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母から失敗作だと言われました

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（トピ主 2 ）
😢
泣き笑い
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30歳女です。結婚が決まり、お互いの実家に報告に行きました。 名字をどちらのものにするか、私たちはこだわりが無かったので、その際に挨拶ついでにお互いの両親に一応意見を聞きました。すると私の母は「一人娘なんだからできれば名字を残して欲しい」、相手の家も「息子の名字が変わるなんて想定してなかったので、うちの名字にしてほしい」。意見が食い違いました。 最終的に相手の家がかなり強硬に自分の家の名字にするよう主張したのでそれを飲まざるを得なかったのですが、それを母に謝ったら「育て方を間違えた、お前は失敗作」と言われ、そんなこと言わないでほしいと伝えたら「こっちは冗談で言ってる、それを本気にしてそうやって被害者ヅラするなんておかしい」と言われました。 母としては私にずっと家にいてもらい、婿をとってもらい、自分をそばで支えてほしかったようなのです。それができないお前は失敗作、という意味のようです。とても冗談のようには聞こえなかったし、就職で家を出たりお付き合いする人ができたりと私が自立するほどに嫌な顔をしてきたこれまでの母の態度がむしろ納得できたくらいでした。 でもやはり母から面と向かって失敗作なんて言われたら悲しかったし、悲しかった事実を抗議してもそのこと自体を馬鹿にされ、正直これから先うまく付き合える自信がありません。母との付き合いを、これからどうしていくべきでしょうか。

トピ内ID：9849179576

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酷い言い方ですね・・・

❤
子供の利用だ・・
せめて一人娘だからそばで支えて欲しかった・・・ですよね？ 残念ながら主さんのお母さんはあなたに家から離れて欲しくなかった。 結婚もあまりしてほしくなかったのかも。 子供を自分の老後を世話や介護する無料介護要員と見なしているかもしれません。 お母さんの考え方や認識が甘かったのです。 子供はいつまでも小さな子供じゃありません。 自立して一人で暮らしたり、結婚して自分の元から離れて新しい自分の家族を作るものです。 そうなった時、自分は一人に（もしくは夫と二人）になるのだという認識を。 特に女性は結婚すると旦那や子供の世話に追われます。 仕事をしたりするとさらに。 親の事など考える暇も行ってる暇もないくらい。 兄弟が居たら誰か残る可能性もあるけど一人っ子なら特に。 お母さんにはその辺の想像力が不足していたのかも。 安心してください。 主さんは悪くありません。 ただ、母の本心を知ってしまったからには今まで通り母と付き合っていくのは難しいでしょう。 どうしていくかは主さん次第です。 聞いた本心に蓋をしてこれからも違和感を抱えながらも今まで通りの心持で母と付き合っていくか、聞いた本心を許せない、理解出来ないと距離をおくかです。 主さんの気持ち次第ですが、私は徐々にでもいいから距離を取っていく方をお勧めします。 距離を取り、子離れしなくてはならない、子供にいつまでも頼っていてはいけないと気づいてもらうようにします。 口で言ったらまた言い合いや喧嘩になるでしょう。 きっと考えを曲げない頑固そうな人なので話は平行線になるでしょう。 だからあれこれ言わずに態度で気づいてもらうのがスマートなやり方かなと思います。 もしなぜ離れていくのか聞かれたら主さんのホントの気持ちを話せばいいと思います。 あなたは新しい家庭を守ってくださいね。

トピ内ID：8228586599

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時代遅れですなぁ。

😨
りん
今時のお墓参りとかご存知ですか？ 苗字を継ぐ？ どうでもよろしいわ。 娘の幸せを一番に願うのが真の親です。

トピ内ID：6852725866

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失礼ながら

😢
まち
失礼ながら、お母様はいわゆる「毒親」ではないでしょうか。 もしそうなら、お母様の「失敗作」は本気で思っている可能性が高いです。 毒親は、「自分から離れない子供」「自分を支えてくれる子供」が欲しいだけです。何もかもが自分自分自分です。 このタイプの母親は、子供を本気で自分のお人形か付属品だと思っています。人格を持った一人の人間として見られないのです。 毒親になる原因は色々です。 親の愛情が得られず不遇な幼少期をおくったとか、同じように毒親から育てられたとか。 そういった人は満たされない自分の人生を受け入れられず、子供の人生を使って生き直しをしようとしたり、子供を縛り付けて自分の安定や虚栄心のために利用しようとします。 私の親がそうでした。 赤の他人が言うことではありませんが、どうかお母様に振り回されないでください。 親にのし掛かられ続けたら、子供は潰れます。 お母様はそういう人なのです。娘のあなたが新しい生活を始めようとしている時に、自分のことしか考えられないのです。十中八九、一生治りません。 私は親が毒親だと気づいた時、家を出ました。そして自分の生活が落ち着くまでしばらく連絡を絶ちました。 あなたの幸せだけを考えてください。

