住宅購入時、親からの援助の姉妹間の差について

レス29

（トピ主 2 ）

メロンパン

2018年08月10日 11:40

ひと

トピを開いて頂いてありがとうございます。

数年前に実家から車で30分ほどの場所にマンションを購入しました。
同時期に、姉夫婦も実家から車で10分ほどの場所に家を購入しました。

その際、私たち夫婦の家は実家から遠い等、親の気にいるような物件ではなかったため
親からの援助は受けずに自分たちの貯金を頭金にし、残りはローンを組んで購入しました。

一方、姉夫婦はほぼ全額を親からの援助で、ローンなしで購入しました。
(税務署への届け出済みです。)

正直、差がありすぎて親に対しても、姉に対してもモヤモヤした気持ちが消えません。

親は将来の相続時に、援助分を上乗せで私に相続するつもりのようで平等だと言いますが、
いつ相続が発生するかもわからないし、それまでモヤモヤしたままなのかなと思うと
今後親とどう接すればいいのかわかりません。

みなさんのご意見を教えて頂けますか？

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内心穏やかでないのはわかるけど

🐤

WOW

2018年08月11日 12:00

兄弟は平等に扱った方がいいとは思います。しかし、誰にどれだけ援助するかは援助する側の決めることで、援助される側がとやかく言えるものではないです。援助は義務ではなく厚意ですからね。それにしても、車で10分と30分でなにがそんなに違うんでしょうね？差は実家からの距離だけなんですか？ご両親は姉になにを求めているんでしょうか？トピ主にも、もっと実家の近くに購入したら援助するとの打診はあったんでしょうか？ただ、ほぼ全額って、マンション代金のほぼ全額ということですよね？つまり数千万円？　それは大きいですね。トピ主も書いている通り、トピ主は親の援助をあてにしない代わりに、自分の好きな物件を購入できた。一方の姉は親の要望を取り入れた結果とも言えますよね。トピ主は、援助してもらえるなら、もっと実家に近い物件にしたらよかったと後悔しているんですか？もしかしたら、姉は逆に、何十年も住む家なんだから、援助を諦めても、自分の希望を100%通せばよかったと思っているかも知れません。 > 今後親とどう接すればいいのかわかりません。別になにも変えなくていいのでは？もしかしたら、姉は日常生活の手助けや介護を理由に援助を受けたのかも？だとしたら、姉はマンションを買う前とかった後で親との接し方は変わってきますよね。援助と引き換えに、それらを引き受けたんですから。一方のトピ主は特にそういうことはないのだから、なにも変わらない。今まで通りでいいのでは？

トピ内ID：7877300184

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わかります

ちび

2018年08月11日 12:00

大人になって分かりましたが、親も人間ですので子供どちらも平等という訳ではなく、あなたよりお姉さまの方が、より好きなのです。仕方がない事です。中にはどの子も同じだけ愛情を持って育てている親もいるでしょう。だけど、そうできない、どこかがかけている親も、世の中にはいてそれが偶々あなたの親だったというだけです。私はそのことに気づいた時、死んでしまおうかと思うほど絶望しましたがもう母親に期待するのはやめて、相続が発生した時、不利になるような遺書が残された場合相続権を主張して自分の分は死守しようと決心しました。

トピ内ID：3723162134

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親の気が知れない

🙂

あき

2018年08月11日 12:00

ご両親はあまり姉妹間の確執について配慮しない方ですか？わざわざ問題になるようなことをしましたね。ご両親の性格や関係性がわからないのですがもし普段から気軽に話せる間がらならモヤモヤし続けるから援助する気があるなら姉と同じようにしてもらえないか？と相談してみたらいかがでしょう？もし気軽に話せない関係でしたら正面からこの話題を持ち出すのは難しいかも一度気持ちを伝えてみて判断はゆだねる。もしかしたら定期や何かに投資していて今は現金にできないのかもしれませんよ。

