何かと気になる義母の言い回し

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（トピ主 1 ）

😨

ころすけ

2018年08月13日 15:53

ひと

結婚5年目、義母の言い回しに少し困惑しています。結婚当初から、「私の周りの友達のお嫁さんはあまり家に寄り付かないらしいから、ころすけさんはちゃんと来てくれて嬉しい～」とか、「私の周りの友達のお嫁さんは食べ物の好き嫌いが多いけど、ころすけさんは無いから助かる！」とか褒めていただけるのはありがたいのですが、必ず他の方のことを下げてから私を褒めるのがずっと気にかかっていました。また、私が義実家の自家菜園のお手伝いをした際、そのお礼としてお野菜をいただいたのですが、「これでしばらくお野菜買わなくて済みます。助かります」と義母にお礼を言いました。義母はその会話のやり取りを職場の人にしたら、「そんなの上部で言ってるだけよ～、社交辞令よ！」と言われたそうで、それを私に伝えてきて、「そういう考えしかできない人ってかわいそうよね～」と言ってきました。正直、反応に困りますし、あまり良い気はしません。この他にも、私の住んで居るところと義実家は車で4時間以上かかることから、正月等は泊まりになることもあります。この前正月に泊まりに行った時に、「職場の人にお嫁さんなんて気も使うから来ない方がいいわよね～って言われたけど、私はころすけさんも帰ってきてくれたら楽しい！って言っといたのよ～」と言われて反応に困りました。最近はだんだんと職場の人に言われた、と言っていることが義母の本心なのではと思っています。この様な言い方をされる人はどういう目的なのでしょうか。旦那は仕事が忙しく、休みもあまり無いため実家の行事等の手伝いは義母から直接呼び出されるため行っています。義実家におしかけて行ってるわけではありません。今年のお盆もこれから一泊二日しますが、ちょっと憂鬱になっています。

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単に嬉しいだけだと考えよう

２１美

2018年08月14日 14:21

結婚当初の発言は、嬉しさを他との比較でより強調したいだけ。他の方を下げてからトピ主さんをほめる、というより『私の周囲では△△だけど、ころすけさんはそうではないから嬉しい。』ということです。野菜を頂いた件や泊りの件では、確かにやや思慮が足りない言い方ですが、たまにしか会わない間柄で気を遣うのはお義母さんも同じ。自分の思惑とは違って伝わるのはよくあることなので、現時点ではスルーしていいと思います。深読みのし過ぎは良好な関係に水を差しますから。

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KYなお母さん

🙂

まき

2018年08月14日 14:44

お母さんちょっと天然って言われてそう。職場のおばちゃん連中で、嫁の品評会をしているのでしょう。それで、大体の嫁というものは、夫の実家なんて行きたくないし、姑は大して欲しいものもくれないし、煙たがられる存在です。お母さん以外は、そういう扱いを受けているから、あなたの対応が信じられないんだと思います。それを、そのままあなたにいってしまうところがKYであり天然なんですよ。夫から、家族のことをあまり職場で話すなと注意して貰えば良いと思います。たぶん、注意されちゃったわよーっていうと思うけど。

トピ内ID：4132789208

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感覚が合わないんでしょうね

🐤

よくあること

2018年08月14日 15:11

義母さんはさほど悪気なく思ったことを思ったまま伝えてきてるだけだと思います。ただ、こっちで話した事をあっちで話して、あっちで話ことをこっちで話してるので毎回どちらにもあった出来事や話した会話内容などをネタとしてしゃべってるので筒抜けになってる感じがします。そして義母さんはその場では違うと思っても相手への否定はせずに別の場所で否定を含めた別の感想を言ってます。その場ではいい顔して別の場所で悪口を言っていることになります。人間、正直に言い過ぎると角がたち、人間関係が崩れるので多少は本音と建前があっても仕方ないのですが、度を越すと裏表の激しい人とか今はいい顔してるけど影で自分も何言われてるかわからないと信用できなくなりますね。トピ主さんは今まさにその状態。結婚した当初は気づかなった、または猫を被って隠されてたことも５年の歳月をかけて徐々に義母の本当の姿が見えてきて信用が揺らいでいるところなんでしょう。それがあと数年続くともっと嫌気がさして、顔を見るのも嫌って状態になります。よくお嫁さんが義母さんに会いたくない、義両親宅へ行きたくないと言っている状態になるんです。よくあることです。義母さんが特別悪い人ってわけじゃありません。ごくごく普通の範囲ですが、近しい間柄だから頻繁に会うので嫌だと思った部分が膨らんで来て嫌いに変化してるだけです。近所の人とかくらいの距離ならそこまで嫌にならなかったかも。今後の対処はトピ主さんが義母さんとの関係をどうしていきたいかにかかってきます。このまま良い関係を続けたいなら、少しくらいの事は目をつぶりましょう。相手だって人間です、自分と少しくらい合わないとこもあります。またはどうしても許せない、もう声も聞きたくないし顔も見たくないのであれば義母さんと距離をおいて付き合わなければいいのです。

