どこまでもイヤな奴らでした。主様は姑さんも難儀な感じなので、今までのお金頂いて、お世話を辞められたら如何ですか！介護は実子ですよ!!

トピ内ID：9408829608

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毎日お疲れ様です。

😢

アラカン主婦

2018年08月11日 11:05

切れるお気持ちわかりますよ。毎日毎日　お休みもなく　夜も　お姑さんの面倒ばかり…それなのに、主様は悪者扱いにされて…そりゃあ、切れたくもなるでしょう。でもね、そのような状況になったのは誰の責任なんですか？誰が毎日お姑さんの家に泊まれって言ったんです？たとえば、ご主人が夜も姑と寝てくれって言ったとして、どうして、主様は素直に従ったんですか？主様のトピ文を読んでみて　ずるいのは、主様のご主人じゃないかと思うんですよ。私なら「お休みがほしいので週二日は、夫に代わってくれ。」と言います。夫が私の話を聞かなかったなら、私は「もう　姑の面倒は一切見ません。」と宣言して　行くのをやめます。いったん、宣言したら、私はてこでも動きません。夫が折れるまで　頑として聞きません。それくらいしないとだめですよ。主様は、ご主人にもお子さんにも　ご主人のお姉さん（義姉さん）にも都合よくお手伝いとして使われてたのです。主様は、300万円を請求したとのことですが、そんな金額で　これからもこき使われて良いのですか？それより、ご主人にお姑さんの面倒をみさせましょうよ。そして、主様は、お休みをもらって　息抜きに出かけましょう。費用はご主人からもらってください。今まで　ご主人は　主様にお姑さんを押し付けてきたのですから、ご主人に払ってもらいましょう。

トピ内ID：9023126148

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かわいそう

😢

まめ

2018年08月11日 11:05

介護、本当にお疲れ様です。あなたはすごいと思います。血の繋がりもなく、嫌みを言うような人間の世話を無償でしてきたんですから。私にはそんなこと絶対にできません。主人にも義親の介護は絶対できないと言ってあります。遺産はすべてあなたが受けとるべきですね。実の子供達が誰もお世話したくないようなら、姑さんを施設に入れてしまうのも手なのかなと思います。今までもこれからも、あなたの人生の主人公はあなたです。我慢ばかりではもったいないですよ。１日も早く解放されますように。心から祈ります。

トピ内ID：5835109910

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よくわかりませんが。。

🎶

マキリ

2018年08月11日 11:05

何故そこまで尽くすんですか？義母ですよね？私なら、毎日なんて行きません。行かなきゃいけない契約でもあるの？義務でもあるの？ないなら、無視したら？トピ主さん、優しすぎ！そして尽くしすぎ！！人生は一度きりなのに、義母のために費やし過ぎて、トピ主さんの時間が失われてる。もう一度言うけど、無視したら？トピ主さんが介護するのが「当たり前」になってしまってる。感謝もされない。ひど過ぎ。私なら行かない。

トピ内ID：6026909060

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辞めよう。

🙂

ばっちゃん

2018年08月11日 11:05

お人好しも、ここまで来ると自分の身体に。貴女の身体が心配です。義理の親です。血の繋がった夫兄弟姉妹に任せましょう。出来ない。だから私が…やって来たのです。貴女は言います。都合よく、こき使われただけ。離婚覚悟で挑んで下さい。弁護士なりに相談です。今まで貴女が、姑にして来た事や家族の為にした対価をキッチリ貰いましょう。家族を敵にまわします。ですが、それくらい強気で実行しなければ通じません。

トピ内ID：1089393399

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お疲れ様です

🐧

2018年08月11日 11:21

とりあえずご主人や義兄弟へのお願いは姑さんのいる前でしましょう。電話でも構いませんのでどれだけお願いしているかを姑さんにはわかってもらいましょう。

トピ内ID：7833763111

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夫は何してる

たまこ

2018年08月11日 11:21

お疲れ様です。よく頑張られていますね。登場人物みんながおかしな人だと思います。ケチ兄姉に驚きますけどなんと言っても肝心の夫がですね…もう…信じられない。結局子ども3人は全て自分の母親に無関心なんですね、それで他人のトピさんだけが世話してる。お金渡してそれならまだしも、こちらの厚意に感謝の一つもせずその悪態。こっちが病んでしまうくらいのストレスですよ。お金あるんだしもう今後はヘルパーさんに来てもらったらどうでしょう。

