お嫁さんについて

レス162

（トピ主 2 ）

🙂

斎藤

2016年12月16日 11:06

ひと

30歳の息子を持つ斎藤と申します。

息子夫婦は車で１時間程の場所に住んでおり、２歳になる孫もいます。
月に一度程、息子と孫のみで我が家に泊まりに来るのですが、お嫁さんは盆正月の前に数時間来るだけなので年に二回しか会っていないことになります。

また、お嫁さんは仕事を持っており、盆正月GWは孫と２人で遠方の実家に帰省し、休みの間はずっと滞在しているようです。
その際息子も付いていこうとすると「私と親がゆっくりできないから」という理由で息子１人が家に残されるようです。

息子と孫だけで泊まりに来る際も、お嫁さんは買い物をしたり趣味をしたりで羽を伸ばしており、「もっと実家に帰ってもいいんだよ？」と言うようです。
（実際には息子は孫の世話で疲れるので月に一度以上は無いのですが）
お嫁さん本人は義両親孝行しているつもりなのかもしれません。

私としては息子と孫だけでなくお嫁さんにももう少し遊びに来てほしいなというのが本音です。
また長期休みの１回くらいはこちらで過ごしてほしいなという気持ちもあります。
また、息子があまり大切にされていないのではということも気になっております。

このように思う私は我儘なのでしょうか？

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ハズレ嫁

🎂

ponki

2016年12月18日 17:13

息子さん、ハズレの女性と結婚してしまったようですね。私自身、嫁の立場で、義両親との付き合いはできればほどほどにしたい本音はあります。でも夫の両親、避けたい以上に、大事な関わりがあると思っています。普通はそういう意識をもって結婚ってするものだと思うんですけどね。トピ主さんの思いは決してわがままではありません。

トピ内ID：6511287540

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息子さんに聞いてみたらいいのに

たーとる

2016年12月18日 17:13

家計はどうなっているのか、もし息子さんが高年収でお嫁さんがパート程度なら確かにちょっと・・な印象ですが最近はどっちが大黒柱か分からない夫婦も多いです。家計は完全に折半など、正直夫だ嫁だは考えにくいですよ。フルタイムなら長い休みは体を休めないと、普段がんばれません。無理は病気の元なので、トピ主さんのところは今のままがいいのではないでしょうか。息子一家に無駄なお金も出費せず、介護はあてにできないのでしっかり貯金しておきましょう。

トピ内ID：3678873131

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我が儘です

✨

ここ

2016年12月18日 17:13

良いお嫁さんですね。可愛いお孫さんを見せてくれて、御盆、お正月には顔を見せに来てくれる素晴らしい方だと思います。お嫁さんは、お仕事をお持ちのようですので、毎日、大変疲れていると思います。好きなようにさせてあげて下さい。ご子息も納得されて夫婦円満ならそれが一番。子供に手も掛からなくなったら、段々来てくれるようになります。子供と仕事に一杯一杯なんでしょう。私もそうでしたが、子供が小さい時に義親に、「顔を見せろ」と煩かったですが、本当に疲れていました。子供が小学生になってからは、身体も楽なり、ちょこちょこ顔を出せるようになりました。焦らずに温かく見守ってあげて下さいね。それが年長者の役目とおもいます。カリカリせずドーンと構えていれば良いのです。そんな素敵にお嫁さん、うちに欲しいです。

トピ内ID：6996953323

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大切にされていないというより、

🙂

みけこ

2016年12月18日 17:13

あなたの息子さん、お嫁さんに大切にされていないというより、「夫婦対等」なんだと思います。トピ文から察するに、普段はお嫁さんの方が労力を担っているように感じます。だからお嫁さんはひとりの時間を満喫するのです。お嫁さんの盆正月GW以外の普段の日常は、家事育児と仕事に追われ、買い物や趣味が思うように出来ないでいるのでしょう。息子さんはその逆。あなたの願望が叶うか否かは、息子さんが「普段」どれだけ家事育児に関わっているかに掛かっています。