トピ内ID：9548633678

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お気持ちはわかりますが・・・

🙂

親世代

2018年08月11日 12:39

ご両親とたぶん近い世代です。姉妹同士がもめる元になることをしたくないので、私たちならば片方だけに肩入れすることはしないと思いますが、自分たちが何かあったときに心丈夫なところに住むことを選んでくれた姉夫婦に対しての感謝の気持ちと、改めて「これから何かあったときはよろしくお願いね」の気持ちでしょうね。車で30分では頼ることもできないじゃないですか。でも、姉妹を平等にしなくてはいけないとは思ってる。両方に同じように援助するといざというときのお金がなくなってしまう。なので平等になるのは自分達が亡くなってからにしてね、ということでしょうね。そういう計算をする親もいますし、しない親もいる。お金をもらえてももらえなくても生活援助をする娘もいれば、援助は遠くてできないけどもらうモノは一緒のようにもらいたい、と欲張る娘もいます。たしかに、姉妹で差をつけることは賢いやり方ではないと思いますが自分のお金の使い方をあれこれ言われる筋合いはない、と思うのはご両親と一緒です。モヤモヤするのはわかりますが、どうしようもないのでは。

トピ内ID：4976734856

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何でも平等は物理的に無理

🙂

まりこ

2018年08月11日 12:26

親には親の事情があるでしょう。親も人だから、同じ子供でも好き嫌いという感情があるかもしれないし、好き嫌いに差がなくても、同じようにしてやれないことはあるでしょう。例えば、潤沢な現金があるのなら、両方に全額援助してくれたかもしれません。でも、そうじゃなかったら・・・。自分にできる範囲のことしかできないのは、誰にとっても同じことですよね？同じようにしてやれる元手がない場合、例えば、「そばに住んで、困った時に助けてくれる方に（多く）援助してやろう」「長女に比べ、次女の方は世帯の稼ぎがしっかりしてるから大丈夫だろう」「長女の方は子供が多いから大変だろう」などなど、様々な要素が絡まりあって、援助の度合いって変わるのが当然だと思います。親としては「援助の額を平等に」ではなく、子供たちが「同じような生活レベルで生活できるように」と願い、援助に差をつけているというケースだってあります。「家のお金を援助してもらった、貰わなかった」だけで文句を言い、相続時に、その分「きっかり同額」上乗せしてもらうことで、やっと平等だ！みたいにお考えのようですが、そもそも、今に至るまで、どれだけお金をかけてもらったか、そこだって、平等なわけないと思います。習い事の月謝、出身校の授業料、買ってもらったもの、病気になった時の医療費など。なので、あまり細かく「きっかり同額」というのはがめつい気がします。＞差がありすぎて親にしてもらうほうの話ばかりで、あなたは親にどれだけのことをしてきたのでしょうか？また、どれだけのことを今後してあげるつもりなのでしょうか？つもりだけじゃなく、実際どれだけのことをする、できるのでしょうか？姉と同等以上のことをしてきた、また、する覚悟と能力があるわけですよね？その辺抜きで、貰うことだけ考えているのはちょっと・・・と思います。

トピ内ID：2946894778

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今のうちに

🐧

2018年08月11日 12:26

もし本当にその気なら今のうちに専門家に依頼して書面い残しておいた方がいいですよ。先のことなのでそれでも大丈夫と言うわけではありませんが口約束はないのと同じです。

トピ内ID：3378462237

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うちもそうです

かっこう

2018年08月11日 12:26

実家近くなら援助する。そうじゃないなら自分たちで。そう言われました。なので私たちは両親の了解がとれた実家付近にしました。後出しじゃなく最初からそういう条件を言われていたのであればトピ主さんもお姉さんと同じようにすればよかったのにと思いました。ご両親はフェアでしたよね。