トピ内ID：6714421337

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似た境遇の者です。

🙂
うまこ
ご結婚おめでとうございます。 折角のおめでたいことなのに、お母様と揉めてしまうのは悲しい事ですよね。 タイトルを見て、私も母から全く同じ事を言われた事があったので、思わずレスをしました。 幼い頃、「私が産んだのだから何をしたって良い」と言われた事もあります。 この言葉が全てを物語っていますよね… 進学から就職先、交際相手、結婚相手、住む場所、子ども(孫)の教育方法、そして自身の介護の強要…全てにおいて自分の理想通りにしたいのでしょう。 理想が叶わなければ、失敗作と罵る。 あまりにも酷い。主様は傷付いて当然です。 私もたくさん苦しみました。今も母からの干渉に苦しんでいます。 母の猛反対を押し切って結婚した主人に支えられながら、なんとか過ごしています。 ご結婚されるのであれば、これから先の人生はご主人と築いていくものです。 今後は出来る限り、ご主人に理解をしてもらい、お母様の発言に傷ついても支えてもらうと良いと思います。 ただ理解をしてくれるだけでも十分支えになると思います。 お母様とはなるべく距離を置きましょう。 介入されないよう、なるべく近況なども報告しない方が良いです。 私も母との距離は模索中です。 ご自身とご主人との人生を第一に考えていきましょう。応援しています。

トピ内ID：5087331395

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策が失敗

041
木の子
>名字をどちらのものにするか、私たちはこだわりが無かったので、その際に挨拶ついでにお互いの両親に一応意見を聞きました。 なぜ、こんな大事な話を、初顔合わせの「ついでに」「一応」、両者が居る前で切り出すんですか？ 両家に関わる大事な話は、まず、それぞれ別々に考えを話して意見を聞いておき、相手方にもそれぞれ個別に慎重に意見を擦り合わせておく。 いきなり初見で「こだわりがない」などと相手に言われては、「嫁にもらう覚悟もないのか？」と、お母さまも、娘をバカにされた気分を感じたのかもしれません。 いえ、こんなやり方で「ついでに」「一応」言い出したのは貴方なんですから、貴方自身が自分の結婚を人任せにして平気なのかと。 自分達にこだわりがない、からといって両家の親に決めてもらう気だったんでしょ？ 本当に「結婚に対して二人で挨拶する気」あったの？ どんだけ他人任せ、結婚に対していい加減なんだか。 大丈夫ですか？

トピ内ID：0525625003

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その冗談で

😨
ぶどう
お母様のおっしゃった冗談で、誰が楽しい気分になるのか聞いてみましょう。 誰も楽しくならないのなら、それは冗談とは言わないことも教えて差し上げて。 うちの夫もすぐイヤミを「冗談でしょうが」と言うので、「今の言葉で誰が楽しい気分になるのか？」とその都度聞いていたら余り言わなくなりました。

トピ内ID：9478441232

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大人になるって、そういうこと・・・です

🙂
きりふき
全ての人が経験することではないと思いますが、多くの人が通る道だと思います。 親の金メッキが剥がれて、がっかりすることです。 もうご存知かもしれませんが、源氏物語にも書かれていることです。 光源氏のメッキが剥がれる様を彼の息子が見て、がっかりしてましたね。 千年以上前からのあるあるなのです。 私も同じような年齢の時に経験しました。 かなり戸惑いましたが、なんだかんだ順応して十年経った現在は上手くいっていますよ。 欠点だらけでも母は母にはかわりなく、客観的に見つつ愛情もあるので、人間らしくていいのではないかなと思っています。 母には言えないですが、下から目線からちょっと上から目線に変わりました。 慣れてくると、毒を吐かれても「あー、ハイハイ」と受け流すようになれました。 今できることは、親子関係というのは繋がりはあるけど色々変化するものという考えを持つことじゃないでしょうか。 そして、なるべく今起きてしまう感情に押しつぶされないように自分に言い聞かせることじゃないでしょうか。