トピ内ID：1738466252

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それならば

🙂

リオ

2018年08月11日 11:21

姑さんはたくさんの資産を持っているのですよね？それなら、ある程度高級な？老人ホ－ムへ入ってもらいましょうよ。トピ主さんが60代後半で、姑さんが80代では完全に老老介護です。嫁が疲れる果てて病気になり、先に逝ってしまうこともあり得ます。こんなバカらしいことはありません。実子の夫や義姉が自分の母親の世話を他人のトピ主さんに押し付けてしらんぷり。姑が亡くなってもトピ主さんには遺産相続の権利はないので、「一番働いた人」は報われないというのが現状です。「嫁」は長年そうやって使われてきましたからね。老人ホ－ムへの入居を検討したらどうですか？そこで姑さんの資産を使い切っちゃえばいいのです。遺産をあてにして反対ならば、今後一切の面倒は義姉が看ればいいのです。トピ主さんも「介護料」を請求するくらい強く出たのだから、ホ－ム入居を主導してみたらどうでしょうか。トピ主さんの体調が悪くなる前に、今がその時だと思います。

トピ内ID：4303912472

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手を引く

🙂

まりも

2018年08月11日 11:21

客観性を失ってるような気がするボロカスに言われてきたがる息子や孫はいないでしょう誰も関わり合いたくないメンタルがやられるから姑に関わり持ちたがって愛想良くするのはお金目当ての人だけでしょうそろそろ手を引いたら？どうせ、嫁の貴方には遺産なんて入らない姑お金持ってるのでしょう？そのお金で介護施設に入ってもらう。貴方はパートするなりして介護はもうしない実子でやるか、介護施設へ入るかしてくれもう限界だと言って介護から手を引く何なら離婚も辞さない覚悟で挑む。施設なんてかわいそうだと言う人がいるならその人に引き取って介護してもらう姑が嫌だ何だいってもでも、手助けがないと生きれないのでしょう？私はもう無理なぜ実子は来ないのかな手伝わないのかなそれって姑の人柄のせいでしょう？私はもう無理これ以上無理といって一切拒否する。

トピ内ID：9383923514

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もっと言っても良いくらい

🎶

愛理

2018年08月11日 11:21

トピ主さんがキレやすいとは全く思いません。その程度言ったくらいでは全然足りない、もっと強く言ってやっても良いくらいだ！と思いました。

トピ内ID：3991611304

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少し離れましょう。

🐱

まるこ

2018年08月11日 12:00

心が疲れていると感じます。年齢的にもきつくなっているのでしょう。しばらくお姑さんの家に行くのをやめましょう。夫に何か言われたらこのトピックを見せて、介護は実子。主さんに見てもらいたらなら、300万円前払いで欲しいと言ってもいいと思います。多分拒否されますから、拒否されたらヘルパーさんでも雇ってもらいましょう。

トピ内ID：2751056963

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誰も労いませんよ

🙂

江

2018年08月11日 12:00

ボロカス言われて何故毎日そんな介護してますか？みんなが当たり前と思って居るんですよ。そう言う現状を作ってるのはあなた様ではないですか！本当は偉いね大変だねと褒めてもらえる事なのに、自分で好きで見てるにしか見えない事は勿体無くてみてられません。良い嫁だと誰も思ってない感謝もされてないんです。同居じゃないのに、同居以上に頑張って誰も苦労をわかってない。もっと大きく切れて良いのでは。そこまでやっても、貴方は息子の嫁に介護なんてして貰えませんよ。そう言う時代になりました。遺産を嫁にと言う遺言書いてもらって下さい。バチは当たりません。貴方は高級な施設に入りましょう。長男の嫁だから当たり前と思わせてるのは貴方自身ですよ。