トピ内ID：3669671112

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トピ主さんがおかしい。

💰

子豚

2018年08月11日 13:01

いい大人が何を言ってるのやら。私も親の援助無しで家を購入したけど、兄は援助してもらったかなんて気にもしませんよ。関係ないじゃないですか。

トピ内ID：6333655801

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介護を見据えての援助だと思います

🐷

tonton

2018年08月11日 13:01

ケースが違いますが、レスします。私の夫は弟がいる２人兄弟です。夫の弟は主人の実家のすぐ近くに主人の両親から全額出してもらって家を建てました。私達夫婦は他県に住んでおり家を建てる際全く援助はしてもらっていません。義理の両親としては末の息子が近くに就職して世帯を構えたことが嬉しいのだと思います。夫が言うには近くの身内がやはり何かと世話になるので全額出したのだろうと言っています。やはり実家の近くの実子が何かと気にかけ世話をするので金銭の援助は長い将来を見据えたものかなと思います。

トピ内ID：7980892457

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『平等』であるべきという神話

🐱

neko

2018年08月11日 12:39

ごめんなさいね、実家から車で30分と車で10分ならこの先ご両親は圧倒的にお姉様の方に頼りますよね？親としては将来頼る相手の方が大事に決まってますよね。『平等』であるべきという神話はお捨てになられた方がいい。主様はまだお若くていらっしゃるようですのであまりピンとこないかもしれませんが将来酷い時には何をするのも呼び出されます。お姉様が呼び出される同数、主様が行けますか？『平等』に親孝行できますか？私は私が親の面倒を見て、遺産・援助は『平等』でした。今でも思いますよ。これが本当に『平等』だったのかって。主様の場合は、少なくとも『税務署への届け出済み』ならば履歴が残っているので、将来『平等』に分けられますよ。お姉様は親の面倒を見る代わりにコーンなし。主様は親の面倒を見ない代わりにローンがある。ご両親やお姉様は『平等』だと思っておられるのではないかしら。

トピ内ID：3661694087

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それを自分で選択したんですよね。

🙂

もうアラカン

2018年08月11日 12:39

うちも兄と私（妹）ではいろんな面の援助が全く違います。私の方は遠方で一切援助を受けずローンを組みました。兄はおそらく一切負担はないでしょう。でも、私自身それは納得しています。＞その際、私たち夫婦の家は実家から遠い等、親の気にいるような物件ではなかったため親に金を出してもらいたいなら条件をのむ必要があったという事ですよね。姉はそうした、あなたは拒否した。それなのにいまさらモヤモヤしても仕方ないんじゃないですか。

トピ内ID：7321658427

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金銭のいざこざは家庭をも壊す

匿名

2018年08月11日 13:01

「将来の相続時に、援助分を上乗せで私に相続するつもりなので平等だ」と言われているのですよね。じゃあもう悩むのは止めたほうが良いです。あなたのご実家はお金持ちですね。家というのは普通自分たちでお金を出して買うものです。姉夫婦は受けたものが多いぶん、返す義務も生じます。例えば介護など…。もらわなくてよかったと思いますよ。

トピ内ID：3120761071

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極端ですね

🙂

パンダ

2018年08月11日 13:01

たしかに極端ですねぇ。相続で相殺する方法はあるにはありますが、この長生きの時代、相殺できるほど遺産が残っているか分からないし、親の意思だとしても、遺留分があるので、将来トラブルになりかねない悪い贈与例だと思います。気持ちのおさめ方は、「近いと親に頼られることも多いだろうし、その手数料」と思うとか、「その分、介護負担も考えなくていい。自由に生きられる」と思うとか、あるにはあると思いますが・・・第三者から見たら、「あれまあ、親御さんも随分なことしたな」と思います。そこまでではないけど、近所で似た例があり、片方の子がなんとなく距離をおいた感じになってます。周りは「無理もないよね」と言ってますよ、やはり。ギクシャクを招くようなことをする親が悪いです。まぁ、諦めて、割り切って、ドライに接したらいいのでは。育ててもらった恩に変わりはないけど、かけてもらった額の差が大きいなら、それに応じた恩返しでいいと思いますよ（笑）。たとえば姉が養育料１０００万＋住宅援助３０００万で、主さんが養育料１０００万のみなら、４分の１の親孝行でいいと思う。気まずいだろうし、顔を合わせる機会が多いと、つい感情的になるかもしれない。家族で集まるとしても、４回に１回顔を出して、サッと帰ればいいのでは。