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他意があるようには思えない

アラフィフ

2018年08月14日 15:11

うーん、ただのくせなんじゃないですか。他意があるようには思えません。曖昧な笑顔でスルーでいいんじゃないですか。片道４時間以上かかったら、泊まるのが普通でしょ。日帰りすることがあるほうがびっくりです。もっともっと変な姑、小姑は、世の中にいっぱいいます。その程度で憂鬱になっていたら、世の中、渡ってけません。

トピ内ID：2455902382

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お嫁さんと上手くいってる自分に酔ってる

🙂

みりん

2018年08月14日 15:37

義母の言ってるまんまで、裏はないと思います。きっと自慢のお嫁さんなんですよ。友達や同僚はお嫁さんと上手くいってなくてお気の毒。うちの嫁はいい子で良かった！私も嫁イビリなんて絶対しない賢い姑。みんなと違って老後は安泰！ランララーンって、心の声が聞こえて来そう。お嫁さんで周りに勝ててる、そのテンションのまま迫って来られたら私も嫌だなー。たまには素っ気なくして、お嫁さん熱を冷ましてあげた方がいいんじゃないですか？

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同じ論法で返す

🙂

目には目を

2018年08月14日 16:22

何だか嫌らしい話し方をするお義母さまですね。でも、それとなく本音を出してきているのか、単にあなたが喜ぶと思って悪気はないのか、どちらなんでしょうね…困りましたね。対応策は、 1 同じ論法で返す。｢私の友だちも、お姑さんと上手く行ってないみたいで、もう何年もお盆にご主人のご実家帰ってない、って言ってました～。うちはお義母さん優しいから、本当によかった！幸せ者です(ニッコリ)｣とか、｢職場の人はお姑さんに対する愚痴がすごくて…聞いてる方が疲れちゃいます。私はそういうの全然ないから、自分の話をすると自慢してるみたいに聞こえちゃうのが申し訳なくて…｣とか、適当に返す。もしくは、 2 反対の論法で返す(余所の嫁姑関係を褒める) ｢そうなんですか～？私の周りの人は帰省楽しみにしてる人結構多いみたいですよ～、いつもたくさんお土産のお裾分け貰ったりするし、お姑さんとどこそこにランチ行ったとかいう話もよく聞きますけどね～？｣ (もしあなたに男兄弟がいれば)　｢うちの母なんかも兄の奥さんとすごく仲が良くて毎年楽しみにしてるみたいです｣とかね。余所のお嫁さんの話を出してこられると、こっちが比較されてるみたいで、たとえ誉め言葉を言われても、気分悪いですね。なので、お義母さまには、同じ気分を味わっていただくべく、余所のお姑さんの、嫌われてるエピソードを出すか、その反対で、今時のお嫁さん世代から好かれるような、とても良くできたお姑さんの話を出してみると良いと思います(作り話で良いので)。そのうち自分も比較されてるようで嫌だなって気づくと思います。

トピ内ID：9352316163

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お姑さんは正直な人ね

😑

ネペンテス

2018年08月14日 15:48

お姑さんは、ころすけさんに何でもかんでも伝えすぎだと思います。確かに返事のしようがないですよね、、、わざとでしょうかね。。。だとしたら嫌な人。。。悩むのもバカらしいので、あなたらしく振る舞うことですよ。相手に振り回されてはいけません。先は長い。私もそうしてますよ！

トピ内ID：0438089787

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嫁と姑だから

🙂

coco

2018年08月14日 16:22

私も結婚6年目の嫁です。義理のお母さんとの関係って、微妙ですよねー。でも、あまり深く考えない方が良いと思います。言葉の裏を読もうとしたりすると、決して良い方向に行かないと思うので、あれ？？と思ったとしても、言葉をそのまま受け取って、「あはは！ありがとうございます」って言って気づかない振りです。義理のお母さんは「あの子鈍感だわぁ」って思うかもしれませんが、それぐらいで良いと思います。まさしく、私もそんな感じです！