トピ内ID：3159402302

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いわせておきなさい

041
おばさん
失敗作ってことは、母親が失敗したってことなんですから あなたが気に病む必要ないのですよ あなたが間違えたわけじゃないんですから 失敗作なら、ないと思ってね と言って距離を置けばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6192804810

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優しい娘さん

🙂
coco
トピ主さん優しいですね。 私は2人姉妹の長女ですが、結婚する時に、婿をなんて全く考えず、相談すらしませんでした。 夫婦別姓など、時代の変化とともに夫婦の形もそれぞれだと思うのですが、やはり旦那様の姓になるのが、今も一般的ではありますよね。なので、婿を望むのであれば、お母様は先にその事をトピ主さんに伝えておくべきでしたね。 しかしながら、親というものは、まず第1に子供の幸せを願うものだと思いますので、姓云々よりも、幸せな家庭を末永くと思っているのではないでしょうか？？ 姓は変わっても、お母さんをずっと支えていく。ちゃんと最後まで面倒見るから、私に頼って安心してねと伝えたらいかがですか？？

トピ内ID：5838332467

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毒親に気付きましたか

041
自分軸
ですがもっと年齢高くなっても気付けずに自立できないまま 結婚も出産も出来なくなって気付く人もいる。 一生気付けないひとも８割９割と言われています。 毒親という言葉については まだここ５～６年 研究も浅い分野で、行政に至ってはまだまだ知られてもいないかな。 理解されるには分かって貰いづらいですし、なかなか… 距離取りをして別々に生活が実はスタートラインです。 離れても何か言われる度に苛々したり 伴侶選びに価値観が邪魔したり、うまく関係を築けない。 子育てでは毒親や悪い親の影響（毒針）は刺さったまんまで悪さする。 三つ子の魂百までとあるように、子供は親を見て育ちます 思考の運び癖、口癖などささいな事を見事にトレースしています。 こういう時には一般的にはこうするのに、親と同じように気付かず行動してしまう（毒を放つ） 無意識下にトレースしているため、親の価値観の毒針を抜き、自分自身の毒抜き作業がこれから大変なのです。 スタートラインに立ちましたね。 まだ比較的早めに しかも、結婚と名字の件で良い方向になってラッキーだったかもしれません。 と前向きに考えましょう。 ご結婚おめでとう 自分のやりたい事、自分の幸せを信じて頑張って下さい。

トピ内ID：3997769093

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辛口になりますが

041
dd
その様な母親なら離れれば良いのです。母親に不信感を抱かせるような子育てしてきた貴女の母親なのだから、母親失格とも言えるからです。自分の子育ての結果がその様な言動となっているのも自覚さえできないのだから非常に残念な母親です。 産まれた子供は親が作る環境（家庭生活では）で育つのだから親の子供に対する良い環境作りが大切になるのです。 産まれながらにひねくれる悪い子なんていないのだから、親の育て方次第です。 だから今回の母親の言葉はお母さん自体で反省すべき点だと思います。 一人娘で婿を取るような名家の大資産家なら幼い頃からその様に躾けられているだろうから貴女も理解できていたでしょうけど、今の時点でお母さんの婿取り意見は、自分が寂しくなるし置いてきぼり食らうような辛さがある自己中的な考え方です。娘はいつかは家を出て結婚するのは母親なら誰でも自覚していて応援するのが当然ではと思います。 親の人生に子供を縛り付ける思考は、親として全然成長もしていないのです。 自分の分身としか思ってないからなのです。 子供の人生は子供自身の物なのにね。 子供の幸せが親の幸せだと思う６０代母です。

トピ内ID：9910725508

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失敗作というより

🙂
まりん
お母様が育て方を間違えたのだと思いますよ。 あなたの責任ではなく、お母様の責任です。 家を継いでもらいたいなら、子供の時から「あなたは一人娘だから、将来は お婿さんに来てもらってこの家を継ぐのよ。」と言い聞かせるべきでした。 そうすると子供なりに、「そういうものか。」と納得してなるべく親の意見に そうような行動をすると思います。 それでも出ていく人は出ていきますが、それは子供の人生だと諦めて認めてあげましょう。 はじめから何も言わず育てて、適齢期になってからいきなり「お婿さんを」は ないでしょう。 と、過去を言っても仕方がないので、今後のことですが、うちも娘一人なので、 お母様の気持ちもよくわかります。 とてもさみしいのでしょう。 絶縁するわけにもいかないし、淡々と付き合えばいいと思います。 孫ができれば協力してもらうことも増えますから、頻繁に見せに行っていれば そのうちわだかまりも溶けるでしょう。