トピ内ID：8393961922

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徒歩１０分で戸建てだと

💰

秋人

2018年08月11日 13:01

介護も含んでるよ。

トピ内ID：3149953001

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そうですね

ときこ

2018年08月14日 05:05

それは気分が良くないですね相続が本当なら先に生前贈与してくれと言いますねそれが出来ないのなら完全に疎遠にします私ならこんなに差別されては腹立たしいです。

トピ内ID：2360421154

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「援助」は、「自由」。

😀

コールドブラッド

2018年08月11日 15:05

「援助」とは法的な義務・権利ではありませんので、それを与える側にも受けとる側にも裁量の余地があります。つまり、「姉は嫌いだからゼロ支援、妹は好きだから手厚い支援」という親の裁量は、「アリ」なのです。また親の本音は「現在の支援」の見返りとして、「将来の介護」を期待しているのかもしれません。つまり支援を受領した時点で、被支援者(妹)は支援者(親)の意思に拘束されます。親の支配を嫌い、子はその支援を敢えて拒否するという選択肢もありますよね。あなたは、どちらを是としますか？

トピ内ID：1583963535

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むしろいらない

🙂

まりも

2018年08月11日 15:50

戸建てとマンションだからね親としては、いざ介護状況なりました夫婦の一方が亡くなり 1人になりましたって時に、同居できるのは戸建ての方じゃないのかなマンションだと部屋数が限られてるから。自分なら喜んで辞退しますね。 (実際口出しアポなしなどが大変だったため相談なしにマンション購入。当然援助は一切期待しておらず仮にくれると言っても断るつもりでした) 墓や仏壇等も姉が引き継ぐんじゃないかな？

トピ内ID：8371667959

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親にとったら投資扱いでしょう

Haruko

2018年08月11日 16:14

実家から離れた狭いマンションと実家から近い一戸建て。子供世代の目から見ても、親が実家に近い一戸建てに金出す気になるのが分かります。そこに姉妹だからって親に平等な援助を求めるのはわがままでしょ。親の金の使い方に文句言える立場にないわけで。親はまだ生きてるんだし。親の金は親の金。親が好きに使っていいんです。実家近くの一軒家購入に援助できるというのはイコール、この家にはいつでも来ていいよという意味になりますからね。孫の世話、将来的な親の介護も含めて考えて行き来しやすい距離を選んだ、将来は同居もあり得るという意思表示といいますか、自分たちの近くに子供が一軒家を持つというのは親の気持ちの安定にも繋がります。妹さんや旦那さんも最初からそういう覚悟と計算だろうし、親御さんもその覚悟や目論見に乗ったわけです。共同ビジネスみたいなものです。自分達のお金なんだから将来性のある投資に費やしたいのは当然です。マンションではそういうウェルカムな感情は出てこないですね。親との将来を考えた物件選びでない事は確かで、実際に自分達を優先して親が気に入らない物件だと理解した上で援助頼まずに買ったんでしょ。親から一円ももらってないんだから自由でいいじゃないですか。きっと親との近居で生ずるであろうストレスが嫌だから、親が滅多に来ないような、将来同居ができないようなマンションにしたのではないですか？援助っていう言葉を使うからモヤモヤするんです。親が買ったも同然な家なら、それは親の投資って事ですよ。お金を出した以上は次女の家にはいつ行ってもいい、次女夫婦のやることにいつ口出ししてもいい、って思ってる事でしょう。トピ主さんはそんな家に住むことに我慢できますかね？親の投資と思ってみたら気が楽になるかもしれません。