トピ内ID：6061235166

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ダメ息子ですね。

ライオンキング

2016年12月18日 17:13

トピ主は、なぜ、息子妻さんに会いたいのですか？気を使ってもらって、気分が良いから？将来の介護を頼みたいから？息子は大切にされています。義家で気を使わなくても良いし、親子三代水入らずで過ごせていますから。トピ主が人として息子妻さんと仲良くしたくても、あちらからお断りされています。合わない人もいます。諦めましょう。ダメなのは息子です。子の世話で疲れるなんて、父親失格。それで両親に長く孫を見せないなんて親不孝。家事、育児、介護は女の仕事なんて、トピ主も時代遅れって分かってますよね？今や女性も男性と同等に働くんですから。男女平等の時代なんですよ。

トピ内ID：1855671776

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うーん

🙂

ぱん

2016年12月18日 17:13

どうしてお嫁さんに来てもらいたいのですか？息子と孫がベストじゃないですか？私も嫁ですが、私はお邪魔虫だろうなーって感じます。ママが一緒だと、子供もママのとこに居るし。おじいちゃんおばあちゃん、孫と気兼ねなく遊べて嬉しくないですか？「嫁、もっと気を使って顔出せよ」ってことかな。きっと気を使って、遠慮しているのですよー。実家に帰って羽を伸ばす。いいじゃないですかー！！年に数回でしょ。そのリフレッシュがあるからこそ、仕事も家事も頑張れるのですよ☆

トピ内ID：8951030802

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まあ、身勝手な嫁だね！

🎂

経験豊富

2016年12月18日 17:13

　タイトルの通りです。　世の中の多くの嫁が嫌々義実家に顔を出しているのに、それを見事にスルーしているのは大したもんだね。　トピ主が心配するように息子さんも大事にされているとは思えないね。　まあ、息子さんがそんな嫁でも我慢しているなら、親がとやかく言うこともないけど。　せめてもの救いは、それだけ嫁さんと疎遠なら、嫁姑の軋轢も起こりにくいことぐらいかな？

トピ内ID：6086891291

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なんで？

mimi

2016年12月18日 17:13

お嫁さんに来てほしいというのはどういった理由で、でしょう？お孫さんや息子さんに会いたいなら息子さんに言うべきですしお嫁さんと会って何をするのかわからなければ何とも言えません。「それぞれの実家に帰るときは子供を連れていくこと」というのが息子さん家庭のルールですね。平等です。しかしながら1時間の夫実家と遠方の妻実家… ここは不平等です。月一で息子さんが来るようですがその日しか息子さんはお子さんの面倒を見てないのでしょうか？それ以外の休日はどうなっているんでしょう？もしこれ以外の休日はお嫁さんがお子さんの面倒を見ているなら非常に不平等ですね。月1回2泊×12と盆暮れ正月+GW、どっちが多いか足し算してみては？今でもお嫁さんのほうが負担が大きいと思いますがさらにお嫁さんの休日を削ってまで義実家詣で（というらしいです）をさせたい理由は何ですか？

トピ内ID：0160186159

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いいのでは？

🙂

ruru

2016年12月18日 17:13

息子と孫が来てくれたらそれでいいのでは？お嫁さんを来させたい理由はなんですか？お仕事を持っているなら、休みは疲れたくないので義実家にも来ないと決めているのかもしれませんね。また、息子さんと同等に稼いでいるのでしたら、嫁に来たという気持ちもないでしょうし、家に夫が2人いるような感じだと思いますけどね。あなたがお嫁さんにどうしてそんなに家に来てもらいたいのか？どうして息子が大事にされてないと思うのか？それは、昔の嫁制度に拘っているからではないですか？私があなたなら、息子と孫だけ毎月来てくれるなんて天国だと思いますけどね～自分の息子と孫だけなら気も使わないでいいし。世間には息子と孫すら、盆正月にしか、帰省してこない家庭もたくさんありますし、何年も帰省しない家庭だってありますよ。あなたは、毎月息子と孫に会えて、恵まれてます。老後の心配ならお嫁さんは介護はできないでしょうし、あなたが元気でいるように頑張りましょう！