トピ内ID：6931462448

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あなたの好きにしたらいい

🙂
まりこ
「育て方を間違えた、お前は失敗作」 つまり、「あなたに非はまったくない」ということです。 「これ以上にないほど手をかけ、完璧な子育てをしたのに～」というのなら、 結果を出せなかったあなたに非があるのかもしれませんが、 「育て方を間違えた」わけですから、完全に母親の責任であり、母親の失敗です。 あなたには関係のないことです。

トピ内ID：5653043560

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貴女の思うようにすれば良いとおもいます。

🙂
はあ、
我が子に『失敗作』と言う実母こそ、『失敗』してるのです。 実母の失敗とは… 娘の幸せよりも、自分の幸せを望んだ事です。 子どもが大人になることを許さなかったことです。 貴女の実母が望むように生きるとなると… 好きな人との結婚も、出産もできません。 実母は子どもが自分の手から離れてしまうのが嫌で、どんどん自立してしまう娘が可愛く思えないのです。いつまでも、『ママ、ママ、』と頼られたいし、我が子を手放したくないのです。 失敗したのは、貴女への育児や教育ではなく、『子離れ』です。 実母は不貞腐れているだけなので、介護の必要がでるような歳になるまで、放って置いて大丈夫です。 貴女は自分の思うように生きれば良いと思いますよ。

トピ内ID：1119586670

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失敗作であったことを具現化してあげよう

😀
素直な子
＞でもやはり母から面と向かって失敗作なんて言われたら悲しかったし、悲しかった事実を抗議してもそのこと自体を馬鹿にされ、正直これから先うまく付き合える自信がありません。 逆に開き直れていいのではないですか？ 「親思いのいい子だった」と言われたら、期待に沿わなくちゃと思うけどね！

トピ内ID：5493886543

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「失敗作」って、作った人の責任なのにね

🙂
数打ちゃ当たる
一人娘を手放す焦りと悲壮感で、滅茶苦茶言ってますよね。 名字なんて便宜上のもので、娘でなくなるわけでもなし。 そんな事なら、たくさん産んでおけば良かったんですよ。 親の自業自得。 トピ主さんが幸せな結婚生活を送ることで、納得してもらうしかないですが、 相手の親御さんも頑固の様子で…。 要は夫ですよ。

トピ内ID：3642783097

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夫婦別性では

🐶
ひで
トピ主さん初めまして 困ったものですね。　今の時代、夫婦別性もありの時代ですので　このような 考えでは、まずいでしょうか？ 義理のお母様の言い分　トピ主のお母様の言い分も有るでしょうが、最終的には ご主人となられる方と十分に話し合いの余地　おありでしょうね。 そういう僕も、今は、51歳で母親に、女性とお付き合いすることはおろか、結婚等は、僕が障害持ちなので　意見物別れ　絶対に反対の意を示されています。 トピ主さんは、そこまで行っていないので、夫婦になるお相手と妥協点を見つけながらやっていけば、何とかなる様に思います。 お母様のお言葉などにへこたれずに　自分の人生なのだから　自分で決めて行ってください。　悔いのない様に！　お母様の人生じゃないでしょう。 自分の人生！　悲しい事も乗り越える勇気が貴方には必要な気がします。 頑張って幸せをつかんでほしいと僕は心から願って　応援したいと思います。 貴方にエールを