トピ内ID：6415031582

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大事に思ってくれているのですよ。

🐶

エス

2018年08月14日 16:22

　義母様の言葉のうち、あなたへの評価は素直に受け取るべきですよ。　人のことを対峙的に話すのは、私の気持ちは本心よ。そんな人とは違うのだから分かってね、と信じて欲しいのですよ。トピ主さまと御母様との関係はとても素晴らしいと思います。その心の繋がりをこれからも大切にして下さい。　そうでない人のことを話題にするのが気になる様でしたら、「人は人、私たちは私たち。私たちは仲が良くて良かったわよね～」とこまめに表現してあげてください。御母様はあなたよりも不安なのですよ。若い人から優しくされても社交辞令ではないのかと心の片隅に不安をもってしまうものです。年配者ですから、あなた程に自信を持つことが出来ません。その年配者特有の心の不安にちょっと配慮してあげて下さい。礼儀として自分の世代の人を主体として話をしていますが、本当は義理の娘の心についての一般論を話しているのですよ。そんな冷たい関係でなくて良かった。あなたがお嫁さんで私は幸せだと伝えたいのだと思います。でも、ちょっとだけ自信がなくて確かめたい気持ちが混じってしまっているだけです。　こころ優しいトピ主さまのことですから、きっと出来ると思います。これからも素敵な関係を続けて下さいね。

トピ内ID：2285743182

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若いね

🎁

米住み

2018年08月14日 16:00

そこはもういちいちかたく考えないこと。本心じゃないのかもとかね、考えだしたらキリないですよ。自分と世代が違う、更に旦那の母親ですから元は完全な他人でしょ。あなたと気があって仲良くしている友達とかではない。癖なんだと思いますよ。会話する時の癖。ずっとそんなふうな言い回しをして生きてきたんだろうし、それがお義母さんなりの処世術、身を守る方法だったんじゃないのかな。自分と違うから、なんかめんどくさくとられるから、、そういうので毎回つまずいていると疲れちゃいますから。内心（あ、またこの感じ）と思いつつも流す。それであなたが悩んで憂鬱になるなんて時間がもったいない。もっとサッパリするのが賢い嫁さんです。

トピ内ID：1241176337

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腹が黒いわけではなく正直過ぎるだけ。

🙂

あめだま

2018年08月14日 16:12

腹の黒い義母なら、トピ主さんにその他に何か攻撃して来る筈。だけど何にもして来ないなら恐らく正直過ぎて言っていい事と悪い事があまり分かってなくて処世術が欠けているだけの気がします。簡単に言うと世間をあまり知らないお姑さんと言う事だと思います。言わなくてもいい事まで本人の前で平気で言ってしまうって頭の中が雑に構造されてるんじゃないですかね。あまり、真に受けない事です。あら、そうですかー！って言ってるしかないですね。

トピ内ID：2548065222

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えー。そのままじゃないのか？

🙂

カレーライス

2018年08月14日 16:12

本当に職場の同僚は正反対の立場（嫁とうまくいってない）で、自分はそうじゃなくて良かった！って話じゃないの？？他人が本当にどう思ってるかなんて絶対わからないんだから深読みしてもいいことない。だったら言葉をそのまま素直に受け取って、私も優しいお母さんで嬉しい！はははって笑ってればいいのに。わざわざ悪い方に考える必要なし。

トピ内ID：6847007865

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私も知りたい

😑

まみ

2018年08月14日 16:28

結婚10年目ですが、ほぼ一緒です。私のことは誉めてくれるけれど、他の人を引き合いに出して落とす話がもれなくついてきます。なんなんでしょう？暗にこちらに何かを言いたいのかと勘ぐりますよね？ネタも変わるんですよ。新婚のときは、奥さんの浮気話(うちはしっかりしてて心配ない) 子供ができれば、子育てがうまくいかない話(うちの子は立派に育っている) 最近は、介護をしない話(まみちゃんは優しいけど、私達は介護はたよらないよ) 変わらないのは、働く奥さんの家事がおろそかな話(まみちゃんは、ほんと立派) その話を私にして、何を言いたいんでしょう？ただ、誉められる話の前座として「そうですかぁ。ありがとうございます」って聞けばいいのかな？「そんなこと無くて…」も、「そうならないよう頑張ります」も弾尽きました。私も知りたーい！自分が鈍いだけ？とさんざん悩んで10年、私もぜひ知りたいです。