トピ内ID：8142198312

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私はその方がいいわ。

🙂

うつ子

2016年12月18日 17:13

息子さん夫婦、どちらも同じですよね。どちらかに無理があるわけでもなく、損得なく良いと思いますが。嫁が長期休暇に来たら大変ですよ。ご飯の支度から、片付け、孫の扱いだって、それはそれは気を使うこと(笑) 息子と孫だけで充分ですわ。なんか、孫の面倒をみる息子が哀れに感じるかもしれませんが、自分の子供くらい面倒見れなくては困りますよ、奥さん任せじゃダメです。奥さん実家に帰って、ほっとかれる息子が不憫かもしれませんが、結構楽しんでると思いますよ。義実家に息子さん行っても、気を使うと思いますよ。自分達の価値観で、息子夫婦を見るから、そう感じるだけだと思うんですが。息子さんはどう思っているんでしょうね。まぁ、夫婦元気で仲が良ければ、それでいいじゃないですか。

トピ内ID：1799817377

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わがままです

🙂

にゃろめ

2016年12月18日 17:13

嫁ちゃんのどこが気に入らない？月一で息子と孫に会えるのに・・・。嫁ちゃんは実家が遠方だから一度帰れば滞在が長いのでしょう。私は娘と孫だけの帰省がいいです。とぴさん家は近いから回数が多いじゃない。実と義理、同じなわけないのに。とぴさんも結婚してるのだからわかるでしょう？回数増やせと言ったなら、疎遠にされますよ。

トピ内ID：2071424779

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私はお手伝いさんじゃないの。

んなこたーない

2016年12月18日 17:13

トピ主さんが遊びに来て欲しいって言ってくれるのは大変有り難いことですが、夫の実家と言えども他人の家にお邪魔するんですから、気疲れするんですよ。料理だって手伝わないと行けないし、部屋着でゴロゴロしてられない、家の事や用事も出来ないし。ホテルのようにはいかない、でも夫はくつろいでばかりでそんな妻に気付かない。むしろ自分だけがくつろぎたくて、子供の面倒見させるために妻を連れて行きたいって言っているような夫と帰省なんてなんの罰ゲームなの？逆に実家に夫を連れて行くのも嫌だわ。夫は家の事を手伝おうともしない、何が何処にあるのかも分からないし面倒見るのに疲れる。そのくせ飲み食いは盛大だしお金もかかる。妻の実家なんだから妻はくつろいで、夫は家の事手伝って子供の面倒も見てくれるの？同じように出来ないなら今がベスト。

トピ内ID：2424469698

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私も各実家はそれぞれがいい

🙂

はな

2016年12月18日 17:13

ですが、夫は私を実家に連れていきます、気を使い、立ち働き疲れます。自分の実家には、夫は連れていかない事も多いです。実家の家族は夫が来ると気を使って疲れる、といいます。専業主婦なら気を使ってもいいけど、共働き、休みの日まで気を使いたくないです。

トピ内ID：9653058383

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息子さんはどう思っているのかな

♨

私も匿名の姑

2016年12月19日 10:28

主さんが思うのは判るけれど、現状を息子さんはどう思っているのか、聴いたのですか？お嫁さんが頻繁に来て（息子と一緒に）夕飯も食べていく、というのも、本音を言うとちょっと面倒なこともあるよ。我が家の場合がそうなんだけどね。息子と孫だけなら、あり合わせでもいいけど、お嫁さんが来ると、やっぱり多少頑張ってご馳走を作ろうとしちゃうから、頻繁だとちょっとねー主さんはお嫁さんにもっと来てほしいのね。同じ姑でも私とは違うね。ホントいろいろだわね。ちなみに今年はこれまでに１２回、お嫁さんがやって来たよ。泊まることはないし、その中には、新年会や親戚の集まりなど、イベントも含まれているけど、それでも平均すると１か月に１度は来ていることになるわね。うちの息子は、お嫁さんが子供を連れて里帰りするの大賛成よ。ひとりでのんびりやっているみたい。ちっとも寂しくなんてないし、それどころか自分の時間がまとめて取れるので、充実していると言っていたわ。じっくり資格の勉強もできるしね。主さんの息子さんも、ひとりを満喫しているのではないのかな。