トピ内ID：7433901091

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金で解決

モンブラン

2018年08月11日 12:00

主さんがキレやすいなんて、とんでもないですよ。今まで献身的に尽くして来られましたね。面倒みてもらっているのに感謝すらできない姑なんて、もう捨てちゃいましょう。「口も電話もあるんですから、息子や孫にご自分で『会いに来て』と言えますよね？」で十分ですよ。お義母さまの様子なら、室内モニターを設置しておけば自宅でもチェックできます。このさいですから、お義兄さまとお義姉さまのスマホでも見られるように登録してもらいましょう。あとは、「３００万円よこせ！」と言うよりも、「３００万円で家政婦やヘルパーを雇えますよ」と提案して介護から手を引くほうがいいと思います。財産あるんだから金で解決しちゃえばいいんです。

トピ内ID：7188456167

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夫の出番。

ひえひえ

2018年08月11日 13:01

お疲れ様でした。お金じゃないのよね。心身ともに疲れ切った。今更、ありがとう言われてもね。義姉さんに義母さんを連れて帰ってもらいましょ。一年ももたずに施設でしょう。正論、正論で責めようとする義実家に善人のトピ主さんは勝てません。夫に任せて、トピ主さんのご実家があれば帰る。もう休んで良いですよ。

トピ内ID：8003619410

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よく頑張りましたね

🙂

おによめ

2018年08月11日 12:39

実の子供や血縁が行かないのに、毎日毎日行っていたのは偉いです。遺産だって、実際のところ実子と血縁にしか行きませんから、トピ主さんはもう行かなくてもいいと思いますよ。会いたかったら、本人が1階からエレベーターで5階まで行けばいい。足腰が弱ろうが、階段しかなかろうが、今までだって行こうと思えば行けたはずです。外で待ち伏せしたって良いのだし。 >感謝してたのにで、って言う。感謝で介護が成り立つなら、介護者は霞でも食べて生きてるのかと。他人に暴言吐いて、復讐されるとも考えない浅はかさ。怒鳴る元気もあるなら、放置で良いのでは？嫁として受けた何かしらの恩は、もう十分返したと思いますよ？あとは実子さんたちで何とかしてもらいましょう。

トピ内ID：1052583267

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ほんとうに、お疲れ様です。

💄

Coach

2018年08月11日 13:01

切れますよ！然し、3年も！お世話…‥ 頭が下がります。お疲れ様です。階段の登り降り…足腰に負担です。義母と泊まりなんて、息が詰まりそう…‥ もう、子供も成人されてるのなら、家を出てもいいじゃない？義姉が到着を確認したら『じゃ、任せましたよ』と、旅行でも行っちゃいましょうよ。「支払い…『‥送金』を確認したら一旦、戻ります」と。それくらいしてもいいですよ。義母さん、裕福なら『老人ホーム』へ。姉兄弟での事、相談して貰いましょう。介護の義務は、実子です。もう、充分ですから。。コレからは、自分の人生、楽しみましょう。

トピ内ID：9981712600

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ありがとうございますトピ主の33年間常に専業主婦です

33年間常に専業主婦トピ主

2018年08月11日 14:45

支離滅裂とのご指摘その通りなのです。頭が回らなくなってしまって口から出る言葉も乱暴になり昨夜は生まれて初めてタバコを吸いました。今日は私のあまりの乱暴さに姑が大人しくなり弱弱しく世話をかけますと言いました。私はそれでもスッとしませんでした。今更遅いと余計に腹が立ちました。それで一言礼を言えば３００万払わずに済むと思っているのなら大間違いだ、お姉さんが来たら弁護士事務所に行って裁判を起こすと言いました。姑が３００万払うと言ったので銀行に行って引出し用紙をもらってきて姑に書かせました。姉が来たら姉に引き出しに行かせるつもりです。皆様から労いのコメントを戴きました。いつもの私なら癒されたと思いますが今の私にはどうしても不充分です。自分でもどうしたらよいのか分かりません。完全にブチ切れているのです。今日は何度も姉に電話をかけそうになりました。早く来いと。５年分の荷物を必ず持って来いと。３日分の荷物を私は見たくないのです。想像しただけで震えてくるのです。３年分の請求は過去の分です。今後は一切手を引こうと今朝はっきり思いました。昨夜私がブチ切れたあとタバコを吸うのを見て夫が仕事を休むと言い、今朝本当に仕事に行こうとしないので早く行けとまた乱暴に怒鳴ったら、頼むから替わってくれ悪かったと泣いたのです。夫に介護はさせません。１０年何もせずたった一日替わったぐらいで助けた気にならせたくないのです。それに夫の分は私がやりました。１０年もです。姉と兄がやるべきです。何が聞きたいか判らないとのご指摘ご尤もです。私のこのブチ切れは生まれて初めてです。だから老人性のものなのかとお聞きしたかった。どうすれば落ち着くのか今すぐに知りたかったのです。今も知りたいです。治りません。病気になっているんじゃないかと恐いです。