トピ内ID：3612961059

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友人たちといつも嫁の話題で会話していると言う

💋

最強の嫁

2018年08月14日 16:54

牽制ですね。いつも友人たちと嫁ネタで盛り上がっているという事です。同じ土俵に立つ勇気があるのなら「私も友人たちと姑ネタで盛り上がってるので同じですね」と切り返しを。

トピ内ID：2342770925

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許してあげて

❤

フラワーガーデン

2018年08月14日 16:48

お義母さんなりに貴女に気を使っているのでしょう褒めたい、嬉しさ、感謝を表したいけどヘタな人っています

トピ内ID：1516698206

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本心かもしれないけれど

😀

山が好き

2018年08月14日 16:41

前半のネガティブな部分も本心かもしれませんが、お義母さんの本当の本心は「ころすけさんは違うからうれしい」の方ですよね。単純に「喜んでくれてるんだ～」と思っておけばよろしいのではありませんか。実は、私の義母の場合は、「お友達が～言ってる」でした。それが義母の本心だったかと気づいたのは、かなり経ってから。単純な私は、「変なこと言うお友達ですねえ。そういう人大っ嫌い」などと言い放っていました。少しは「お友達が～」が減ったような気もします（あまり変わらなかったかも。笑）。ころすけさんも、あまりうるさくて嫌になったら、「変な同僚さんばかりで、お義母さんも大変ですね」くらい言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6320488196

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同じです。

🙂

ちっち

2018年08月14日 17:05

お義姉さん達が同じような言い方をします。私を褒めるときには必ず別のお嫁さんを貶してから「誰々はこうだけど。貴女はこうだから良い。」と言うような言い方です。夫は結婚直後、お義姉さんに「兄貴たちのお嫁さんの悪口をちっちの前で言わないでほしい！」と言っていましたが、変わりませんでした。別のお嫁さんの前では同じように私のことを言っているのでしょう。結婚後４０数年たった今もそういう言い方をします。まぁ～そういう人ですから気にしない方がいいですよ。私から注意することはできません。ましてや貴女の場合はお姑さん。ご主人のためにも賢く良いお嫁さんであってください。

トピ内ID：7124763134

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安心したい

🙂

しま

2018年08月14日 17:24

＞この様な言い方をされる人はどういう目的なのでしょうか。外野は、いろいろ想像することはできますが、真実は、義母にしかわからないことです。こういうことって結局のところ、言う側の問題というより、受け止める側の問題です。誉めてくれていることをそのまま素直に受け止めれば何の問題もない。「裏があるのでは？」などと探ると、探り始めるから問題になる。『他の人のことを下げてから誉める』他の人を下げることが目的ではなく、上辺だけ誉めたのでは現実味がないから、あなたがいかに優れているかの根拠を示して誉めようとしてくれている、と受け止めてはどうでしょうか？『職場の人が～言っていた』野菜のことは、「私は社交辞令で言ってませんから」とか、お正月のことは、「お義母さんにそう言ってもらえて私も嬉しいです」とか、言ってあげればいいのでは？嫁の本音が知りたくて・・・というか、自分は嫁に嫌われてないのだ、良い関係を築けているのだと確認して、安心したいのだろうから、「大丈夫ですよ、こっちもあなたに敵意は持っていません」というところをしっかり見せてやればいいと思います。不安だから、確認してくるんだと思います。上手くやりたいと思うからこそ、そういう不安もある。嫁と、別に上手くやりたいと思ってもない人は、平気で嫌味を言ったり、攻撃したりしてくると思います。その場合であっても、嫌味を嫌味と受け取らず、「まあ！ありがとうございますぅ～」って誉め言葉として受け止めたら、向こうのしていることは攻撃としての意味をなさない。そうなれば、ある意味こっちの勝ちですからね・・・。結局は、裏を読まない鈍感力。素直に受け止めることが大切だと思います。

トピ内ID：5300441954

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義母さんは不安なのでは？

🙂

ちい

2018年08月14日 17:24

「私の周りの友達のお嫁さん」や「職場の人」を「世間では」に置き換えてみてください。世間では～～って言われているけど、あなたはちがうよね？私は嬉しいけど、あなたは嫌じゃないわよね？って心配で確認したくて何回も言ってるのかなぁと思いました。 (見当違いだったらすみません) そこでちょっとでも困った反応をすると、義母さんもまた不安になって結局無限ループになりそうです。