トピ内ID：5474726470

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このままがいいと思います

ライム

2016年12月19日 09:58

お嫁さんには年に２回会い、息子さんとお孫さんには毎月会える。丁度いい関係だと思います。

トピ内ID：8401679731

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お嫁さんは、茶飲み友達ではないので。

欲を言えばきりがない

2016年12月19日 09:58

トピ主さんと同世代かと思います。息子さん夫婦が近い場所に住んでいて、孫もいる。毎月泊まりで遊びに来る。ここだけでもう満腹です。お嫁さんも来ない訳ではなく、年に２回は会っている。どこの何が不満なのかと思います。私は逆で、娘がムコさんを残してやってきます。年に１回程度。ムコさん一緒だと気を遣うので、私はそのほうがラクチンです。仕事を持っているお嫁さん、子育てしながら頑張っているのでしょう。息子夫婦で決めたことですから、文句言わない。で、お嫁さんが来て、何を話すんですか。娘の代わり、お友達の代わりにしてはいけませんね。お嫁さんの身になってください。母親世代の他人の女性と、会話の話題ってなんでしょう。私の経験では、義母が、身内の愚痴や近所の噂、自分の病気ばかり話し、心細いわ、将来が不安で、早く死んじゃいたい…で、要は、構ってほしかったようです。お嫁さんは、心の支えやお友達と思っているなら、それは改めたほうがいいと思います。

トピ内ID：3877650876

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それでいいと思います。

🐤

くるみ

2016年12月19日 10:28

相手の親がそれでいいと思っているのでしょう。こういう人になに言っても仕方ありません。息子さんが家に来たときは、のんびりさせてあげて下さい。孫さん連れて、毎週末泊まりにきてもらっては？そのくらいしたら、目が覚めるんじゃないですか？どんどん実家に帰らせましょう。孫の面倒は一緒に見てあげて下さい。そんなお嫁さん、いりますか？老後の面倒も看てくれませんので、期待しない。いない人だと思ったほうがいいですよ。

トピ内ID：0131049522

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何のために？！

🙂

ぴよこ

2016年12月19日 10:28

どういう理由でお嫁さんに来て欲しいのですか？向こうが会いたいと思ってなくてもトピ主さんは会いたいの？トピ主さんの希望を叶えるとお嫁さんに負担が掛かる事をどう思うの？お嫁さんはしっかりしていて、息子さんと立場が同等、合理的で現実的なんでしょうね。無理して姑に会いに来て、不満を募らせて絶縁なんてよくある話なんだから、今のままが一番いいですよ。自分が帰省したくないからご主人と子供にも帰省させない奥さんもいるんですよ。お嫁さんはただの合理的な人です。

トピ内ID：9991705912

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お嫁さんに会いたいんですか？

🙂

おむらいす

2016年12月19日 10:28

息子と孫がちゃんと来ているのだから、それでいいと思いますがなぜお嫁さんに会いたいのでしょうか？お互い気を使って、疲れるだけじゃないですか？トピ文を読む限りでは、トピ主さんは別に嫁としてのつとめを果たせなどと、つまらないことをいうタイプではないように感じますが、実際のところはどうですか？お嫁さんも働いているなら、休みの日はゆっくり休みたいでしょう。そこで義実家に行って、気を使い体を使うようなことをさせるのは酷ですよ。長期の休みなら、実家にいれば上げ膳据え膳でのんびり出来ますね。たまに、きちんと休めるからこそ、しっかりと仕事ができるんです。それに、たった月1回なのに、子どもの世話で疲れてしまう息子さん。日頃から、子育てにあまり関わっていないということです。その分、妻の負担がどれほど多いことか！毎日仕事と家事と育児で疲れ果てているのですから、実家に帰ってゆっくりするのは家庭を平和に保つことにも繋がります。息子が大切にされていない？トピ主さんが、息子と孫に会えてうれしいだろうと思うからこその行動では？あまりヘンな勘ぐりはしない方がいいのでは？

トピ内ID：6754552487

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つまり嫁が一緒に来て・・・

🙂

匿名

2016年12月19日 10:49

息子が疲れないよう、こちらでも孫の世話を全部しろということ?