トピ内ID：5559816303

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いいきっかけかも

🙂

マッスル

2018年08月11日 15:05

お察しします。良く我慢したと思いますよ。もっと冷静に対処できていれば、あるいはここまで爆発する前に小出しにキレられていたら良かったのでしょうが、多分我慢強い方なんだと思います。仕方ないですよ。そしてご主人も、義姉さんも、やはり一度キレないと分からないんだと思います。いくらトピ主さんが日頃からもっと顔を出すように言っても、毎日のような泊まり込みに疲れていても、義母の暴言の愚痴を言っても、結局放っておいてもトピ主さんがちゃんとお世話してるから放置しているんです。また往々にして夫は自分の兄弟に対して母親の状態を過少に評価して話します。「うちのが上手くやってるよ」「お袋も自分の事は自分でできるし、大したことないよ。寝たきりとかじゃないし」みたいな感じで。だから義姉さんにもその状況が伝わっていないんじゃないかなと思います。と言うのはうちの両親がまさにそんな感じでして、父は格好つけて自分の兄弟に認知症だった義父の容体などを軽く話し、また義父もたまーにほかの兄弟が来たらしゃんとするんですよ。だから母の不満や負担が全然伝わらない。結局義父はそのまま亡くなり、父の兄弟は母に感謝はしていましたが、あれから30年近く経ち、母が病に倒れた時に突然当時の不満を言い出しました。あの時誰も手伝ってくれなかったと。その時母もブルブルと震えてたのを思い出します。指先が冷たくなり、酷く寒く感じておられるのではないでしょうか。トピ主さんが今回キレた事は良かったと思います。金銭的な代償でもいいけれど、本当は少しでも代わって欲しいですよね。一度全部出してしまう事がいいと思います。本当に疲れているから少しでいいから代わって欲しいって。トピ主さんが専業主婦だからと言って、何の労わりも助けも無く他人の親のお世話を強いられる筋合いはありません。

トピ内ID：5701747185

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お疲れさまでした☆

❤

Yulia

2018年08月11日 16:14

ははは、言いたいこと言ってよかったです。お金なんかどうでもいいから、あなたも思いっきり好きなことすることです。まずは、お姉さんがいらしたら、お姉さんにお任せして、あなたはお出かけして楽しく過ごしましょう。オシャレして、映画見て、お茶して、ショッピングして、お食事しますか？自然の中にハイキング？寺社仏閣へお参りもいいです。お泊り可能ならもっと選択肢は広がります。ぐちぐち恨みがましくお世話していたって、感謝なんてされません。それより、自分のお金で自分の時間を使って自分を満たしましょう。楽しい夏休みを☆

トピ内ID：3467467622

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怒っていいです。

🙂

三太

2018年08月11日 16:58

でないと当たり前にお母さんが亡くなるまでまかされてしまいます。挙げ句は、好きでやってたんでしょということになってプライスゼロでお役ごめんですよ。大体、ご兄弟の方たちはあなたをちゃんと労ってくれてますか？お金がそんなにあるのなら、有料の老人ホームに移ってもらって下さい。昔の知人がご主人のお母さんの面倒を20年みていておかしくなってしまいました。受け答えも変だし、着付け教室の先生に勧められて着物一式400万円を買ってしまったり。ご主人はなにも言わずに払ったそうです。近所では美談のように言われてましたが、私はちつとも美談とは思いませんでした。そんなことをしても壊れてしまった彼女はどうもならないのです。日本は女の人に甘えることで成り立っているところが多々あります。