トピ内ID：9572729218

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娘だと・・

🙂

jchvg

2018年08月15日 12:59

トピ主さんを娘のように思っているのではないですか・・ですから、受け止めてくれると思っていると思います。好意を寄せているのでしょう。

トピ内ID：6236842365

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レスします

✨

きらきらまんもす

2018年08月15日 12:41

一言余計な人っていますよね。お姑さんが、その一言余計な人です。悪意はないけど、賢く立ち回る事が出来ないのかな？という印象です。年に何度しか会わないなら、サラーっと流しましょう！

トピ内ID：0332112606

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私の義母とそっくり

通りすがり

2018年08月15日 12:59

私はすっかり疎遠になりましたが、義母がそういう人です。自分の本音=人様が言ったこと、です。義母は、そんな事、義父が言うわけないだろう、ということを義父が言ったことにして、私に言ってきました。トピ主の義母は要注意人物です。私の義母は、他人からは、いい姑と思われています。ですが、嫁と仲良くするのは、息子のため。いざとなったら、絶対に嫁が悪者にされます。

トピ内ID：6060385032

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私も疲れちゃった

🐤

りんりん

2018年08月15日 15:07

私の姑もそんな感じでした。「あなたの周りにこんなお姑さんいないでしょう？」私が困って黙ると、「私ってダメ？涙」「周りの友達に子供を急かしてはいけないと言われるから、私はプレッシャーかけないように言わないようにしてるの」、、、て、もう言ってるのも同然ですから、、、。一度まともに受けたら、「この結婚、無かったことにして頂きます！」と、キレられてから疎遠絶縁、、、。お母様は不安がりの性格のようで、何度も試す発言をされ、私が疲れて相手にしなくなったらキレたので、やっぱり他意はあったんだなと思います。

トピ内ID：1647016458

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トピ主です。

🙂

ころすけトピ主

2018年08月15日 15:41

皆さま、お盆中のお忙しい中心優しいレスを頂きありがとうございました。皆さまの意見を拝見しましたが、やはり私が勘ぐりすぎ？なのかと思えてきました。結婚当初は深く考えず、ありがとうこざいます！と言えていたはずなのに、結婚5年目になり、悩み始め… 確かに、私が気にせずありがとうこざいます！と返せば良いのかな、と思えました。初心に戻るのはなかなか難しいのですが、頑張ってみようと思います。なかなか私も口下手で、表情も乏しいので、お義母さんも不安になってしまい、他の方のことをおっしゃるのかもしれません。。時間ができましたら、また個々にレスをさせていただきたいと思います！皆さま良いお盆休みをお過ごしください。

トピ内ID：7817746157

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私も「牽制」だと思う

🙂

リップサービス

2018年08月15日 17:33

最強の嫁さん　のレスに同意。そういう話をしているという事は、「うちの嫁は良い人なの～」と言っているのかな。そうだとしたら、周囲から浮いているＫＹさんでしょう。逆に、「うちの嫁もそうなのよ～」と同調しているかもしれない。自分が言いたい事に、わざわざ乗っけて、他人との比較を引っ張ってくる人は要注意。さも、自分はあなたのおかげで幸せだと言いたい保険でしょうか。話半分に受け取っておきましょう。

トピ内ID：4803905709

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確かに嫌味な言い方だけど、、、

けるん

2018年08月16日 11:05

たぶん正解なのは「ころすけさんは○○だから助かる！」と言われたら、「私もお母様が優しくて嬉しい！」と返すってことかなと思います。ちょっと気持ち悪いですが、、、。嫌味な言い方だし、他の人と比較して誉めるのは嫌らしいですが、たぶん自慢話のように思います。職場で嫁の悪口を言い合っているのではないでしょうか。まあ嫁も姑の愚痴大会もあるので、仕方がないですね。トピ様の義母は、嫁に疎遠にされる同僚も多い中で、嫁と上手く行っている自分が自慢なのでしょう。わざわざ呼び出して嫁を使っては、（他と違って）うまく行っているアピールを職場でするのが自慢なのだと思います。トピ様のお心が広いなら、自慢のタネを今後も提供してあげましょう。実際は呼び出して家庭菜園を嫁に手伝いさせるなんて、なかなか強烈だし、私なら行きません。手伝いさせたらお土産渡すのは、常識だと思います。行事のたびに呼び出しうけているみたいだし、かなりすごくないですか？呼び出しうけることより、言い回しが気になりますか？そっちですか？呼び出されて、４時間かけて菜園の手伝い、、、。すごい良い嫁ですね。これで悪口言う人はいないでしょう。

トピ内ID：7255597377

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