トピ内ID：3179068786

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なぜ

🙂

みんと

2016年12月19日 10:49

なぜお嫁さんと過ごしたいのでしょうか？私は嫁の立場です。正直、短時間過ごすのは全然かまわないです。月１回くらいなら。でも、宿泊は嫌です。私の場合、自分の実家でも結婚してからは気を使うので、めったに行きませんし、泊まりもしません。トピ主さんは、息子さんが家族で一緒の姿、様子を見たいんでしょうか？私自身も、夫が私の実家に来ると私が気を使うし、おしゃべりっていったって、そんなにネタがいろいろあるわけじゃないし。

トピ内ID：6173866583

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モヤモヤ考えるくらいなら言ったほうがいい

😑

あらま

2016年12月19日 10:49

もう少し遊びに来てほしいというのは言ってみてもいいとは思いますが、お嫁さんの実家は遠方なのだから長期の休みはあちらに譲るほうがいいと思います。トピ主さんは実子である息子さんに年12回会ってます。お嫁さんのご両親は娘に年3回しか会ってないんですよ？また＞息子があまり大切にされていないのではこんな勘ぐりをする義母と過ごしたいと思うお嫁さんはいないと思います。居心地が悪いですからね・・・。

トピ内ID：1517175298

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言いたいこと全部言っていいですよ

🐧

おばはん

2016年12月19日 11:22

もうお孫さんにも会えなくなりますから。＞月に一度程、息子と孫のみで我が家に泊まりに来るのですが、お嫁さんは盆正月の前に数時間来るだけこれのどこが不満なのですか？まさかお嫁さんに貴男の家に来て家事をしろというのではないでしょうね！？＞息子があまり大切にされていないのではということも気になっております。息子さんではなく自分たちを大切にして欲しいのではないですか？それともいずれ老後の世話を頼みたいとか？何かそういう企みが見えていますが、いかが？

トピ内ID：4814172855

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筋が通ってていいと思う。

☀

50代の姑

2016年12月19日 10:49

世の中、自分の実家ヘは夫を連れて行って、自分は義実家へは行かない人もいますよ。それぞれ実家へは血の繋がった同士だけと、平等で良いじゃないですか。孫だって、息子と一緒に来るんでしょ？トピ主に孫の守りさせてと思ってるのかと思いましたけど、息子がしてるんですよね。じゃあいない間に、嫁が子供連れじゃ行きにくい所へ行ってくるって、良いじゃないですか。それに「息子が孫の守りで疲れてる」って意味不明です。父親が子供の面倒みて、当たり前でしょ？これも親子のふれあいですよ。普段ほとんどしてないから疲れてるんです。家でちゃんともっと子供と遊んでやれ、と叱る所じゃないですか？それと、あなたが嫁と会いたいと言って嫁を連れてくるなら、向こうも婿に会いたいとかいって夫婦孫で義実家へ行って、その時はあなたの所へ誰も来ないとかなって良いんですか？私はお嫁さん好きですけど、凄く気を使ってるのがわかるので、息子と孫だけならこちらも気を使わなくていいし、お嫁さんもそのお母さんも母子のふれあいとリフレッシュが出来て良いと思います。今年は来ない事が分かってるので、大掃除も適当でのんびりになってます。

トピ内ID：5530901965

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そう思うのであれば、そのまま仰ればよいのでは？

諒子

2016年12月19日 10:49

「もう少し我が家にも来なさい」「息子と孫だけをよこさずに、あなたも来なさい」「あなたの実家に行く時は、息子も連れて行ってね」あなたの希望はこんな感じなのですね？であれば、その通り仰れば済むことでは？それをどう受け止めるかは、お嫁さんの意思次第ですが。