トピ内ID：9354318945

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そもそも親をあてにしないで

😠

みみ

2018年08月11日 16:58

家を買うのに親をあてにするほうが間違っています。自力で買った事を誇りに思えばいいのでは？しかも相続時には考慮されるのですから、言うことない筈です。人と比べる所から不幸は始まります。

トピ内ID：6372257452

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きっぱりと

🙂

ありがち

2018年08月12日 15:40

相続時になんてことは、まったくあてになりません。車で30分じゃ面倒見てもらえないなんてレスもありますが、そのくらいの距離なら関係ないですね。お母さまが、お姉さんには気を遣う（嫌われたくない）が、トピ主さんには何でも言いやすいと考えているとしたら、30分かかるトピ主さんの方にガンガン連絡が来ますよ。私がその状態なので。何分かかるかなんて関係ないんですよ。まだ介護なんていうほどじゃないときに便利に使われるんですから。納得できないなら、親と距離をとるべきです。相続時も、お姉さんがきっと平等を主張しますから。

トピ内ID：6548394995

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親のお金

🙂

男

2018年08月12日 16:18

使い方は親の自由では？

トピ内ID：7296341646

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口約束には口約束で

🙂

セイウチ

2018年08月13日 10:44

＞　今後親とどう接すればいいのかわかりません。簡単ですよ。向こうが口約束なんだから、こちらも口約束しかしないというスタンスでいれば良いだけです。たとえば、介護の話が持ち上がったら、その時点で生前贈与と引き換えに、介護を分担すると言えば良いだけ。贈与してくれないうちは、「もし貰えるのであれば手伝うよ」とだけいって、手を出さないでおけば良いだけです。

トピ内ID：6060019330

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こんな例もあります。

🙂

みみみ

2018年08月14日 11:52

50代主婦です。私の自宅から実家まで車で1時間30分、弟の自宅(戸建)から実家まで車で10分以内。父は弟が新築マンション購入時多額の援助、数年後住宅住宅新築時に多額の援助をしました。その額それぞれ◯千マン円。ところが弟は新築戸建に引っ越した直後に子供3人を残して病死。未亡人(結婚後は専業主婦だった)となった義妹は弟の死後2年経過した頃、某一流企業に仕事復帰。遺族年金も入り裕福なはずなのに、父は孫2人を大学(1人は国立、1人は私立)まで出しました。 2度の住宅購入費や学費援助のことは以前から私も知っていましたが、弟に代わり義妹と子供3人が両親の世話をしてくれるならと相続時にも権利放棄するつもりでした。 2年前両親が要介護状態になった際に義妹が私に言った言葉がこれです。『お義姉さん、お義父さんとお義母さんをお願いします。嫁には元々扶養義務はありませんし、 ◯◯さん(弟)も亡くなっていますから』ちなみに、娘の私は生前贈与は一切受けず3人の子を大学まで出しました。両親の意思能力が著しく低下した為、実家権利書、保険証書、預金証書を預かり１つ１つ確認しましたら、、、義妹とその子供達を受け取り人とした保険証書やら彼ら名義の預貯金やらが山盛りありましたが、私や私の子供達名義のは１つもありませんでした。正直、一切親から何も欲しいとは後にも先にも思いませんが、その代わり親の為に何かしたいとも思いません。自宅介護は困難な為、両親を介護施設に入れましたが、施設入所時私や私の子供達が保証人になりました。両親の年金受け取り額はかなり少なく、両親の預貯金が尽きたらと思うと不安です。義妹とその子供達は、もらえるものはもらうけど扶養義務はありません、のスタイルですから今後も知らぬ顔でしょう。メロンパンさん、ご実家から10分でもこのような例もありますのでご承知おきを。