トピ内ID：0756051883

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年の差婚？？

🙂

まりの

2018年08月11日 16:58

私の姑は81歳で主人は53歳です。でも私は40歳。年の差婚です。トピ主さんのお姑さんは84歳で我が家と3歳しか違わないのに、トピ主さんは60代後半？私の母は65歳ですから、多分、私の母より年上ですね。ご主人には年上のご兄弟が二人もいるようですから、トピ主さんは多分、相当年上の姉さん女房なのでしょう。一見トピックスとは関係ない話題の様に思いますが、多分、大有りだと思います。私の姑にとって私は、結婚を諦めていた息子の所に来てくれた若く可愛い嫁で、同居もしてくれて、毎日可愛い孫に囲まれて、楽しく過ごせて、大事にすべき存在です。小さい時から一緒に暮らす孫達は、全員ばばっ子です。多分トピ主さんは、若くて可愛い末っ子息子を騙して結婚させ、結婚に反対された事を根に持って、今でも自分から息子や孫を遠ざける憎たらしい存在なのでしょう。出だしが違うのですから、まぁ、ある程度は仕方がないです。いつから同じマンションに住んでいるのかは分かりませんが、ご主人やお子さん達が顔を見せないのも、お姉さんが滅多に来ないのも、周りに嫌われるタイプのお姑さんだからなのでしょう。でも、同じマンションにいるのに、毎晩泊まるのはなぜですか？半日１人で過ごせない程に介護が必要で目が放せないのですか？？頭はしっかりしてそうですけれどね。たまには自分の部屋(5階？)で寝たらどうですか？昼間はともかく、夜はご主人が自宅にいるのに、あくまで自分の意思でお姑さんの部屋に行っているのですよね？お金を請求するよりも、たまには夜は行かない選択をする方が建設的だったと思います。困った姑やご主人、ご兄弟からお願いされる前に頑張り過ぎてしまったのでしょうね。でもトピ主さんはお義母さんの事、そんなに嫌いでもないのでしょうね。良いお嫁さんを貰ったと、本心では思っていると思いますよ。

トピ内ID：5013253995

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落ち着きましたか

昼下がり

2018年08月12日 12:16

「キレやすい」に陥っているというより、今まで溜め込んでいたものが許容量を超えて放出されただけだと思います。パソコンを打つ手が震えるほど感情的になるって辛いでしょう？言いたいこと言って強気に振る舞うのって疲れるでしょう？心情的にはスッキリというよりこんな自分に狼狽える感じじゃないですか？私の経験からいくと、そのうち自分の体調が悪くなります。それくらい「怒りの感情」って自分へのダメージがすごいですから。できれば感情で考えるのは一旦やめて、理性で今後どうすべきか考えることをお勧めします。姑は実の子供にも孫にも『母さん、おばあちゃん』と慕われない哀れな老人です。ただ、お金を沢山持っていることが救い。あなたがきっぱりと介護役を降りれば、誰かが施設への手続きをするでしょう。もうあなたが犠牲になって切り抜けようとしない方がいい。お金の話をしているけれどあなたが欲しいのはお金じゃないですよね。姑や義理の姉を憎い敵として戦っても、欲しいものは手に入りませんよね。何より今一番冷静に今後のことを向き合って話し合わなければいけないのは夫ですよね。専業にしろ兼業にしろ老いを感じ出す５０代くらいには、誰でも一度夫婦関係の確認や場合によっては再構築が必要なんです。あなたはそれをやらずに済ましてきた結果が今の現状に表れているんです。姑や義理の兄姉と戦うことにエネルギーを使うより、傍にいるけど実体のない夫に向き合ってなりたい自分を取り戻してください。「キレやすい」老人になるのは、自分をごまかして見失ってしまって虚しいからなんですよ。

トピ内ID：6611530478

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