トピ内ID：3926893109

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妻が専業主婦の昔なら知らず

😑

ためいき

2016年12月19日 10:49

昔みたいに夫が大黒柱、妻が専業主婦の家庭なら、妻が夫の親孝行に協力して夫実家にマメに顔を見せたり、長期休みには夫実家に泊まったりもしたんでしょうが。妻も働いて、しかも小さな子供がいるのなら無理な要求でしょ。いくら共働きでも家事育児はどうしても妻に負担がいくのが普通ですからたまには夫と子供に夫実家に行ってもらい、のんびりしたいのが本音でしょう。夫実家に行ったら、お客さん扱いはしてもらえませんよね？平日は仕事と家事と育児でくたくたなのに、休日まで夫実家に行って気を使いながら、いい嫁してたら体がもちませんよ。それと「息子があまり大切にされてないのでは」というのも…。専業主婦なら働く夫を大切にするのが役目ですが、共働きで一方的に夫を大切にしろというのはおかしいです。というか、一人で子供の世話をするのは月に一度が限界という息子に問題大アリでは？共働きなのに、まともに家事育児分担しているのか心配になります。

トピ内ID：8314186934

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すごい！

😨

ま～

2016年12月19日 11:22

大したもんだ。息子さんのお嫁さんは、なかなかすごい人ですね。義理の関係は気も使うし、めんどくさいのは当たり前。結婚した以上、濃い薄いはあっても、お付き合いはつきものだと思います。そうできたら気楽でいいなと思うことはあっても、行動にうつせるものではありません。お嫁さんの親もそれでいいと思って、娘をたしなめることもしないのか？夫に感謝して生活していれば、もっと義親とかかわり合おうと思うのが普通だと思います。主さんの気持ちはわかりますが、息子さんが奥さんのことを不満に思うなら、息子夫婦で話し合えばよいし、これでいいと思っているなら、今まで通りにこのまま過ぎ行くのでしょう。

トピ内ID：5350461427

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そうね。

🙂

嫁

2016年12月19日 11:22

わがままとまでは言わないけど、気持ちを察してほしいってところかな。年に2回会えるなら十分。お嫁さんに会って何するの？別になにもないでしょう？家族でいる姿を見たいだけでしょう？息子が大事にされてるか、家族の中に息子の立ち位置が確認したいだけでしょう？わざわざ波風立てることもないよ。

トピ内ID：5438939403

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休みには、休みたいんですけど。

ハム

2016年12月19日 11:22

お嫁さんが心からくつろげる義実家なら、長期休みも遊びに来てもらえるんじゃないでしょうか。私は義実家で心からくつろげないので、無理ですけどね。ちなみに「くつろぐ」とは、自分の自由なペースで過ごせる（起床・食事・外出・風呂・就寝）ことですけど、義実家でそれやってもOKですか？ダメですよね？また、「息子さんが大切にされていない」ように思うとの事。どういうところが？義母に尽くそうとしない＝息子を大切にしない、ですか？愛する家族（子供、夫）ならいざ知らず、好きでもない義母を喜ばせるために自分を犠牲にしようとは思いません。実家に夫を連れて行かないのも、自分が大変だからです。自分だけであれば、食事や布団の準備など自由勝手にやりますが、果たして妻の実家についてきた夫がそれをしますかね？結局妻がお膳立てしなくてはならないですよね。折角の休みが休みになりません。

トピ内ID：4326125905

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逆に聞きますが

まーくんさよさよ

2016年12月19日 12:18

お嫁さんが努力して、毎月一度来たり、あなたの家に泊まったりしたとして、何がどうなると思いますか？仲良くなると思いますか？距離が縮まりますか？何も変わらないしフルタイムで働く嫁が疲れるだけです。せっかくの長期休みに姑の家に泊まったら、休みが休みになりません。でも、来る人は言われなくても責任感と義務感で来ます。私がそうでした。行きたくないと思いながら修行だと思って行きました。でも姑が嫌いだという気持ちは変わりませんでした。ちゃっかり家族3人分の食費を浮かすつもりで泊まる強者もいます。来たくて来る人は、まずいないでしょう。余程相性が良いときだけです。そう思ったら、お嫁さんは孫だけでも月一回の頻度で見せてくれるだけでも譲歩していると思えませんか？盆正月に嫁実家にまで夫についてこられるのは嫌ですね。いい加減にしてほしい。くつろげないし、実家が夫に気を使いますから、実家の親も休めなくなります。トピ主さんが特別変な姑と思いませんが、ちょっと、空気が読めない人かな、と思います。

トピ内ID：4171314314

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