トピ内ID：3672394780

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びっくり

✨

通りすがり

2018年08月14日 12:19

>親からの援助は受けずに自分たちの貯金を頭金にし、残りはローンを組んで購入しました。自分達で支払う、親の援助は受けないって自分で決めたのにお姉さんが援助して貰ってた、ずるい～って、、、トピ主にびっくり。あのさ、御両親のお金は御両親のもの。そう使おうが、御両親の自由です。

トピ内ID：1597729869

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トピ主です

メロンパントピ主

2018年08月14日 16:41

トピ主です、たくさんのコメントありがとうございます。確かに皆さまの言う通り、親のお金は親のお金で使い方は自由ですよね。ただ、将来の介護や同居を見据えての事なのかと言うと良く分からず、私自身が結婚する直前まで実家に住んでおり、親との関係も良好で、高校卒業後から実家には住んでいなかった姉に比べると、親に対して出来る事はしてきたつもりでした。今も、私の方がいろいろ頼みやすいようで、電化製品が壊れた時など困った時には私に連絡が来ます。家を買う時は、車で30分の距離でも遠い遠いと言っていたのに、困った時だけ、車ですぐ来れるよね？みたいに言われるので余計にイライラしてしまうので、今後は親と少し距離をおいて付き合って行こうと思います。

トピ内ID：1369181059

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不和の種を蒔く親

朝顔

2018年08月15日 12:52

親のお金をどう使おうが親の自由、という意見は尤もですが、先の事を見通し、将来の子供同士の関係まで考えられる親は、どれ程いるでしょうか。私の身近でも、元気な時に長男にお金をつぎ込んだものの、介護が必要になったら娘に頼らざるを得なかった人がいます。長男は娘に押し付け、娘は親の状況を見て断れず、泣く泣く手伝っていました。でもお金は長男に上げてしまったから、娘には何もやる物は無し。子供への援助は平等にしておくのが、賢い親だと思いますよ。主さんは親とは少し距離を取り、自分がやりたいと思った事だけ手伝うようにすれば良いと思います。

トピ内ID：6419705051

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収入差はあるのかな

🐤

みーみー

2018年08月15日 12:52

トピ主さんとお姉様に、収入差や学歴差はありますか？トピ主さんの方がはるかに高収入だったりしませんか？うちは、妹夫婦には父が４０００万円くらいのマンションを買ってあげてましたが、私たち夫婦には金銭的援助は何もありませんでした。でもまったく気にしていません。妹は短大卒のパート、私は修士終了のフルタイム正社員で、私の年収は妹の３倍以上でした。妹が短大卒なのは本人の希望ですが、実際に学費は私の方がだいぶ多く出してもらいましたから。

トピ内ID：8063176072

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トピ主です

メロンパントピ主

2018年08月16日 11:51

コメントありがとうございます。姉と私はほとんど同じ時期に結婚し、出産のタイミングでお互い退職しましたので今はお互い専業主婦です。 (お互いに幼稚園児の子どもが姉夫婦は1人、私たち夫婦には2人います。) 確かに、姉は短大卒で私は大学まで卒業させてもらいましたので多少私の方が教育費はかかっているかと思います。コメントを頂いた方はほとんどが、このような状況でも気にならないという方が多く、私もそのような考え方を見習えるようになりたいなと思います。

トピ内ID：1369181059

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結婚するまでの生活費

🐤

みーみー

2018年08月16日 16:35

>私自身が結婚する直前まで実家に住んでおり、親との関係も良好で、 >高校卒業後から実家には住んでいなかった姉に比べると、 >親に対して出来る事はしてきたつもりでした。ということは、結婚するまでの生活費は？トピ主さんのお給料から実家にいくらか入れていたとしても、生活費の面で、親御さんにまったくお世話になっていないということはありませんよね？これは、トピ主さんを責めたいわけではなく、生活費の面で親御さんにお世話になっていた、と思えば、お姉様の住宅購入への援助について、多少はモヤモヤが晴れるかな、と思って。

トピ内ID：8063176072

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