トピ内ID：6706512507

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やり方が下手すぎる

🙂
かた
トピ主さんのやり方が下手すぎます。 トピ主さんのお母様はかなり子供に干渉するタイプの親のようです。 トピ主さんもこれまで色々と嫌な思いをしてきたのでしょう。 しかし、今回の件はトピ主さんのやり方が下手すぎます。 お母様の目の前に甘い餌を垂らしておきながらそれを取り上げたようなものです。 トピ主さんの方から名字のことを言い出さなかったとしてもお母様の方から言ってきたかもしれません。 ですが、たとえ相談であってもトピ主さんの方から言い出したのならお母様は期待します。 そのような性格のお母様ならもっと慎重にすべきだったと思います。 >母との付き合いを、これからどうしていくべきでしょうか トピ主さんはお母様のことは好きなようですね。期待があるようです。 個人的な話で恐縮ですが私は母から似たようなことを言われたときに まったく悲しくならなかったので。母に対する期待は一切なかったから。 トピ主さんがお母様を好きなら、お母様の地雷を踏まないようにうまくやっていくやり方を 手探りするしかないのではないでしょうか。 ただし、その過程でトピ主さんはまた傷ついたり悲しくなったりすると思います。 傷つきたくない、悲しみたくないというならお母様に対する期待は捨てた方がいいと思います。

トピ内ID：5967353374

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母親への認識を変える

💤
こじこじ
なんだったらつきあう必要ないし。新しい家庭を大事にして幸せになってくださいね。 まあ、つきあうならば、母親への認識を変えることですね。 お母さんはとても未熟な人です。母としてだけでなく、人間として。 母親らしい愛情とか、大人の良識とか期待しても無駄。 そもそもそういう人なんだって、諦めて。 心が弱くて、依存心が強くて、人を愛することができなくて（自分の子供ですら）、臆病で、孤独で、必死にあなたにしがみついてるんだ。あなたが自立して離れることが怖くて、自分より幸せになっていくのが憎らしくて、必死で牙むいて毒を吐くんだよね。 そういう人に愛をもとめても傷つくだけだよ。 そういうかわいそうな人なんだって、認識を変えてください。 もう母親の機嫌をうかがったり、母親とうまくやろうとか思わないでいいと思います。 あなたの行動原理、判断基準は、「自分の家族の幸せを守る」ってことのみに絞ってくださいね。 そのためには自分が幸せで明るくなくちゃいけません。 自分の心を乱すならば母でもつきあわない、って強さで頑張って。

トピ内ID：2464698105

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相談するからもめる

🙂
mari
名字なんて夫婦二人で決めちゃえばよかったのに。 相談するからもめるのです。 もう子どもじゃないんだから、今後のことも夫婦二人で決めていく方がいいですよ。 親には事後報告で十分。

トピ内ID：6521343905

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別に

🙂
そうみ
失敗作じゃないけど、失敗作って母親は思ってるんだって思うのは良いんじゃない。 「今までの全部、腑に落ちた」って言ってやれば。 あなたは優しすぎる。結婚して苗字が夫のになるのはまだまだ当たり前なのに。 よっぽど良い家柄で婿に入ってもらうわけじゃなければ普通ですよ。 「もうひとり産んで育てれば良かったねぇ」ぐらい冗談でも言ってやれば良いのに。 強気で居たら。自分の親の付き合いよりも向こうの親との付き合いに精を出して。

トピ内ID：9870249020

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諦める

041
りら
私の母はよく「姉は駄作、妹は蛇足」って私たち姉妹に言っていました。 私はもう諦めましたよ。うちの母はそういう人なんです。 だから、母からの親愛の情も求めないし、こちらも表面上は普通に付き合っていますが、母に対する暖かい感情もありません。 私はカウンセリングにかかるほど母との問題が確執となりました。その際に、カウンセラーから「これまでお母さんに感じていたことを、すべてお母さんに打ち明けましょう。もしお母さんが非を認めてあなたに謝ってくれたら確執もいつか解けていきます」とアドバイスされ、実行しました。 もちろん、母は認めず「今まで育ててやったのに恩知らず」くらいのことを言いましたので、そこで諦めたのです。 スーザン・フォワード著の「毒になる親」という本を読むことをオススメします。

トピ内ID：9223400413

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距離をおいて

🙂
neneko
　距離を置いて付き合ったら良いと思います。 子どもがいる私からしたら，お母様は発言は自己中にしか思えません。 子どもの幸せを一番に考えるのが母親だと思います。 お母様はお子様なのでしょう。 言われた言葉は消えません。 いくら冗談でも心にのこります。 少し距離をおいて，自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：8988661491

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失敗作なんかではないよ

😢
麦子
お母様の人柄がどうなのか？と思いますが、つい、出てしまった言葉なんでしょう。 昔も今も、お婿さんを貰うと言うのはなかなかハードルが高いものです。 しかし、今の世の中、墓も苗字もいつまで継続されるものなのか？定かではありません。 結婚しない選択肢もある時代ですからね… 勿論、子供を持たない選択肢もありますし… そんな中で伴侶を得て、これから幸せになろうとしている主様は、ご両親にとって誇りに思っていい娘さんだと思います。 どうぞ、ご自身に誇りを持ち、違った形でご両親に孝行してあげて下さい。 私も一人っ子の息子を持っておりますが、娘はとても心強い存在になります。 これからご両親が年老いていったら、それこそ苗字を継ぐなんてくだらない話より大事な、介護と言うものも出てきます。 そんな時は、どうぞ力になってあげて下さいね。

トピ内ID：9098899138

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疎遠

041
はな
お母さんとは疎遠でよいです。 あなたは、彼の実家に入り、ゆくゆくは義両親と同居。 彼は親の言いなりなので、子供も、義両親にどんどん取り込まれるでしょうね。 もうあなたのお母さんのストップは届かないでしょう。 それがあなたの選んだ道です。 お幸せに！

トピ内ID：7272242635

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同情する

🙂
不屈闘志
冗談は笑えるものにしてもらいたいものだ。 自虐のつもりか？ 親ではないか。

トピ内ID：5614100680

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気にしない

041
世間のおばさん
建前は男女平等で、結婚時の苗字の選択はどちらでもできることになっていますが、 結納が無い嫁取でなくても、女性の多くが圧倒的に男性側の名字になっている世の中で、 男性側が女性側の名字を選択する場合は、「婿養子」などの特例と世間では思われています。 重々しく、結納金（３００万ぐらい）は嫁取よりも上でしょみたいな感じです。 ＞相手の家がかなり強硬に自分の家の名字にするよう主張したので あちらが自然な反応かな。 何か事業をされているとか、伝統芸能とか、妻の家が格上で、男側にメリットが無いのに、婿入りを言われる違和感があるんだと思います。 ＞母との付き合いを、これからどうしていくべきでしょうか。 ご自分の幸せを追及して、母親とは距離を置きましょう。 ３年、５年と冷ややかにしていたら、下手に出てきますよ。 これは本当です。

トピ内ID：4999567534

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心のケアを優先してください。

😠
トマト男
自分の子供に対して失敗作だなんて、お母さん、随分と酷いですね。 ところで、今 必要なのは、トピ主さんの心のケアです。 例え親といえども子供を傷つけていいわけではありません。 トピ主さんの悲しみが癒えるまでは お付き合いは最低限にしたほうがいいでしょう。 それから、こういったことは親戚含め他人には言わないほうがいいと思います。 「親に酷いことを言われた。悲しい」と言ったところで、 「あなたが我慢すればいい」 「それぐらいで悲しいなんてワガママ」 「親の気持ちも分かってあげなくちゃ」 と親の肩を持つ意見しか言われず、子供側が非難されるだけです。 結局、余計に傷つくだけなので、 うかつに他人には言わないほうがいいと思います。 （自分自身、実体験済みです） ただ、トピ主さんも３０歳。新しい家庭も築くわけですから、 精神的にも母親から自立してはいかがでしょうか。 あなたの思うような優しいお母さんは、 もういないことが分かったのですから、 母親の一言で傷つかないようになるといいですよね。

トピ内ID：5570678928

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トピ主さん

🐴
はろん
結婚おめでとうございます。 そしてね、貴方には非はないですよ。明らかに。 失敗作って、言い方ひどいね。いくら冗談でも、普通の人は言わないよ。 そして、貴方は失敗作じゃないからね。 一部では、名字の件を貴方達がハッキリしないから悪いという意見があるみたいだけども、 優しい彼と相談してどっちでも、ってなったんならそれでもいいじゃない？それは貴方達の問題であって、他人の私達が、それに関しておかしいとか、おかしくないとか言うのこそ変だと思うよ。 お母さんとの付き合いは、、、、 正直貴方のお母さんは毒親だと思う。私の母も同じだけど。。 貴方は、旦那さんとこれから新しい家庭を作っていく人。もし、それに対して影響を及ぼすようなら、距離を置くことをおすすめします。 幸せな家庭を守ってね。 お幸せにね。

トピ内ID：0819227582

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とりあえず

041
さやか
今まで育ててくれてありがとうございました、あなたと同じ母親にはなりません、あなたの処に産まれてきた事が間違いだったようなので、さようなら。と言ってみては？

トピ内ID：7522384296

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